Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной
руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, -гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу,- говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
- Нет!-возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? Вот сейчас я куплю тебе выпивку, и ты
  попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели как монашка пьет спиртное???
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку .
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна? :)
Кася:)

-	Почему, когда наешься, хочется спать?
-	Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

-	Как там твой алкаш? Все пьет-гуляет?
-	Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по
  ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Жена - мужу:

- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? •

- “Не понимаю... Не понимаю... ”. Зачем же говорить о вещах, которых ты
  совсем не понимаешь?

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.

- Что это за странный запах? - спрашивает один.

- Это свежий воздух, - замечает прохожий.

Приходит старенький дед к врачу: Д.- Доктор, у меня проблемы с членом.
В.- Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70.
В.- Еб ты!!! да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ???
С.- Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в
обморок падаю.

Альберт.

Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу
учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных
вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых
русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному
адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах,
"параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован
  братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там
  занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс.
Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку,
рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе
  Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но
  брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие -
  "Пифагоровы штаны во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет,
где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол,
говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит
  ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают.
  А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и
там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой
  туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет
директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки
  так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то
  это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он
смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из
  Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на
  сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила
  стрелки татарам на Куликовом поле...

Словацкий Президент звонит Джорджу Бушу и говорит:
- Разрешите нам создать новый департамент - Морских дел!
То ему:
- А зачем он вам, у вас же моря нет?
- Ну у вас же есть департамент культуры!

Приехал Рабинович в США, открыл там ресторан и повесил на двери
табличку:
"АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩіН"
На следующий день в ресторан зашел человек явно арабского вида и заказал
стакан воды.
Официант подошел к Рабиновичу и спросил что делать.
"Я не хочу скандалов - отвечает Рабинович: поставь ему просто двойной
счет, он поймет и не придет больше."
На следующий день в ресторан зашел тотже человек и заказал обед.
Рабинович подозвал официанта и говорит ему:
"Я не хочу скандалов и если этот человек ничего не понял, то сегодня
увелич счет в 5 раз, а последующие счета в 10 раз."
На следующий день в ресторан зашел опять тотже араб и сделал заказ на
банкет.
На следующий день на дверях ресторана появилась табличка:
"ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩіН"

Проголосовало 250 человек(а)