Папа с сыном гуляют по зоопарку. Сын вдруг кричит:
- "Смотри папа лошадь милированная!"
- "Нет, сынок - это зебра. Лошадь милированная - наша мама!"

Больной, перенесший инсульт:
- Доктор, а я ходить буду?
- Да... только под себя.
- А.. А плавать?
- Хм... Если будете хорошо ходить!
Tharnum

Наркоман в поле за дурью пошел. Мешок надыбал.
Попробовал, вроде катит.
Вдруг милиция, вертолеты, танки... Что делать не знает.
Ну понятно бежать надо. Видит стадо кенгуру, бегущих неподалеку.
Пристроился к ним, рядом бежит. Кожак натенул, мешок к животу - вроде
похоже :) Одна из кенгуру говорит: "Кросовки та сними! Все стадо
попалишь!"

Встречаются 2 английских сэра (1) и (2): 1 - Вы знаете сэр, недавно
побывал в России: оказывается у русских иная чем у нас физиология!
2 - как это понимать сэр?
1 - Иду я по России, вижу разговаривают 2 русских сэра, при этом один
говорит другому: " Сэр, оденьте шапку, на хуй, уши замерзнут!"

Звонит как-то один тампон Тампакс другому и спрашивает:
- Ты где!??
- Я Где??!!
...

Приходит мужик домой и с порога говорит своей жене:
- Раздевайся
- Зачем?
- Давай, давай Она раздевается....
- Теперь повернись к зеркалу
- Но зачем?
- Давай без вопросов Она поворачивается к зеркалу
- Теперь без вопросов встань на голову
- ??????
Встает на голову
- Теперь раздвинь ноги Мужик ставит голову ей между ног и посмотрев на
  зеркало так задумчиво говорит:
- Дааа, борода мне не идет.

Попал наркоман на небо. Бог ему говорит
- Ну наркоман, достань моим ангелам травы хорошей, отдохнуть ребятам
  надо...
Наркоман спустился на землю, достал мешок хорошей травы, идет и вдруг
его останавливает мент, наркоман ему:
- Отпусти меня, мент, я с неба, ангелам траву тащу, любое твое желание
  выполню мент:- Отправь меня на 10 лет назад, там у меня все было.. и
  жена, и работа хорошая, и денег много было.
Пришел наркоман к богу и расказывает что мол так и так, мент на 10 лет
назад хочет, Бог ему и говорит
- На тебе лом, зайдешь за угол там щит, сколько раз по нему ударишь на
  столько лет назад мент и отправиться Наркоман ушел, Бог сидит его
  ждет... час нет, два нет, три нет.. решил пойти посмотреть, заходит за
  угол, а там наркоман весь мокрый, потный долбит по щиту:
- Щас я тебя, сука, в каменный век отправлю.

Yukka

Сидят в одной камере зоофил, некрофил, педофил, садист и экстремал.
Зоофил говорит:
- Сюда бы котеночка.
Педофил:
- Да-а-а... и в жопу его, в жопу выебать.
Садист:
- А потом лапы и бошку оторвать и об стенку, об стенку.
Некрофил:
- А потом еще раз выебать.
Тут экстремал тоненьким таким голоском говорит:
- Мяу.

Слепой американец приехал в Россию. По пути в отель он пожаловался
таксисту, что очень долго едем. Таксист ответил, что в России все
огромных размеров. В отеле американец попросил, чтобы ему дали один
дринк. Ему налили стакан водки, он пожаловался, что порция слишком
велика. После он пошел в туалет, но ошибся дверью и зашел в бассейн,
подскользнулся и упал в воду с криком: Только слив не нажимайте.

Ночью по темным улицам Белфаста бродит турист. Вдруг он чувствует, как
кто-то приставляет ему холодный ствол к затылку. Грозный голос за
спиной:
- Ты католик или протестант?
Турист с ужасом понимает серьезность ситуации - ответит католик, и этот
террорист окажется лоялистом, скажет протестант - членом Республиканской
Армии. Как ни крути, ему пиздец.
- Я в общем-то еврей - говорит туруст с надеждой.
- Надо же! Значит, я самый везучий палестинец во всей Ирландии!

Проголосовало 262 человек(а)