10 августа 2001

Навеяно историей про ошибочный звонок из прачечной от 09.08...
Дедушка у меня академик и вообще человек достаточно известный в научном
мире. Соответственно знакомых у него невероятное количество - не могу же
я всех их знать и помнить. Но они-то меня помнят и периодически
какая-нибудь дамочка или преклонных лет мужчина начинают рассказывать
мне как держали меня в детстве на ручках, как я с тех пор выросла (надо
думать, третий десяток пошел, попробовали бы меня сейчас на ручках
подержать :)) и т.д. и т.п. , приводя меня при этом в полное
замешательство. В общем, я уже привыкла к тому, что абсолютно незнакомые
мне люди знают про мою жизнь практически все.
И вот как-то раз случился редкий момент, когда дедушки дома не было.
Раздается телефонный звонок. Я снимаю трубку. Дальше следует такой
диалог:
Женщина: Будьте добры, Кирилла Васильевича. (дедушку то есть)
Я: Его нет дома, могу я ему что-нибудь передать?
Ж: Простите, а с кем я разговариваю?
Я: С его внучкой.
Ж: (голос меняется до неузнаваемости и приобретает нотки, характерные
для общения с полуторогодовалыми детьми) А-аа-х! С его внученькой!!!
Какая прелесть!! И как же нас зовут, деточка?
Я: (ледяным тоном) Аня.
Ж: Анечка... прелесть-то какая! Тут надо кое-что дедушке передать, ты
сможешь, деточка?
Я: (невозмутимо) Да, конечно, я вас слушаю.
Ж: Тут надо один телефончик записать... Мы уже умеем писАть, Анечка?
Я: (издевательским тоном) Умеем.
Ж: Ой, какой прелестный ребенок! Сколько же нам лет?
Я: Двадцать два.

Телефон она мне почему-то диктовать не стала...

Историю рассказал(a) Аня

10 августа 2000

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение
молодой и красивой армянской девушки. Няни короче.
Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака
довольная. Душа радуется.

В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое
госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное
спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то
телевизионном канале.
Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа
"Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Ну и там до кучи "Длинный Хрен
и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов
круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия
хозяйки дома.
При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены
по десять и более раз.

Понятно дело, началось следствие с няни. Няня шевелила черными бровями и не желала
ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо
бубликом и спрашивал: "Ну мама, как же можно о нас такое думать", младший требовал
сисю и стучал в бубен.

Ничего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол, как же вы,
потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей
никого нету?
А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона
и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье
их делал по фамилии Мухоморофф.
Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут два ребенка, старшему девять лет,
он вообще еще не знает, зачем у него пися, что за бред?  Не знаем, ответили ей,
мадам, у вас там хрен знает что происходит, какие-то дети, писи, няни,
разбирайтесь сами и счет извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого
и специального дядю..

Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про
телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого бойфренда Арона.
Находясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула
пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван.

Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела
задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр
дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20
долларов. Всего там было что-то около 700 баксов.

Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить, что было
дальше. В результате выяснилось:

Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину
кредитную карточку и  заказал много интересных программ на ихний телевизор.
На следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати
подростков своего возраста и, собрав  с каждого по доллару, врубил залихватски
канал "Playboy". Через час дети заплатили заново и так продолжалось на протяжении
всего оставшегося дня. На следующий день были приведены учащиеся более взрослых
классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием
оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее
десяти.  Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по маленькому
телевизору.

Няня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись,
что никто не курит, не бьет посуду, и все  прилично себя ведут, успокоилась
и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно
и красочно. Раскрепостилась девушка.

На следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями,
пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми
грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый
по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели  тихо и боялись
пошевелиться. Няня  смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала
разнообразные позы.

Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво
и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал
жесточайший порядок...

Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате
кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия
сервиса...

Историю рассказал(a) KOT

10 августа 1999

В моем родном училище, расположенном, кстати, в самом центре
города Нижнего Новгорода (тогда еще закрытого Горького с Сахаровым
на борту), каждый понедельник по утрам производился обязательный
общеучилищный развод, включающий в себя некоторые презабавные
элементы. Именно по понедельникам народ собирался возле КПП
и облепливал окружающие училище дома, чтобы послушать бесплатные
выступления нашего начальника училища, облагороженного полосатыми
штанами (с генеральскими лампасами), но отнюдь не интеллектом.
После таких понедельников по городу начинали ходить его гениальнейшие
фразы, типа: "Что вы меня, как марионетку, то за правое яйцо дернете,
то за левое..." или "... подход вашей роты, майор, напоминает налет
армян на водокачку...".
     В тот знаменитый понедельник, внесший перелом в мою неокрепшую
психику, наш папа ротный, как и положено по понедельникам, прибыл
с сильной головной болью в состоянии, характеризующемся меткой
народной фразой "с бодунища". Причем то бодунище, с которого он прибыл,
был огромен и необъятен. Цвет портрета лица у папы ротного лишь слабо
отличался от цвета его черной военно-морской шинели и периодически
(как у хамелеона) видоизменялся на трупно-зеленый. Даже на первый
взгляд было видно, что все, принятое им накануне, держится внутри
на честном слове, причем это слово - насквозь лживое и продажное.
Мгновенно строй накрыла мертвая тишина. Все понимали, что развязка
близка. Интересно было, какой выход из данной ситуации, выход,
не роняющий личное достоинство и честь военно-морского офицера,
сможет найти наш горячо любимый папа? И он преподал нам урок,
как надо выходить из самых критических ситуаций...
     Для начала он велел подтащить к нему поближе уличную стационарную
урну. Удивления это не вызвало, назначение урны было понятно всем.
Потом папа на негнущихся ногах и с остекленевшим взором на синюшном
лице прошел вдоль первой шеренги, якобы внимательно присматриваясь
к курсантам. А затем и произнес, не побоюсь сказать, сверхгениальнейшую
фразу. Он сказал: "Товарищи курсанты! Ну у вас и внешний вид,
аж блевать хочется!!!", после чего с чувством выполненного долга
разгрузился в урну, наполнив ее почти до краев. Каково, а?

Историю рассказал(a) 666 (автор Макс-НН)

10 августа 1998

Когда я работал в одном из московских банков (это опять я, см. историю
про киргизский банк N), пришел нам однажды факс из какого-то банка из
Прибалтики. Содержал он следующую информацию:

1. Фотографию (почти во весь лист) очень красивой и сексуальной девушки
в деловом костюме, нисколько не скрывающем, однако ее достоинств.
(можно было подумать, что это начинающая серию фотография из "Playboy",
за которой последуют и более интересные)

2. Подпись, в которой говорилось, что эта девушка - ни кто иной, как
Председатель Правления банка и приводилась ее карьера:
21 год  - сотрудница банка
21 год  - начальник отдела
22 года - начальник управления
22 года - зам. Председателя Правления
23 года - Председатель Правления

3. И в самом низу крупными буквами:

                  Девиз банка - ЛИЧНО С КАЖДЫМ

Историю рассказал(a) Соболев Алексей

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".