- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные.

Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!

- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь
  больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
  сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
  был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
  поставил 30 к одному».

Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка.
  Ну, вы понимаете….
- Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?

Кухни "Еврокомфорт" - еврейское счастье!

Майк Тайсон говорит Золушке:
- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.

Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни
деревца, ни кустика...
И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди
пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"

Адвокат распечатал конверт:
- А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел
  нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему
  единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..."
Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у
камина...

- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш
  автомобиль.
- Тю, дурак, у нас же нет машины.
- А все равно жалко.

- Ты знаешь, мне приснился интересный сон, - говорит муж жене. - Иду я
  по проспекту, а навстречу - молодая блондинка. Взгляд жгучий,
  пронизывающий. Несет тяжелую сумку.
- Дальше, - интересуется жена.
- Я предложил ей свою помощь.
- Дальше.
- Помог донести сумку до троллейбусной остановки.
- Дальше.
- В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.
- Дальше.
- А что дальше? Уехала - все.
- И что, даже адреса не оставила?
- Оставила. Он у меня в записной книжке.

- Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша жена.
- И что же она вам сказала?
- Ни слова!
- Так это была не она!

На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

- Почему на Кавказе все время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться
  только один!

Этот уникальный "анекдот-оракул" позволит рассказать о Вас очень многое
за несколько секунд.
Определится это по цифре, на которую Вы нажмете после анекдота. Итак:

+2: человек, обладающий незаурядным чувством юмора, целеустремленностью
и верой в себя. Любим и уважаем в обществе. Просто душка.

+1: этот тип обладает хорошим юмором и весом в обществе, однако ему есть
куда стремиться. Положительный персонаж с добрыми глазами. Почти как
дедушка Крупский.

0: этот человек пофигист. Серая мышь, средняя прослойка общества. Ему
все все равно, равно как и он безразличен всем.

- 1: человек неуравновешен и отчасти бездарен. Чувство юмора ниже
  среднего, а интеллект ниже чувства юмора.

- 2: самый отвратительный тип. Полное отсутствие чувства юмора и мозга,
  включая костный. Встреча с ним чревата испорченным настроением, а
  возможно и рухнувшей к чертям личной жизнью и карьерой.

Итак, кто Вы? :

Проголосовало 2334 человек(а)