Вчера сидим смотрим по НТВ передачу "Растительная жизнь". Эта передача
ездит на дачные участки разных знаменитых людей и воплощает им
ландшафтный дизайн из экзотических сорняков. Это сейчас модно. Вот, а на
этот раз они были у Михаила Державина. Ведущий передачи как-то говорит:
- Жалко, нет хозяйки дома. Роксана Бабаян как раз сегодня защищает
  диссертацию.
Я говорю:
- Интересно, по какому это предмету у нее диссертация?
Дочка отвечает:
- Наверное по баяну!

Один мой друг не пришел на день рождения, который был в субботу, к
другому другу. Вот что он прислал в свое оправдание

Отчет о субботе.

23:00 (или около этого) пятницы. Пиво. Пиво. Пиво.... три "охотника" и
Собака сидят в машине и думают "А не сходить-ли завтра с утречка на
зорьку?" Собака явно против т. к. на последние дни просто заебалась
прыгать по болотам, кормить комаров и делать вид, что ей это в кайф.
Три против одного голосуем "ЗА!". Пиво. Пиво. Пиво.......
02:00 субботы. Дома суета. Мать в ужасе. Мы собираемся на зорьку.
Собака уже не против т. к. ей стало похую где отбросить свои конечности.
05:30 суббота. Звенит будильник. Хуй с ним.
06:00 суббота. Звенит звонок в дверь. Хуй с ним. Опять звенит.
Попандос. Надо ехать. Сорвались и поехали. ОПА! Чуть не забыли купить
пива! Купили. Поехали. Пошли.
07:00 суббота. Идем. Пьем.
08:00 суббота. Идем. Пьем.
09:00 суббота. Заебались ходить. Результат хотьбы - пара куличков чей
последний взгляд выражал полное презрение к смерти.
10:00 суббота. Идем назад. Встреча на 1-ой речке. Нас уже четверо.
Водка. Пиво.
Водка.
Водка одерживает решительную победу. Решено ставить скрадок что бы было
где "охотиться".
12:00 суббота. Скрадок стоит. "Охотиться" уже ничто не мешает, особенно
летающие мимо вороны.
14:00 суббота. Водка.... Подзаебали летающие мимо вороны. Соревнование
по истреблению этих хищьных птиц с огромным отрывом выигрывает водка.
15:00-17:00 суббота. Тихий час. Виновата во всем собака. Не надо было ей
зевать.
17:00 суббота. Блять! Надо ехать! (я серьезно собирался ехать). Бужу
Дениса. А водка у нас еще осталась? Опаздываем. Черт! Собираемся!
Начался прилив.
Дима! Ты не знаешь какие вечерки бывают по приливу! А я знаю! Гусей мы
не взяли. За то настреляли чирков.
21:00 суббота. Едем назад и как на зло по дороге стоит магазин. Выхода у
нас нет. Пиво. Пиво. Пиво.....
Хуй его знает сколько часов:00 мин. между субботой и воскресеньем.
Где-то здесь стоит наш дом.....

Вот, собственно и все.

petrik

Сегодня на Рэмблере фотография с подписью: Владимир Путин (справа) и
Николай Расторгуев после концерта.
А еще говорят о культе личности.

Из серии «От двух до пяти».
Наш трехлетний малыш пока не отличается богатым словарным запасом и
четкостью произношения. Мы поначалу понять не могли, почему старший брат
просил его все время сказать «флаг», а когда тот говорил, то истерически
ржал. При внимательном прослушивании выяснилось, что вторая буква из
слова проглатывается, а четвертая звучит как «к». Ну, сами понимаете,
что получается по-англицки. А живем-то мы в штатах и старший все
премудрости местного языка постиг до корней.

Ну а теперь картина маслом: Америка, здоровый супермаркет, пик
патриотизма, в центре магазина весит американский флаг немерянных
размеров. Мама стоит с малышом в очереди в кассу. Ему скучно, но тут он
видит флаг, глаза его загораются и он тыкает пальцем на гордость
американской нации и начинает на весь магазин орать: «Мама, мама, фак,
фак, фак, фак!». Жена говорит, что ей стоило больших усилий достоять
до конца очереди, учитывая скопление народу и неугомонность пацана.

ЗЫ. Все-таки американцы очень вежливые люди. Никто так ничего и не
сказал.

Дело было в конце 70-х на Байкодроме (Космодроме Байконур). В утреннем
мотовозе (поезде, везущим на работу офицеров и прапорщиков) в одном из
купе идет гимнастика ума: разгадывание кроссворда. Сидящий внизу читает
вопрос: опера Чайковского, 6 букв. С верхней полки звучит немедленный
ответ: "Кармен". Снизу этот "вариант" отметается: "Ты че, это Бизе!"
С верхней полки показывается всклокоченная удивленная рожа: "Как без
"э"??? КАРМН, что ли?"

Со слов знакомого гаишника.
Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость
ловим.
Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200
украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба.
Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге -
ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть
вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать.
Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте
пассажира испуганый мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля
выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и:
- Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие,
  сволочи!
Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит:
- А чего ж... вы сами... за рулем?...
- Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а
  мы в церковь опаздываем!
Даем отмашку, машина исчезает в дали.
Вот такие у нас в Москве свадьбы.

Относительно небольшой город в центре России.
80-е годы. В городе 4 военных училища. Почти в каждом готовят военных
спецов для стран Азии, Африки и т.п.
Иду по улице. На перекрестке, перед светофором, стоит автобус с военными
номерами, полный 100%-х негров в полевой форме.
На переднем и заднем стеклах табличка - "ЛЮДИ".

История о том, что следует поучиться юмору у некоторых не очень молодых
людей. Произошла вчера лично со мной.
Стою в очереди за яйцами (куриными). В приниципе уже смешно, т.к. слава
богу не дефицит и очередей уже давно нигде нет. Но есть у моей бабушки
бзик - посылает она меня раз в неделю на рынок. И не просто посылает, а
объясняет у кого купить перец болгарский, у кого помидоры, а у кого...
правильно - куриные яйца. А я как любящий и любимый внук так и поступаю.
Хотя легко мог бы все это купить в каком-нибуть супермаркете. Значит
яйца продают с машины, и поскольку они свежие и относительно недороги
там есть очередь. Это преамбула. А вот рассказ.
Передо мной стоит дедок, лет эдак 70-и вполне интеллигентного вида. А
перед ним женщина лет 45-и. Очередь еле движется и женщина порывается
отойти на время - прикупить что-то еще. Оборачивается к деду и говорит:
- Я отойду на время, вы меня потом пропустите?
- Всенепременно, мадам, - у деда появляется огонек в глазах и лукавая
усмешка.
Видимо это ее и смутило:
- Так... Один вы меня можете не пропустить. А вы никуда не отойдете? -
обращаясь ко мне.
- Нет.
- Вдвоем вы меня точно пропустите.
При этих словах дед улыбается еще шире. Женщина отходит. А дед обращаясь
ко мне:
- Молодой человек, я уже слаб, года не те. Так что ты ее один пропусти.

Сергей

Утро воскресенья. Сижу на кухне, завтракаю, читаю книгу.
Боевая подруга у плиты что-то кашеварит и напевает под нос себе.
Улавливаю краем уха слова: "мы в город Долгопрудный идем дорогой
трудной... мур-мур-мур.."
Уже интересно.
Вдруг дальше:
- и Элли возвратится
- и Элли возвратится
- и Элли возвратится с МОШОНКОЮ домой!

Почему так? Я до сих пор смеюсь и недоумеваю.

Хонсю

Еду я сегодня с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной
на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так
стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из
этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно
провинциального вида:
- Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать?
- Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка.
- Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из моего поля
зрения.

Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем
непривычно и стремно в большом городе, - думаю я благодушно.
Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим
мыслям.
Через некоторое время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим
народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и
выходит, я сижу думаю о своем. Через некоторое время поезд
останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка
продолжает стоять, - дед выдимо меня не понял.

Я, с мыслью, - "Черт бы подбрал бы этих непонятливых провинциалов!" -
привстаю, просовываюсь между стоящим народом, и кричу деду на
противоположное сиденье - "Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!"

Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается
преодолеть сопротивление входящей топлы. Расталкивая всех, он все же
выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед со сумкой
стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны.

И в этим месте до меня доходит, что это НЕ ТОТ дед.

Herald icq: 5948088

Проголосовало 953 человек(а)