Вместо эпиграфа.

Настоящая история произошла с автором лично около 10 лет назад и все
претензии на тему «это что-то знакомое» и «где-то уже слышал» признаются
ничтожными и к рассмотрению не принимаются.

Ну-с, начали…

Зимой девяносто какого-то года я назначил свидание представительнице
прекрасного пола и с нетерпением ожидал его наступления.
За час до назначенного времени раздался телефонный звонок и
вышеупомянутая представительница эмоционально известила меня о том, что
ее приезд ко мне откладывается т.к. «… - выйти из дома не могу, муж
закрыл замок снаружи и изнутри мне не открыть…»
(А замок был - обыкновенный «Цербер», который имеет один ключик с
внутренней стороны и несколько ключей - с внешней стороны. Внутренний
ключ был потерян и замок они закрывали только снаружи, изнутри закрывали
на задвижку.) Следовательно, замок нужно было открыть снаружи ее же
ключом, для чего я и отправился к ней.

После коротких переговоров через дверь стало понятно, что зазоров и
щелей в дверной коробке - нет. Стало быть, окно…

Стоя в сугробе под окном, я с укоризной смотрел снизу вверх на свою
подругу, давая ей понять, что из-за безалаберности ее мужа срывается
наша встреча.

Моя красавица уже готовилась запустить в меня ключом, когда я осознал,
что 20 граммов металла с высоты -дцатого этажа приобретут хорошее
ускорение.
Соответственно, попытка уловления ключа в руки грозит мне
черепно-мозговой травмой со стойкой потерей трудоспособности, а попытка
неуловления грозит копанием в глубоком сугробе до глубокого вечера…

Зычным голосом и доступными словами прошу подругу привязать ключ к некой
ленточке-веревочке, чтобы уменьшить ускорение и облегчить поиски в
снегу.
Через минуту ключ уже летит ко мне на достаточно широкой тесемке.
Благодаря этой тесемке, вышеупомянутый девайс приобретает некоторую
парусность и под порывом ветра плавно вешается на молодую березку на
уровне третьего этажа.
Мое легкое раскачивание березки внизу по нехитрым законам физики
приводит к добротному наматыванию тесемки на ветку наверху.

Снова с укоризной смотрю снизу вверх на свою подругу. Подруга разводит
руками. (А к этому времени могла бы уже разводить…ну, да ладно…)

Мониторю окружающую действительность.
Вижу стремительно передвигающуюся вдоль дома ватагу малолетних оболтусов
лет 10-12.
Фиксирую их внимание денежной купюрой некоторого достоинства.
Ставлю задачу, объясняю технологию, утверждаю процедуру.

Через минуту шустрый бандит в малахае (меховая шапка такая, если кто не
знает) уже с треском ломает скудную городскую флору, забираясь на
березку.

Красавица сверху лицезреет, я командую, ватага помогает советами.
Шустрый малолетний злодей (далее по тексту - малахай) добросовестно
штурмует высоту.

Еще через минуту малахай достигает нужной высоты и начинает движение по
горизонтали. Березка начинает наклоняться. Готовлюсь подхватить своего
верхолаза и вдруг замечаю, что ни советов его друзей, ни самой ватаги
вокруг меня уже нет. И только чуткий слух улавливает раздающееся за
спиной тарахтение патрульного милицейского УАЗика.

В этот момент согнувшаяся в дугу березка с треском освобождается от
собственной ветки с намотавшимся на нее ключом и намертво вцепившимся в
ключ малахаем. Я, малахай, ключ и сломанная ветка падаем в сугроб.

По нехитрым законам физики березка распрямляется и со звоном вышибает
окно на третьем этаже.

Дело сделано!!!

	Далее следует расчет.

Сначала с малахаем, потом с милицией, потом с местными жителями -
собственниками разбитого окна.

А потом с красавицей-подругой.

Как истинный джентльмен - деньгами брать не стал…

Вот так…

Маленький городок на Урале. Рабочий люд, оттрубив очередную смену на
заводе, стоит на остановке и ждет городской транспорт. В это время
откуда-то сбоку появляется мужик поддатой наружности, останавливается,
расстегивает штаны, достает конец и принимается отливать, загадочно
щурясь на солнце. К нему обращается женщина и между ними происходит
следующий диалог:
- Мужчина, вы бы хоть постеснялись, что ли...
- А что мне стесняться? Что у меня, квадратный что ли...

В газете тут детские мысли встретил совершенно замечательные ("Большой
Город" №23, 30 августа 2002 г.):
"Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то
украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место."
"Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще
гадость сделать."
"Когда вырасту не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не
бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво,
но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно
поносить."
"Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов
тепла, а в Америке все бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей
научились бы играть."
"Я женюсь в четырнадцать лет на хорошей жене, чтобы питание хорошее
было."
"Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей
арестовывает."
"Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китпе. А то
так живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь. А если самим
китайцем родишься - вообще ужас. Живи потом некрасивым всю жизнь."

Сравнительно недавно на месте известного Храма коттеджного типа (куда,
как в унитаз, были спущены колоссальные деньги), был открытый бассейн
Москва (в него тоже, конечно, уходили народные средства - прикиньте,
сколько нужно было энергии, чтобы в любой мороз поддерживать в воде плюс
26 градусов).

В тот день на улице было 17-18 мороза с сильным ветром, что важно. Мы
с братом почему-то решили поплавать в такую погоду под открытым небом.
Никаких справок никто не требовал, приходи в шапочке - и вперед.

Колоритно, конечно. Кусты вдоль бортов бассейна стояли в толстенных
наростах льда, а ветер, казалось, чувствовался даже под водой. Впрочем,
все было довольно комфортно. До тех пор, пока мы не увидели, как
какой-то мужик в тулупе дал отмашку куче детишек в воде. Те вылетели
наружу, мгновенно построились, дождались, пока мужик их сфотографировал,
и посыпались обратно в бассейн. Все это заняло секунд 15, и нам тоже
захотелось сняться. А вы бы что подумали? Правилами запрещалось
находиться у воды в верхней одежде, значит, натурально, мужик был
фотографом, какие встречались тогда в центре столицы. Фотографируешься,
а платишь потом, если захочешь, конечно. В общем, покой мы потеряли. Не
хотелось мокрыми лезть на холод, но - охота пуще неволи. Подплываем к
тулупу, и я спрашиваю: «Вы готовы? »

Мужик как-то вяло то ли кивнул, то ли пожал плечами, а мы уже вылезали
наружу. Выбрали красивый кустик в качестве фона и давай позировать. А
этот клоун спокойно разворачивается и двигает куда-то в сторону. Мы
орем: «Э-э, пардон, вы будете нас снимать или нет?! » Тот смотрит на
нас, как будто только заметил и заявляет: «А с чего бы это? »

Это позже я вспомнил, что кое-где на Севере принято в мороз к
температуре воздуха (в градусах) прибавлять скорость ветра (в метрах в
секунду). Для полноты картины, тэсэзэть. По этой шкале вокруг наших
голых мокрых тел было около минус 30. Поверьте на слово, действительно
холодно.

«Так вы же детей снимали!», - орем с братом в один голос.
«Ребята, я не фотограф - (а у самого аж два аппарата на шее висят) - я
учитель физкультуры, а это мой класс плавает». И опять отвернулся,
тормоз.

«Послушайте, - говорю, - ну раз уж мы вылезли, - сфотографируйте, Христа
ради. Это ведь святое место, Храм Спасителя стоял».

«Ладно, - говорит мужик, - сейчас настрою». Ну, не было тогда мыльниц, -
надо было и выдержку устанавливать, и на резкость самому наводить. Пару
минут, твою мать. 100 секунд (мы потом с братом прикинули). ЩЕЛК! «Ой, -
говорит физкультурник, - извините, это не тот аппарат, в нем уже пленки
нет. Щас я все сделаю». Еще пару минут…

«Спасибо! » - уже не орем, а шепчем мы с братом, и я ныряю в бассейн,
откуда стоял. Поскользнулся, естественно - уже успел задубеть. Брату
повезло еще меньше - не умел он нырять, побежал к металлической лесенке,
ободрал локоть до кости.

15 лет прошло, а тот кайф от теплой воды бассейна я помню лучше, чем
первую женщину.

СерЦЕ.

PS Фотография лежит в архиве. Два Карбышева, блин, простите за цинизм.

Это еще одна история про моего соседа по даче Семена Степаныча. (Первая
история была размещена на сайте 29.08.2002 года). Итак, повторюсь - этот
дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут
не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы
получаются, мягко говоря, хреноватые. Еще хочу вам немного описать
внешность деда, чтобы вы во всех красках представили себе то, о чем я
буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно
высок, имеет огромный словно флюгер нос и очень тупой взгляд. Лет ему
где-то 70-75. Если кто смотрел комедии "Полицейский отряд", "Голый
пистолет", где играл комик Лессли Нельсен лейтенанта полиции Френка
Дребина, то сможете представить моего соседа. На лицо он очень похож на
этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и
непредсказуемости действий пожалуй даже превосходит лейтенанта Дребина.
Ну вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет ни
заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Опять сон
всех соседей был нарушен и все с утра были довольно хмурыми. Где-то
после полудня я спросил у соседки: "Не знаешь, че это дед с утра пилит?",
она говорит: "Как же, как же, знаю... уже разведала.. его бабка сказала,
что он делает скворечник". Я: "???????". Начинаю размышлять и прихожу
одновременно к трем выводам: 1. Дед делает скворечник потому, что любит
скворцов. 2. Дед делает скворечник, потому, что любит делать
скворечники. 3. Дед делает скворечник, потому, что у него поехала крыша
и он стал впадать в детство. Однако, когда я увидел ближе к вечеру уже
готовый скворечник, я пришел к четвертому выводу, но об этом позже.

То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было
настолько разными вещами, что описать словами это довольно сложно.
Невероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий
распределительный электрощит, был корявым, иссиня-зеленого цвета
древестной плесени и очень, ну просто очень не красивым. Собственно, как
и все предметы, произведенные "золотыми" руками этого народного умельца.
В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы
Подмосковья, то по крайней мере все птицы нашего садового товарищества,
точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие, было настолько
велико, что скворец мог бы залететь туда на полном ходу во весь размах
крыльев. Кроме того, вместо такой небольшой жердочки возле входного
отверстия, была приделана совершенно вертикальная маленькая лестничка
(интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать,
ведь так удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания
каких-нибудь подбродивших ягод). Тут я как раз и сделал мой четвертый
вывод: "Дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии
перевести своего кота Василия с полного довольствия на хозрасчет и
самоокупаемость". Ну, теперь начинается самое интересное. Дед приставил к
довольно большой яблони, которая растет непосредственно у дедова туалета
типа сортир, корявую лестницу (угадайте, кто ее сделал) и полез вверх
цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял это птичью хижину на
высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный
шедевр, выполненный в стиле пост-модернизм. Еще хорошо, что скворечник не
успел увидеть тот скворец-новосел, которому полагался ордер на вселение
в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид. Дед принялся
приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один миг как-то
качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с
каким ускорением падал скворечник и разбивался о ребро металлической
бочки стоявшей внизу, его вес был невероятно тяжел.

Далее все происходило в течении 2 секунд, но я все же буду повествовать
достаточно подробно. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице,
попытался его поймать, но лестница под ним "сыграла" и он стал
стремительно заваливаться вместе с лестницей спиной, прямо на сортир, с
криком: "ГООППП!". До того как шифер, которым была крыта крыша сортира,
раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел широко
раскрытые глаза деда. Выражение лица была такое, будто он с крыши своего
туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Нью-Йорке, причем был как
бы этим искренне и по-детски удивлен. В последующее мгновение крыша
проломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой
в затяжном прыжке, взбрыкнув в воздухе ногами. Послышался треск
проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено)
и после этого через мгновенье глухой всплеск. Бабка Аня, жена деда,
которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента,
как дед увидел Статую Свободы, заорала: "Убился! Степаныч убился!". Из
недр выгребной ямы послышалось: "Ап... ап.... тьфу... спасите... ап...
тьфу... спасите.... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...". Как вы
уже наверное догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда
и потому был весьма непрочным, иначе Степаныч точно разбил бы себе
голову. Но поскольку дед является максималистом, он выкопал под сортир
такую глубокую выгребную яму (не менее 4 м в глубину), что едва не
захлебнулся там, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и
по весне сортиры полные. Все соседи, кто был рядом, ринулись спасать
старика. В проломленное очко вставили лестницу, по которой
дед-скворцевод и вылез по уши в дерьме и источая такое невероятно
чудовищное зловоние, что цвет с яблони моментально опал. Самое
интересное, что дед вылез босой и еще в момент падения из его
куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых
и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке. Но самое
интересное, что дед отделался буквально синяками. А ключи и галоши он
потом несколько дней вылавливал удочками и рыболовными подсаками. После
этого Семену Степанычу, за трудовые подвиги, было торжественно присвоено
почетное погоняло - Рыбак. А разбитый скворечник дед разобрал, доски
заново обпилил, гвозди выровнял и сложил все в сарай, до новой
конструктивной идеи.

Всем спасибо!

За Уралом заканчивается Россия...

Цитата с pravda.ru: http://pravda.ru/showbiz/2002/08/24/45965.html

АЛСУ ПОКОРЯЕТ МОНГОЛИЮ
Сегодня начинаются гастроли Алсу в Монголии, если верить информации на
ее официальном сайте, в этой стране это самая популярная певица.
Ее выступления пройдут на самом большом стадионе в Улан - Уде, а сами
гастроли будут проходить в течение трех дней.

P.S. Это где ж таких журналюг грамотных готовят?

Август. Турецкий отель all inclusive. Вечереет. Я сижу за столиком бара
около бассейна и поглощаю бесплатные напитки. За соседним столиком трое:
два мужика лет по сорок и дочка одного из них, девочка лет
десяти-одиннадцати. Мужики явно инклюзируются уже давно и успешно.
Наконец, они решают отваливать из бара, и папаша неуверенным голосом, с
запинкой обращается к дочери:
- Слушай, а мы... эта... мы здесь с мамой?

Блондинка - это не цвет волос, это склад ума. Блондинками могут быть и
брюнетки.
Недавно покупал своей девушке некую пудру. Оттенки там разные есть, и
вроде как от 10 до 60 через десятку. Решила она, что хочется ей 30 (то
есть серединку шкалы). В магазине говорю продавщице (брюнетка) - дайте
мне тридцатую. Но все же решил удостовериться и спрашиваю - это ведь 30
по шкале 10, 20, 30... , 60? Ответ меня потряс (не глядя на полку!):
"Да, там есть цвета 30, 40, 10, 60, 20, и 50"

Встречал я эдак лет пять назад жену с ребенком в Шереметьево-1. Не помню
откуда летели, но погода в тот день была жуткая. Дождь со снегом, ветер
и прочие мерзости. В последний момент сообщили, что самолет посадят в
Домодедово. Не ближний свет.
Бросаюсь я к машине и пулей по МКАДу в сторону Домодедово. Шел что есть
дури, боялся опоздать. Сразу после поворота на Домодедовскую трассу
тормозят меня гаишники. За скрость, естественно. В тот момент права
качать было некогда (к чему я обычно склонен), поэтому выскочил из
машины и подошел к сотруднику автоинспекции, дабы решить вопрос к его
удовольствию. В этот момент его коллега тормозит черный "Блейзер" с
сильно тонированными стеклами. Тоже за скорость.
Водительская дверь в блейзере открывается и из недр автомобиля вылезает
классический стриженый браток в русском народном костюме: кашмировое
черное пальто, барсетка в руке, цветная рубаха "алоха" и цепь под
расстегнутым воротником. Классика жанра, короче. И тоже явно торопится,
поэтому следом за мной чешет к инспектору.
В этот момент стекло справа (пассажирское) опускается и я вижу на
сиденьи пацаненка лет эдак шести, но уже точную копию папаши - мордатый,
белобрысый, стриженый. Копия отца своего почти в упор тыкает пальцем в
инспектора и сиплым громким голосом спрашивает:
- Папа, это, что ли, "блядь пидоры?"
Хлопнул я мента по плечу и оставил разбираться....

Есть на просторах Интернета клуб знатоков. Ребята развлекаются тем, что
задают друг другу каверзные вопросы в стиле покойного Ворошилова.
Бывают вопросы интересные, бывают занудные, а бывают такие, которым
самое место на anekdot.ru. Вот, например:

В Новосибирске есть частное кафе с оригинальным названием, которое
вообще-то означает приглашение разделить трапезу с хозяевами.
Местные жители постоянно повреждают вывеску кафе, отламывая часть первой
буквы. Хозяин вывеску время от времени восстанавливает, но на самом деле
ничего против этих повреждений не имеет, поскольку считает их
своеобразной рекламой заведения. Как называется кафе?

Для тех, кто хочет подумать, ответ дам через PgDn.

10



9



8



7



6



5



4



3


2


1



Ответ: кафе называется "Жуй с нами!"

В подлинности факта можно не сомневаться: знатоки народ дотошный и
каждый вопрос сопровождают источником информации. К тому же один из
новосибирских игроков за время обсуждения вопроса (в Интернет-клубе на
это дается три дня) обошел все улицы родного города и таки обнаружил это
кафе - с вывеской в поврежденном состоянии.

Кстати, о чистоте нравов. Вот вы прочитали эту историю, посмеялись -
и все. А знатоки три месяца дискутировали - можно ли задавать такие
вопросы в клубе, где есть женщины и дети. Последние письма в этой
дискуссии шли под топиком "Наболевший жуй".

Проголосовало 698 человек(а)