Сегодня нашел на fido7.mo.bicycle

> Я наверно, всех достал, да?
> Ну все равно спрошу - какими параметрами руководствоваться при покупке
седла?
> В смысле размерами там, еще чем-нибудь?
>

жопу спроси, в прямом смысле.

Вступление: Работает мой друг электриком и имеет какой-то большой разряд
по высоковольтному току.

История: Едет он в пятницу со своей подругой в метро по Филевской линии
метро (она по поверхности проходит, в вагоне все разговоры слышны). Друг
отгадывает кроссворд. На одной из станций заходит девушка лет 14-16,
расфуфыренная по последней моде: каждая волосина на голове своего цвета,
голый пуп, а на ногах кроссовки на подошве толщиной сантиметров 10. Что
интересно, подошва покрашена в цвета российского флага, даже порядок
цветов правильний.

Подруга: Посмотри какие у девушки кроссовки интересные....
Друг: Да..... Мне бы такие на работу....
Подруга: Зачем?
Друг: Током не долбанет!!!!!!

Весь вагон лежал!!! Девушка покраснела и на ближайшей остановке вышла.

Eismann

История с сайта www.nvrsk.ru за 25 июля с. г.
Прошлой ночью казус случился на площади Героев.

Ударом молнии сбило электронный войс-файл у новороссийских “курантов”,
запрограммированный на то, чтобы каждый час играла музыка Шостаковича.
Вместо этого на площади Героев каждую минуту стала звучать какая-то
веселенькая мелодия Моцарта - едва закончившись, начиналась вновь.
Вызванные ближе к утру “по тревоге” управления культуры техники
отключили аппарат. Как нам объяснил звукорежиссер городского Дворца
культуры Сергей Рыбкин, даже если новороссийские “куранты” стерлись из
памяти, восстановить звучание будет не столь сложно - просто надо будет
сделать новую запись.

Захожу как-то в одну мастерскую по ремонту телевизоров.
Работает там знакомый. И есть у них сектерарь девушка, отвечает на
звонки. И над столом у нее висит какя-то записка.
На ней несколько пунктов. И первый из них:
 1. Не забыть придти на работу
......
Вот и все.

Владимир

Есть такие твари - шершни.
огромные, раза в три-четыре больше осы и раз в десять опаснее.
так вот, сидим мы на поляне, пьем вино, водку, едим мясо и салаты...
вокруг крутится много ос и иногда прилетают шершни.
их все, естественно, боятся.
одного искусно поймали. заманили в стакан и накрыли салфеткой. потом
стакан перевернули на тарелку дном вверх, то есть получился аквариум с
шершнем внутри.
скучно же просто так смотреть, как он там беснуется.
ему на дно тарелки налили красного вина.
он сначала долго-долго суетился, чего там жужжал, крыльями махал...
бесновался, короче...
потом, часа через три, то ли устал, то ли напился, но вести себя стал
иначе: ползал на спине и шевелил крыльями, а иногда прилипал одной лапой
к дну, а остальными отплясывал, короче, народ веселился...
когда он окончально уморился, его выкинули в кусты, он был живой!!! это
важно!!!
просидел он у нас часов шесть!
сразу следом за тем, как выпустили одного, тут же попался другой!
вина уже не было, и ему налили ВОДКИ!
РОВНО ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ ОН ЛЕЖАЛ НА СПИНЕ, ЛАПКИ КВЕРХУ, ОН ОКОЧУРИЛСЯ!!!
отсюда мораль: ЛЮДИ, ЧТО ВЫ ПЬЕТЕ!!!!

Дусек.

Было это лет пятнадцать назад, когда я учился в Раменской средней школе
№ 4, что под Москвой (кстати привет всем землякам). Одним из
преподователей по труду у нас был "Митрофаныч". Человеком он был с
большими странностями и мог запросто запустить в кого-нибудь молоток или
ударить указкой. Однажды он рассказал одну историю, над которой потом
вся школа еще долго смеялась, но зато мы все поняли причину этих
умственных отклонений.
В детстве мы все хотели казаться повзрослее и покруче и поэтому в зимнее
время шапка, которую нам одевали на голову родители мы сразу-же снимали,
как только выпадали из их поля зрения. Увидев однажды, что практически
все мальчишки идут по улице зимой без шапок, "Митрофаныч" рассказал нам
душещипательную историю из своего детства от которой потом мы все очень
долго поднимались с пола.
Итак сама история:
- Зря вы ребята без шапок ходите. На улице холодно и гуляя без головного
  убора вы можете заболеть менингитом. Это очень страшная болезнь от
  которой умирают, а если выживают, то на всю жизнь остаются дураками. Вот
  у нас в семье заболели минингитом я и мой брат, так вот мой брат умер, а
  я остался.
Причину нашего истерического смеха он еще долго не мог понять.

Лялькин А.

Как принято преамбула: собрался брат моей жены жениться, и не на ком
нибудь а на самой настоящей американке.
Амбула: Прилетела она из своей далекой Америки (а надо сказать, что жила
она в штате Делавер - далеко не самом прогрессивном) знакомиться с
родителями. Про Россию знала только что холодно и медведи. Мы встретили
ее в аэропорту и повезли в город. А надо сказать, что я учился в
английской спецшколе и английский в общем то знал, но не практиковался.
Еду и провожу экскурсию ессно на английском. И вот проезжая мимо роддома
я с гордостью говорю на чистом английском :- а вот сдесь русские женщины
рожают! И надо так случилось, что перепутал я рождаться английское и
гореть, ну сходные по свучанию. Сижу улыбаюсь, вот мол как мы. На
американском лице натягивается улыбка и оно спрашивает, что мол и часто?
Я говорю: - Да! И много! Папаши вон видишь внизу ждут значит, когда
сожгут (я то искренне думаю что про рождение говорю). И тут я понимаю,
что что-то не так, глаза дикие у американки, губы дрожат.
В общем когда разобрались все долго смеялись, даже американка.
А брат так и не женился, не знаю, то ли не сложилось что-то, то ли
Россия слишком загадочной американке показалась...

Занимаюсь я развитием интернет-портала о недвижимости.
Ситуация: сижу за компьютером. Выполняю рутинную работу: выделяю мышкой
текст, копирую, затем вставляю его в другой документ.
И так уже целый час:
копировать - вставить
копировать - вставить
копировать - вставить
...
И паралельно обзваниваю клиентов: предлагаю им наши услуги.
Звоню в солидное агентство недвижимости.
А мысли где то в мониторе...

Я: - "Могу ли я услышать Ивана Ивановича?"
Секретарь: - "Его нет, что ему передать"
Я: - "Передайте, что звонил (ИМЯ) и хотел ему... ВСТАВИТЬ!!!
Секретарь: - "... Что передать?"

... я бросил трубку :-)
... хорошее настроение всем в нашем офисе было обеспечено.

http://www.russianrealty.ru

Вышел я сегодня в обед с работы прогуляться... Иду - останавливаюсь....
Рекламнуй плакат впереди.... Машина в пламени взрыва и облаке дыма.
Подпись - "Hyundai - взрывной характер!"

Поехали мы как-то в командировку. Втроем. На ГАЗельке. Хорошая машина,
но пока 3 часа по дороге трясешься - мягкое место напоминает отбивную. А
третьей в нашей компании была девушка...
Доехали мы до места назначения, выгружаемся... Водителю-то что? Он на
мягкой седушке, а я с трудом выползаю. Следом со стоном вываливается
девушка:
- Фу-у-у-у, все в жопу затекло!
- ???? Как ты так ухитрилась? ;) :-D
- Блин, ну что вы? Ноги просто в жопу затекли!
....
Пришлось нас с асфальта отскрябывать....

Объявление на остановке(крупно):"ВРЕЖУ".
Все телефоны оборваны.

Послал знакомому ссылку на статью, чтобы он посмеялся
http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/02/426/51.html
Знакомый мне и отвечает..
====
эх не был ты в армии.

Например мой командир роты (эдакий капитан с Красным Носом) пришел
как-то к нам с проверкой вечером. Дело было зимой, народец поразвешивал
одежду (портянки, штаны, ...) по батареям, у нас топили на редкость
хорошо для Красной армии.

Ну дык вот, сей капитан, окончивший высшее военное училище не то связи,
не то радиоэлектронное, и знавший физику, орал типа "наделаете,
нахуйбляебаныйврот... пожара".

Меня деревенские даже спрашивали: "Слушай, ты студент и будущий физик,
скажи, как может загорецца портянка, если вода выше 100 градусов не
бывает".

Из другой роты командир оказался с такой же придурью.

Меня солдаты послали поговорить с теми ослами - одежду надо было где-то
сушить. Оба придурка даже слушать не захотели - выяснилось, что они не
знают даже близко, как работает котельная. По их "представлениям" пламя
из печей направляеют как-то по трубам в дом, отчего батареи и горячии.
язычники какие-то, бля .

Я после этого ничему не удивляюсь, если речь заходит об армии.

"Здесь тебе не там, там тебе не тут! Водку пьянствовать, безобразие
нарушать?! Молчать, ття спрашивают!!"

\\Обогрев

Сегодня в какой-то передаче услышала: "В этом году получилось так, что
Первое сентября будет Второго (сентября)".

Даа. Прям как "В связи с военным положением синус может достигать
значения три и выше"

Она не была блондинкой!!!!!! жгучая брюнетка.
было года 3 назад у меня на даче. наши знакомые ребята по пьяному делу
прокололи колесо на своей то ли девятке, то ли восьмерке офигительного
размера железкой, которую им было проблемно оттуда вытащить по причине
алкогольного опьянения. сидят они чего-то парятся, матерятся... и тут
подхожу я с этой девушкой, Женей. я сразу заметила, что произошло и
принесла соболезнования. до Ж не дошло и она поинтересовалась, что
случилось. ей сказали, что прокол и т. д. указали на колесо. она
задумывается и выдает фразу -ДА... ТУТ СТіКОЛ МНОГО и сопровождает это
лекцией минут на 5, что все бьют бутылки!!!!!! ей еще раз указывают на
железку. она долго смотрит и... Я ЖЕ СКАЗАЛА, ЧТО СТіКОЛ ТУТ
МНОГО!!!!!!!! я лежала:)

Из переписки с моим приятелем, только что вернувшимся после 3-х
недельного отпуска и с трудом входящим в режим трудовых будней:

Михаил, никак не могу войти в рабочий ритм, да и неохота, на самом деле.
Сейчас какая-то тетя позвонила: расскажите мне, как оформляется
аккредитив.(хуй его знает)Я говорю, иди ты на хуй, не знаю я, и трубку
повесил. Так тяжело работать.

Подружка мне рассказала случай из своей практики диспетчера на телефоне.
Так как за те агромадные деньги, которые платят на основном месте
работы, она может пропитать исключительно себя, но никак не стремительно
разрастающуюся семью, приходится работать одновременно с несколькими
фирмами. Доски, срубы, жалюзи... и чаи для похудания в том числе. А
отвечая на одинаковые вопросы, она наработала стандартные ответы, типа -
размеры такие-то, цены такие-то, ждем вас с нетерпением... Ну и звонит
ей женщина:
- Вы продаете чаи для похудания?
- Даааа, продаем-продаеооом!!
- Куда мне прийти?
И тут Наташка с удивлением слышит свой собственный голос, который
независимо от ее сознания произносит стандартное клише для общения с
покупателями... ЖАЛЮЗИ:
- А никуда ехать не надо, мы сами приезжаем к заказчику, привозим
  образцы и снимаем размеры.
И, ессстессно, профессиональная улыбка в голосе. В телефоне повисает
напряженное молчание, Наташка раздумывает, сразу трубку бросить или
сначала извиниться, а женщина осторожно так произносит:
- Девушка, по-моему, или я вас не поняла, или вы меня не поняли...
Тут Наташка вдруг ярко представила снятие размеров и последующую
доставку чемодана образцов, и ей пришлось-таки бросить трубку, чтобы не
хрюкать в нее неприлично.

Этот анекдот - правда жизни.
Читайте фрагмент пресс-конференции которую провел "рифмаплет" Ринат
Ахметов, президент футбольного клуба "Шахтер".
"... Попадание в групповой турнир Лиги чемпионов значило бы очень
многое. Мы не смогли попасть. Но это не главная цель - попасть в
групповой турнир Лиги чемпионов. Так как если бы мы попали в групповой
турнир Лиги чемпионов, то ставили задачу достойно выступить в групповом
турнире. Но если мы туда не смогли попасть, значит, наша задача -
сделать выводы..."

Чем не анекдот? У Черномырдина появился достойный конкурент

Вот что выдал мне на днях великий и ужасный PROMT:
Kinda cool site. Made for picture viewers...
Своего рода прохладный участок. Сделанный для картинных зрителей...

Навеяно историей № 17 от 31.8.02 про уничтожение бумаг «крокодилом».

Дело было в начале 70-х. Я водил сына на тренировки по фигурному катанию
на открытый каток, что заливали на киевском велотреке. И стал жертвой и
свидетелем, как в одном крупном полусекретном проектном институте
уничтожали секретные и несекретные документы и чертежи: их просто палили
в громадной открытой печи, и все окрестности, включая наш каток, густо
покрывались черными хлопьями. После многочисленных жалоб и слезных
обращений в разные инстанции институт закупил очень крутую импортную
установку (по-канцелярски - «крокодил») производительностью с полтонны
бумаги в смену. Теперь «крокодил» быстро измельчал бумаги и чертежи в
мелкую труху. А потом эту труху палили в той же печи. Хлопья на каток и
окрестности больше не летели. Зато все вокруг, включая наш каток,
покрывалось густым, идеально ровным слоем сажи.

Вот так конкретно была решена поставленная Партией задача: «Органически
соединить достижения современной НТР с преимуществами социализма».

Алик, свидетель и жертва

Идем это мы давеча по Институтской, это такая улица, плавно переходящая
в Крещатик, после э-э-э... работы. Ночь, 10 часов, фонари, широкий
проспЭкт, плиткой выложеный. Навстречу - негр. В белой рубашечке, с
галстучком... Тянет бомжатскую тележку, доверху нагруженную всякой
фигней - куски картона, трубы какие-то, бутылки... Сюр...

Свидетелем этой ситуации стал я сам, произошла она в Ташкенте прошлым
летом.
Я вел переговоры с очень солидным клиентом, такое он по крайней мере
оставлял впечатление (и внешне и по докладам разверки). Летом в Ташкенте
ну очень жарко, переговоры были также жаркими, и мы решили пройтись по
парку - благо мой офис расположен чуть ли не в самом парке.
Тут начинается сама ситуация, о которой я хочу вам рассказать: мой
клиент на удаленном расстоянии по всей видимости увидел знакомого, по
его радостному виду было видно, что это скорее всего один из лучших
друзей. Солидный дядька не стал кричать, а позвонил другу по мобильнику.
Картина, которую мы наблюдаем: "друг" берет в руку мобильник, смотрит на
номер и... ОТКЛЮЧАЕТ МОБИЛУ. Все...
Переговоры закончились и как-то сами по себе зашли в тупик:-) Всем
удачи. Привет Ташкент.

Вы наверняка сталкивались со всякого рода обьявлениями на тему
сбрасывания лишнего веса. Не знаю, как давно его повесили, и когда оно
было мастерски доработано/обработано случайным прохожим - шутником, но
теперь, каждый раз, проходя мимо дома, не могу сдержать улыбки:

До обработки:
_____________________

ПОХУДЕЙТЕ!!!
.............
.............
тел. 22-22-22
_____________________

И после:
_____________________

.. ОХУ.. ЕЙТЕ!!!
.............
.............
тел. 22-22-22
_____________________

Хожу мимо каждый день и ХУдЕЮ....

Абсолютно реальная история (рассказала жена кореша про другого кореша):
3 часа ночи, муж и жена спокойно дрыхнут. Звонок в дверь, муж, страшно
матерясь, плетется открывать. На пороге стоит кореш, задумчиво
спрашивает: "а чего это вы не спите?". Занавес.
PS Оказывается, кореш "заглянул на огонек", при этом, свет в одной
комнате супруги не гасят никогда, ибо у них куча аквариумов со срыбками.

Живу я далеко от родителей, которые рассказывают мне последние новости
по телефону. В том числе про собаку:
"Идем мы с ней по дорожке, а там справа котенок сидит. И тут с левой
стороны к нему идет кошка. Прямо перед нами идет, медленно так, и шипит.
Я приостановилась, думаю - не дай Бог, бросится (были прецеденты).
Собака тоже медленно так идет и с опаской. Но - ушла кошка, не
бросилась..."
Чуть позже:
"А собака у нас на даче двух мышей поймала..."

Какая-то феминизация идет не только в обществе, но и в природе. Смена
традиционных ролей. Теперь я жду политкорректного мультика, где Джерри
воюет с бульдогом и спасается от погони у Томовой лежки.

Историю рассказал друг. В сильном вранье замечен не был, хотя и рыбак.
Итак. Его маленький сын, пацану было лет шесть, поехал куда-то с мамой
на автобусе. Для мальчишки - дебют. У папы-то машина, но в этот день
отец не смог знаяться семьей. Посему, автобус. Впечатлений - гора.
Головой вертит, но молча. На лице - масса удовольствия и любопытства.
Народу в сим средстве массового передвижения не много, но все сидячие
места заняты. Стоят, значица, мама с сыном. Едут. На сиденье, рядом,
другая мама. С дочкой. Девочке лет, примерно, девять. Ну, и, как всегда,
дочкина мама, восхищенно так, да с умилением: "Ах, какой малыш! Садись с
нами!" Мама сына: "Не НАДО! Нам скоро выходить"
"Нет", - не унимается девочкина мама, "мы сейчас подвинимся!" Сыновья
мама, а в глазах "сама напросилась", говорит: "Садись, Коля". Напомню, в
автобусе народу не много, и происходящее видно из любой точки. Девочка
подвигается, и пацан плюхается на сидение. Осматривает девочку с головы
до ног и обратно. ПОТОМ. Поднимает край девочкиной юбки, смотрит под.
ЗАТЕМ. Тыкает пальцем в левый зачаток девичьей груди! Автобус, мужская
его часть, умиленно выдыхает: "Мля! В отца пошел!"

"Деньги - зло. Иногда зла не хватает!"
А теперь суть. В Голландии, как и везде, сейчас стараются сократить
государственные расходы. В министерстве обороны оказалось невозможным
применить традиционный метод и сократить персонал, потому что это
единственное министерство, где служащих и так сильно не хватает (про
армию я даже молчу). Решено попытаться отказаться от некоторых закупок.
Критики, однако, считают более эффективным сокращать подразделения. А
именно - для начала сократить подводный флот. Потому что из имеющихся
четырех субмарин в море способны выйти только две. На другие - не
удается набрать экипаж.

Другая зарисовка с натуры - центр для малолетних беженцев. Там живут
дети, попавшие в Голландию без родителей. На одном этаже - мальчики, на
другом - девочки. Далее - цитата: "К сожалению, ПО ПРИЧИНЕ
НЕДОСТАТОЧНОГО ФИНАНСИРОВАНИЯ не удается избежать таких нежелательных
ситуаций, как беременности и вензаболевания. Поэтому надо КАК МОЖНО
СКОРЕЕ ОТПРАВИТЬ ИХ ОБРАТНО, ТУДА, ОТКУДА ОНИ ПРИБЫЛИ".
Да, вот там-то и будут избегнуты все нежелательные моменты.

Автобусная станция. Идет посадка на междугородний автобус: люди заходят,
покупают билеты, занимают места.
Подбегает женщина.
- Вы до гостиницы такой-то можете довезти?
- Довезти-то могу, но только это междугородний автобус. Он курсирует
  МЕЖДУ ГОРОДАМИ. Билет тут намного дороже, чем в обычном автобусе. Зачем
  Вам переплачивать? Да и вообще, Вы хоть представляете, где эта гостиница
  располагается?
- Да знаю я, где эта гостиница и заплатить согласна. Вы только довезите.
- Лучше дождитесь-ка, женщина, обычного автобуса...
В общем, водитель ее убеждает. Женщина с недовольным видом отходит, но
недалеко.
Проходит 20 минут, автобус начинает отправляться. Женщина все еще на
остановке. Водитель машет ей рукой.
- Не передумали?
- Нет!
- Тогда садитесь.
Она заходит, следом за ней сын-подросток. Они расплачивается, занимают
места. Двери закрываются, автобус едет.
Через 300-400 метров автобус останавливается.
- Приехали. Ваша гостиница.

Сергей Батищев

Смех сквозь слезы.
Никак не могла ответить на письмо уже очень долгое время. Собралась с
мыслями и села писать. Получилось около 5 kb, это для меня подвиг.
Писала с упоением и почти на одном дыхании о проведенном отпуске и
впечатлениях. причем, привычку писать сначала в ворде просто
игнорировала. И поплатилась. Нажимаю "отправить", добрый xotbox мне
отвечает - корреспонденцию отправить не удалось. Я нажимаю "назад", чтоб
скопировать хотя бы - "страница устарела" и потом открывает, блин,
пустое письмо, короче злая как собака, снова и снова натыкаюсь на
"корреспонденцию отправить не удалось", а внизу реклама сайта АФИША и
такая фраза "Особое мнение - это произойдет в 2054 году".
Ну что, издеваются что ли?

Поинтересовался на днях, какое вспоможение есть в сети для иностранцев,
изучающих русский. Попалась реклама одного курса, предлагающего
оригинальный мнемонический способ запоминать слова... Особенно
понравился пример запоминания слова "сок"(juice):Imagine drinking JUICE
from a SOCK. (sock -носок). Наверное, это скрытый способ борьбы с
вредной привычкой поглощать полезные напитки.
http://www.unforgettablelanguages.com/learn-russian-sample.html

Еще заметки на обочине.
На столбе объявление "Кто хочет похудеть?"
(Буквы П и Д закрашены).

Об экспромтах. Звоню знакомому, а он БААЛШОЙ начальник;-)
Секретарша:"Как Вас представить?" И тут у меня вылетает фраза:
"Представьте меня выходящим из душа... по моему мускулистому торсу
сбегают капельки.. и. т. п" Пауза две сек и истерический смех мне в
ответ. Все счастливы!
Вайпер.

Захожу на Яндекс, на первой странице (старая, из кэша) под заголовокм
"Сейчас по ТВ" только одна фраза:
"Не забудьте выключить телевизор!"

Вот итория которую рассказал мне мой старый товарищ:
_____

Было это год или полтора назад.
Ехали они на машине ч/з город Пенза и слушали какое-то местное радио.
Только что проиграл очередной хит.... и ведущий, объявляя следующую
исполнительницу произнес фразу от которой они просто выпали (рассказываю
со слов товарища):
- А СЕЙЧАС для ваших милых ушей, МОИ ДОРОГИЕ ПИНЗЮКИ, проиграет........
_____
Прошу прощения у жителей города Пенза, что обнародовала эту может и
оговорку, но уж очень она на матершиную смахивает....

эта история случилось в городе Кутаиси (Грузия), умер человек по имени
Гоги лет сорока, и друзя решили скинутся купить мобильник и положить ему
в гроб. решили сделали, во время похорон положили в гроб мобильник. на
сорок дней собрались на поминки, напившись один из друзей решил
позвонить Гоги, его долго отговаривали, мол хватит ерундой заниматся, но
он все равно позвонил, на его удивление ему ответили, он с побелевшим от
страха лицом спросил "кто это?" на что ему ответили "это Гоги", после
этого его долго приводили в чувство, так как он потерял сознание, а все
оказалось очень просто в Грузии принято закривать кришку гроба перед
тем, как опустит в могилу и оказалось что в это время один из рабочих
стибрил мобильник и продал его человеку по имени Гоги.

Проголосовало 58 человек(а)