Работаю я в одном из московских локомотивных депо. Один из моих
коллег-машинистов - большой приколист. Одна из его любимых шуток -
остановить на платформе поезд и спросить дорогу. Теперь представьте себе -
останавливается электричка, открывается окошко кабины машиниста и
мужик в железнодорожной форме спрашивает: "Женщины!!! скажите
пожалуйста, я в Подольск правильно еду???". Когда у окружающих проходит
первый шок, то все начинают активно показывать дорогу, размахивать
руками (типа "да, да, правильно..."). Вот такие ребята работают у нас в
депо...

машинист Игорь

Вспомнилось.
Давно еще, года 3 назад, обнаружив около подъезда "подозрительный
предмет", решила проявить сознательность и позвонить в милицию.
Ближайшее отделение № 158 находилось в двух минутах ходьбы от моего
дома.
Диалог.
М: Милиция.
Я: ФИО, у нас тут около подъезда по адресу такому-то подозрительный
пакет лежит.
М( лениво и с издевкой): Да? И ЧТО ЖЕ ТАМ ЛЕЖИТ?
Я( в осадке): Мне предлагается пойти посмотреть?
М( обиженно): А че сразу вот нам звонить...? Лана, приедем щас...
Прошло 40 минут. Приехала машина с МИГАЛКОЙ и СИРЕНОЙ!!! (Типа торопятся
так, пропустите их! Да там прямая дорога, 100 метров!!!) Выходит из
машины страж порядка, закуривает, направляется к пакету и, НЕ ЗАМЕЧАЯ
ЕГО, спотыкается. Видимо, со злости пинает его ногой, потом, видимо,
догадывается, что это именно тот пакет и, выругавшись, пинает его еще
раз.
И смешно было, и грустно.
Sugarfree

ПОЧЕМУ У «КАЛАШНИКОВА» НЕТ ПЛАСТМАССОВЫХ ДЕТАЛЕЙ?
Прогресс - это когда «Запорожец» ломается быстрее, кучи мусора все выше,
а водка дороже.
Не обошли веяния прогресса и стрелковое оружие. Для облегчения,
удешевления и прочего улучшения «Калашников» получил сначала
пластмассовое цевье (подствольник), потом приклад и, наконец,
пластмассовый же магазин-рожок. Первый звоночек прозвенел в южных
гарнизонах - на азиатской жаре пластмассовые магазины заклинивало.
В Афгане «расчески» просто выкидывали.
Но особое недовольство выразили покупатели и получатели оружия: «Какой
же это Калашников?!!» С тех пор Калашников - это металл и дерево, или
только металл.

Для справки: Идея нового оружия (использование остаточных газов для
отката затвора) пришла в голову ефрейтора Калашникова в 42 году, когда
он находился на лечении в военном госпитале Алма-Аты. Через полгода идея
уже стреляла.
Кстати, в этом солнечном русском городе было сделано еще одно крупное
изобретение, которое будет и дальше нести славу России, но об этом в
следующий раз.
Привет кадету Биглеру!

Садовник.

Город-герой Долгопрудный. Пятница, вечер. Стою на главной магистрали
города голосую. Проезжающие мимо автомобили демонстрируют полную
незаинтересованность подвезти меня, за вознаграждение, в город-герой
Москва. Может, зарплату все получили скопом, может, бомбилы все
повывелись, короче замерзаю напрочь. Игнорирующие меня машины пролетают
мимо, совершенно не замечая моей протянутой руки. И тут о чудо! Тормозит
что-то сверкающее и большое, приглядевшись, идентифицирую Мерседес-600
(дело было в 1998 годе), млин емае, издевается что ли, тем не менее
окошко со звуком а-ля Терминатор-2 опускается, оттуда ессно,
БУМЦ-БУМЦ-ТУГУДУМЦ («Музыкальная шкатулка»), БУМЦ-БУМЦ-ТУГУДУМЦ
затихает, из салона доносится «Садись братан».
Я чегото блею «типа мол скока денег до Люберец» и присматриваюсь к
человеку за рулем в ответ получаю лаконичное «Не обижу» и портрет
водителя полностью вписывается в среднестатистического представителя
Ореховской ОПГ, «Была не была, один хрен, или сдесь замерзнуть нафиг,
или где-нибудь в отстойнике гнить, все равно кроме 150 р. брать с меня
нечего, и выкуп за меня платить некому» сажусь в машину (надо сказать
что живого «Мерина» видел впервые, тоже сказалось). «Пристегнись»
буркнул брателла, включил, БУМЦ-БУМЦ-ТУГУДУМЦ и НАЧАЛОСЬ, это было НЕЧТО
- что-то среднее между кубком в Монако, гонками на выживание, Такси-1 и
Такси-2, все это дополняло то что сей явно законопослушный гражданин,
ездил по одному лишь правилу «Красный наш, зеленый общий», в частности
левым поворотником он вообще не пользовался, предпочитая ему помахивания
рукой в открытое окно. Что обо мне, то к Люберцам, если бы не более
сильный страх изгадить салон, этого чудесного автомобиля (не сочтите за
рекламу), то мне, наверное, пришлось бы поменять не одну дюжину
подгузников (чего стоили одни «шашечки» на МКАД). Но все проходит, мы у
моего подъезда, я жую сопли в сомнениях, потому что по всем признакам,
«бричка» евойная, на левой руке блестит что-то смутно напоминающее
«Ролекс», род деятельности моего попутчика не вызывает сомнений, так что
мои деньги ему погоды явно не сделают. Неожиданно неловкую паузу нарушил
сам хозяин авто - «Ну че братуха, страшно было? », Я честно признался
«Страшно». Его ответ поверг меня в оцепенение, замешанное на удивлении,
сострадание и смутной догадке, что в этой жизни в принципе все мы гости
на этой грешной земле кем бы ты ни был и где бы ты ни был. Он мне
ответил - «А МНЕ, ДУМАЕШЬ НЕ СТРАШНО?»

P.S. Денег он не взял. Да я и не предложил. Страшно было.

Доктор Геллер.

Навеяна историей № 1 в «основных» от 28.09.02 об экскурсии для военных
атташе по эстонскому городку Тарту, где гид рассказ о каждом разрушенном
объекте венчал концовкой об исполнителях разрушений - советских войсках
в 1944 году.

... Где-то в 1983 году я попал на подобную экскурсию. Но не в Тарту, а в
Таллинне. И экскурсантами были не военные атташе союзных республик -
тогда они могли привидеться только в страшном антисоветском сне - а
заслуженные или простые себе тренеры, спортсмены и судьи. Участники
открытого чемпионата Эстонии по фигурному катанию. Я же, простой отец
фигуриста и его личный тренер, затесался в высокое собрание со стороны -
служебная командировка, как обычно, совпала по месту и срокам с
выступлением сына. Экскурсию в рамках культурной программы соревнований
сопровождал в автобусе не профессиональный гид, а эстонский тренер, не
скрывавший баронское происхождение, Юха Циммерманн (откликнись, коли
жив!). Он тоже припомнил, какой жуткой бомбардировке 8 марта 1944 года
Балтийский флот подверг Таллинн, не пожалев тысячи снарядов самого
главного калибра. Немцы при этом не пострадали вовсе - их в городе уже
категорически не было.

... И вот мы останавливаемся возле очередного архитектурно-исторического
чуда, в котором в то время обитал истинный хозяин Эстонии - второй
секретарь ЦК Компартии (по моде того времени первого подбирали из
дрессированных аборигенов, а к нему из Москвы приставляли второго,
русского). Юха, красный от плохо скрываемого негодования, вещает:

- Раньше тут была РЕЗИДЕНЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА, а теперь...

От злости он не мог подобрать нужных слов, и я его выручил:

... ПЕРДИЗЕНЦИЯ РЕЗИДЕНТА!

... Следующие лет 10, даже во время приездов в Таллинн по другим темам,
я не знал, что такое гостиница: Юха забирал меня с вокзала или из
аэропорта и поселял в своем старинном баронском доме. Все-таки уцелевшим
во время того самого сталинского таллиннского расстрела 8 марта 1944
года.

Алик, отец фигуриста, ныне обитающий на сайте kimryg.narod.ru

Об объявлениях в бесплатных газетах. В разъездах по необъятным просторам
нашей родины (о как пафосно), в местных аналогах «Из рук в ноги», я
наталкивался на различные шедевры рекламного искусства, чего стоила
Шерон Стоун, в обнимку со стиральной машинкой, в одном листке, но больше
всего умиляли местные копирайтеры- «Приходите в гости к нам скидки будут
по утрам. » Перлов много было но более ярко запомнились объявления как
сейчас модно выражаться предпринимателей от секс-индустрии. (Эх
командировочные, командировочки.) Это в МК, все просто, лаконично,
достойно «Досуг. Сауна тел. 999-9999» или наоборот. В провинции, народ
относится более творчески к таким вещам. Цитирую наиболее ценные.
«Есть девочки любимые, а есть необходимые тел. 9-9999»
«Ты снимаешь штаны, я снимаю твой стресс. Алла. тел. 9-9999»
«Очень красивая и обаятельная. Блондинка. Рост 176. Обьемы 91-60-63.
Подарит фонтаны восторга, меня не забудешь ты долго! Дорого 250 руб.
час. тел. 9-9999»

МИНУС 700,3

Мирно иду по улице. Навстречу - цыганка.
- Эй, маладой-красивый, дай десять рублей!
- А если не дам, что - сглазишь?
Нет. В глаз плюну.....
( минус 0,3$)............................
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\


- Ну, выкладывайте, что там у вас.
В растерянности тянусь к молнии на штанах... Уролога передергивает:
- Успеете еще, рассказывайте, что стряслось.
Он выслушивает мои жалобы и превращается в Оракула:
- Онкология здорово помолодела... а... вам под сорок... ну, ничего.
  Через недельку ультразвук сделаем, а еще через две - рентген.
- Давайте, - говорю, - побыстрее определимся...
Стодолларовая купюра медленно, для читабельности, тонет в кармане
зеленого халата.
- Зря.. зря, ... кстати,... алло! Петровна! Аппарат свободен? Хорошо...
  А у вас как сейчас с мочевым пузырем? Тогда подождите десять минут.
Жду в коридоре. В кабинет зовут следующего страдальца. Из-за двери
слышится - "онкология здорово помолодела... пару недель... зря.. зря..
алло, Петровна..."
Вскоре попадаю на УЗИ. Доктор утюжит датчиком мою поясницу, напевая
опереточным баритоном - Камень или опухоль?... Пум-бурум-бурум...
Опухоль или камень?... Камень или опухоль? Пам-пар-ам... Значит так, мое
заключение - камня не видно.
- Как насчет рентгена, - спрашиваю, - урографию бы завтра сделать.
- О-о-о... Очередь - две недели.
Стодолларовая купюра медленно, для читабельности, тонет в кармане
зеленого халата...
( минус 200$).............................
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Приезжаю в СЭС за разрешением. Зайдя к главврачу, слегка теряюсь- в
кабинете все признаки ужасного коммунального потрясения: вздыбленный
паркет, веселая капель с потолка( на полу расставлены тазы и баночки) и
дородная Мадам (поразительное сходство с бандершей), восседающая на
санитарно-эпидемиологическом троне в шлепанцах на босу ногу. Стол
завален кипами промокшей документации. Меня милостиво зовут сесть.
Семеню к стулу и перед приземлением, незаметно кидаю под себя газетку.
Пальцы Мадам стремительно листают мое дело. Водопад цифр, параграфов,
нормативов, условий... . Тоска.... Проще взять и произвести полную
стерилизацию огнеметом, чем выполнить хотя бы десятую часть требований.
А Мадам все продолжает извергаться. Краем глаза замечаю странное
шевеление за ее спиной. Приглядываюсь. Из-под сгнившего плинтуса
высовывается симпатичная крысиная мордаха. Оценив обстановку, крыса
вылезает из норы и, не торопясь, дефилирует вдоль стены, нацелившись,
судя по всему, на колбасные объедки, висящие на краях пластиковой
мусорницы.
- И последнее, - взвизгивает Мадам, - знаю я вас, бизнесменов. Грязюку
  вечно разводите. Тараканов. Крыс. Мышей. Вот - телефон фирмы, с которой
  вам нужно заключить договор на дератизацию (крыса неспешно жрет кожуру и
  намеревается залезть в ведро). Бандерша перехватывает мой взгляд,
  замечает гостью, хватает со стола огромное пресс-папье и запускает в
  бедного хищника (мимо).
- Ох, закрою я этот прокат интернета в соседнем квартале. Ох, закрою.
  Это ж ихняя шушера, ъля. Точно знаю... Тэкс. Ну, что телефон фирмы-то
  записал или как?
( минус 500$)

Очередная серия про "наших там".
История о том, как познакомились жители Германии Вова и Миша.
Жил-был во Франкфурте Вова. Простой бывший московский еврей. И однажды,
делая покупки в большой магазине, он разговаривал по телефону со своим
приятелем, разговаривает по-русски. И вот, Вова произносит некую фразу
(точно не помню, но к примеру): "Погода нынче - ужас". Мимо шел Миша,
простой бывший московский еврей, и он тут же обратился к Вове: "Это еще
ничего, завтра, говорят, будет хуже".

Вова, уже направлявшийся к кассе, быстро перешел на иврит, благо и он, и
его собеседник владели им на достаточном уровне. Подойдя к кассе, Вова
произнес (на иврите): "Блин, русских здесь - выше крыши". На что,
разумеется, тут же услышал комментарий от Миши, стоявшего в очереди
прямо за ним: "Да уж, русских действительно много". Комментарий,
разумеется, также на иврите.

Так они познакомились :).

Здесь много подобных историй. Но не удержусь и тоже поведаю. Работал я
поваром в одном из восмизвездночных Московских отелей, назовем его,
допустим "Метростар", сей отель, имел свои положенные восемь звезд,
самый дорогой ресторан в городе, а также сеть близнецов-отелей по всему
миру. И как бывает в таких организациях, частенько присылали ихних
бойцов, опытом меняться, а мы им в ответку своих закидывали, меня так и
не заслали, сказали "мал еще, мол". Как-то присылают по обмену одного
чела, скажем из Германии, назовем его, допустим Дитер. Чел в своем роде
уникальный, внешности смесь Чикатилы с Телепузиком (представляете, я с
трудом если бы не видел ), практику ему назначили на кухне, напарником
назначили Васю. Немного о Васе, нормальный пацан из Люберец. Вот в
принципе и все. Дитер быстренько, через неделю забегал у Васи на
посылках, а через две уже бодро чирикал по-русски, чем не мало забавил
нас молодеж, и умилял горничных в возрасте. К чести Дитера, надо сказать
он нисколько не кичился, своим иностранским положением, и всегда обедал
и курил в нашем "пролетарском" углу, комнаты отдыха, хотя мог бы
тусоваться и со своими, (почти вся верхушка отеля были его
соплеменники). Итак, Дитер, трудился на благо индустрии гостеприимства,
каждый день, паралельно подымая уровень русского языка, и естественно
случилось неизбежное, Вася, Вася. Иностранец, начал матюкать. "ПИЗДЕЦ,
ПИЗДЕЦ", все чаще и чаще раздавалось в нашем углу восторженное жужание,
ну повара, стюарты, техники это не Смольный институт, но за нашим,
столом было весело, и женщины в гостях у нас бывали, неудобно короче.
Как-то мы его прижали.
- Дитер, ну ты все "Пиздец, пиздец", ты хоть знаешь что это означает?
- КАНЕЧНА, РЕБЬЯТА, ПИЗДЕЦ ЭТО МНОГА РАБОТАТЬ.

Ли Бенсон

Истоpия из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвеpдит.
В Склифе своеобpазно устpоено пpиемное отделение. Пpедставьте себе зал
ожидания на вокзале. Hа скамейках сидят сопpовождающие, pодственниками и
те, кто сам дошел и ждет очеpеди. Вдоль одной стены - штук двадцать
боксов-смотpовых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло.
Если не очень - его туда заносят), смотpит его вpач-специалист. Дальше
опять два ваpианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет
- его чеpез пpотивоположную двеpь бокса везут в опеpационную,
pеанимацию, палату или моpг - смотpя как каpта ляжет. Сами боксы
pазделены по специальностям - типа 3 хиpуpгических, 3 теpапевтических, 2
тpавматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т. п. В каждом по вpачу
и медсестpе.
Итак, в гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка,
лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - иноpодное
тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло - девственница. За
девственной плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно неясно,
что именно. Hи зеpкало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо
сказать, что pешение о хиpуpгической дефлоpации (т. е. , pазpезании
девственной плевы) пpинимается только под подпись пациентки, а если она
несовеpшеннолетняя - ее опекуна.
Так что все не так пpосто. Hо выход нашли - есть такая хитpая
пpиспособа, называется кольпоскоп. Пpименяется в детской гинекологии и
пpи осмотpе девственниц. Пpедставляет собой тpубку диаметpом около
сантиметpа с маленькой лампочкой на конце и пистолетной pукояткой с
батаpейкой и кнопочкой - на дpугом конце. Сунул, нажал, в тpубочку
посмотpел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженеpной мысли.
Садится, значит гинеколог пеpед кpеслом, вводит кольпоскоп - он во
что-то упиpается - нажимает пимпу и пpиникает глазом к смотpовому
отвеpстию. Чеpез секунду пpиемное отделение оглашает мощный здоpовый
хохот. Медсестpа смотpит на вpача - "Что такое?!
Что случилось?!!" - с вpачом истеpика. Hесчастный чуть ли не по полу
катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может.
В соседних боксах все pаботу побpосали - пpислушиваются. Hаконец,
гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИH!!!" и
пpодолжает стонать.
Девочка сидит в пеpвой позиции, цвет лица - кpасный от стыда, маманя
pядом - зеленая от стpаха, вpач синий от смеха.
Вpачи с медсестpами в полном составе уже у гинекологии, больные
бpошены...
Гинеколог опять вдыхает, бpосает - "Сами посмотpите", и, пошатываясь,
отходит к стенке. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь.
Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотpел -
в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу. Хохот
кpепнет.
Оказалось, мастуpбиpовала девочка такой штучкой - во всех лаpьках
пpодавалась - пластмассовая такая pакета, ей в сопло смотpишь - а там
фотогpафия Пеpвого Космонавта, Геpоя Советского Союза, Юpия Алексеевича
Гагаpина. А pакета возьми да пpовались...
Вынули, естественно...

Проголосовало 823 человек(а)