Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.
sultan

- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет
  две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она
  меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда
  зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол,
  за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?...
sultan

Hачальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю...
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с
  женой...
sultan

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в
  лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в
  лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...
sultan

2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ.
Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал -
адьютанту: -Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Сию минуту поправим...

Раздается телефонный звонок, мужик снимает трубку:
- Але... Как на хуй?

В догонку к анекдоту №3 мз выпуска "Другая десятка" от 26 августа

Вопрос №2 Как обозначается логарифм - Log

Как обозначается факториал - Fuck

загадка: маленькое, черненькое, пищит и в стекло бьется?
отгадка: младенец в духовке

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
- Вы не знаете Клару Цеткин?
- Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете?
- Нет! Никогда не слышал о такой!
- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!
Thief

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит
собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!
Thief

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких
  спичках?
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.
Thief

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый
  прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА.
Thief

- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец
  фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
- ??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
  Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"
Thief

Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску
пистолет:
- Давай Тбилиси!
- Так у нас же и так рейс "Москва-Тбилиси".
- Давай Тбилиси, говорю!
- Но мы же в Тбилиси летим!
- Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а
  приземляюсь в Стамбуле!
Thief

- Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ?
- Да, конечно.
- Тохда отсосы у этых двух орлов...
thief

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
- Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
- Дурак, нахал, идиот!
- Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
Thief

Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит - петух
тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать
зерно кинулся.
- Вах, вах, вах! Так оголодать!
Thief

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с
сожалениями:
- Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
- Картину, "Материнство" называется, - отвечает тот.
- Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
- В картине - природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая,
  красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
- Ну и что же здесь плохого?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
Thief

Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться,
навстречу ему грузин:
- Тyда нэ ходы, там pаздэвают!
Мужик развернулся в другую сторону.
- Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают!
- Куда же мне идти? - удивляется мужик.
- Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса!
Thief

Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну
там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше, ни
меньше - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай,
объясни, как так. Грузин:
- Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок,
  да?
Thief

Два грузина спят. Один:
- Гоги, это твой член в моей жопе?
- Да, сейчас вытащю.
- Я тэбе витащу, спи давай.
Thief

В грузинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.
Thief

Грузина на машине останавливает гаишник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм, дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе
  багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
- Так чего же ты выступал?
- Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
Thief

- Гоги, у тэбя жена есть?
- Нэт.
- А у Гиви?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нэт...
Thief

Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул
продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
- А я слышал, что у вас...
- Да-а-арагой! Просто пива нет!
Thief

- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.
Thief

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке,
  будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
Thief

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Мальчык?
- Нет.
- А кто!?
Thief

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и
хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
  коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но
  как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
Thief

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
- , слушай! Я еще не упал!
Thief

Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот
  телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
Thief

Грузинский тост: Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и
поженились.
Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается,
прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая
жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И
пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
Thief

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку
компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам
новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего
200 рублей за один коробок.
Thief

Вышла новая операционная система LSD - не требует наличия у вас
компьютера.
Thief

Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они
на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - моpэ!
- Гдэ, папа?!
- Пpам пэpэд тобой, синок!
- Гдэ? Hэ вижю!
- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
- Гдэ?!?!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в
  воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
- МОРЭ!!!!!
- ГДЭ?!?!?!
Thief

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много
  наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
  успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя
  наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
Thief

"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса",
"арабы против терроризма" или "пчелы против меда".
Thief

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?
Thief

Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на
кваpтиpе. Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят
дальше. Петя:
- Включите телевизоp.
Ему в ответ:
- Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp.
Сидят дальше. Петя опять:
- Hе, ну, включите телевизоp, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кроме Васи и включить некому?
Thief

Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года.
И вот как-то pаз говоpит он своей жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь мне на могилy стакан с анашой.
- ???
- Hадо.
- Оk.
Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша наpка полетела
на небеса и взяла стакан с собой.
Далее пpоисходит диалог с богом:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
- ... Hy ладно, давай.
Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный.
Выходит из могилы и идет домой.
Пpошли годы.
И вот опять последний год живет наpк.
Истоpия со стаканом повтоpяется.
И повтоpяется еще несколько pаз.
И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и гpит жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь на могилy стакан с анашой.
- Ладно.
Умеp наpк. А жена дyмает:
- Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить.
И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом.
Дyша со стаканом yлетает.
Hаpк:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
Бог:
- Давай!
Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная.
Бог деpнyл...... не вpyбается, че за деp*мо.
Бог:
- Hy ладно.... Иди.....
Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!!
СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20 ЛЕТ!
Делает втоpой шаг - ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!! Hаpк:
- ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!?
Бог:
- Да за такyю #еpню я тебя обpатно в пиZдy отправлю!!!
Thief

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк
курят. Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше.
Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше.
Снова вспомнил, возвращается:
- Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!
Thief

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Thief

- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
Thief

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.
Thief

Идет нарк, видит спичка валяется, хотел пройти мимо, а спичка ему
говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, я тебе пригожусь.
- А че ты можешь?
- Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня - и дома окажешься...
Ну, взял, идет дальше, и тут бац в голову мысль: "В Чуйку надо ехать,
там дури наберу, сломаю спичку - и домой, ни ментов, ни таможни..."
Ну, бегом к корешам, деньги в долг, на вокзал, в общем, доехал до Чуйки.
Курнул прям на месте. Стал дурь собирать: в карманы, за шиворот, в
носки, венок на голову, к рукам привязал, к ногам, вокруг туловища...
Через полчаса превратился в огромный стог.
Стоит, ни рукой, ни ногой пошевелить не может. Думает: "Как спичку-то
сломать?" Попытался дотянуться до кармана - без мазы. Так-сяк. "Бл#,
придется все снимать." Полдня стоял, обламывался.
Ну делать нечего... Развязался, вылез. Оба!!! А он уже дома!
Достает спичку, а та ему говорит:
- Ну ты красавец, даже я обломалась!
Thief

Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца.
На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
- Что с тобой, друг? С ума сошел?
- Просто я читал, что наркоманы живут два года.
Thief

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста
наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем
доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей
возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и
ненавязчивые глюки.
Thief

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по
  смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
  трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством
  для полета.
Thief

Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе?
- Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
- Нет, не расстегнута.
- Да? Ну ладно, потом поссу...
thief

Игра "О, Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. Первый вопрос:
"Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал, думал - помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев Наркоман:
- Поверю залу...
- Вы выиграли 100 рублей!!!
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Нркоман: 50/50.
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть.
- Так я счас приеду. - Я БЕРУ ДЕНЬГИ!
Thief

Новый Орбит "Зеленая конопля"!
Победа вам не только по плечу, но и по хYю!!!
Thief

СОБАКА @ ТОЧКА. РУ



...В конце разговора я добавил:


- pishi @ zhdu. ru


Он почему-то резко отреагировал:


 -  kto @ sobaka. ru ?

 -  nikto @ shut. ca

 -  povtori @ kto. ru

 -  da_odin_tut @ gov. no

 -  odin @ govno. ru?

 -  odin @ govno. no

 -  davno_stal @ dura. com ?

 -  dam @ pobal. de

 -  molchi @ alcogolik. ru

 -  nevri @ kaplinebe. ru

 -  sobaka @ sobaka. ru

 -  skolko - skolko @ neponyal. ru ?

 -  sobaka2000 @ sobaka. ru

 -  tak @ mnogo. ru

 -  chto_zalez @ vkonu. ru ?

 -  nehodi @ ponashemu. dvo. ru

 -  vporoshok @ sot. ru

 -  samnepomri @ kut. ru

 -  tebe @ skoro. co. uk

 -  nesmeshi @ narod. ru

 -  zloi @ kib. org

 -  begi @ unosi. jp

 -  konec @ tochka. ru


Денис Кунаширский

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему
плохой, доброму - злой, толстому - худой и т. д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то должен быть
"голубой даун"!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не
поверишь...

1) Хорошему коту и в декабре март.
2) Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.
3) Вопрос в анкете перед операцией: "Кому позвонить в случае крайней
необходимости". Ответ: "Более квалифицированному хирургу".
4) Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
5) В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и
те, кто не знает.
6) Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
7) Если ты встретил женщину своей мечты, то можешь попрощаться с
остальными своими мечтами.
8) Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
9) Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
10) Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла
прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
11) Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
12) Все люди братья, но не все по разуму.
13) Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.

Жил был мужик, пил, естественно и всякое такое.
Жена его пилит-пилит:
- Ты такой-сякой, все пьешь, по бабам шастаешь, а обо мне совсем не
  думаешь. Хоть бы подарок какой купил - колготки там, или сеточку для
  волос.
Выпил мужик в очередной раз и задумался:
"Что ж я действительно жену забросил?"
И пошел в магазин. Пытается слабеющим рассудком вспомнить, о чем жена
просила. Вспомнил и говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос!
А она ему:
- Может тебе еще кальсоны с ящиком для яиц?!

Произошло убийство в одном доме. Ну значит приехал следователь (Cл.),
начал искать свидетелей. Спрашивает одного из соседей (C):

(Cл.)"Вы что нибудь слышали необычное втечение вчерашнего дня?

(С) "Нет, ничего..."

(Cл.)"А вы весь день дома были?"

(С) "Да"

(Cл.)"Расскажите подробно, что вы вчера делали весь день дома?"

(С) "Ну значит проснулся я. Подрочил. Пошел в туалет, подрочил там,
почистил зубы, позавтракал, быстренько подрочил и пошел смотреть
новости, между делом подрочил, потом сел книгу читать, ну пока читал
тоже подрочил. Потом позвонил друг мой, пока говорил по телефону- тоже 2
раза подрочил и...

(Cл. Нетерпеливо перебивая) "Ладно, ладно, что потом было то?"

(C) "Потом... А вот потом точно не помню: дрочил или нет..."

Заседание Правительства Москвы.
Ю. М.- Да и еще что бы в Москве везде была трава. Вы поняли хорошая
сочная трава особенно в центре.
Зам. Ю. М.(шепотом)- Юрий Михайлович не трава а зелень. Так правельнее.
Ю. М.- Да! И зелени мы на это не пожалеем.

Звонит как-то тампакс Pyrosu и спрашивает:
- Ты где???
- Где-где! Как всегда в пизде!

P.S. Заебал этот Pyros уже всех!!!

АЛЕКС...

Современные технологии оптимизации

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав заказ, я
обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане
рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись,
обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
  Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
  несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
  на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
  уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
  столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за
  смену... - "Хитро!", - подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения
  внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк
  торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? -
  воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он
  ответил:

- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что
  мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
  помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...
  хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
  руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем
  самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите...
  засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и
  наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Я не знаю, как
  остальные, но я пользуюсь ложкой....
Взято с http://antijob.nm.ru/war/0011.html

И сцепилась как-то компания, и пошла сеча в комментах: кому на Руси жить
хорошо, а кому и в Америке. Спорили - спорили добры молодцы. И девицы -
хрена вас здесь всех в нете разберешь...

- Папа, а почему мусульмане не едят свинину?
- А мы ее что, часто едим?

Муж с женой попали в автоаварию. Мужик синяками и ссадинами отделался, а
жена в реанимации лежит.
Доктор выходит из палаты, в маске.
- Понимаете, как бы вам обьяснить, у вашей жены позвоночник в 3 местах
  сломан, ноги-руки ампутированы, нос удален, губы удалены, вместо глаз
  протезы.
Мужик офигел стоит тресется, и тут доктор вдруг снимает маску и с
улыбкой говорит:
- Да не ссы ты, пошутил, умерла она.

Oдин бедный студент другому- вааще Петя ты откуда на новом велике
катаешся?
ну приезжает на велике мне один раз девка из соседнего университета,
раздевается и говорит- ты можеш взять все что ты хочеш!
Ну вот велик я и взял.
Правильно говорит друг- а юбка тебе всеравно не нужна

- Официант, у меня в супе мух!
- Не мух, а муха.
- Ну и зрение у вас!!!

Волшебная погодка. Залитая солнцем лесная полянка. Травка, цветочки. На
одной из ромашек мирно так сидит-отдыхает Слоник. В синем-синем небе над
полянкой пролетает стая уток, одна из них, пролетая, обращается к
Слонику:
- Слоник, Слоник, сколько времени?
- Понедельник, - отвечает разомлевшее от солнца животное.
- Ура-ура, скоро лето:))

Встречаются два гея. Один другому :
" У меня такая любовь, такая любовь, аж пос*@ть некогда"

Касьянов представляет проект бюджета на 2003 год в Государственную Думу:

- Объем бюджета на следующий год вырос более чем в пять раз и составил
  одиннадцать тысяч страниц... Поэтому любые ваши предложения об
  увеличении доходов или расходов неуместны.

Мужик приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, каждую ночь во сне я вижу, что на меня нападает моя теща
  верхом на крокодиле: зеленая бугристая кожа, огромные зубы и эти ужасные
  желтые глаза…
- Да, это действительно жуть!
- Подождите, доктор, я же вам еще крокодила не описал!

Разговаривают три подруги. Первая:
- Представляете, когда я делаю минет своему Ваське, у него яйца холодные!
Вторая:
- Подумаешь, у моего Кольки они в этом случае тоже всегда холодные.
Третья молчит. Тогда они у нее спрашивают:
- А у твоего Мишки они при минете теплые или тоже холодные?
- Ой, а я не знаю, я никогда с ним такими вещами не занималась.
- Ты что, сумасшедшая? Хочешь, чтобы он от тебя загулял?
На следующий день подруги снова встречаются, у третьей - фингал под
глазом. Подруги у нее спрашивают:
- Что с тобой случилось?
- Да это Мишка мне в глаз дал.
- За что?
- Да вот, я вас вчера послушалась и решила сделать ему минет. А после
  этого я ему и говорю: «А у тебя яйца теплые, не то что у Кольки с
  Васькой».

Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там лицо, фигура, волосы -
это понятно.
Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему
именно Она, а не ее подруга - длинноногая блондинка с волнующим
контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую
изюминку, которая присутствует в каждой женщине и отличает ее от всех
других...
А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней,
гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но...
Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и
последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было
так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...".
Бедная девушка просто не знала, что делать.
Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех.
Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней
пробежки.
Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит
домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы..."
Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев
раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на
лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять,
простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
sultan

Проголосовало 35 человек(а)