Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под
тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик,
матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий
мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет
  КАТАФАЛК ВОДИЛ!

На очередном заседании по уголовному делу судья спрашивает у
обвиняемого:"Почему Вы до сих пор не нашли себе адвоката?".
- Ваша честь, все адвокаты, с которыми я вел переговоры, немедленно
  отказываются от ведения моего дела как только узнают, что я
  действительно не крал те самые два миллиона долларов.

Прапорщик заходит к командиру полка и видит что тот сидит перед
аквариумом, водит по нему пальцем, а рыбка в аквариуме повторяет его
движения.
Прапорщик удивился и спрашивает:
- Товарищ полковник, а что это вы делаете?
- А это телепатия: я, как более высокий разум, подчиняю себе более
  низкий.
Прапорщик еще больше удивился и спрашивает:
- Товарищ полковник, а можно я тоже попробую?
- Садись, садись - я как раз должен сейчас отлучитъся.
Возвращается полковник через 15 минут и видит следующую картину: в
аквариуме плавает рыбка, перед аквариумом сидит прапорщик, тупо смотрит
на рыбку и то открывает рот, то закрывает.

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать
мужчиной. Будьте осторожны!

Умирает старый еврей. Возле него собралась вся родня. Умирающий
обращается к собравшимся:
"Простите меня мои дорогие, но я вам за всю свою жизнь сделал много
плохого и перед смертью хочу покаяться в своих грехах!
Сарочка! Моя доченька, это я 20 лет назад написал анонимку в НИИ, где ты
работала тогда, и тебе не дали ученую степень. Прости меня!" Сара:
"Хорошо папа. Я тебя простила!"
Умирающий: "Абрамчик! Сынок, это я 22 года назад послал анонимку в твой
институт и тебя исключили из ВУЗа. Прости меня!"
Абрам: "Хорошо папа. Я тебя простил!"
Далее он делает подобные признания об анонимках каждому из собравшихся и
в конце говорит: "А теперь мое последнее желание: когда я умру, снимите
с меня всю одежду, переверните мое тело на живот и вставьте в жопу букет
живых алых роз!"
Вся родня опешила, но последнее желание умирающего выполнила.
Через мгновение после завершения установки букета в заранее оговоренное
место открывается входная дверь и входит милиция.
Старший по званию смотрит на открывшуюся картину, заглядывает в лист
бумаги, который держит в руках и произносит:
"Ну вот, правильно в анонимке написано -... будут глумиться над трупом."
Мигель Самуэльевич

Приходит мужик(М) в магазин покупать перчатки. Подходит к продавщице(П):
М: Девушка покажите перчатки.
П: Какие?
М: Кожанные П: Вы знаете кожанные есть во 2-м отделе.
Мужик подходит во 2-ой отдел.
М: Девушка покажите кожанные перчатки.
П: А цвет какой?
М: Черный П: Вы знаете черные есть в 3-м отделе Мужик подходит в 3-ой
отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки.
П: А Вам с мехом или без меха?
М: С мехом.
П: Вы знаете с мехом есть только в 4-м отделе Мужик нервничая подходит в
4-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом.
П: А Вам с застежкой или нет?
М: С застежкой.
П: Ну тогда Вам надо в 5-ый отдел.
Мужик уже матерясь идет в 5-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой.
П: А Вам под пальто или под пиджак?
М: (сквозь зубы) под пальто.
П: Вы знаете под пальто есть только в 6-м отделе Мужик весь запаренный
идет в 6-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой и
чтоб под пальто.
П: Вы знаете молодой человек принесите свое пальто и мы Вам подберем под
него просто супер перчатки.
М: Е-мое, 6 отделов прошел, вашу мать, что это за блядство такое?

В это время подходит другой мужик с унитазом, ставит его на прилавок и
говорит: "Вот, черт побери мой унитаз, стены у меня зеленые, жопу мою вы
видели, продайте мне наконец туалетную бумагу!!!

Инспектор ГАИ останавливает автомобиль и представляется: Командир взвода
Козлов...
Водитель потресенно: Взвода кого?

Плывет карась, а навстречу ему окунь.
- Окунь, а окунь, а че ты такой грустный?
- Заплыви вон за ту корягу, узнаешь.
Карась заплывает а корягу и видит щуку.
- О, карась! Так и запишем: карась...
Приплывешь ко мне в 9.30, я тебя съем. Вопросы сть?
- Нету!
Плывет карась дальше, грустный такой...
А навстречу ему камбала.
- Карась, а че ты такой грустный?
- Заплыви за корягу, узнаешь...
- О, камбала! Приплывешь ко мне в 10.00, я тебя съем. Вопросы есть?
- Нету...
Плывет камбала дальше, грустная-грустная. Навстречу ей ірш, веселый
такой, разухабистый весь.
...
- О, ерш! Так и запишем: ерш... Приплывешь к одиннацати, я тебя съем.
Вопросы есть?
- Есть!
- Задавай!
- А можно не приплывать?
- Можно. Так, "ерш", вычеркиваем...

Вьетнамская война.
Вьетнамец прилетел в СССР стажироваться на русских самолетах.
Ему говорят:
- Видишь зеленую кнопку?
- Вьетинамес не дурак, вьетнамес видит!
- Увидишь "Фантом", жми на нее.
- Видишь желтую? Увидишь звено "Фантомов" - жми на нее.
- Вьетнамес не дурак, вьетнамес понял!
- А если чувствуешь - все, п@здец, жми красную!
- Вьетнамес понял!
Летит вьетнамец на этом самолете над Вьетнамом, видит - "Фантом"! Он
кнопку зеленую нажал, ракета вылетела и сбила Фантом Лтит дальше и видит
звено Фантомов. Он жмет желтую, вылетает из-под крыльев десяток ракет и
сбивает звено.
Летит дальше. Видит - эскадрилия над лесом поднимается! Он хватается за
голову и жмет красную кнопку.
В глубине салона открывается дверка, оттуд выходит небритый русский и
говорит:
- Подвинься, yзкоглазый. Ща я им задаам!

Великая Отечественная Война.
Сидят в окопе два немца: ветеран и новобранец.
Новобранец говорит:
- Давай убежим, пока русские не атакуют!
- Еще рано.
Слышатся крики:
- Урра! За Родину!
Ветеран дает очередь из пулемета и русские залегают.
- Вот они залегли, давай убежим!
- Еще рано!
- За Сталина! За КПСС!
Немец снова дает очередь.
- Давй убежим, в третий раз нас ничего не спасет!!
- Еще рано!
Одинокий голос со стороны русских:
- Да "б вашу мать!!!
- А ВОТ ТЕПЕРЬ ПОБЕЖАЛИ!!!

Проголосовало 182 человек(а)