Одна очень надменная герцогиня обращается к своей кухарке:
- Маргарита, что это за блюдо, которое вы мне приготовили?
- Это язык, мадам.
- Что вы сказали? Язык?? Да как вы посмели приготовить мне то, что
  когда-то было - о, подумать только! - во рту у коровы!
- Хорошо, мадам, если вы желаете, я вместо этого приготовлю вам яиц.

Сидит мужик на дереве. Тут звонит мобильник.
- Ты где?
- Я где???? Слушай, ты видел штоб я яблочки гадостью какой-нибудь
  поливал?
- Нет, не видел.
- Ну так ты в голову стреляй, сюда грузин не трахаться лезет! Хотя, кака
  в жопу разница....

Разговаривают два приятеля:
- Ты знаешь, по-моему я схожу с ума, - говорит один.
- Почему ты так решил? - спрашивает другой.
- Вот ты видишь там на пригорке суслика?
- Нет... А ты?
- И я не вижу... А он там есть!

"РазныеРазности" -

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повеси-
лся. Думает, нафиг нам эти проблемы и перевесили его на дерево в другом
участке. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять, бля, он здесь висит.
jonas

Тампон тампону звонит на мобильник и говорит:
- Ты где ?
- Я где?!?

(;-)

Однажды решили три семьи устроить групповичок, ну а т. к. все
происходило первый раз, то решили выключить свет. Так значит проходит
несколько минут и свет включает мужчина со словами :
- Так, давайте разберемся, а то я второй раз уже минет делаю!!!

(:-]

Постановка «Отелло» в среднеазиатском драмтеатре. Суровый мавр, нависая
над трясущейся Дездемоной, хрипло орет со страшной мордой:
- КендЕ мендЕ??!
Та, жалобным тоном:
- МендЕ кендЕ!

Далее - брезгливое удушение:

- Биля-я-ядь!

- Помидоры есть?
- Нет.
- А огурцы, капуста?
- Нет.
- А где есть?
- Мужик, это овощной, а не справочное бюро.

Мужик идет вечером по деревне. Заглядывает в грязное окно.
- О, Манька, что ли?
Протирает стекло рукавом.
- И Ванька, что ли?
Опять трет.
- Ебутся, что ли? Или стекло такое?

Играет мужик в преф с попутчиками.
- Не, ребят, ну я все понимаю, но как у меня туз-то козырный не сыграл?!
- Расклад, батенька, расклад…

Прейскурант в публичном доме:
«Половое сношение - 200 $»
«Наблюдение за половым сношением - 300 $»
«Наблюдение за НАБЛЮДАЮЩИМ половое сношение - 500 $»

Буратино:
- Папа Карло, Мальвина жалуется, занозы остаются.
- Вот, возьми шкурку наждачную, сам отшлифуешь.
Через 20 минут:

_ПАП, ДАЙ ЕЩЕ ШКУРКИ, ну ее в жопу, эту Мальвину!

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в
рядах Третьяковской галереи.
К. Бурда

Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба"! Суператтракцион!
Собаки на собаках!
К. Бурда

Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний
запас неизрасходованной нежности!
К. Бурда

- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я ищу другого
  предпринимателя.
Команда КВН "Сборная Владивостока"

- Скажите, ребята, вы будете меня ждать?
- Да, мы будем тебя из армии ждать все полтора года.
- Какие полтора года? Я только в магазин за водкой и обратно!
Команда КВН "Елы-палы", Житомир

- Весна пришла - пух полетел. Вот это Винни прет...
Команда КВН "Академический коктейль", Ростов-Шахты

- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так
  ревела...
- Конечно, он же ее с собой взял.
Команда КВН "Питерская команда", СПб

- "Грузия-фильм" представляет: смотрите на пиратских кассетах фильм
  генацвале Толкиерна - "Властелин овец".
Команда КВН "Питерская команда", СПб

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с
поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот
сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе
  заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

Сыр "Hochland". Made in Ukraine.

ЛСД - lights...

мИКОЛА

Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и
стоны...
Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже... Я могу чаще!

Вниманию граждан алкоголиков! В нашем вытрезвителе каждый десятитысячный
клиент получает утром в торжественной обстановке хорошую опохмелку и
бесплатный годовой абонемент.

Британский KFOR-овец под Приштиной сообщает по рации:

- Сэр, здесь на подходе какие-то странные люди! С ними Бог и Андреевский
  стяг...

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая
дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была
полностью разобрана.

Беседуют В. В. Путин и Борис Абрамович
(ВВП) - Слышал Борис Абрамович новую мануфактурку наладили
(БАБ) - Да 3,14здим потихоньку
(ВВП) - ПОТИХОНЬКУ !

На дереве, примерно на уровне метров 3-4 с большой ветки падает
маленькая черепашка. Упав, она переворачивается, подползает к дереву и
начинает карабкаться вверх по стволу. Наконец она достигает той ветки с
которой упала и начинает позти на самый ее край. После чего она опять
прыгает с ветки и, естественно, опять падает на землю.
Так повторяется несколько раз.

На соседнем дереве сидят, и ничего не говоря, смотрят две птицы.
Наконец одна обращается к другой: _ Ты знаешь, дорогой, мне кажется
пришло время сказать нашему ребенку, что он - ПРИЕМНЫЙ.

Уходит коза по делам, и говорит козлятам:
- Козлятушки-ребятушки. Дверь затворите и никого не пускайте. Откроете
  только мне на наш пароль "соси сосок".
Все это волк подслушал. Только коза ушла, он шасть к двери, царапается,
и говорит:
- Соси сосок! Соси сосок!
В ответ из-за двери доносится:
- Соси х#ек! У нас глазок!

кто такой "Рыжий Ап"?
это "Голубой Даун" наоборот.

http://lenta-ru.da.ru

5-й класс.
Марья Ивановна ведет урок. Через десять минут после начала урока
появляется Вовочка. Марья Ивановна спрашивает:
- Вовочка, ну почему ты опаздываешь?
Вовочка, извиняющимся тоном:
- Да я это, картошку жарил.
- Хммм, странные у тебя отговорки. Ну ладно, садись, ничего не
  поделаешь.
Урок продолжается. Через пять минут появляется Машенька, на ходу
поправляя прическу.
Марья Ивановна:
- Ну а ты то почему опаздываешь, Картошкина?

Не знаю как Оракулу, а мне известен вопрос, на который он не в силах
ответить! Это вопрос:
"ЕСЛИ БОГ ВСЕСИЛЕН И ВСЕМОГУЧ, ТО МОЖЕТ ЛИ ОН СОЗДАТЬ ТАКОЙ
КАМЕНЬ, КОТОРЫЙ НЕ В СИЛАХ ПОДНЯТЬ?"
Прислал DIESEL

Сдам комнату с подселением на пол месяца, недорого, порядок и охрану
гарантирую. Тел. 02

Урок в школе. Мариванна спарашивает:
- Дети а сколько арбузов можно унести без сумки и тележки?
Вовочка усиленно трясет рукой.
- Нет только не ты Вовочка, Машенька вот ты ответь.
Машенька: -Мариванна, я знаю как унести 2 арбуза!
- Как Машенька?
- Один арбуз берем в левую рукеу 2-й в правую.
- Молодец Машенька! Вася а ты что хочешь нам рассказать?
- Мариваннна, я знаю как носить 3 арбуза!
- Ну и как же Вася? Продолжай, очень интересно!!!
- 1 арбуз мы берем в правую руку,2-й в левую, а 3-й одеваем на мужское
  достоинство...
- Фу какая дрянь! Как ты мог Вася!!? Я такое ожидала услышать только от
  Вовочки...(Вовочка трясет рукой так что чуть не выпрыгивает из за
  парты). Вовочка а ты что можешь нам рассказать!?
- Мариванна, я знаю как перенести 5 арбузов!!!
- Как Вовочка!!!???
- 1 арбуз мы берем в левую руку, 2-й в правую, а Васю одеваем на мужское
  достоинство...

Идет Красная Шапочка по лесу, песенку напевает, а тут из кустов
показывается голова Серого Волка
- Здравствуй Красная Шапочка!
- Здравствуй Серый Волк!
- А ты, наверное, к бабушке идешь?
- Да, к бабушке.
- А в корзинке у тебя, наверное, пирожки?
- Да, пирожки.
- А пирожки, наверное, в газетку завернуты?
- Да, в газетку?
- Ну ка дай-ка мне газетки...

Мысли о женщинах в приложении для компютеров.

1. Кому сечас нужен ПС, который отказывается брать СД, или читает их
очень плохо, или читает только до определенного момента, а затем
выплевывает.

2. Обратите внимание, что если у ПС очень приятный в эксплуатации СОФТ -
то ей зачастую прощают не очень хороший ХАРД

3. Если у машины обалденний ХАРД - это не значит что она будет приятна в
эксплуатации.

4. Бранднэймы очень трудно апгрейдить

5. Не важно какой у ПС ХАРД - права доступа к ресурсам определает СОФТ

6. Плохой СОФТ может испортить любой ХАРД.

7. Какой у ПС ХАРД видно сразу. Чтобы понять какой у нее СОФТ - надо с
ней пообщаться

8. Чтобы твой ПС всегда был на уровне - им надо заниматься.

9. Если тебе кто-то рассказывает о обалденной машине, не спеши
предсталять в мечтах супер-компютер. Возмозно рассказчик пользуется
только Вордом, и для чего еще нужна машина даже не догадывается.

10. Хорошие ПС стоят дорого. Но обычно стоят вложенных денег.

11. Любой ПС рано или позно стареет. Главное иметь не самый новый комп,
а тот, который тебя удовлетворяет.

12. Для того, что использовать ПС на полную катушку - нужно самому быть
достаточно образованным.

13. Яркий корпус - это не ХАРД. ХАРД внутри.

14. Если бросаешь консоль машины где попало, не удивляйся, если у машины
появятся новые ползователи.

15. Если ты любишь свою машину - тебе все равно, как к ней относятся
другие.

И тут он попер на меня! Глаза бешенные, член дыбом...

Едут в автомобиле пианист, футболист и сам водила.
Попадают в аварию.
Пианисту отрывает руки, футболисту ноги, водиле член.
Привозят их в больницу и врачи быстро находят выход из положения: У двух
застреленных недавно маньяком проституток отрезают руки и ноги и
пришивают соответственно пианисту и футболисту.
С водилой было сложнее, но тоже справились-в зоопарке у мертворожденного
слоненка отрезали хобот и пристроили в нужное место.
Через год все трое пострадавших встречаются .
Футболист -Я теперь в высшей лиге играю, от заморских клубов, желающих
меня перекупить отбоя нет. Одно плохо- как спать ложусь, ноги
раздвигаются, и до утра никак не сдвинешь.
Пианист-А я теперь лауреат всех премий, заслуженный деятель и пр. ,
победитель всех конкурсов и т. д. Одно плохо-как в туалет пойду, так
руки потом от члена оторвать не могу.
Водила-А я теперь герой-любовник. Жена довольна, 10 любовниц довольны,
все соседки довольны. Одно плохо---как к прилавку на рынке подойду, так
ОН ширинку в клочья рвет, с прилавка все согребает и в жопу мне
засовывает.

Сидит заяц на берегу реки и косяк дует.
Выныривает бобер(Б) и спрашивает: Что это ты делаешь?
Заяц (З)отвечает: Кайф ловлю.
Б-А как это?
З-А вот на затянись, дыхание задержи и под водой плыви на тот берег, а
там вынырнешь и выдыхай.
Бобер затянулся и на другой берег.
Выныривает, а там бегемот стоит.
Посмотрел на распертого бобра и ес-но спросил что он делает.
Бобер объяснил что к чему и отправил бегемота к зайцу попросить
затянуться.
Бегемот выныривает прямо перед зайцем.
Заяц о#уел и кричит:-БОБЕР!!!!!! Ты что делаешь???!!!! ВЫДЫХАЙ
СКОРЕЕ!!!!!!!!

Продаются билеты на самолет со скидкой. Скидка включена в цену билета!

Подходит сын к матери и спрашивает:
- Ма, а что такое минет???
- Ну сынок, понимаешь, это когда в рот берут...
Отец из спальни....
- Ты дура, не берут а дают, у нас же сын!!!

Перекличка в армии:
- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
Длительная пауза с пристальным взглядом в список...
- Три тысячи тридцатый?!
Обиженный голос из строя
- Товарищ прапорщик, я же вам вчера уже говорил: "Меня зовут Зозо".

PoMeO

КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ

                     УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ
            все этапы эволюции жизни человека

. i I Y 0 O O(.) O(i) O(I) [некоторое время] 0 I ? o _ ±

---
Макс

Пришел однажды домой ГАИшник с пустыми карманами……

Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок , Достает из штанов
елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит
фломастером черту.
Потом говорит:-Режь здесь!
Доктор прашивает:-Зачем такую красоту уродовать?
Мужичок в ответ:--У нас с ним на двоих крови не хватает, Если он встает,
то я падаю….

Стоит на светофоре новый, сверкающий хромом и никелем, поблескивая
тонированными стеклами и мягко и мощно рокоча могучим мотором, скрывая в
своих недрах пассажиров, наслаждающихся прохладой от работающего
кондиционера, утопающих в обтянутых мягкой белой кожей диванах и
потягивающих охлажденные в баре-холодильнике колу и пиво и слушающих
музыку, льющуюся из колонок стереосистемы, Запорожец.
И тут ему в зад врезается старый, битый, ржавый, 600й Мерс…….

Мужик утром просыпается после пьянки - в кровати, раздетый, из задницы
банан торчит и, конечно ничего не помнит, и говорит сам себе:
- Ну это слишком... Б..АНАЛЬНО!!!
СУСЕЛ

Василий Иваныч (ВИ) и Петька распределяют экспроприированные Советской
Властью блага. Появляется очередной мужик (М)

ВИ - Мужик, у тебя корова есть ?
М - Нету, Василий Иваныч ВИ - Пиши, Петька - корову ему от Советской
Власти !
Мужик, а конь у тебя есть ?
М - Нету, Василий Иваныч ВИ - Пиши, Петька - коня ему от Советской
Власти !
Мужик, а дом у тебя есть ?
М - Нету, Василий Иваныч ВИ - Пиши, Петька - дом ему от Советской Власти
!
Мужик, а жена у тебя есть ?
М - Нету, Василий Иваныч ВИ - Пиши, Петька - жену ему от Советской
Власти !
Мужик, а х№№ у тебя есть ?
М - Нету, Василий Иваныч ВИ - Петька, зачеркни все. Пиши - х№№ ему от
Советской Власти!!!

К вопросу о парапсихологии и международном тероризме: тот, кто придумал
для службы спасения номер 9-1-1, вероятно, предвидел 11 сентября (9.11 в
американской записи даты) 2001 года.

Из американской книги "Беспорядок в Суде". Все записи настоящие, сделаны
газетными репортерами, которым стоило титанических усилий не
расхохотаться.

Вопрос: Дата вашего рождения.
Ответ: 15 июля.
В: Какого года?
О: Каждого

В: О чем прежде всего спросил вас муж, когда проснулся?
О: Он сказал "Где я, Кати?"
В: И почему это вас расстроило?
О: Меня Сюзан зовут.

В: Ответы вы должны давать только устно, договорились? Какую школу вы
закончили?
О: Устно.

В: Вы можете вспомнить, сколько было времени, когда вы проверили тело?
О: Вскрытие начато в 8:30 пополудни.
В: И мистер Деннигтон был мертв к этому времени?
О: Нет, он сидел на столе, болтал ножками и был очень удивлен, как это я
собираюсь делать ему вскрытие!

В: Профессор, прежде чем производить вскрытие, вы проверили у пациента
пульс?
О: Нет.
В: Проверили ли вы кровяное давление?
О: Нет.
В: Проверили ли вы наличие дыхания?
О: Нет.
В: В таком случае, возможно, что пациент был все еще жив, когда вы
начали вскрытие?
О: Нет.
В: Как вы можете быть уверены в этом, профессор?
О: По той причине, что его мозг в это время находился рядом с ним на
столе в банке.
В: Не принимая во внимание этот факт, скажите, мог ли пациент тем не
менее быть жив?
О: Да, вполне возможно он был жив и обучался юриспруденции.

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет,
он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша:
- Ну что.. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон
  заряжать?!?

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Российские ученые создали принципиально новый вид оружия - чугуниевая
бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Анекдот

Навеяло рекламой по TV.
Дословно не помню, но в рекламе говорится о новых тампонах OB с
искривленными желобками, которые улучшают впитывание жидкости и т. п.
(брррррррррр....) Так почему бы не появится новым OB с метрической
резьбой, под шлицевую или крестовую отвертку?

Стоит на посту рядовой Петров. Утром мимо него проходит сержант и
спрашивает у рядового. Что рядовой Петров завтракали. Он отвечает Никак
нет товарищ сержант. Да вы что возмущается сержант вот сейчас мимо вас
пойдет полковник не вздумайте ему так сказать. Проходит полковник мимо
рядового и спрашивает, что рядовой завтракали. Так точно товарищ
полковник, а обедали. Никак нет тов. полковник. Да ты что сейчас пойдет
майор не вздумай так сказать. Идет майор. Что ряд. завтракали, так
точно, обедали так точно, ужинали. Никак нет тов. майор. Да ты что.
Сейчас пойдет генерал не вздумай так сказать. Идкт ген. Что рядов
стоите? ДА А ЧТО ДЕЛАТЬ НАЖРАЛСЯ И СТОЮ!!!!!

Дополнения к номеру 69 от 27 августа

Вы слишком долго живете в Голландии, если...

Перестаешь задумываться что месячные расходы на бензин составляют около
трех величин средней заработной платы в России, и начинают превышают
твои расходы на питание.

Ты начинаешь парковать с одного захода машину там, куда раньше с трудом
бы вьехал на велосипеде.

Ты уверен, что 70 км/ч - это очень приличная скорость при движении по
хайвэю. Ты знаешь, почему немцы держат лидерство в чемпионатах Формулы
1.

Ты никогда не предложишь другу зайти в кофе-шоп, если кто-то из вас
хочет выпить чашку кофе.

Если при выпивании с корешем дома вы видите что водка заканчивается, и
это осознание приходит в голову после 18.00, то мысль сбегать за еще
одним пузырем в эту голову уже не приходит. (Вместо этого вы начинаете
прикидывать, где находится ближайший кофе-шоп.)

Ты всегда знаешь сколько у тебя денег на счету.

Ты весело РЖЕШЬ когда твой друг говорит, что зарплату ему платят черным
налом, чтобы не удерживать подоходный налог в размере 13 процентов.

Ты больше не вынимаешь из-за дворника на машине извещения о штрафах за
парковку в неположенном месте или за неоплаченное парковочное время.

Для тебя майонез - лучшая приправа к картофелю-фри.

Для тебя сэндвич это основа обеда.

(ОРИГИНАЛЬНОЕ НАЧАЛО: Не бежите в полицию заявлять об очередном
украденном велосипеде, а просто крадете соседский.

Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее
семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.

Совершенно уверены, что "хер" - это вежливая форма обращения к мужчине.

Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как
оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до
седьмого колена.

Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного
ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.

Садитесь ужинать в 17:30 ровно.

Вы привыкли, что все кругом свистят.
Сами знает примиленький мотивчик.

Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете,
включен ли в стоимость налог на продажу.

Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.

Умеете заниматься любовью на велосипеде.

Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".)

АК

Привозят Мересьева на каляске в школу. Он значит всем про свой подвиг
рассказывает, а после ученики вопросы ему задают. И вот мальчик у него
спрашивает: Малчик: - а скажите товарищ Мересьев, чем вы все то время
зимой в лесу питались, с простреленными ногами, пока к нашим ползли?
Мересьев: - Ну как чем? Где корешок какой из под снега откопаю, где
ягодку сорву, та что с зимы осталась, ну и конечно же сыром.
Мальчик (изумленно):- Но откуда в лесу сыр то?
Мересьев: - откуда, откуда? С З@лупы скатывал.....

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо
"тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по
сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Изя, а ты где сейчас работаешь?
- Да в ансамбле русской народной песни и пляски.
- Ну и шо там только одни наши?
- Да не есть один русский, но ты же знаешь: они такие проныры - везде
  пролезут.

Едет короче мужик(м) в автобусе, подходит к нему контролер(к) и говрит -
Мужчина - ваш билетик, тот - М- Мой билетик !
К - Покажи!
М - Купи да смотри!
К - Мужчина, но я ведь кондуктор!
М - А я сантехник!

Четыре стадии обнищания программиста:

1. Нет денег на апгрейд
2. Нет денег на женщин
3. Нет денег на хлеб
4. Кормить кошку kitekat`ом

Принц слезая со спящей красавици- ух хорошо, но целовать пока не буду.

- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет этак пятнадцать...

Боксер на тренировке колошматит грушу и говорит:
- Тренер! Тренер!!! Я готов?
- Готов...
Продолжает колошматить и опять:
- Тренер! Тренер!!! Я готов?
- Да готов ты!!! Готов!!!
Опять:
- Тренер! Тренер!!! Я готов к бою? Я побью Майка Тайсона?
... бьет грушу, она отрывается и отлетает на 5 метров:
- Майк!! Майк!! Успокойся...
Сусел

Военные эксперты советуют: Чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить
срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

Пьяный мужик садится в трамвай, берется за поручни, закрывает глаза и
говорит вслух: Да ну!!! Да ну на хуй!!! Это он повторяет всю дорогу.
Всем это надоело, к нему подходит мент и говорит: Мужчина, прекратите!!!
Здесь дети. Мужик открывает глаза и говорит: Понимаешь, моя жена родила
семерых!!!
Мент: Да ну!!!
Мужик: И все негры!!!
Весь автобус: ДА НУ НАХУЙ!!!!!!!!!!!!

Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым!
У него уже есть девушка...

Вернулся мужик с зоны. Ну, собрались друзья, ранее не сидевшие, взяли
водочки, и расспрашивают его о том, о сем... Как, мол, там, и что... и
кто такие пидорасы?
Мужик рассказывает:
- Ебу я как-то раз одного... А он меня за спину ка-а-ак укусит!
  Пидорас...

Остались в лесу двое зверей - лось да волк. Долго ли, коротко ли, а
инстинкт берет свое - приходит волк к лосю, и говорит: дескать, давай,
лось, сперва я тебя трахну, а потом ты - меня. Лось согласился и
подставился. Волк трахает и просит:
- Лось, пошевели булками, кончить не могу!
Лось пошевелил. Волк кончил. Поменялись.
Лось трахаеь Волка. И тоже просит:
- Волк, пошевели булками...
- Какими, на хрен, булками! Если б я хоть головой мог пошевелить, я б
  тебе давно яйца отгрыз!!!

Мужик кончает в воду. К нему подходит проститутка и спрашивает:
- Что делаешь?
- Детей топлю.
- А хочешь я у тебя отсосу?
- АААА!!! Уйди, людоедка!!!

іжик по лесу бежит и хохочет - Мокрая травка яички щекочет.

Наша любимая Кристина Орбакайте опровергает старую истину, что природа
отдыхает на детях гениев.
Оказывается она отдыхает еще и на детях довольно посредственных людей.

Давно я не брал...

Давно я не брал в свои руки...

Давно я не брал инициативу в свои руки.

Pyros...

Если ночью в вашу кваритру начинают стучаться люди, вспоминая всех ваших
родственников по материнской линии и

обещая вызвать милицию, не обращайте внимания. Просто сделайте звук
погромче.

А утром выйдите из квартиры и скажите, что вы тоже всю ночь не смогли
сомкнуть глаз из-за шума. Тогда соседи вас

пожалеют и забудут про громкую музыку в два ночи.

З. Ы. Если забудут, то концерт можно и повторить. Соседям это будет
только на пользу. пускай пямять тренируют ;)

Pyros...

Душа поет, соседи плачут.

Pyros...

Фраза ведущего "Своей игры"
По странному стечению обстоятельств обеими участницами, которые покинули
команду, стали дамы...

Pyros...

Хороша ложка дегтя к чужой бочке меда.

Pyros...

Черный юмор - юмор негров.

Pyros...

Последние слова Шумахера:
"Да не стучит мотор, вам показалось..."

Pyros...

Мышка приходит в консерваторию на прослушивание.
(тонким голоском)
- Я хочу петь басом!!!
- Ну хорошо. Тогда скажите что-нибудь грубо.
(еще более тонким голоском)
- Суки! Я хочу петь басом!!!

Объявления:
- Меняю шкурку инопланетянина на пентиум 4-ый.
Подпись: Малдер
- Меняю шкурку Малдера на пентиум 4-ый.
Подпись: инопланетянин.
- Меняю шкурку инопланетянина на шкурку Малдера.
Подпись: пентиум 4-ый.
льдинка

Налоговый инспектор всегда приходит навыручку.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я говорила тебе, что все болезни от нервов и что ты должен
  перестать нервничать?
- Да...
- Так вот, ты допрыгался - через неделю у тебя будет сифилис...

Проголосовало 62 человек(а)