Мужик приходит к доктору:
- Доктор, во сне мне снится, что я тащу товарный состав от Москвы до
  Питера. Просыпаюсь совсем без сил и днем на работе чувстую себя
  совершенно уставшим.
Доктор:
- Я Вам помогу. Когда потащите состав от Москвы, оставьте его в Балогом,
  а дальше до Питера я дотащу.
Тот приходит через 2 дня:
- Доктор, мне начало сниться, что я занимаюсь сексом сразу с семью
  женщинами. Совершенно выдыхаюсь и на работе еле ноги передвигаю.
  Помогите!!
- Хорошо, Вы ограничьтесь четырьмя, а остальными тремя займусь я.
- Спасибо, доктор.. но я так устаю, может, я ограничусь тремя, а Вам
  оставлю четверых?
- Мужик, ты с ума сошел?!? Мне еще после этого состав от Балогого до
  Питера переть!!!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Мужик, выполнив свой супружеский долг, идет на кухню.. и видит там свою
жену, готовящую у плиты.
Он ошарашенно:
- А с кем же я тогда только что выполнил свой супружеский долг?!?
Оба бросаются в спальню и видят в кровати женщину в годах. Немного
отойдя от шока, жена произносит:
- Мама, почему ты не сказала ему, что это ты?!?
- Да я вообще с ним не разговариваю!!!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

User Арафат

Поймали, значит, инопланетяне русского, американца и немца и говорят:
-	Кто назовет самое большое число которого мы незнаем - того мы
  отпустим.
-	Американец: “Триллион! ”
-	Ха-ха - это же 10 в 12-ой степени. Аннигилировали американца.
-	Немец: “Я то точно знаю самое большое число - центилион! ”.
-	Ха - да это миллион в сотой степени. Трансклюкировали немца.
-	Ну а ты какое число скажешь?
-	Русский почесал репу и говорит:
-	ДОХУЯ!!!
-	???!!!??? Это сколько?
-	А, вон, видите ту железную дорогу
-	Ну…
-	Так вот идите по ней и считайте шпалы - когда будет “да ну их нахуй”
  так это половина “ДОХУЯ”

Освобождается Вор В Законе. Его встречают пацаны.
- Братан, вот ключи от Мерса, вот ключи от котеджа и Клава Шиффер (баба
  обалденная)!
- Спасибо, пацаны!
Заезжают к нему пацаны через полгода.
- Как жизнь братан?!
- Мерс классный, хата зачепотая, жена во! - я в туалете дрочу, а она под
  дверь PlayBoy подсовывает!
- Так ты че ее не ебешь???!!!
- А за что ее ебать? Она ведь не косячит!

Мужик решил научить разговаривать лягушку. Сел за стол с бутылкой водки
и положил рядом лягушку. Налил себе стакан, залпом опрокинул его, схатил
лягушку за задние лапы и со всей дури как е@нет ее об стол:
- Я тебя щас буду учить разговаривать!
Лягушка жалобно:
- Ква...
Мужик рассердившись наливает себе второй стакан, залпом выпивает, опять
берет лягушку за лапы.. На!
- Ты у меня все-тки, бля, будешь разговаривать!
Лягушка еще более жалобно:
- К-ква...
Мужик окончательно озверев допивает водку прям из горла, хватает лягушку
и начинает ее ху#рить об стол:
- Ты, бля, у меня все-тки заговоришь!
- К-ква, ква, ква, к-хватит, бля!

А если бы под Москвой горели не торфяники, а конопляники?...

Летит самолет. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! пожалуйста вырвите из своих паспортов вторую
  страницу, сверните в трубочку и засуньте ее себе в задницу!
- (пассажиры) А зачем!?
- Да, в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

Муж с женой смотрят фигурное катание по телевизору. Там выступает
красивая фигуристка. Муж (мечтательно):
- Эх, откатал бы я с ней вольную программу!..
Жена:
- Ты у меня вначале обязательную откатай!

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших
  нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного
  ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска,
  стройбат называется - так тем зверям вообще даже оружие не дают!

"Ни хрена себе Лужков тучки разогнал" - сказали жители Европы после
очередного потопа

И молвила собака человечьим языком: - да не собака я вовсе, а жена твоя.

Россия ничего не потеряла от развала Союза ССР... ну, разве что, только
обнищала.

У одного мужика была собака, которая любила выпить. Надоело это мужика,
он и сказал ей, что больше домой пьяную не пустит. И как обычно,
приходит домой собака навеселе:
- Ты снова напилась!!!
- Что ты хозяин, ни капельки, трезвая как стеклышко...
- А ну залай!
- Лай-лай-ла-ла-лай...

На кладбище могила, а на могиле надпись: Солодов, за качество ответил!

В церкви идет служба. Батюшки поют и читают молитвы, народ стоит
креститься, - все как полагается. Вдруг заходит пьяный и начинает
лихорадочно креститься, не удерживается на ногах и падает на стойку со
свечами перед иконой. Раздается страшный шум. От неожиданности поп
роняет книгу и замолкает, смотря на пьяного, который не может встать.
Смотрит некоторое время и потом громко говорит:
- Не, ну не мудак ли, а!

Доблестные работники военкоматов начали охоту за уклонистами под
лозунгом - "Кто не спрятался, я не виноват."

Pyros...

Звонок председателю колхоза из райкома.
- Петрович, как дела с урожаем ?
- Хуево !
- Не приукрашивай! Правду говори.
Вова

На смену лозунгу "Кто не спрятался, я не виноват" пришел другой лозунг -
"Кто не спрятался, марш в военкомат".

На медкомиссии:

"Иди на хуй" - сказал мне один из врачей. И я пошел к хирургу.

Pyros...

Последние слова водителя:
"Вась, гляди, как я умею..."

Pyros...

1944 год, ВОВ, молоденькая санитарка ранена двумя пулями в живот. Ну ее
ессно в госпиталь, выжила одним словом... Только вот пули забыли
достать. Проходят годы, вышла она замуж, родила дочку, потом сына. И вот
в один прекрасный момент прибегает дочурка к маме вся в слезах и
говорит:
- Мама, мама! Я пошла в туалет, и из меня пулька вывалилась!
Ну мама утешила дочку, рассказала как все дело было... И тут через
некоторое время сын прибегает, тоже весь в слезах. Ну мама догадывается:
- Знаю, ты наверное пошел в туалет, и из тебя пулька вывалилась?!
- Хуже, мама, я дрочил и застрелил бабушку! ))

Премьера осени на СТС. 4 девушки, 18 парней. Это не "Гарем". Это
БОРДЕЛЬ!

год 2000 до рождества Христова Греция Один грек грит другому
- Знаешь - тут такие плебеи появились - все напонтованае, в малиновых
  тогах и ездят на колесницах, запряженных 6 кобылами, а себя называют
  Новые Этруски

Собака, подаренная ребенку, научит его доброте, преданности, верности, а
также тому, что нужно три раза обойти свое место, перед тем как лечь
спать.

Русский за границей останавливается в каком-то захудалом двухэтажном
отеле. В номере сломан унитаз, а ему по закону подлости как раз
приспичило по большой нужде. Он идет в сортир, расположенный на этаже,
но там на двери висит табличка «Не работает». Он на первый этаж - а там
все кабинки заняты. Поскольку терпеть больше сил никаких нет, он
возвращается к себе в номер, вытаскивает растение из цветочного горшка,
справляет нужду в этот самый горшок, после чего сажает растение на
место.

…Недели через две ему на дом приходит открытка вот такого содержания:
«Уважаемый господин Пупкин! Мы вам все прощаем. Только сообщите нам,
пожалуйста, куда вы это сделали».

Дело происходит в начале ХХ века на западе США. Один очень уважаемый
адвокат заполняет анкету. Там ему попадается вот такой вопрос: «Есть ли
у вас умершие родственники? Если да, то укажите причину смерти». Желая
скрыть тот факт, что его отец в свое время был казнен через повешение за
кражу скота, адвокат ответил так: «Мой отец погиб во время церемонии,
проводимой в его честь: когда он поднялся на подмостки, они под ним
провалились».

Компонент человеческой личности, наиболее быстро растворяющийся в
спирте, - это достоинство.

- Почему Бог создал сначала Адама, а потом Еву?
- Потому что когда он создавал человека, он не хотел, чтобы кто-то
заглядывал ему через плечо и давал советы.

Адвокат - подзащитному:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Ваша супруга не требует, чтобы ваше наследство также учитывалось
при разделе имущества.
- А плохая?
- После развода она выходит замуж за вашего отца.

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы
на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Встречает новый русский свою школьную учительницу.Она спрашивает:
-Как же ты добился такого?!Ты же учился с двоек на тройки!
_Не знаю, Анна Ивановна. Я вот торгую водкой. Покупаю за 100 продаю за
300.
Вот на эти два процента и живу!
Прислал moon68

Мужик приходит в бар и заказывает пять бутылок водки. Садится за столик
и начинает пить одну за другой. К нему подходит официант и говорит:
- Послушайте, может у вас что случилось, не надо так убиваться, возьмите
  может какую-нибудь закуску. А и-за чего, собственно, пьете?
Мужик:
- Я сегодня первый раз узнал, что такое минет.
Официант:
- Ну так поздравляю, вы сегодня, можно сказать, окончательно стали
  мужчиной! Шампанского по такому поводу за счет заведения!
Мужик (подумав):
- Нет, шампанским этот вкус не перебьется...

By cl.mueller
x.ru

Популярная американская пословица:
"Если вы ищете (ожидаете) симпатии, то ищите ее в словаре между Психопат
и Сифилис."

Начинающие паращютист спрашивает инструктора перед первым прыжком:
- А если у меня не раскроется основной паращют и запасной, то сколько я
  буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание,
  вопрос: кто в черном ящике?
Команда КВН "Четвертый подбородок", Астрахань

- Они ехали из Армении в Москву. Большинство из них звали Ашот. Смотрите
  на Казанском вокзале - "Волосатый рейс".
Команда КВН "Teen ager", Воронеж

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз
  доказывает, что мамонты жили в норах.

- Вы что, меня за клоуна держите?
- Нет, за руку.
Команда КВН "От винта", Балашов

- Если не можешь жену прокормить, попробуй пропить.
Команда КВН "Не прислоняться", Киев

Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- И есть мышей тоже все умеют?

Домашний кинотеатр, домашняя прачечная, домашняя химчистка, домашнее
кафе, домашняя сберкасса и, если повезет, домашняя рюмочная...

- Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло". Наши
  экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в емкостях 0,5, 0,7 и 1
  литр...

Приехал в казармы оч-чень важный генерал проверку проводить.
Ходит-ходит, все надраено, начищено до блеска - придраться не к чему.
Напоследок в расстроенных чувствах заходит в обиталище прапорщика... и с
чувством глубочайшего удовлетворения замечает там страшенную грязь и
пыль. Генерал ехидно:
- И вы считаете, что хорошо убрали это помещение?
Прапор:
- Так точно, товарищ генерал!
- А если я сейчас пальцем напишу на подоконнике слово?
- Эх, мне бы вашу грамотность, товарищ генерал!

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что
Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом месте веселее
вместе!

Парень с Украины проходит в армии комиссию. Там его спрашивают:
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать!
- Хорошо. Только смотри, чтоб справился!
Проходит три месяца. Комиссия прибывает в часть с проверкой. Встретили
украинца, говорят:
- Ну давай, солдат, показывай, чего добился.
Украинец выводит собаку:
- Микола, ищи!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в
репейнике и болотной жиже возвращается. Украинец:
- Микола, нашел?
Собака:
- Кого?

- Дорогой, какую маску ты мне посоветуешь для маскарада?
- Очень простую. Не надевай парик, не делай макияжа, не накладывай
  фальшивых ресниц, и... тебя никто не узнает.

- У тебя хорошая сторожевая собака?
- Изумительная! Если ночью услышишь какой-нибудь подозрительный звук,
  стоит только разбудить ее, так она такой лай поднимет!

Шотландец Макинтайр сидел вечером в гостиной и читал книгу. Но почему-то
каждые пять минут он гасил свет и через пару секунд опять включал его.
- Зачем ты так делаешь? - спросила его жена.
- Потому что перелистывать страницы я могу и в темноте!

Он вернулся домой к ночи настолько "под мухой", что уложил свою собаку к
себе на постель, а сам занял ее место в конуре. И сообразил, в чем дело,
лишь наутро, когда поссорился с соседской кошкой и убедился, что не
умеет лаять.

Мужчина жалуется другу:
- Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я
  мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.

Англичанка прожила много лет в России. Настало время возвращаться. Ее
провожают - естественно застолье. Широта души русских известна всем.
Подошел момент, когда надо ехать в аэропорт, стоит она в коридоре с
сумками, тут ей на плечо опускается рука и она слышит голос: "А
посошок..." Ну как тут, думает, отказаться, нарушать традиции...
Выпивает и тут же отрубается.
Утро. Англичанка просыпается (естественно никуда не улетела), башня
раскалывается, со следами явного изнасилования. Интересно ей стало, что
такое "посошок"...
Открывает толковый словарь Даля. Ищет. Нашла: "Посошок - посох, палка в
дорогу"...
Probert-24

Сообщение CNN: Вчера при посадке потерпел аварию китайский космический
корабль.
В результате катастрофы погибли два бортинженера и сто пятьдесят тысяч
кочегаров.
Bronto

Проголосовало 52 человек(а)