Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту:
- Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба?
- Нужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную
  нитку, спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки.
Профессон не удовлетворен:
- А другой способ, с использованием знания физики?
- Есть и другой: нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз
  барометр и засечь время, в течение которого он будет падать.
- Неверно, попробуйте еще раз.
- Нужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте
  здания, получится маятник. Затем нужно измерить период.
- Какой еще способ вы можете предложить?
- Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в
  солнечный день и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину
  тени небоскреба и сравнить две длины.
- А как еще вы можете измерить высоту здания?
- Найду сторожа здания и скажу ему: «Смотри, какой классный барометр.
  Хочешь, я тебе его подарю? Давай, ты говоришь мне высоту этого
  небоскреба, и барометр твой».

-Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы женщина.
- Что? Я еще и женщина?!

Gula

-Сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать.
- Да, аборт делать уже поздно...

Gula

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то
  оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

Наступила весна. Белый медведь мама и белый медведь сын сидят на берегу
моря. Искупались, рыбки сбурляли..... Отдыхают.
Тут белый мишка сын спрашивает маму:
- Мама а в нвшем робу бурых медведей не было?
Мама понятное дело отвечает "небыло и быть не могло...."
- А какая нибудь панда не затисалась к нам в родословную?
- Да нет сынок, что ты такое говоришь... это в принципе не возможно...
- А медведя гризли не было?
- Нет сынок, не было.... мы самые чистокровные белые медведи, и чего
  тебя на такие мысли потянуло? Что случилось?
- понимешь мам... Мерзну я, блядь...

Он и она в ресторане. Он - венеролог. Она, ну, скажем, модель. Она:
- А чем ты занимаешься?
- Я лечу.
- Куда?
- Не "куда", а сифилис.
- А-а... Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечу...

Мужик засдиделся в баре допоздна, и наконец, около полуночи собрался
домой. Слез с табуретки и тут же рухнул на пол. Кое-как забрался обратно
на табуретку. "нифига себе я выпил", - подумал мужик и заказал себе
двойной кофе. Выпил кофе, посидел - вроде очухался. Но вместо того, чтоб
идти домой, снова рухнул кулем на пол. "Вот же блин", - подумал мужик,
вскарабкался на табуретку и заказал сосиску с горчицей, в надежде что
это его протрезвит. Съел горчицы, попробовал идти - нифига :)

делать нечего, пришлось так домой и топать - не 4 лапах. Кое-как дополз
до дома, с огромным трудом разделся, уснул. Наутро жена: "ну что,
свинья, опять вчера до положения риз нажрался, да?"
- С чего ты взяла.. Ну, выпил слегка...
- Ага, из бара звонили, сказали что ты забыл там свое инвалидное
  кресло!"

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал
старше и убедился, что так оно и есть.

По Бухенвальду идет маленькая девочка с желтым могендовидом на груди.
Мимо проходит фашист. Тычет пальцем в звезду девочке:
- Йюде?
Девочка, зло так:
- нет, бля, техасский рейнджер...

Встретились ежик и медвежонок.
- Привет, ежик...
- Привет, медвежонок...

так слово за слово получил ежик пи...люлей...

Проголосовало 223 человек(а)