Отец говорит сыну:
- Сынок, пора тебе уже жениться. Тебе уже 30 лет, ты много учился и
  теперь настало время создать собственную семью, обзавестись детьми. У
  меня есть для тебя на примете красивая невеста.
- Папа, но я даже не знаю, как с ней обращаться, о чем с ней говорить.
- Это очень просто, сынок. С ней нужно быть ласковым, делать ей
  комплименты, а говорить с ней можно о ее семье, о любви или даже на
  философские темы.
Встретившись с этой девушкой через некоторое время, молодой человек
решил заговорить о ее семье:
- У вас есть брат?
- Нет, у меня нет брата.
«Да, - думает он про себя, - хорошенькое начало, ничего не скажешь! Ну
ладно, попробуем поговорить о любви».
- Скажите, а вы любите макароны?
- Нет, не люблю.
«Вот те на! - думает он. - И о любви с ней не поговоришь. Остается
последнее - философия - не зря же я когда-то ее изучал».
- А как вы считаете, если бы у вас был брат, он бы любил?

В России вышел новый учебник истории.
Из главы "Великая Отечественная Война":

"Гитлеровские миротворцы провели этнические чистки граждан Германии
еврейского происхождения"

(C)LovinGOD, lovingod.cjb.net

Лаборатория Касперского выпустила совет по поводу 11 сентября:
"В связи с возможными терактами в первую годовщину атаки на WTC 11
сентября рекомендуем вам в этот день не просыпаться или 10 сентября
перевести свои часы на 12-е."

(C)LovinGOD.cjb.net

Умирает старый еврей, у изголовья сидит его дочь. Вдруг почувствовав
запах фаршированной рыбы он поворачивается к ней:"Дочка, перед смертью
мне что то зателось съесть фаршированной рыбки, сходи на кухню, попроси
у мамы голову". Дочка уходит, через минуту возвращается и говорит: "А
мама сказала что рыбу на потом!".

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что
надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не ебал...
DIESEL

На уроке литературы.
Учитель:
-А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине. Он писал:
"И дым Отечества нам сладок и приятен!"
Вовочка:
- Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!

(С) Робинзон ОдЕсский

Идет девочка по лесу:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля.
Тут ее сзади маньяк на вилы:
- Ла-ла-ла, ла-ла-ла...
(Представьте оптимизм маньяка...) 

Издательство "Тохтамыш" выпустило новый бестселлер Дейла Карнеги -
"Как посылать человека на х#й".

Выныривает  из  пучины  морской  Чудо-Юдо.
Глядь-добры  молодцы  стоят.
И спрашивает  один  молодец  у  Чуда-Юда:-Ты  кто?
Отвечает  Чудо:-Я -Чудо-Юдо!
В  ответ:WAS??!! JUDE???!!! SOLDATEN, SCHISSEN!!!!!!!!!

Трипиздыгалиев   Обсерихуйгалям     Обкосякхуембеевич.

Идет  перепись  населения.
Переписчик  у  древней  бабки.
Переписчик:-ФИО.
Бабка:-Чаво?
Переписчик:-Ну  ваша  ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО.
Бабка:-ХУЯ.
Переписчик:-Чаво?
Бабка :-ХАРИТОНОВА  УЛЬЯНА  ЯКОВЛЕВНА.

Кинул как-то уркаган маляву по Яндексу...

Идет бал. В танцевальном зале очень красивый и дорогой паркет, натертый
до блеска. На бале присутствуют Н. Ростова(НР) и поручик Ржевский. НР
решает сесть на шпагат, и нечаянно прилипает п.. дой к полу намертво.
Все в панике, тянули-тянули, не могут ничего поделать...
Зовут поручика.
ПР: Хм-м... Надо в полу дырку просверлить, туда воздух попадет, и она
отлипнет...
Хозяйка бала: НЕТ! Мой паркет портить! Не позволю!...
... недолгая пауза.
ПР: Ладно. Надо ей соски потереть, она возбудится, перекатим в кухню, ну
а там паркет хуевый.

ноль-ноль-один, ноль-один-ноль, ноль-один-один, один-ноль-ноль,
один-ноль-один вышел зайчик погулять...

- Что нужно сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Надо посветить ей фонариком в ухо.

В плане подготовки к отражению американской атаки на Ирак, Саддам
Хуссейн рассматривает возможность временной смены имени. В настоящий
момент он выбирает между вариантами "Фигвам Хуссейн" и "Вьетнам
Хуссейн".

Выходит Старшина на улицу и видит что вся его рота бегает, суетится,
кучкуется. Он ничего не понимает и ловит одного и спрашивает:
- Так, что здесь происходит?!
- Скамейку еБім!!
- Так немедленно прекратить. Всем смирно!!!
Вся рота построилась. Старшина говорит: Кто трахал эту скамейку шаг
вперед! Вся рота делает шаг, кроме одного бойца. Старшина спрашивает:
- Как фамилия?
- РЯДОВОЙ СКАМЕЙКА!!!

Cтудент приходитна экзамен, ничего не знает и говорит профессору:
Извените, я вчера лег около двух!
Профессор:
- В следующий раз около одной ложиться будете!!!
Graf

Мужик пьяный валяется на улице, лицом в лужу уткнулся.
Лежит спит. Рядом голубой идет, видит мужик жопой к верху лежит, пьяный,
ничего не соображает.
Ну, голубой, по сторонам посмотрел внимательно
- видит никого вокруг нету. Ну и тихонечко снял штаны - сделал его как
  полагается. Штанишки аккуратненько обратно поднял ему. Достал из кармана
  2 сотки и в уши пьяному завернул, мол, за работу.
На утро пьяный просыпается. БАЦ! В ушах 200 рублей.
Бегом в магазин. Вина накупил. Ну и опять нажрался и также вырубился.
Тут опять голубой идет.
Думает про себя - надо повторить. Оглянулся вокруг - никого. Опять-таки
отделал как надо, две соточки завернул и ушел довольный.
Пьяный с утреца опять за вином. И так 4 дня.

Опять в который раз история повторяется.
Пьяный бегом в магазин:
- Бутылку коньяка, пжалуйста.
продавец:
- как коньяка? зачем? всегда же вино брали?

пьяный: - ДА НУ ЕГО, ЭТО ВИНО, ЧТО-ТО ЖОПА
ОТ НЕГО БОЛИТ!!!

- --!-! _---ЛЕШИЙ---! _! _---

Иван-дурак взял Василису-премудрую за...(ее премудрости) и сразу стал
Иван-царевичем... И забил на лягушек, коньков-горбунков, и да же на
серого волка... И Василиса-прекрасная таперича довольная.

По аналогии программы "Ищу тебя" была создана программа "Внимание
розыск"

Рассказиваю другу про экскурсию в Москву- типа- был в Москве а там-
СМОГ, Поздравляю, отвечает друг!!!

Змей горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков
отлупцевал. Отлетел разлегся недалеко на горке и смущенно так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!
Marat I.Safiulin

Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится п#здеть
чтоб не лопнуть.

Собрались как-то три президента- Буш, Путин и Лукошенко- и обсуждают
проблему.
Буш:
- Мои американцы получают $5000 в месяц и платят $1000 налогов, как они
  живут на $4000- не знаю!
Путин:
- А мои россияни-$300 в месяц, а налогов- $150, как они на $150 живут-
  ума не приложу!
Лукошенко:
- А мои белорусы получают $100, а налогов платят $150, где они еще $50
  берут?!.

Зэк вышел из тюрьмы, пошел работать в... детский сад. На Наовый год, к
утреннику его попросили сделать номер.
Зэк на ф-но:
- Мы ебали медведЯ!
Дети:
- Бля буду, буду бля...

- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да, дед, ваще пиздец. В этом траханом сугробе прям как в Африке...

Pyros...

Доблестным аботникам призывных комиссий посвящается: "Уроды"

Pyros...

Последние слова Димы Вернера:
"Все, закрываю сайт..."

Pyros...

Последние слова Pyrosa:
"Хе-хе, по адресу электронной почты они меня никогда не вычислят..."

Что будет если милицию переименовать в полицию?
Тогда МЕНТЫ станут ПОНТЫ

Письмо в редакцию "Спид-Инфо":
"Дорогая редакция, пишет вам Марья Павловна Иванова. Дайте мне совет.
Мой муж постоянно меня хочет. Он готов делать это каждую минуту. Он
пристает ко мне на кухне, в ванной, я совсем не сплю ночью.... ии...
в-воооот... с-сеййчасс... ой.. (извините пожалуйста за корявый
почерк)..."

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, не могу больше, сделайте что-нибудь - у меня
  пятнадцать детей - это кошмар!
Доктор выдал ему упаковку презервативов и мужик.
Через три дня мужик возвращается:
- Доктор, можно мне еще!
- Что помогли!
- Да, я их перед обедом ем, а когда срать иду, они надуваются, дети
  смеются и со смеху подыхают, еще трое осталось!

Сидят два нарка под кайфом, слушают Бритни Спирс, а та поет "I`m not a
girl, not yet a woman..."
Один другому говорит: "Вот это я понимаю, колбасит так колбасит.."

Идут Василий Иванович и Петька по деревне. На лавочке сидят бабульки и
сплетничают. Смотрите двое идут. Один-то, как орел, а второй как говно в
проруби болтается. Петька подумал и говорит. Ну, что Василий Иванович, я
полетел. А В. И. отвечает полетишь, когда тебя на лопате подбросят.

Урок химии в школе, практичесская работа.
Учитель: Машенька, какого цвета у тебя получился рвствор?
- Белого!
- Пятерка, молодец, садись. Петя, а у тебя?
- Желтого!
- Перегрел, садись, четыре. Вовочка?
- Черного...
- Два, ЛОЖИСЬ!!!

Вы все еще курите анашу через бульбулятор?!..
Тогда мы идем к вам!

Идет Сократ. Вдруг он видит - один мужик гонится за другим и орет:
- Держи убийцу! Держи убийцу!
Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться. Тут к Сократу
подбегает второй и спрашивает:
- Почему ты не задержал убийцу?
- Убийцу? А кто такой убийца?
- Это человек, который убивает.
- Ты хочешь сказать, мясник?
- Нет, человек, который убивает другого человека.
- Воин?
- Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время.
- Палач?
- Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем,
  в его же доме.
- Ага, понятно - врач.

... А подать сюда Ляпкинда-Тяпкинда!

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли.
После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.

- У меня, знаете ли, шесть дочерей!
- Да, нелегко прокормить и одеть шестерых девиц!
- Не шестерых! Двенадцать! И не только девиц - ведь они все замужем...

В джунглях Африки один охотник поспорил с коллегой:
- Держу пари, что убью льва еще до обеда. Ставлю пять тысяч франков.
Он тут же отправился за добычей, но вместо него к палатке через полчаса
пришел лев.
- Здесь жил этот глупец Дюран? - спросил лев.
- Да.
- Его вдова должна вам пять тысяч франков.

- Почему это вы вдруг стали изучать испанский язык?
- Потому что мы усыновили испанского ребеночка. И хотим понять, что он
  скажет, когда начнет говорить.

Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают
о своих успехах...
- Так та щука весила...
- Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.
- Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней
  мере, вдвое больше, чем вы подумали!

- Когда я пришел последний раз домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- Тогда я понял, что попал в чужую квартиру.

- Как ты думаешь, есть люди на других планетах?
- Я уверен, что их там нет. Если бы они там были, я бы уже платил за
  телефонные переговоры жены с ними.

По дороге к имениннику гости обсуждают, чем бы удивить хозяев.
Проходивший мимо и случайно подслушавший разговор мужчина сказал:
- Пойдите без бутылки.

Жених спрашивает у товарища:
- Ну как тебе моя невеста?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Интересно, какие?
- Ее подбородок.

- Билл, мой отец очень расположен к тебе.
- Ты серьезно?
- Да. Когда я сказала ему, что ты будешь у нас сегодня, он вынул из
  винтовки боевые патроны и заменил их дробью.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней
  мере, не жалуюсь.

- Все мужчины - ужасные донжуаны!
- Все?
- Ага. Разве остальных можно называть мужчинами?

- Сосед, зачем ты такую дорогую водку купил?
- Да пойду сейчас к куму, дам ему эту бутылку, и он меня бесплатно
  подстрижет.

- Мой отец продал автомобиль, чтобы иметь деньги на бензин.

К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину -
существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!

Два жителя Брайтон-Бич общаются:
- Вчера ходил на концерт Павлиашвили.
- Ну и как тебе?
- So-So.

Мужик с семьей выехал на природу и заодно порыбачить.
Вдруг вытаскивает из воды Золотую рыбку, и та говорит человеческим
голосом: отпустите меня пожалуйста, а я исполню вам три желания.
Сын вскрикивает: "Хочу хомячка!!!"
Отец: "В пизду хомячка!!!"
Мать: "Из пизды хомячка!!!"

Alex (Местный)

Сидит уставший Змей-Горыныч. Одна голова поворачивается к другой:
- Слушай, что это за несправедливость такая (кивает в сторону третьей
  головы) - эта сволочь какую то гадость по помойкам жрет, а блюем все
  вместе...

После того, как возбуждение Генеральной Прокуратурой РФ двадцати
уголовных дел по факту пожаров в Подмосковье не возымели на них никакого
действия, в Шатурский район направлен судебный исполнитель с
предписанием Верховного Суда РФ срочно прекратить неконтрлируемое
горение. В случае невыполнения указанного предписания, в поддержку
судебному приставу будет выслан московский ОМОН.

Тонет значит "Титаник" народ орет благим матом, вода-то ледяная, где-то
минут через десять начали притихать, смирившись со своей судьбой. Вдруг
вдали, метрах в ста лодка выплывает и движется все ближе к людям, народ
давай присматриваться кто-это им на выручку плывет, глядь а там бабка,
ну, та значит подплывает поближе к людям и как давай голосить:"Кому
пирожки, чай, кофе горячее" Рассказал Родион.

Идет бабуля по улице и орет: " Чай, кофе, булочки, минет. Чай, кофе,
булочки, минет"
Прохожий: " Бабуля, а последнее почем?"
Бабуля:(серьезно) " 50 рублей! "
Прохожий: " А за сорок можно? "
Бабуля: " Нет, нельзя. Я продавец! "

Происшествия.
Вчера на подмосковном посту ГАИ милиционеры, переодетые бандитами,
отобрали «Мерседес» у гражданина Сидорова.

Меняю стакан травы на обратный билет с Марса!

Эксперимент на наименее ценных членах экипажа

mishel

Меняю 6 признаков нездоровых волос на 7 признаков здоровых зубов.

Решил волк лису наебать!
Подходит и говорит:" Слушай лиса, сокоро конец света и мы все умрем, Ты
же девственницей умирать не хочешь, давай я тебе засажу!!!!"
Ну лиса прикинул:" Ну если так -то давай!"
Ну волк хрен достал, только вставлять... а лиса ему и говорит:" Че ты
гандон то одел, если заразишся чем или я забеременнею все равно
подыхать!"
А волк ей в ответ:"А это не гандон!!!"
Лиса:" А че?????!!?"
Волк: "А это у мня уж отсасывает!!!!!"

Она-ему Я часть тебя!
Он -ей Да, дорогая, ты продолжение моего члена

Муж пришел домой и радостно объявляет жене:
- Поздравь меня! Я сегодня вступил в новую партию Селезнева!
Жена:
- Да вечно ты во что-то вступаешь - вчера вступил в говно, а сегодня в
  какую-то партию!

Пьяный русский в Токио вываливается из кабака и ловит такси. Машина
останавливатся, мужик бросает на переднее сидение сотку зелени и
говорит:
- Химки!
- ????
- Штука баксов, Химки!
- Какие Химки, мужик, ты о чем?? , ну сам подумай, где мы, а где Химки..
- Десять штук зеленых, Химки!
- Старые или новые?

Как было бы хорошо, если бы в Москву приносило дым не от тлеющих
торфянников, а от тлеющих коноплянников...

ВМЕСТО РАСПИРАТОРОВ ОТ СМОГА МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ
ПРОКЛАДКИ С КРЫЛЫШКАМИ!!!
Прислал DIESEL

Стоят на остановке пионер и бабушка. Бабушка чихат.
Пионер: Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка: Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю.
Пионер: Да мневсе равно, хоть х** сосите, а пионер должен быть вежливым!

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Нет ничего более бессмысленного, чем фраза "Не е#ите мне мозги!",
сказанная женщиной.

Молодой адвокат стандартной наружности "подбандитиника": золотой
перстень, цепочка на шее в полпальца, "ежик" на голове.
На перекуре с коллегами. Пафосно затягиваясь сигаретой:
- Светик, это... Какие чисто бумажки надо табачному магазину, ну чтобы
  работать, это... , там лицензия, чо еще, а?
- Паш, так смотря кто владелец: если владелец - предприниматель без
  образования юр...
- Ну чо ты, блин! Мой блин клиент! Нормальный пацан с нормальным блин
  образованием!!!

Самый короткий прогноз погоды во время ядерной зимы:
=================
ПИЗДЕЦ
=================

Реклама - "Лето с МТС это весело!" А чего веселого? А ты позвони на
питерский телефон МТС, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!
Макс

Заходит Ходанова Ксения в бутик на Манежной площади, а там куртка висит
такая же которую она на вьетнамском рынке купила. Стыдно ей стало...
могла бы дороже купить...

SBERBANK

В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!
Встречайте!!
Все радуются, апплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других
рядах.
Конферансье: Куда же вы?! Я же сказал, что у мальчика феноменальная
память..

Проголосовало 55 человек(а)