Пессимисты считают, что все женщины бляди. Оптимисты на это надеются

жизнь, как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая
полоса, черная полоса, а потом.. жопа

В отдаленый кишлак к Председателю приходит горожанин и просит принять
его на работу.
Председатель: А что ты умеешь делать?
Горожанин: Я понимаю языки животных.

Председатель отводит его на скотный двор, подводит к мычащей корове и
предлагает перевести что она мычит.

Горожанин: Корова говорит, что доярка Фатима надоила за смену 15 литров
молока, в колхоз сдала только 10 литров, а 5 отнесла домой.

Председатель отправляет домой к Фатиме проверку и убеждатся в том, что
Фатима отнесла домой молоко. Изумленный Председатель подводит горожанина
к ржащему коню и просит горожанина перевести.

Горожанин: Конь говорит, что пастух Абдулла украл 20 килограмм пшена и
дома гонит из него самогон.

Посланый Председателем проверяющий подтверждает правоту перевода
горожанина, после чего изумленый Председатель тепло жмет ему руку и
поздравляет с принятием на работу в качестве его заместителя.
Обрадованый горожанин направляется вместе с Председателем к выходу со
скотного двора, но услышав рык ослицы останавливается и начинает
внимательно слушать.

Заметив это Председатель: Не верь ей друг, весь кишлак знает что она
всегда врет!!!!!!!!

КУЗГУН

Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все
расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все
различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции
остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не
возмущаются.

Если Бритни Спирс - это американская девственица,
то каковы же американские шлюхи?

Цирковое представление. На арене выступают известные акробаты. Внезапно
из зала раздается голос:
- Смотрите - акробаты все пидоры, у них штаны в обтяжку...
Акробаты все падают, номер сорван, в зале шум. Директор цирка в злости
срочно вызывает на арену жонглеров. Жонглеры начинают подбрасывать в
воздух свои булавы.
Внезапно раздается тот же голос:
- Смотрите - жонглеры все пидоры - у них самотыки в руках...
Жонглеры роняют свои булавы, разбегаются. Директор цирка в панике -
срочно на арену клоунов. Выбегают клоуны, веселят, народ успокаивается.
Опять тот же голос:
- Смотрите - клоуны пидоры, у них морды как у баб размалеваны...
Представление окончательно сорвано. На арене появляется сам директор:
- Просим прощения за срыв представления, однако на прощание хотим
  показать вам номер всех времен и народов - прыжок из-под купола цирка
  без страховки...
Все дико заинтригованы, в зале гаснет свет и воцаряется тишина. Внезапно
раздается крик:
- Пидоры, куда вы меня тащите
Vadkov

Вообще-то это довольно старый анекдот...
Пришел мужик покупать попугая в зоомагазин. Продавец говорит:
- У нас есть особый экземпляр и показывает на попугая, у которого к
  каждой ноге привязано по веревочке.
- Дернешь за левую, он анекдоты рассказывает, за правую - материться
  начинает.
Мужик спрашивает:
- А если я дерну сразу за две веревочки?
Тут отвечает попугай:
- Дурак! На жопу упаду.

В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
- Я попрошу принеси еще один стакан чая.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать
  минут. Как можно столько пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

ПРиходит Вовочка на экзамен и нифига не знает. Ставит ему училка "пару"
ну тут вовочка грит:
- Стойте, стойте! Давайте я укушу себя за локоть, а вы мне 3 поставите?!
- Вовочка, так это же невозможно!
- Ну я попробую!
Пробует Вовочка, вертиться, прыгает с парты и кусает все-таки себя за
локоть. Ну учител собирается поставить ему 3, а он опять говорит:
- Подождите, Марья Ивановна! Давайте я себя за жопу укушу, а вы мне 4!
- Вовочка, ну это абсурд!
- Ну пожалуйста!
Опять вертиться и кусает себя за жопу. Марья Ивановна собирается уже
рисовать ему четверку, но он опять начинает:
- А давайте вы у меня отсосете, а я кончу кока-колой!
- Владимир, это же нонсенс!!!! Это невозможно!
- Ну давайте попробуем....
Сосет она у него и он кончает
- Вова, но это же не кока-кола!
- А хуй с ним, ставьте четверку!

Семья ужинает за столом, тут отец матери на ушко говорит:
- Дорогая, ебаться хочется, прямо не могу, ты типа встань , скажи что
  есть больше не хочешь и поднимись наверх, а я сразу и подойду.
Тут значит мать встает, говорит что есть больше не хочет и уходит Отец:
- Пойду-ка я проверю че это мамка ест так плохо.
Встает уходит. Тут младший брат говорит:
- Мне тоже заебало это дерьмо жрать, пойду лучше книжку почитаю.
Уходит наверх, и тут же пулей слетает, садится за стол и начинает
наворачивать все что не доел. Старший брат:
- Че такое?
- Там папка, тех кто не доедает - В ЖОПУ ЕБіТ!!!

Проголосовало 290 человек(а)