В биографии Сергея Бодрова-младшего наступил "ледниковый период"

Как сообщило агенство Интерфакс, Сергея Бодрова-младшего все же удалось
отыскать - он был в замороженном состоянии. Как только "брат" пришел в
себя, то сразу объявил об идее создания фильма (или сериала), рабочее
название которого "Последний Герой-3. В ледовом плену."

Звонок в дверь. Мужик открывает, а там Сергей Бодров-младший.
- О, брат!
- Не хотел к вам выбираться...

По сообщениям компетентных источников под ледником в Северной Осетии
наконец-то обнаружен живой и невредимый Сергей Кукура.

Короче, идут Винни пух с Пятачком на День рождения к ослику Иа. И тут
Пятачек спрашивает:"Винни, а что мы будем дарить ослику в этот раз?".
Винни пух:"Ну как обычно - большой зеленый шарик!!!"Тут Пятачек и
говорит:"Винни, ты что??? Забыл??? Мы же его еще вчера скурили!!!"

Заходит панк с битой в овощной магазин:
- Мне буханку хлеба!
- Нет тут у нас хлеба, это овощной магазин...
- Быстро, а то весь магазин вам раздраконю!
- Нну... нету у нас хлеба...
Раздраконил весь магазин, как и обещал. Ну там все поправили...
На следующий день опять панк заходит... Та же история.
На третий день приходит - на прилавке хлеб!
- Мне палку колбасы!
- ???... А как же хлеб?...
- А хлеб я уж в библиотеке купил!

Re: Написать в обратную сторону...

:eR

А теперь то же самое, но переключив раскладку на русиш.

ЖуК

Есть повод ввести новую аббревиатуру!!! Уряяя...

- -- Follow the white line...

Серьги в ушах носят только девушки и педики. Так вот, на девушку ты не
очень похож...

Pyros...

Последние слова нарика:
"О, грибочки..."

Pyros...

Украинская деревня. Маленький Грицко скачет на деревянной лошадке по
саду. Его старый дед Опонас вышел до ветра и сел под кустом. Сделал свое
дело, а встать не может.
- Грицко! - крикнул дед, - поди посмотри, почему я не могу встать.
Грицко обскакал вокруг деда на деревянной лошадке внимательно глядя и
говорит: - Як же диду Вы стать можете, ежели Вы на свою писюлю наступили

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы.
На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и
хихикая говорили: "Ты следующий!"

Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с
ними... во время похорон.

Птица

По мотивам рекламы
... Достаточно просто расчесать волосы, помыть руки, почистить зубы,
пернуть и высморкаться - и снова чувствовать себя королевой!

Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу. Тот –
давай хвалиться своими владениями:
- Вот я в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не
  сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле!
- Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была – такая развалюха!

- Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на
  стул наблевал?

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом
престарелых Вас определить.

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.

Настоящий мужчина хоть раз в жизни должен поучаствовать в групповухе,
переболеть триппером и погонять вдым пьяным на машине.

Игоерк

Два ковбоя делятся сексуальным опытом.
- Мне больше всего нравится поза "Родео".
- Как это?
- Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади,
  хватаешься за грудь, и шепчешь ей на ухо: "Ух ты! Прямо как с твоей
  сестрой." Задача - удержаться 8 секунд.

Птица

Пришел Путин (П) к доктору (Д) и говорит:
(П)-"Доктор... у меня.... проблема, .... ем много, а.... ничего...
ммм... не выходит!"
(Д)-"Да какие проблемы Владимир Владимирович, Вы это.. штаны снимайте...
посмотрим"
(Д)-"Так, так, так.... Владимир Владимирович, так у Вас там ничего НЕТ!"
(П)-"Мда-а-а.... зализали"

Израиль - страна маленькая, как известно.

Встречаются два израильтянина.
- Шалом, Хаим!
- Шалом, Моше!
- Как думаешь провести отпуск?
- Завтра сразу же после завтрака сажаю семью в машину и поедем по
  стране. Хотим пересечь ее всю с севера на юг, побывать во всех местах.
- А после обеда?

моите руки перед едои. есть немытые руки чельзя

Встречаются два мужика.
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как?
- Она горячая, страстная, все такое. А ты?
- Я тоже женился недавно.
- Ну и как?
- Видишь, в моем стакане с коктеилем плавает кусочек льда с дыркои
  посередине?
- Ну, вужу.
- Так вот на такои я и женат.

Забавлюется жена с любовником, и вдруг слышат - муж пришел.
Любовник решил через форточку вылезти на улицу, но застрял. Задница не
пролезла.
Врывается разгневанный муж, и видит любовника застрявшего в форточке.
Говорит муж любовнику: что же мне с тобой сделать, или отъимею или яица
обрежу.
Решил отъиметь. Мостился, мостился, никак у него не получается, всетаки
в форточке же.
Говорит отъиметь не получается, придется яица обрезать.
Тут любовник взмолился, ну что ты не мужик, ну попробуй еще раз :))

Игра слов: Дрочу, когда хочу.
Когда хочу - дрочу.
Когда дрочу - хочу!

Темы обсуждаемые в женском форуме podruga.net

1. 	Оральный секс - как причина удушья
2. 	Ожирение как причина самоубийства
3. 	Может ли брак по расчету перерасти в брак по любви?
4. 	А есть тут кто-нибудь кто до сих пор в первом браке?
5. 	А вот с парашютом кто-нибудь прыгал???
6. 	Камасутра
7. 	Зависть как причина сердечно-сосудистых заболеваний
8.	Как отучить 2х-летнего ребенка от пустышки?
9. 	Плохой муж - программист
10. 	Кто был на тренинге у Козлова?
11. 	А есть тут кто-нибудь кто не в первом браке счастлив?
12. 	девочки, подскажите парикмахерскую!
13. 	Что такое трип?
14. 	Я переспала с негром!
15. 	Раздвоение волОс
16. 	В Москве есть "телевизоры" для просмотра фоток
17. 	Подскажите хороший психологический сайт!
18. 	Гепатит С и Диабет -- правильная диета
19. 	Хороший муж - массажист

- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Работаю.

Встречаются два приятеля.
- Вот решил сразу после выборов в театр сходить. Даже билеты уже купил.
- И в какой собираешься?
- В Венскую оперу...

- Слава Богу дозвонился!
- Какой еще Слава?

После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по РФ резко
выросла.

Для съемок фильмов о юности Баха требуется маленький Бах, умеющий хорошо
играть на барабане.

Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить
старшину Абдуллаева.

Вовочке мама говорит: Вовочка давай я тебе писюнчик помою. А он говорит:
лучше пусть бабушка у нее руки трясутся!

Когда знаменитый американский астронавт Нил Армстронг впервые вступил на
поверхность Луны, он связался с НАСА и произнес незабываемые слова об
огромном прыжке для человечества. Перед тем, как войти в капсулу, он
сказал что-то загадочное -" Ну, счастливо, мистер Горский."

Многие в НАСА подумали, что это небрежное замечание относилось к
какому-нибудь враждебному советскому космонавту, но после тщательной
проверки, Горского не оказалось ни в русской, ни в американской
космической программе.

Долгие годы никому не удавалось разузнать, кто такой мистер Горский;
Армстронг только улыбался в ответ.

Наконец, 5го июля 1995 г. , на пресс-конференции в Тампа, Флорида, один
из журналистов поднял 26-летний вопрос о г-не Горском. Т. к. Горский
скончался, Армстронг наконец смог ответить на вопрос.

Когда он был еще мальчиком, он однажды играл с приятелем в бейсбол на
заднем дворе. Приятель забил мяч прямо под окна спальни соседей.
Их звали мистер и миссис Горский.

Перегнувшись через забор за мячом, юный Армстронг услышал, как миссис
Горская орет на мистера Горского:
"Минет! Ты хочешь минет? Ты получишь минет, когда соседский мальчишка
прогуляется по Луне!"

Kiska

Звонок на ракетой базе
Алло это база
Да но вы наверно не туда попали
Это вы не туда попали Кто заплатит за мой сарай

Когда Нобель учился в школе, он поссорился с классным руководителем и
решил взорвать школу. И даже изобрел для этих целей динамит. Но потом
подумал, что взрывать школу - глупо. Гораздо умнее учредить премию имени
себя.
ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net

вопрос: когда WINDOWS 2000 станет также популярна и стабильна как NT4?
ответ: после выхода Service Pack 6

В магазине "Молоко":

- У вас есть "Веселый молочник"?
- Был... осталась только "веселая" молочница.

НАТО является не столько западом, сколько западлом.

Штирлиц шел по многолюдной улице Берлина, но что-то выделяло его из
толпы- то-ли буденовка, лихо сидевшая на затылке, то-ли парашют небрежно
тащившийся по мостовой.

Илья

Надпись в общественном туалете: Попади в очко, почувствуй себя
снайпером!

поправка к анекдоту от 26.09.02:

Стоматологи тоже ошибаются. Но с каждым пациентом только 31 раз.

Если Вы думаете, что евроремонт - это от слова "Европа", то Вы глубоко
ошибаетесь!!!
Сергей

ЕСЛИ СУЧКА НЕ ЗАХОЧЕТ, ТО Еі КОБЕЛЬ ЗАМОЧЕТ!
Прислал DIESEL

Абсолютно стандартная ситуация: авиакатастрофа, необитаемый остров, в
живых - красавица, умница стюардесса(Ст) и... бортмеханик(Бм), без слез
не взглянешь, в поле не заметишь.
Ну живут, люди все-таки, мужчина и женщина... Короче, завязались
интимные отношения...
Проходит месяц, другой.. Идет стюардесса по берегу, видит: сидит ее
мужчинка, смотрит на горизонт, а в глазах - тоска смертная.
Подходит она к нему и спрашивает:
- что случилось?? почему грустишь?
Бм - Слушай, одень мою куртку!
Ст - Зачем???
Бм - Ну очень прошу!
Одела она его куртку Бм - Одень мою кепку!
Ст - Зачем???
Бм - Ну очень надо!
Уломал он ее, одела она кепку. Тут он берет из потухшего костра уголек,
рисует ей усы, кладет руку на плечо и говорит: слушай, мужик, я такую
бабу трахаю!!!!!

Пенелопа

Привел пьяный мужик домой проститутку. Просыпается утром, смотрит ноги в
крови, руки в крови, живот в крови. Думает: "Кого-то убил. Ой, кого-то
убил." Подходит к зеркалу: "Ой, убил..... и съел."

Михаил

Нью-Йорк. 7 часов утра. Центральный парк. На лавочке сидит господин лет
сорока и читает USA Today. Напротив него присаживается на другую лавочку
хиппи. Головf коротко стрижена. Один бок белый, другой оранжевый,
посередине зеленый хохолок. Мужчина откладывает газету и начинает
пристfльно разглядывать хиппи.
Хиппи: Ну что уставился, что смотришь, сам что ли не был молодым? Сам не
хиповал?
Мужчина: Да было дело. Помню лет двадцать назад попугая трахнул. Теперь
думаю не сын ли ты мне?

По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается
звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу,
говоpит в нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:"Как дела?".
- Да так себе - отвечает та, - с мужем проблемы: приходит с работы - на
  меня никакого внимания, я и так, и так, и ужин в постель и ласки и
  комплименты, а он уставится в телик и смотрит его до одури".
- а у меня таких проблем нет, - говорит первая, - я перед приходом мужа
  одеваю тоненький, короткий халатик, снимаю трусики, а когда он входит, я
  наклоняюсь и начинаю мыть пол прямо перед ним. Он не раздеваясь
  пристраивается сзади и у нас все окей. Попробуй и ты также.
- Ладно, отвечает вторая.
На следующий день она делает так, как сказала подруга. Муж зайдя домой и
увидя такую картину падает в обморок. Жена давай его откачивать. Муж
пришел в себя и говорит: "Представляешь, дорогая, захожу домой, там
стоит карлик с длинющей бородой, с огромными щеками и самое гласное - В
ТВОИХ ТАПОЧКАХ!!!".

- А в чем сила, брат?
- В леднике...

Мужик пришел в баню и увидел у другого член ниже колена. Не выдержал,
подошел, спросил, как он такой вырастил.
- Да все просто. Привязываешь к члену груз: маленький, больше, больше. И
  в итоге он будет такой как у меня.
Мужик обрадовался, пришел домой и стал "отращивать"...
Все получилось, но в семейной жизни разлад....
Мужик расстроился, разыскал того, из бани.
- Ну и что мне с ним теперь делать?!!!!
- Да че хошь, хошь мух бей, хошь ж#пу вытирай...

Было у царя 3 сына. Пошли они в чисто поле стрелять из лука, младший
стрельнул старшему в спину, так и живут 2 долбаеба.

Звоните нам по нашему многоанальному телефону. Мы работаем
круглошуточно!

Новая стратегия выступления российских клубов в еврокубках: постараться
зацепить ничью дома и достойно сыграть на выезде.

Встречаются два приятеля:
- Ты почему вчера был недоступен?
- Да я в нирвану ушел, а у моего опрератора там нет покрытия :(

Маленькая девочка подходит к папе с шоколадкой милки-вэй:
- Папа, покажи какой-нибудь фокус.
Папа отвечает:
- Игорек, подойди!

Встречаются две подруги: 1- Трахаться хочу третий день, а муж в
командировке, любовник уехал 2- А ты сантехника позови, когда придет
низко нагнись и показывай типа что-где текет.
Ну та и позвала, ждет ждет сантехник не идет. Тогда позвала газвщика он
пришел. Она нагнулась и стала показывать типа откуда газ выходит,
газовщик не долго думая впиндюрил: Она - не туда! ниже! где мокро!
Газовщикик - где мокро пускай ебет сантехник. Я ГАЗОВЩИК!

Дочь Фрейда говорит:
- Папа, папа, мне сегодня ночью приснился сон, что ты подошел ко мне и
  протянул банан. Я уже было хотела взять его, но тут подешел дядя Густаф
  и протянул мне свой банан. Я посмотрела на твой банан – он был вялый и
  маленьки, - а затем на банан дяди Густава – у того банан был большей,
  спелый и аппетитный. Так я таки сразу и взялась за банан дяди Густава и
  проснулась. Объясни мне, что это означает.
А Фрейд вздохул и ответил:
- Дочь моя, бывают сны, просто сны...

- Гоги ты женат?
- Нет.
- А Гиви?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.

Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?

Надпись на памятнике: Он выполнял свой долг до последней капли спермы.

.... сегодня oтмучился лидер "Бригад мучеников Аль-Аксы".

Идот волк по лесу встречает зайза заяз говорит унас там в лесу нови
туалет с радиом! Через некоторое время выходит волк из туалета в говне,
заяз гворит Что с тобой случилось волк отвечает: там была токаяпесня
встанте дети встанте вкруг встанте вкруг ну вот я и встал.

На рынке:
- Молодой человек! Купите огурец для своей дамы!

Старый капитан жалуется юнге:
- А я с каждым годом становлюсь все ниже и ниже.
- Как это?
- В юности мне море было по колено, а теперь …

(С) Роби

Проголосовало 85 человек(а)