В первую брачную ночь:
- Сапожник:"Вам не жмет?"
- Доктор:"Вам не больно?"
- Часовщик:"Сами ковырялись, или кому давали??????"

Сергей Бодров о леднике: И тут он попер на меня...

Pyros...

- Купите вашему сыну арбуз, и попьет и поест...

Последние слова сына:
"А ты, урод, подрочи вприсядку. И наебешься, и напляшешься..."

Pyros...

Новая поза в камастуре - "Ревлюция". Краткое описание: Низы не могут,
верхи не хотят.

Pyros...

Идет бобер по берегу реки, видит там корова раскуривается анашой. Бобер
подходит и просит:

Б: Корова, дай покурить К: Бобрик, отъебись, а?
Б: Ну корова...
К: Ну ладно, разок затянешься, нырнешь в реку, проплывешь под водой до
другого берега, там выдыхнешь.

Затянулся бобер, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает, а там бегемот
стоит:

Бег: Бобер, дай покумарить.
Б: Ты иди сплавай на тот берег к корове, может даст.

Бегемот переплыл реку, подходит к корове:

Бег: Корова дай косяк дернуть К: Бобрик, отъебись... А-А-А БОБРИК,
ВЫДЫХАЙ!!!

Новости ОРТ.
Скоро на экран выходит новая программа ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ 2.
Участники будут высажены в Кармадонское ущелье на ледник.
Приз получает тот, кто найдет ведущего программы.

Встречаются бизнесмен из италии и новый русский.
Бизнесмен из италии рассказывает, обращаясь к новому русскому.
- Когда у нас проводили рскопки древнего Рима, то нашли медный кабель.
  Знаешь, что это означает?
- Нет (Отвечает новый русский).
- Это означает, что уже в древнем риме был телефон!
- Ну и что... А вот когда у нас вели раскопки кремля то ничего не нашли.
  И знаешь, что это означает?
- ?...
- А то, что уже тогда у пацанов были мобильники.

Значит подходит к Азербайджанцу девушка и спрашивает его:
(Д)- Дяденька а Вы попуас ?
(А)- Девюшька я и в Попу АС и в Перед Мастер! :)

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие
  рога!

www.elgate.ee

Такая ситуация: Вечер, 125-этажный небоскреб, бар на крыше. Сидит
компания подвыпивших людей. Один рассказывает другому:
- Спорим на $1000 я ща с крыши спрыгну и вернусь сюда же!
- Давай!
Он прыгает... Спустя 1 минуту, когда мужик уже уверен в своей победе,
другой ему сзади говорит:
- Ты проиграл! Давай бабки!
- Да не верю я!
- Хочешь сам прыгни и прилетишь сюда!
- Давай!
Мужик прыгает. Дикий крик. Мужик размазан по асфальту...
Бармен подходит и говорит:"Ну и сволочь же ты Бэтман когда напьешься"

Мужик и программист разговаривают:
- Я такую бабу нашел! Заглядение!
- Че, 90х60х90?
- Обижаешь 128х64х128!

Компания: мужики и бабы сидят, бухают и вдруг один говорит:
- Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было.
Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и
кричит:
- Я уже три раза отсосал, дайте я кого-нибудь теперь выебу!!!

Вы когда ни будь пробовали снотворное со слабительным? Потрясающий
эффект!

Волк (в), заяц (з) и хомяк (х) решили эмигрировать в Китай. Пошли в
китайское посольство за визами. Встретили посла (п).
(п) - Чтобы эмигрировать в Китай необходимо изменить фамилии на
китайские.
(в, з, х) - Подскажите нам.
(п) - Вот ты волк будешь Вуй, а ты заяц - Зуй.
Хомяк постоял, подумали и говорит:
(х) - Не ребята, я лучше здесь останусь.

Дьченька прибегает к маме и радосно так кричит: Д: Мама, мама я сегодня
пятерку получила!!!
М: А какая разница у тебя все равно рак...

По мотивам набившего оскомину руля агента Малдера:

Оральный секс - девушка под рулем.
Вагинальный секс - девушка на руле.
Мастурбация - девушка где-то рядом.
Анальный секс - девушка... за рулем.

(анекдот коллективно придуман в fido:SU.KASCHENKO.LOCAL)

Интеллигентный отец пытается повлиять на слабую на передок дочь, ведущую
быстропереходящий по мужикам образ жизни.
Дочь пытается оправдаться:
- Папа! Ты должен понимать, что я – ЖЕНЩИНА!
- Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины
  города!?

Начали сравнительный анализ ОМОНовцев: инглиша, немца и русского.
Закрепили на голове "читатель" мыслей Англичанину грят: "Ударь женщину".
Мысль: "Как я могу, я джентельмен"
- Я не могу.
Немцу - то же самое.
Русскому: "ударь женщину"
ХУЯК прикладом.
Мысль: --нету--
- Еще раз.
Опять без задержек - хуяк прикладом, снова ни единой мысли Отобрали
автомат - ударь женщину, ну он с правой моментально, и единственная
мысль:
- Мож с ноги ебнуть...

Феликс бронзовый стоит у села Кукуева
Вот пускай там и стоит железяка Х****.

-ты че такой грустный ?
- у меня котика молнией убило.
- как так ?
- да я куртку стал застегивать, а голову не успел убрать.

Ираком Грузию поставили...

Ленин (Л) и Дзержинский (Д) в Смольном: Д: Владимир Ильич! Восстание
меньшевиков мы подавили!
Л: Замечательно! Повести человек 100 или 150 для острастки.
Д: Скажите точно сколько вешать

Дополнение: Мужики лучше баб, потому что мы никогда не пойдем торговать
собой, если у нас нет денег мы лучше умрем, в отличие от этих
проституток.

Звонок у Шойгу в 12 ночи. Сонный Шойгу поднимает трубку:
- Алло???!!!???
Голос в трубке:
- Алло Сергей, это Данила, i need your help!!!

Судья - подсудимому:
- Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! Скажите
  как мужчина мужчине: как вам это удается?

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

В тюрьме два заключенных смотрят на небо через pешетку:
- Вот и солнышко село!
- Ну это уж слишком!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

- Извините, Иван Иванович, я назвал вас идиотом! Но вы знаете мой прямой
  характер: у меня, что на душе, то и на языке. Хитрить не умею... Уж вы
  извините, пожалуйста.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Флаг вам в руки и электричку навстречу.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Идущую по лесу бабку внезапно окружили пионеры:
- Снимай штаны, бабка!
- Да как же так, сыночки, я же старенькая?
- Снимай, тебе говорят!
Растерянная бабка выполнила приказание - сняла. А пионеры говорят:
- Мы - тимуровцы. Получай, бабка, новые штаны.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Встречаются два друга:
- А что это ты такой грустный?
- Да вот жена вчера из дома выгнала!
- За что?
- Да так сидели, телик смотрели и я оговорился. Вместо "Дорогая принеси
  мне стаканчик крепкого чая" - "Ты мне, падла, всю мою жизнь погубила"...
jonas

люди делятся на две категории - одни сидят на трубах, а другим нужны
деньги. девиз компании Лукойл

Приходит молодой казак к отцу:
- Батько, дай мне из пулэмэта постреляты!
- Ой, сынку, а зможеш?
- Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет, все куры во дворе лежат, только
  перья оседают.
- Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь?
- Могу батько!
- Тогда кидай в сортир.
... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам за курей!
jonas

Штирлиц погладил кошку. Она сдохла. "Что такое?"-подумал Штирлиц и
попле- вал на утюг.
jonas

Два мужика разговаривают :
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет.
  Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан....
jonas

-Почему вы начали играть на пианино?
- А у меня со скрипки пиво падало...
jonas

Идет надзератель в тюрме и говорит:
- Так как сегодня пасха все получат по яйцу.-Все зеки:
- Урааа!
- Да, вот этим сапогом.
jonas

Девушка - своему любимому:
- Я подарю тебе ночь, которую ты незабудешь никогда... Вот только доем
  свой гороховый суп.
jonas

Надпись в общественом мужском туалете :
" Мимо писсуаров не срать! "
jonas

Ходит пьяный вокруг бочки и думает, когда же этот забор закончится!

Самый короткий анекдот в мире.
ливтерша-а-а-а-а.

Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный
старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит:
-Сынок, у тебя что-то с животом!..
Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!!
Старичок, спустя пару минут:-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с
животом!..
Качок, раздраженно:-Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс!
Это-бабы любят!! Ты понял?!!
Старичок, еще немного погодя:-Нет, сынок, у тебя действительно что-то с
животом!
Качок, взбешенный:-Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!!
Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!...
Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне
открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком
обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов.
- Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!

Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись,
снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!

Одна капля пива в алкометр на посту ГИБДД и вся дорога пьяная

Проголосовало 84 человек(а)