Служил я офицером некоторое время назад. Объект на котором я служил
находился в лесу в 3-х км от жилого городка и назывался 3-Ш (почему не
спрашивайте, этого все равно никто не знает. А рядом находился
аналогичный объект другой части с неменеее романтичным названием 3-Б.
А теперь собственно история. Ночь. Мы на автобусе едим в смену на наш
объект. по дороге в лесу идет женщина-прапорщик с соседнего объекта.
поднимает руку. Останавливаемся. Женщина окрывает дверь и спрашивает:
"Вы на Бэ?" (имея ввиду объект 3-Б) Самый находчивый из темноты
отвечает: "Мы на Ша (имея ввиду 3-Ш, но вы садитесь, может чего и
получиться". От гогота проснулись все спящие. %)))

Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:

Поехал он на заработки на Север и работал там вертолетчиком на какой -
то стройке. Летом комаров - больше чем воздуха, а зимой снег да холод.
Происходило дело зимой. Была у них столовка для летчиков и местных
рабочих. Представляла собой вагончик (бытовка) в который набивались
работяги на пожрать. Как ни странно, поблизости от столовки туалета не
было и, в случае быстрой работы кишечника, желающий совершить акт
дефекации (т. е. посрать) просто заходил за вагончик, разгребал снежок и
…. Естественно был среди них мужичок, по имени Иван, над которым
постоянно посмеивались. Иван почти после каждого обеда бегал до ветру,
ну вот и решили подшутить над ним его приятели. После очередного обеда
зашел Иван за вагончик и начал процедуру, которую необходимо было
проделать каждому в том районе, в той ситуации и в том случае, а именно:
для того чтобы оголить жопу надо было отстегнуть лямки на комбинезоне
для этого приходилось: снять бушлат, снять свитер, отстегнуть лямки
комбинезона, спустить штаны. Помимо прочего на нем, как и на любом
работяге - унты и шапка ушанка (видел такие шапки в 80 - годах когда
в метро мужики в таких шапках в вагон входили с трудом) и все это в
снегопад и ветер. После всех этих комбинаций ниже колен получалась
огромная мотня из трусов, нижних штанов, штанов от комбинезона  а на
ногах еще и унты. Суть в том, что во время всех приготовлений Ивана
из - за угла появился один из работяг с лопатой. Иван его приближения
не заметил и не услышал, поскольку: во - первых был занят процессом,
во - вторых на нем была эта огромная шапка, в третьих, шел снег и дул
ветер, в четвертых  тарахтели вертолеты, так как посадочная площадка
была недалеко. И вот когда Иван кряхтя и покрякивая от удовольствия
стал откладывать личинку, работяга, стоя сзади, тихонько подставил
лопату под его испражнения. Когда 90 % процесса было завершено работяга
с лопатой ретировался, сбросив по дороге содержимое в снег, а под
Иваниной жопой осталось пара маленьких какашечек. Когда Иван закончил,
подтерся он натянул штаны, пристегнул лямки комбинезона, одел свитер,
одел бушлат и повернулся в надежде лицезреть созданную им фигурную
композицию под названием «куча говна», его ждало разочарование: куча
была вовсе не кучей, а парой какашулечек. Иван удивился сравнив свои
ощущения при откладывании личинки  с получившимся результатом. Но, что
делать, наверное анус от холода сжался, кто его знает. Иван почесал
затылок и твердым шагом направился в столовую попить чайку и попиздить
с приятелями. Зашел, взял чаек, сел. И тут сидящий рядом с ник буровик
раздраженно говорит: «Чего - то говном пахнет. Ваня, от тебя что - ли».
Ваня: «Да нет», сосед с другой стороны: «Не, ну точно говном воняет».
Ваню осеняет смутная догадка о причине отсутствия единства между
ощущениями и результатом. Он быстро встает и направляется к двери.
Далее все подбегают к окну и начинают смотреть цирк: Ваня выходит,
отходит чуть в сторонку и: снимает бушлат, снимает свитер, отстегивает
лямки комбинезона, спускает штаны и начинает поиск пропавшего говна.
Ковырялся минут 10 во всей этой мотне - не нашел. Подумал. подумал,
оделся зашел обратно. Все уже на местах, лица каменные, ждут. Заходит
какой - то рабочий с улицы (естественно он - тоже часть спектакля) и
по новой: «Чего - то говном пахнет». Ваня опять бежит на улицу и далее
цирк продолжается, но в этот раз он снял все, даже унты остался в одних
трусах на морозе и усиленно с остервенением искал говняшки в своей
одежде. И опять не нашел. Надо ли говорить, что к тому  времени вся
столовая лежала на полу от хохота. Ване признались в содеянном,
вероятно из - за боязни,что он простудится нафиг. Он вроде поверил,
но по словам соседей вечером того же дня всю одежду вместе с унтами
перестирал. А больше он после обеда за вагончиком не срал, ходил в
туалет, в котором когда гадишь - сзади - стена

Вячеслав С

Работала я как то на ресепшене в одной крупной конторе. Проработав
достаточно долго, кнопки на коммутаторе нажимались на автомате, все
экстеншены знались наизусть, и соответсвенно параллельно велись
разговоры с подругами. Вот так в один из таких разговоров, звонит
входящая линия. Сразу хочу сказать, что подруга в этот момент занималась
пробудкой своей маленькой дочери. Ну и вот, звонит какая то тетка, я
соответсвенно, вешаю вою подругу на холд и снимаю трубку: Я - компания
Х, добрый день Тетка - здравствуйте, пожалуйста Иван-иваныча Я - одну
минуту, пожалуйста, соединяю у этого Иван-иваныча было занято и я
предлагаю тетке повисеть на холде и подождать, пока он освободится, она
соглашается и я ее завешиваю слушать музыку.
В это время разговариваю со своей подругой, которая все еще будит дочку
и мы вдвоем с ней по этому поводу отпускаем разные сюси-пуси.
Периодически я проверяю Иван-иваныча, и тетке говорю, что он занят. В
очередной раз проверив, что иван-иваныч занят я снимаю трубку и говорю:
- Ну как, мы уже проснулись??? (думая что там подруга) Ответ - А МЫ ЕЩЕ
  И НЕ ЛОЖИЛИСЬ..... ответила тетка....

Случилось это в воскресенье, на закрытии WCG Russia -2002. Мы пошли туда
втроем: я, муж и его друг (предположим, Саня). Муж работал (журналист),
а мы с Саней сидели на трибунах и болели за этих полусумасшедших
квакеров. После того, как определился последний победитель, журналистов
позвали на пресс-конференцию, а мы осталась сидеть в зале и ждать
выступления Би-2. Просидели примерно час, скукотища жуткая. Саня вдруг
говорит:
- Змею погонять, что ли...
Видя недоумение на моем лице, уточняет:
- Ну, на телефоне у меня игра такая - змейка называется...
А я то что подумала! Позор мне:)

Цитата из компьютерного журнала:
"... но поскольку часто в офисной машне CD-ROM не используется, его
можно и не монтировать..."
Хм, новое слово в офисной технике.

Сотрудникам отделов АСУ посвящается.
Крупное предприятие, съезд передовиков. На трибуну поднимается скромная
хрупкая девушка (сотрудница отдела АСУ). Ведущий спрашивает: "Девушка,
как Вас зовут, Вы откуда?".
Ответ: "Ме-ня зовут Лена, я САСУ.....
Зал лежал.

Недавно были знакомые у меня в гостях. Принесли забавную фотографию. Они
зимой проезжали на общественном транспорте по улице "Красных фонарей" в
нашем славно городе Самара (улица Победа, самарцы привет) и увидев тот
самый пейзаж, неудержались, сходили за фотоаппаратом и запечатлели его.
На фотографии они запечатлели "жриц любви" стоящих рядом с домом, на
котором висела надпись "ОСТОРОЖНО СОСУЛЬКИ!!!!". Так вот слово
"Сосулька" получила в кругу наших друзей новое значение.

Тут мне кой-кто рассказал, что видел в Воронеже пальцованный салон
красоты с названием "У Парашки". Забавно, да?
ВоронежцЫ!!! Это правда?...

Смотрим с братаном вчера боевик какой то, там мужик в шахте лифта с
самим этим лифтом ожившим и сражается, и при этом как обезьян с балки на
балку перепрыгивает, на тросах висит и тд. Я на него смотрю и как бы сам
себе "Ну просто Файн Ридер какой то...", а потом думаю, а чего собсно
Файн Ридер? И только сегодня с утра понял, я на самом деле про Адоб
Акробат сказать хотел... В отпуск пора...
ANDR

Свежатинка. ЦСКА-Динамо. Перед вторым таймом комментатор говорит: "Для
тех, болеет за Динамо скажу, что они выигрывают со счетом 2:0"
А что он скажет остальным?!

Раз уж начали рассказывать про ответы в ЧтоГдеКогда, то вот, вспомнил.
Игрался вопрос (формулировка раза в два длиннее): Одна французская семья
нашла у себя на чердаке шкатулку, в которой лежала часть тела. В
результате чего-то там было установлено, что эта часть тела принадлежит
знаменитому человеку, причем это именно та самая знаменитая часть тела,
которой посвящена картина, хотя сама часть тела там и не изображена.
Требовалось назвать фамилию человека.
В общем, речь шла об ухе Ван-Гога, и назвать надо было именно его.
Ответ, понравившийся больше оригинала: Фаберже.

Раз уж заговорили про "Что? Где? Когда?", вот вам моя история.
Ведущий: "На заре развития космонавтики в СССР была популярна частушка:
До чего дошла наука
По небу летает сука
Прославляет на весь свет
Мать твою, СССР
Какому событию была посвящена эта частушка?"
Представитель одной из команд, согнувшись попалам от смеха, доползает до
ведущего с запиской, где содержится ответ... догадайтесь, какой?
Правильно: "Полету Терешковой".

Заголовок на Ленте:
"Cмог в Москве: детям и беременным женщинам рекомендуют не выходить на
улицу"
Прямо выдежка из дневника сексуального маньяка!!!

Переводчики - это специалисты по переводу бумаги.
Только что на сайте "Эхо Москвы": Премьера в Москве фильма "Sex is
comedy"("Интимные сцены").

http://www.echo.msk.ru/index.html

Навеяно историей № 38 от 10.09.02 про способ отмазки от армии
оперативной переменой гражданства.

Наша история началась в 1982 году, когда Советский Союз защищал
достижения Великой Саурской (Апрельской) Революции в Афганистане. Силами
Ограниченного Контингента советских войск. В суровых условиях грубого
империалистического вмешательства во внутренние дела этого самого
Контингента.

В это время сын уже был студентом, да мастером спорта, да входил во
всяческие сборные – в общем, армия ему не грозила. А вот его товарищ по
секции фигуристов киевского «Динамо» Дима (по прозвищу Дымок) успехов в
катании не сподобился и входил в группу нашего тренера Валерия Максаева,
как говорится, для журнала: тренеру для оплаты определенного количества
часов требовалось еще и поголовье, план спортивной работы начальство
спускало как по качеству, так и по валу. Под лозунгом: "Массовость и
мастерство".

В инфизкульт Дымку пришлось поступать на общих основаниях, и по конкурсу
он не прошел. По спортивному рангу спортрота ему не светила. А от
бдительного военкомата пошли повестки, от которых Дымок сушил мозги себе
и парил другим единственым вопросом: как отмазаться? Его матери снились
вещие сны – все она видела сыночка в небе Афганистана! В эти сны Дымок
не верил, поскольку на летчика учиться не собирался, , воздушная карьера
ему не светила. Но все же...

... Встречаю я как-то ребят после поздней тренировки на катке «Льдинка»,
что на киевском центральном стадионе. Ребята взрослые, спортсмены, но –
береженного Бог бережет – место пустынное, мало ли чего. И мы уже вышли
с территории стадиона к болгарскому консульству, а Дымок все причитает
по своей главной теме - как ему отмазаться, его матери снились какие-то
вещие сны про Афганистан.

Тут мой умник ему и предложил:
- А ты вот зайди в болгарское консульство и попроси политического
  убежища.
- А что же им сказать?
- Скажи правду - ты против советской интервенции в Афганистане!
- Так меня же сразу выдадут!
- Да, выдадут. Но с каким диагнозом: может ли нормальный человек просить
  политического убежища в болгарском консульстве? Вот и закосишь на
  психа...

... Увы, Дымок советом не воспользовался. И материнские сны оказались
вещими: он-таки угодил в Афган, и там его пристроили в броневой ящик,
который аэродромные умельцы приваривали сзади кабины вертолета – в
мертвой зоне. Проделывали три амбразуры. Выставляли в каждой гранатомет,
сажали стрелка с боевой задачей: поражать все, что движется или хотя бы
шевелится. В общем, Бог его миловал. Вертушку ни разу не сбивали, в
аварии не случалась. А по личной кабине Дымка пули попадали дважды.
Представьте себе удар со всей дури кувалдой по этому ящику! Дымок,
естессно, вырубался, и после двух контузий был награжден, комиссован и
принят в партию. В институт физкультуры он поступил уже на белом коне и
несколько лет был даже его комсоргом, главарем, горланом - несмотря на
послеафганское заикание и нервный тик левого глаза, производивший
впечатление подмигивания.

... А в какие переплеты Дымок попадал из-за этого подмигивания вкупе с
заиканием – это уже другая, не менее впечатляющая история. Которая и
будет явлена, если народу придется эта.

Алик, отец фигуриста

Новая реклама блендамеда.
- Только 3 (три) из 7 (семи).....
где ж они нашли такого: с семью зубами, из которых только 3
нормальных??? :))

Дело было пару лет назад, когда я еще учился в родном мед. ине. Подвозил
я после занятий своего приятеля домой. Он вообще-то человек веселый и
юморной, но в описываемый день был не в духе. Может учеба достала, а
может какой особо вредный препод, для истории это неважно, но только был
он конкретно обозлен на весь мир и уже подыскивал, на ком бы эту злость
выместить.
Вот едем мы себе тихо в сторону дома, скучно стало, решил я магнитофон
включить - все веселее. А там на кассете Высоцкий: "За хлеб и воду, и за
свободу, спасибо нашему советскому народу. За ночи в тюрьмах, допросы в
МУРе, спосибо нашей городской прокуратуре..."
И тут друг, злобно глядя куда-то в сторону, говорит: "Нет, ну что за
херня, их ведь за квартирную кражу посадили! А изображают из себя
политичиских, спасибо советскому народу, типа мы тут диссиденты, за
народ страдаем. Хуйня! Не, правильно Жиглов говорил - вор должен сидеть
в тюрьме!"
Но тут он вспомнил кто есть Жиглов, и кто Высоцкий, и остаток пути был
пролелан в прекрасном настроении.

Пару дней назад была вот какая история. Есть у меня один знакомый.
Работает сисадмином в банке. Пишет он мне утром по мылу радостную
новость - купили ему на работе мощный комп - 1,7 ГГц и все такое...
Пальцы веером, доволен человек... Я его, разумеется, поздравила с этим.
И потом чего-то он запропал, ни ответа, ни привета... Пишу ему, мол, как
дела?
И тут он мне выдает... Нет, вы лучше сами это прочтите:
------------------------------------
ну что сказать
вот ищу вын 3,1 с вордом 6
другого не потянет...
а ни у кого нет...
------------------------------------
Да-а, действительно, беда...
Отсмеявшись пытаюсь скромно и ненавязчиво (с психами надо осторожнее :)
задать бедняге вопрос, мол, а почему ты считаешь, что "другого" твоя
машина не потянет? Ответ:
------------------------------------
нет, для этого 386 есть.
только нужно им срочно стало. и как всегда, срок - вчера!
------------------------------------
Ура! Вменяем!

Вот какую историю рассказали недавно друзья. Представьте, вечерняя
маршрутка в один из подмосковных городов. Ехать долго и нудно. На задних
седениях расположилась молодая пара с ребенком 4-5 лет. И вот сынишка
говорит маме: - Мама, мама, купи мне ту машинку, которую мы сегодня
видели! На что мамаша наклоняется к нему и что-то шепчет на ухо. Через
несколько минут ребенок опять начинает: -мама, купи мне ту машинку, она
такая классная, купи! Женщина снова насклоняется к чаду и что-то говорит
на ухо. И тут малыш изрекает:- Мама, если ты мне ее не купишь, я скажу
папе, что ты чужому дяде писю целовала!
Отец меделенно багровеет, просит остановить маршрутку и выходит. Все
едут дальше. Молчание. Тут мамаша так же просит остановиться и выходит
вместе с сыном. Молчание продолжается. Видно, многих проняла ситуация. И
тут один мужик говорит: - Да-а, лучше бы она сказала, что купит ему
машинку!

Военная кафедра КуАИ, цикл радиотехнического авиаоборудования, 1987-89
гг.

1. П/п-к М-шевский И. И. :
- Товарищи студенты! Как известно, погрешности бывают аддиционные и
  мультипликационные!

2. Он же:
- А вот я вас сейчас спрошу: что это? А вы должны ответить: это -
  ампер... что? [в забывчивости чешет голову... полуминутная пауза... ]...
  метр! [облегченно] Во-от!

3. П/п-к Е-в:
- Безобразие! В секретном учебнике на 56 странице синей ручкой кто-то
  написал "П/п-к М-шевский - козел!" Товарищи стууденты, ну зачем же ЭТИМ
  учебники портить?!

Заголовки в рамблеровских новостях:
6:14 Дж.Буш в обращении к нации подчеркнул решимость предать суду
всех виновных в организации терактов 11 сентября. [РБК]
9:57 Чейни продолжает прятаться [ИД "Коммерсантъ"] 

Из резюме программиста на Superjob.ru
"...
Иностранные языки:
  английский - уверенный пользователь.
...."

Заголовки новостей на www.rambler.ru
- Ультиматум Путина
- Ультиматум Буша
- Генштаб готовится к войне
- Если завтра война
- На Камчатке похоронены охранники Рушайло
- 11 сентября в Нью-йоркской лотерее выпали номера 9-1-1

No comments.

Преамбула: У меня дома стоит примочка с видеокамерой и переговоркой на
лестничную клетку.
Все это работает через комп - (видеокарта с видеовводом + звук через
звуковую карту).
Причем, визит гостей может писаться в avi, а когда я прихожу, то просто
просматриваю визитеров и слушаю их сообщения для меня.
Амбула: Вчера ночью с женой решили заняться сексом. Сын (10 лет) спит,
но как-то "неуверенно" - то ворочается, то просыпается. Ну, в общем,
типа спит :) Тут я жене говорю: "О! А давай выйдем на лестничную клетку.
Все равно, три часа ночи, никого нет... А заодно и запишем на видео :)
Потом приколемся..."
Сказано - сделано. Я включаю прогу, ставлю на запись. Сын спит. Выходим,
закрываем за собой дверь. И... Ну, минут пять, в общем резвились перед
камерой :)) Заходим обратно.
Апофигей: Входим в спальню. И тут видим, картина Репина - сын отходит от
компа и говорит:
"МАМА! ЭТО БЫЛО КРУТО!"
Мы в ступоре!

ЗЫ
Монитор и колонки хоть бы выключить надо было бы... :)))

Страшное собеседование

Никогда не соглашайтесь на собеседование, предварительно не посмотрев
резюме.
У меня была открыта вакансия менеджер по рекламе. Однажды позвонил
молодой человек, и сказал, что хотел бы записаться на собеседование. Я
попросила его прислать резюме, но он сказал, у нет, и повторил просьбу о
записи на собеседование. Он был очень настойчив (если честно, мне
нравиться в людях некоторая настойчивость) и я согласилась. Когда он ко
мне пришел, я была в шоке. Он был в вязанной шапочке, и это в июле (на
улице в тени 29)! Я подумала, что он ее снимет, но он даже не собирался
этого делать, а скорее всего вообще забыл о ней. Резюме, естественно, у
него не было.
Собеседование начал вести он, я даже не успела рта открыть:
- Так! И какие у вас требования ко мне? (К Вам, чтобы Вы для начала свою
  шапку сняли – подумала я) Я перечислила (размещение рекламы,
  «сувенирка», планирование бюджета)
- То есть, вы за такие деньги, хотите, что я все это делал. – Тон его
  голоса резко пошел вверх. (Могу сказать, что деньги были нормальные, во
  всяком случае, сейчас за такие деньги у нас работает очень
  профессиональный менеджер по рекламе).
- Д-д-да, таковы требования нашего руководства.
- Я не буду все это делать, и вообще, да вы, что с ума сошли, никто
  этого делать не будет, очень много обязанностей, не буду я у вас
  работать, у Вас, наверное, и медицинского обслуживания нет…. – орал он
  все громче и громче. Я не могла вставить ни слова и прервать его.
Дальше случилось непредвиденное, он начала медленно подниматься со
стула, не переставая орать. Огромные глаза вылезали из орбит, волосы
всклочились из под шапочки, все поза его была какая-то неестественная. Я
не знала, что делать. Я думала, что если, что-то ему скажу, он ведь
может меня и ударить. Мне хотелось убежать. Обычно ко мне кто-нибудь
приходит. Но тут, как назло - никого. Когда образовалась минутная пауза.
Я успела вставить тихо-тихо:
- Извините, мы, наверное, Вам не подойдем!!!!!!!
О, чудо! Он согласился со мной и пулей вылетел из кабинета.
Наш сисадмин, узнав эту историю, пошутил, что можем предоставить ему
бесплатное медицинское обслуживание в психиатрической лечебнице. Наш
офис находится рядом с таким лечебным заведением. Наверное, у них в тот
день был день открытых дверей.

Кстати, о дамах-профессорах (см. №2 в "основных" за 12.09)....
Живу я в Латвии, так уж получилось. И тут у нас каждый, кто учился в
русской школе, должен сдать экзамен по гос. языку. А также существуют
(по крайней мере, пару лет назад их последний раз живьем видели) некие
языковые инспектора, которые ходят по фирмам, магазинам и т. п. и
прие@ываются на предмет знания языка народом, сшибая по ходу штрафы. На
нашу контору (а работаю я в редакции)какой-то урод настучал, что здесь
на гос. языке не говорят, и прислали соответствующих инспекторов
(точнее, инспектрис). Как правило, ими бывают учителя-пенсионеры и
стукачи с большим стажем работы (мне других не попадалось). Но это так,
предисловие.
Является, значит, к нам комиссия в виде трех старых перечниц и начинает
вызывать в кабинет по одному. Приходит моя очередь, и я начинаю лепить
про то, как мы тут пашем в поте лица и других мест, какой у нас
коллектив - за@бись просто, и так далее. Отбарабанив текст, жду вопросов
со стороны комисии. У старушенций начинается мыслительный процесс, аж
видно, как извилины в черепе шевелятся. После 10-минутного кряхтения,
пыхтения и чесания трех реп одна из них, самая главная, надо полагать,
выдает на-гора следующий вопрос: "А почему вы делаете набор газеты на
компьютере?" (Дело происходит в 1997 г. , вся Латвия, и не только она,
давно перешла на компьютерный набор, вплоть до районных газет!) Как мне
удалось оттуда выбраться, не лопнув от смеха, чесслово, не помню!

Раз уж я здесь, расскажу еще пару приколов нашего городка-героя Риги :)
Парочка цитат: "Дорога в Вестиену проходит мимо одного из красивейших
озер Латвии - озера Кала". И еще: "В парке находится братская могила
жертв эпидемии чумы - Горка трупов". Хрен догадаетесь, откуда такие
тексты! Из программы экскурсий для школьников :)

Про IQ.
Скинули мне друзья по асе ссылку на сайт с тестами на уровень
интеллекта. Морально настроившись, щелкаю по таймеру, начинаю решать
задачки. Первое задание - выбрать недостающую фигуру. Фигуру нахожу. Тут
нападает ступор: а как ее отметить? Пытаюсь мышкой перетащить нужную
фигуру на пустое место - фиг. Щелкаю по выбранному варианту - хрен.
Пытаюсь скопировать нужную фигуру и вставить на пустое место - х#$%. И
тут чисто случайно, в ярости, щелкаю по скроллеру. Ниже выползает
рамочка, где нужно отметить выбранный вариант...
Кстати, в итоге у меня набралось 137 очков - ОЧЕНЬ ВЫСОКИЙ РЕЗУЛЬТАТ.

Приятель послал мне на мыло с мобильного (пчелайн) письмо следующего
содержания: "NU PROSTO JOPA KAKAETO".
Я получил (дословно): Ну просто попочка какаето (NU PROSTO JOPA KAKAETO)
Искренне Ваш, SMS-абонент (111????) Подпись:-

Рассказала вчера знакомая. Повествую от первого лица – так понятнее.

Дочка (первоклассница!!!), ложится вечером спать и говорит мне – мол,
мама, я еще почитаю немножко? А читает она, надо заметить, сборник задач
по математике «Для 1 – 3 классов». Фу, говорит, задачки все какие-то
однотипные, легкие и не интересные! Только вот с одной разобраться не
могу. С какой, говорю? Да вот, геологи нашли семь камней весом 1, 2, 3…
и до 7 килограмм. Как положить эти камни в четыре рюкзака? С камнями-то,
говорит, все в порядке, это понятно – в один 7, в другой 6 и 1 и так
далее. Мама, а КТО ТАКИЕ ГЕОЛОГИ???!!!

А вы говорите – дети, дети… :)

Не знаю, может и проскальзывало здесь уже... времени нет все читать.
Так вот. Смотрел я тут в канун 11 сентября ТВ - там разные док. фильмы и
прочюю хрень про терракты показывают. Так вот, то ли в фильме в каком,
то ли в новостях мэр Нью-Йорка (опять же не углядел кто - Джулиани или
Блумберг) на пресс-конференции какой то принимал соболезнования...
Фраза:
"Да. Эти терракты заставили нас задуматьсяю Они открыли нам глаза. И мы
поняли, что мы - обычные люди... ПРОСТЫЕ СМЕРТНЫЕ, ТАКИЕ ЖЕ КАК И ВЫ -
ЕВРОПЕЙЦЫ"!!!
Эвона как!!! Раньше видать божками какими были...

СТЭС Дрезненский

В конференции одного известного медицинского сервера в разделе
Проктология недавно появился вопрос: "Доктор! Отчего мы иногда думаем
задницей (уж простите за выражение)?". Доктор пока ничего не ответил
(видимо в справочниках роется)...

Сегодня смотрю телевизор... Реклама про ДиДжея у которого жизнь -
сплошная скука, ну и т.д. и т.п. если помните этот любитель сладкого
(это ж сколько шоколадок съесть надо чтобу глюки в виде верблюдов
видеть) раскручивает девушку так что она взлетает в воздух. И тут же
следует реклама - "всякий предмет подброшенный вверх упадет на землю -
доказано Ньютоном ..."
Дааа, веселые дядьки рекламу крутят

TMiSH

Обед. Стоим в буфете в очереди я и мой коллега.
Последний, явно имея в виду Интернет, задает мне вопрос :
- Ты историю про собачку читал ?
- Это которую Чехов написал? - спрашиваю я, думая, что мне удалось его
  подколоть.
Коллега, явно недовольный тем, что ему не дают перейти сразу к
изложению, выдает
- Нет, блин, Тургенев!!!

Только что ребята закончили подключать нам телефонные линии и рассказали
историю:
"Сидим в кабельном колодце. Воды - по колено. Помпы нет, чтоб откачать.
Пристроились на кабелях - мантулим... Проходят какие-то иностранцы.
Загляули. Увидели. Сделали круглые глаза - Impossible!!!"

Живу сейчас в Гамбурге. Собрались мы пару недель назад с двумя
приятелями на "культурную программу" - побухать, короче :) Ну, Рипербан
опять же рядом, туда - сюда, в общем, окультурились мы неплохо. Часа в 4
утра решили, что хватит и вообще неплохо бы, наконец, поспать.
Распрощались и стали разъезжаться по домам. Я заваливаюсь в такси, за
рулем сидит очень колоритный негр. В фильмах такие всегда телохранителей
рэп-звезд играют - 2 х 2 метра, 150 кг и суровый взгляд. Поехали, я
закуриваю, расслабляюсь после напряженного отдыха и только тут осознаю,
как же я на самом деле пьяный. Затягиваюсь и вполголоса выдаю в никуда
филосовскую фразу: "Дааа, бля, пиздеееец...". Тут водила оборачивается
ко мне, улыбается во все своих белоснежные 32 зуба и на чистом русском с
легким украинским говорком задушевно так произносит: "Шо, хлопчик,
загулял?".
Очканул я неслабо. Все, думаю, допился - белочка началась. Видимо,
водила это заметил у меня на лице, потому что поспешил добавить: "Да ты
не ссы, все нормально. Я просто в Киеве 6 лет в университете учился".
Всю дорогу трепали с ним за жизнь. Очень прикольный мужик оказался.
Распрощались лучшими друзьями.
Наутро проснулся, вспомнил - думаю, приснилось, может? Да нет, вроде.
Бывает же такое :) Да здравствует дружба народов !

Philarmon

Читал старые истории на анекдот.ру
В историях от 12.09.2000 г. присутствует следующая:

*****
Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.
*****

Еще раз напиминаю: история от двенадцатого сентября ДВУХТЫСЯЧНОГО года!!!

А может это Вернер - террорист? а?

Проголосовало 41 человек(а)