Не, ребят!!! Женская логика - это не логика вообще!!! Это что-то иное...

Присутствую при разговоре моей подруги (пошла на 1-ый курс института), и
моей жу сестры (4-ый курс того же института). Подруженция моя, завидев в
первый раз расписание занятий, только после долгого разглядывания оного
определила, что это, оказывается, дроби! (по виду то!). И тут же
запарилась, как и по каким числам ей заниматься, поскольку всю жизнь
путала, где числитель, а где знаменатель. Мелочь же моя на то молвила
гордым голосом, мол, я никогда не парюсь, числитель сверху. Подруга
поинтересовалась, мол, откуда такая уверенность? Мелкая:
- Ну дак если букву "з" (знаменатель) вверху напишешь, у нее хвостик за
  черточку дробную зайдет! Значит, "з" (знаменатель) пишется внизу!!
... Пассия моя сказала, что никогда больше не запарится, а я понял, что
математика - железная наука в любом понимании, даже при помощи русского
языка!

Ебизнес или приобщение к Высоким Технологиям.

Заимел я как-то счет на ВебМани и решил через него проплатить себе инет.
Захожу на сайт магазина, который продает нее... не инет, карточки
доплаты. Провайдер благоразумно с ВебМанями связываться не стал,
продавая номера карт доплаты магазину, а он уже показывал номера при
оплате вебманями.
Я примерился доплатить 2100р. Т. е. 4 карточки на 500 и одна на 100
елиниц.

Захожу на сайт. Кликаю ради теста на "Купить unlim". Приходит счет от
магазина на 73WMZ ($$). Я, естественно, от него отказываюсь. Кликаю еще
куда-то. Отказываюсь и от второго счета. Все вроде работает. Деньги на
месте и все хорошо.

17:30 Итак... сейчас я парой кликов все куплю...
17:35 При вводе моего WMID магазин не шлет мне счет, и вообще ничего не
происходит.
17:45 Кнопка "Саппорт" на сайте магазина все еще не найдена.
17:50 Ура. Но они прикидываюся шлангами - мол, все операции идут через
другой сайт, а мы только пользуем их систему.
17:55 Обратил внимание на то, что в одном из 10 открытых эксплореров
что-то пытается меняться, когда я ввожу свой WMID. Открываю -
оказывается маленький попап с причиной проблемы - типа, Сэр, вы еще не
отказались от предыдущих покупок, а туда же, лезете.
Я ей - отказался же?!
Она мне: Ничего не знаю!!
Спорить с компом бесполезно, поэтому спрашиваю - "А как отказаться-то??"
Мне: "Ну вот тебе урль в счете прислали - зайди на него и откажешься".
18:00 Захожу на урль первого счета, мне: "Ээ уважаемый сэр, Вы уже
отказались от свого счета. Вы что, гнусный хакер? Или хотите на халяву
отказаться еще раз? В любом случае не трогайте наш магазин - здоровее
будете. Администрация".

Хмыкаю, но захожу на урль второго счета. Описание моих пороков и
возможной судьбы повторяется.

Даю запрос на покупку первой карточки доплаты. Приходит счет.
На 16WMZ (долларов). Чем их не устраивали WMR (рубли), я не знаю... но
вот как факт.

Вздыхаю, открываю online биржу обмена (Б) Я:"Хочу менять WMR на WMZ".
Б: Да пожалуйста. Типа сколько?
Я: Ну... так что бы было 16+16+16+16+3.2=67.2.
Б: Да нет проблем! (грузится 2 минуты). Это, мужик, у тебя не стоит
рульная dllка, что бы все быстро было. Ставить будем?
Я: Будем...
(ставится dllка) Б: Ну вот, теперь хорошо (грузит что-то дальше,
внезапно выскакивает эксплорер) MSIE: Тут это... несекьюрные элементы на
странице. Показывать будем?
Я: Будем!
(еще 2 минуты загрузки) Б: Так Вы хотите обменять столько-то WMR на
67.2WMZ?
Я: Да!
(еще несколько минут) Б: Ну... вы вроде авторизованы в системе. Я могу
прислать счет или быструю авторизацию (Dllку для нее уже поставили). Что
выбираете?
Я: Быструю!
Б: Ну ладно... ща...
Грузится новая форма, где есть кнопка "Авторизовать", а меня
предупреждают, что мол надо будет свой пароль в WMkeeper ввести (это
клиентская програмка счета, собственно).
Жму.
Всплывает WMkeeper: Мужик! Пароль вводи!
Ввожу.
WMkeeper: Класно. Тут какой-то злобный поц хочет денег. Много. Рублями.
Дадим?
Я: Давай.
WMkeeper: Ну ладно... сам согласился, никто тебя за язык не тянул.
(обновляется окошко эксплорера) Б: Таки вы прошли авторизацию. Меняться
будем? (Да/нет) Я: ДАааа!!!!!
Б: Поздравляю! Вы поменяли деньги. Жмите ОК для продолжения.
Жму.
WMkeeper: Тут это... деньги WMZ пришли. Прикинь, а?
Я: Классно. Давай оплачитвать первую 500р карточку. (жму "оплатить
счет", подтверждаю все запросы).
Всплывает вебмагазин: Вы это... карточку купили. Вот номер и код.
Если что надо - можете еще в течение месяца смотреть.
На часах - 18:30...
Повторяю операцию покупки 4 раза (дело не быстрое. На каждую покупку - 5
разных окон).
И наконец вот она. Последняя. 100р карточка за 3.2 WMZ.
Приходит счет... счастье так близко...
Но у меня осталось 2.71 WMZ.
Я: Что за ботва?!
WMkeeper: Жить я на что-то должен, да? 0.8% комиссии!
Я: Бляяяяяяя (захожу опать на биржу обмена и уже быстрее
повторяю операцию, купив еще $2) Оплачиваю счет.
Захожу на сайт провайдера (www.comset.net) и ищу доплату через карточки.
(15 минут спустя) Не... ну не может быть... - ее просто нет. Есть
описание видов карточек. Есть точки доплаты в банках, офисах и даже
магазинах. Открываю исходник html ищу слово "pay". В ответ - тишина.
Звоню им в саппорт, говорю - так и так, хочу вам, уродам, денег дать, а
вы...
Саппорт: Таки надо заходит на pay.comset.net и все будет!
Я: А почему ссылки нет?
Саппорт: А зачем? На карточках же все написано!
Я: (вешая трубку) У меня только номера, блин :-(

Захожу на сайт оплаты. Меня с ходу: Оплачивать будем, или доплачивать?
Я выбрал второе.
А сколько у тебя карт?
Я: 5!
Доплата: Вводи их реквизиты!
Я: (ввожу).
Доплата: Спасибо за пользование нашего сервиса. Вам на мыло (наше мыло)
послан результат операции.
Я: Куда??!!!
Доплата: На login@comset.net!
Я: (уже тоскливо) Урооооды!
Захожу опять на www.comset.net. Захожу на их почтовую систему.
Вижу - письмо. "Результат операции".
Открываю. Вижу набор вопросительных знаков.
Провокации типа: "А покажи мне это как koi-8, а как win1251" - ни к чему
не приводят. Везде вопросы.
Звоню в саппорт: Я: Здраствуйте, это опять я. Мне пришел результат
доплаты, но так получилось, что я не умею вникать в смысл знаков "???
?????".
Саппорт: А какой почтовой программой Вы пользуетесь?
Я: Только MSIE, через ВАШ вебинтерфэйс.
Саппорт: Вот у меня в бате - вро прочиталось
Я(про себя): Если бы ваш админ попался ко мне в руки, через час бы у всех
читалось...
(в трубку): Зачитайте мне пожалуйста результат.
Саппорт: Это против правил. Мы перевели письмо в koi-8, прочитаете сами.

Захожу на их сайт, логинюсь. Открываю письмо. Читаю:
"На вашем счету $68.42, этого не достаточно для оплаты".

Звоню в саппорт:
Я: Ээ... а почему не достаточно. Вот ведь в магазине сказано...
Саппорт: Мало ли что там сказано. Важно что у нас.
Я: И... сколько еще надо?
Саппорт: $1.58. Хватит одной карты доплаты.
Я: (вежливо и спокойно... СПОКОЙНО Я СКАЗАЛ!!!): Спасибо.

Вешаю трубку.
Захожу на сайт магазина. выписываю 100р карточку. Захожу на биржу, покупаю
еще $2. Покупаю карточку. Всего в 7 минут обошлось.

Захожу на сайт доплаты. Говорю - 6 карточек.
Ввожу реквизиты всех 6.
Доплата: Ээ... 5 карточек уже активированны. Не надо хачить систему!

Возвращаюсь, выбираю что у меня 1 карта. Ввожу реквизиты последней
карты. Логинюсь в их почту. Читаю набор "????".
Уже для контроля звоню в саппорт, инетесуюсь - все ли ок.
Мне - все ок!

Вздыхаю. Вытираю пот. Смотрю на часы - 19:30.
Вспоминаю, что comset предоставляет бесплатного курьера в случае покупок
на такие суммы. Он приезжает в удобное время, берет деньги, сам все
заполняет и времени уходит на все - 5 минут.
Вздыхаю еще раз.
Вспоминаю, что положил на WebMoney 5000р, т. е. на 2 оплаты инета.
Передергиваюсь от идеи повторения подвига через месяц и сажусь играть в
CS. После второй сотни трупов - становлюсь опять добрым и хорошим.

Товарищ по имени Игрорек, родом из Ташкента, рассказал следуюю историю.
"Иду, по улице, вижу - едет машина. Вдруг она начинает медленно
притормаживать и через мгновение впереди нее выкатывается колесо - ну
отвалилось, с кем не бывает." Чтобы сделал нормальный водитель у нас в
такой ситуации? Видимо, остановился, поставил бы знак аварийной
остановки и занялся ремонтом. Но ведь история произошла в столице
государства Узбекистан... "Вообщем, показывается из машины узбек в
тюбетейке, догоняет колесо и хватает обоими руками в охапку. По
счастливому стечению обстоятельств рядом оказывается местный "гаишник",
который перегораживает дорогу нашему герою. Но не тут-то было!
Неудачливый водитель ловко отпихивает гаишника колесом(!!!), подходит к
машине, кое-как прилепляет "отпавшую деталь" и продолжает намеченную
поездку". Надо сказать, что у нас такая сцена представляется слишком
невероятной в силу особенностей менталитета наших служителей закона, но,
как уверяет мой друг, там это все именно так и происходило.

Занимаемся мы, значит, с подругой любовью. Как всегда, все замечательно.
Практически одновременно достигаем всем известного момента и
откидываемся на подушки, чтобы отдышаться и все такое. И в этот момент
из телевизора (который не выключали, только громкость убавили) доносится
начальная фраза рекламы одного пива:

- Кажется, я знаю, что такое счастье...

- Да ничего ты не знаешь... - мгновенно отвечает пивному дядьке моя
  ненаглядная своим преисполненным блаженства голосом. Если бы вы слышали
  ее голос, вы бы с ней согласились...

Мой сын(5 лет) приходит из гостей от своего друга и рассказывает мне что
и его друга есть только мама, папа и дедушка. Потом он добавил, что
бабушки у него нет, но она не умерла. Я спросила тогда где же она. И мой
сын ответил что она пока еще обезьяна.

Две большие аудитории физического факультета МГУ устроены следующим
образом: они расположены рядом "боком" друг к другу. Из одной в другую
можно пройти через коридор, проходящий сзади за досками обеих аудиторий.
В каждой аудитории есть два прохода в коридор - справа и слева от доски.
Вроде все. Дело было так.
В правой аудитории закончился мел. Профессор попросил одного из
студентов сходить по коридору в соседнюю аудиторию и попросить мел там.
Студент проходит справа от доски и идет по коридору. Надо сказать, что
доски в аудиториях очень больших размеров. Так вот. Студент идет и
сворачивает из коридора в первый же проем. Попадая при этом,
естественно, в свою аудиторию, только с другой стороны от доски. Но он
этого не понимает и спрашивает у профессора: "Извините пожалуйста,
нельзя ли попросить у Вас кусок мела?", на что тот отвечает, что мела
нет и он сам послал студента за ним. То, что это тот же самый студент,
понимают, кажется, все, кроме самого студента и профессора. Студент
извиняется и уходит. Через некоторое время он появляется справа от доски
и говорит, чтот в соседней аудитории мела нет, на что профессор
заявляет, что он уже знает об этом, так как оттуда уже приходили и
спрашивали мел у него.

к истории от 18 июня 2002 Служил я когда-то в наших доблестных
правоохранительных органах (милиции) в должности оперативного дежурного
дежурной части районного УВД. Теперь собственно случай.
Дежурство в те сутки выдалось весьма неспокойное. Время около 3 часов
ночи. Я общаюсь наверное с самым милым созданием лет этак 20-22, которое
подъезжая на такси умудрилась забыть там свою сумочку с документами,
деньгами и т. п. , но часть номерного знака авто- машины успела
запомнить. Всеми силами пытаюсь ей помочь.
В дежурке больше никого. Звонит телефон, беру трубку и тут мне какой-то
парень сообщает, только что в соседней квартире кажется кто-то кого-то
"замочил". Записываю адрес и выразив накопившиеся за день эмоции
простым, но всема емким по смыслу выражением "Ну е.. твою мать" иду
докладывать начальнику смены от которого тут же получаю указание брать
за задницу опера и пулей лететь на место проишествия.
Перед девушкой даже толком извиниться не успел. Приехали, 6 этаж 9
этажного панельного дома. Из-за чуть приоткрытой тамбурной двери видна
узкая полоска света и слышны тихие голоса. Переглянувшись с опером
достаем стволы, передергиваем затворы. Заходим, стволы прячем - посреди
комнаты труп пожилого мужчины, весь пол залит кровью, рядом на диване
сидит парень и исступленно повторяет "Е.. твою мать, что ж я наделал". В
общем обычная бытовуха: сын отца по пьяни грохнул.
Опер хватает сынка под белы рученьки и сваливает. Я связываюсь по рации
с начальником смены, докладываю обстановку и прошу прислать следователя
прокуратуры, судебного медика и эксперта.
Примено чезе 30 мин вся эта веселая компания подваливает и начинает
делать свою работу. Заканчивает она около 5 часов утра. Труп нужно из
квартиры убрать. Эксперт, сославшись на то, что ему нужно делать
фотографии сваливает в РУВД. Следак прокуратуры и судмед со словами"Не
царское это дело пальцем в пи..де ковыряться" (в смысле труп таскать)
также гордо покидают квартиру. Мне светит весьма невеселая перспектива
вытаскивать его одному. Пытаюсь по рации вызвать водителя из машины, но
тщетно или как всегда спит, сука, или рация уже села (пешком за ним не
то что бы идти лень, сил уже нет). Решение возникшей проблемы пришло
быстро. Заворачиваю его в какое-то покрывало, затаскиваю в лифт, нажимаю
кнопку первого этажа, а сам иду пешком. Что произошло, когда я дошел до
первого этажа вы наверное уже догадались.
Надо же было какому-то мудаку в такую рань домой возвращаться.
То ли с пьянки-гулянки шел, то ли от женщины не столь важно, но более
ох.. евшего лица я еще никогда не видел. Он стоял возле лифта, тыкал
пальцем в сторону открывшихся дверей и пытался что-то сказать, но кроме
нечленораздельного "Ы-Ы-Ы"
у него больше ничего не получалось. И тут я своей фразой:
"Не ссы мужик, это со мной" загоняю его в окончательный ступор и он
медленно оседает по стенке. Сколько он там просидел я не знаю, потому
что мы уехали.
P.S. А девушка та больше так и не пришла, а жаль.

Интимно-драматическая история.

Номер частной гостиницы, курорт, никто и ничто не может достать,
соответственно и помешать, любовные игры в разгаре, охи ахи, часто
меняющиеся позы, кровать, заваленная отчасти постельным, отчасти нашим
бельем и одеждой, и тут любовничек в буквальном смысле слова "опадает",
покрывается испариной, и хватается за мирно лежащий "лицом" вниз
мобильник и испускает шумный вздох облегчения, потом начинает объяснять:
"У меня на телефоне чтобы набрать последний набранный номер нужно всего
одну кнопку нажать. Как-то не заблокировал кнопки и в итоге моя жена
минут сорок слушала, что у меня на работе происходит, а сейчас вспомнил,
чт он тоже не заблокирован, а последний набранный номер - дом..."
Оба долго и нервно смеялись.

Курортница.

Уморили червячка

Как известно, в Москве последние год-два просто повальная мода на
Японию. Рестораны пачками открываются, книжки всякие японские
переводятся-издаются большими тиражами, фильмов тоже навалом...
Ну так вот, на волне этой моды решила одна компания посетить японский
ресторан, пообедать. Но кто же знал, что на востоке все настолько
тонко...
Ну заказали они чего попонятнее, а один из них решил, что всякие
суси-сасими это банально, вот бы такого, чего еще никогда. Ну и ткнул
пальцем в какое-то заковыристое блюдо. Ждет. Наконец официантка приносит
мисочку такую, с крышечкой и уходит. Он крышечку открывает, а там -
пусто. Только маленькая гусеница по стенкам бегает. Неужели эту гусеницу
есть?! Тут остальные ему стали внушать, что это и есть самая восточная
тонкость, что эти японцы вообще рыбок живых едят и тд. Ну и уговорили,
подцепил он эту гусеницу и проглотил. Сидит, моргает. Тут подходит
официантка и смотрит в миску. Спрашивает, куда делась гусеница. Съели...
"ВЫ ЧТО?! - официантка замирает с круглыми глазами и наконец
выговаривает - Тогда платите, раз такие умные! 100 долларов эта гусеница
стоит". Как так?! А вот так...
Выяснилось, что эта редкая тварь оставляет на стенках миски клейкое
вещество, что придает блюду какой-то особый вкус...

История очень короткая

Многие наверно помнят рекламную компанию по телевизору о замечательном
веществе для ремонта мебели и одежды из кожи Называлось это вещество -
"жидкая кожа"

Иду по метро. Стоит молодой человек и продает этот замечательный
продукт. Проходящий мимо молодой человек задержался рассматривая образци
разных расцветок.
После некоторой паузы выдает : А жидких мозгов у вас нет?

Настроение заметно улучшилось

Проголосовало 113 человек(а)