Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой
булочки с маком и они пьют чай. Теща - зеленый, а зять - черный. Потом
теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к
следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще.
А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок
и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему
приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
- Вы играете в карты, сэр?

- Я же тебя просила, не мешай мне, Джонни. Из-за тебя я уронила
  поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила
  на обед!

- Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но
  мне хотелось бы только одного...
- Чего же именно?
- Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без
  ужина...

Мент на даче говорит жене:
- Надо пойти полить огород.
- Так ведь дождь идет!
- Ничего, я плащ надену.

- Маш, ты чего такая расстроенная?
- Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был!

- Мама, меня все в школе дразнят - обзывают волчонком.
- Сынок, давай об этом завтра поговорим, а сейчас уже поздно, пора
  спать.
- Ну мама, нуууууууууууууу!!!!!

вышел в свет новый мюзикл "Собор Тбилиской Богоматери" В главных ролях -
Есмераль, ДА! и Квазимо, ДА!

Парень из провинции долго таращится на проститутку на "Пушке".
- Чего надо, козел?
- Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься? (анекдот с
  erogen.ru)

Мужик приходит ко врачу и громовым голосом начинает ему рассказывать:
- ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ДОКТОР, У МЕНЯ НЕСЧАСТЬЕ! НА РАБОТЕ НИКТО МЕНЯ НЕ
  СЛУШАЕТ, ВСЕ ПРИ ВИДЕ МЕНЯ РАЗБЕГАЮТСЯ, ПРЯЧУТСЯ ПО ШКАФАМ, ЗАЛЕЗАЮТ ПОД
  СТОЛЫ, КОНТАКТ С НАЧАЛЬСТВОМ НЕ ЛАДИТСЯ.. В ОБЩЕМ, НИКАКОЙ СЛУЖЕБНОЙ
  КАРЬЕРЫ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ЗАТО ДОМА - ЖЕНА-КРАСАВИЦА, ЧЕТЫРЕ ЛЮБОВНИЦЫ...
  НУ, В ОБЩЕМ, ВСЕ ПУЧКОМ. ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК БЫТЬ.
Доктор ему:
- Ну, батенька, я, кажется, знаю, как вам помочь. Снимайте штаны.
Мужик расстегивает, вываливает свое достоинство громадных размеров.
Доктор:
- Вот видите, все понятно. Размер вашего полового органа настолько
  велик, что голосовые связки не выдерживают. Придется резать.
Что делать, лег мужик под нож. Через пару недель заходит к этому же
самому доктору и совершенно нормальным голосом:
- Доктор, вы просто кудесник! На работе у меня все превосходно,
  сотрудники меня уважают, с начальством водку пью, на повышение пошел!
  Единственная проблема: дома полный бардак. Жена из квартиры выгоняет,
  любовницы вообще забыли про меня... И я тут подумал.. Нельзя ли это все
  дело обратно пришить?
Доктор:
- НЕ ЗНАЮ! ЗАВАЛИЛСЯ КУДА-ТО!

form

Проголосовало 174 человек(а)