Мужик, выполнив свой супружеский долг, идет на кухню.. и видит там свою
жену, готовящую у плиты.
Он ошарашенно:
- А с кем же я тогда только что выполнил свой супружеский долг?!?
Оба бросаются в спальню и видят в кровати женщину в годах. Немного
отойдя от шока, жена произносит:
- Мама, почему ты не сказала ему, что это ты?!?
- Да я вообще с ним не разговариваю!!!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Поймали, значит, инопланетяне русского, американца и немца и говорят:
-	Кто назовет самое большое число которого мы незнаем - того мы
  отпустим.
-	Американец: “Триллион! ”
-	Ха-ха - это же 10 в 12-ой степени. Аннигилировали американца.
-	Немец: “Я то точно знаю самое большое число - центилион! ”.
-	Ха - да это миллион в сотой степени. Трансклюкировали немца.
-	Ну а ты какое число скажешь?
-	Русский почесал репу и говорит:
-	ДОХУЯ!!!
-	???!!!??? Это сколько?
-	А, вон, видите ту железную дорогу
-	Ну…
-	Так вот идите по ней и считайте шпалы - когда будет “да ну их нахуй”
  так это половина “ДОХУЯ”

"Ни хрена себе Лужков тучки разогнал" - сказали жители Европы после
очередного потопа

Звонок председателю колхоза из райкома.
- Петрович, как дела с урожаем ?
- Хуево !
- Не приукрашивай! Правду говори.
Вова

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы
на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Начинающие паращютист спрашивает инструктора перед первым прыжком:
- А если у меня не раскроется основной паращют и запасной, то сколько я
  буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз
  доказывает, что мамонты жили в норах.

- Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло". Наши
  экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в емкостях 0,5, 0,7 и 1
  литр...

Парень с Украины проходит в армии комиссию. Там его спрашивают:
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать!
- Хорошо. Только смотри, чтоб справился!
Проходит три месяца. Комиссия прибывает в часть с проверкой. Встретили
украинца, говорят:
- Ну давай, солдат, показывай, чего добился.
Украинец выводит собаку:
- Микола, ищи!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в
репейнике и болотной жиже возвращается. Украинец:
- Микола, нашел?
Собака:
- Кого?

Проголосовало 156 человек(а)