Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие
  получают по морде, если хорошо не заплатят ей...

Идет собрание человеческих органов. Председательствует, естественно
Мозг.
Мозг: "Итак, положение аховое, организм стареет, не выдерживает, надо
кого-нибудь исключить. Есть предложения у кого-нибудь?"

Селезенка: "У меня есть. Давайте одну почку отрежем. Их все равно две -
чем занимаются неяcно!"

Возмущенные Почки: "Как это отрезать?!? Да хозяин непонятно что пьет уже
лет сорок. Да нам еще парочку пришить надо!! Не справляемся!!"

Мозг: "Действительно... Почку трогать нельзя... Ест другие предложения?"

Опять Селезенка: "А давайте одно Легкое удалим! А лучше сразу два -
места столько занимают!"

Поднимаются Легкие: "Да вы совсем обалдели. Мы уже столько лет на
износ!! Хозяин всякую дрянь курит и дышит черт знает чем!! Да нам еще
одно Легкое добавить надо!"

Мозг: "И то верно. Легкие трогать нельзя. Еще предложения будут?"

И снова Селезенка: "А внизу там два Яйца болтаются. Непонятно чем
занимаются. Их можно обоих удалить!!"

В защиту Яиц поднимается Член.

Тут Мозг произносит: "Ладно, ладно.... Садись Член... Не будем трогать
твои Яйца... А то когда ты встаешь я думать не могу..."

В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я шахматист, тронула - играй!

- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение!
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире...

Падает самолет в котором 5 пассажиров и только 4 парашюта. Первый
пассажир говорит "Я Коб Браян - лучший баскетболист НБА. Я нужен своей
команде". Взял парашют и выпрыгнул. Второй пассажир - Хилари Клинтон.
Она говорит: "Я жена бывшего президента Америки, я самая
целеустремленная женщина в мире, я сенатор Нью Йорка, я потенциальный
президент Америки. Мне нельзя погибать". Взяла парашют и выпрыгнула.
Третий пассажир - Джордж Буш - говорит: "Я Президент Соединенных Штатов
Америки. НА мне, как на лидере самой влиятельной нации мира, лежит
огромная ответственность. И кроме того, я самый умный президент за всю
историю Америки. Мои люди не дадут мне погибнуть". Взял парашют и
выпрыгнул. Четвертый пассажир - Папа Римский - говорит пятому пассажиру
- десятилетнему мальчику - "Я старый и хрупкий, мне и так мало лет
осталось. Как католик я пожертвую собой, надевай парашют." На что
мальчик ему отвечает: "Есть парашют и на Вас, потому что самый умный
президент Америки вместо парашюта мой ранец надел."

Alex Надпись над писуаром в мужском туалете: "Не льсти себе - подойди
ближе!"

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою
работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где
торгуют термометрами; 2. Купите ректальный термометр "Джонсон и
Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3.
Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите
телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время снанса терапии; 4.
Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на
кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите
его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте
инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите
внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:

"Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен
индивидуально";

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз:

"Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и
Джонсон"!

Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: " Ну шо, Колян? Еще
по 100 грамм?!"
Мальчик спрашивает у папы: " Папа, это алкаши, да?"
"Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!!"

Скромная девушка заходит в общественный туалет и «устраивается
поудобнее» в кабинке. Вдруг она слышит голос из соседней кабинки:
- Ну как ты там?
Та от неожиданности так смущенно отвечает:
- Нормально.
- Что сейчас делаешь?
Девушка еще более смущенно отвечает:
- Ну, вообще-то какаю, так же как и вы.
- Ой, ну ладно, Тань, давай я тебе попозже перезвоню, а то тут в кабинке
  рядом какая-то дура отвечает на все мои вопросы.

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание
  противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в
третий раз - снова молчание. Судья:
- Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?
- Ой, извините, господин судья, я думал, это он к вам обращается.

Проголосовало 237 человек(а)