Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы.
На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и
хихикая говорили: "Ты следующий!"

Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с
ними... во время похорон.

Птица

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.

Два ковбоя делятся сексуальным опытом.
- Мне больше всего нравится поза "Родео".
- Как это?
- Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади,
  хватаешься за грудь, и шепчешь ей на ухо: "Ух ты! Прямо как с твоей
  сестрой." Задача - удержаться 8 секунд.

Птица

- Слава Богу дозвонился!
- Какой еще Слава?

После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по РФ резко
выросла.

Когда знаменитый американский астронавт Нил Армстронг впервые вступил на
поверхность Луны, он связался с НАСА и произнес незабываемые слова об
огромном прыжке для человечества. Перед тем, как войти в капсулу, он
сказал что-то загадочное -" Ну, счастливо, мистер Горский."

Многие в НАСА подумали, что это небрежное замечание относилось к
какому-нибудь враждебному советскому космонавту, но после тщательной
проверки, Горского не оказалось ни в русской, ни в американской
космической программе.

Долгие годы никому не удавалось разузнать, кто такой мистер Горский;
Армстронг только улыбался в ответ.

Наконец, 5го июля 1995 г. , на пресс-конференции в Тампа, Флорида, один
из журналистов поднял 26-летний вопрос о г-не Горском. Т. к. Горский
скончался, Армстронг наконец смог ответить на вопрос.

Когда он был еще мальчиком, он однажды играл с приятелем в бейсбол на
заднем дворе. Приятель забил мяч прямо под окна спальни соседей.
Их звали мистер и миссис Горский.

Перегнувшись через забор за мячом, юный Армстронг услышал, как миссис
Горская орет на мистера Горского:
"Минет! Ты хочешь минет? Ты получишь минет, когда соседский мальчишка
прогуляется по Луне!"

Kiska

Звонок на ракетой базе
Алло это база
Да но вы наверно не туда попали
Это вы не туда попали Кто заплатит за мой сарай

Надпись в общественном туалете: Попади в очко, почувствуй себя
снайпером!

Абсолютно стандартная ситуация: авиакатастрофа, необитаемый остров, в
живых - красавица, умница стюардесса(Ст) и... бортмеханик(Бм), без слез
не взглянешь, в поле не заметишь.
Ну живут, люди все-таки, мужчина и женщина... Короче, завязались
интимные отношения...
Проходит месяц, другой.. Идет стюардесса по берегу, видит: сидит ее
мужчинка, смотрит на горизонт, а в глазах - тоска смертная.
Подходит она к нему и спрашивает:
- что случилось?? почему грустишь?
Бм - Слушай, одень мою куртку!
Ст - Зачем???
Бм - Ну очень прошу!
Одела она его куртку Бм - Одень мою кепку!
Ст - Зачем???
Бм - Ну очень надо!
Уломал он ее, одела она кепку. Тут он берет из потухшего костра уголек,
рисует ей усы, кладет руку на плечо и говорит: слушай, мужик, я такую
бабу трахаю!!!!!

Пенелопа

Нью-Йорк. 7 часов утра. Центральный парк. На лавочке сидит господин лет
сорока и читает USA Today. Напротив него присаживается на другую лавочку
хиппи. Головf коротко стрижена. Один бок белый, другой оранжевый,
посередине зеленый хохолок. Мужчина откладывает газету и начинает
пристfльно разглядывать хиппи.
Хиппи: Ну что уставился, что смотришь, сам что ли не был молодым? Сам не
хиповал?
Мужчина: Да было дело. Помню лет двадцать назад попугая трахнул. Теперь
думаю не сын ли ты мне?

Проголосовало 160 человек(а)