Довелось мне прочитать забавную служебную записку, написанную коллегой
по работе и объясняющую его очередное опоздание на работу.

Генеральному директору ЗАО "такое-то" г-ну "такому-то"
Сегодня, 20 сентября 2002 года, я опоздал на работу, прибыв в 9 ч. 28 мин.
Влияние сезонного фактора, связанного с наплывом междугородних
пассажиров (начало нового учебного года), я практически преодолел,
выбрав оптимальное время выхода из дома. Фактор специфического поведения
молодых студентов в утреннее время (очередь на попутную машину ими
игнорируется, а подобное поведение с моей стороны невозможно по причине
наличия скромного воспитания, отголоски которого периодически дают о
себе знать) таким образом, практически ликвидирован.
Сегодняшний случай я склонен отнести в разряд форс-мажорных
обстоятельств: от волнения и давки я не воспользовался свойственными мне
в подобных ситуациях комплексным подходом и системным анализом, и не
заметил на нижнем левом углу ветрового стекла манящего своей
долгожданной доступностью транспортного средства знака «Внимание, за
рулем инвалид! ». Подобное попустительство с моей стороны привело к
приблизительно 12-ти минутной остановке на бензозаправке (видимо
заболевания водителя относятся к мочеполовой системе или
кишечно-полостному тракту) и движению по дороге со скоростью, не
превышающей 60 км/ч (с учетом разгонов это привело к более чем 20-ти
минутному отставанию от ожидаемого графика!), что ни в малейшей степени
меня не оправдывает.
Впредь в целях ликвидации вероятности повторения подобных случаев, беру
обязательство более тщательно осматривать лобовое стекло на предмет
наличия особых знаков (будь то «Женщина за рулем», «Чайник» или
«Внимание, инвалид»), которые могут привести к моему опозданию.
Собираюсь так же подумать над тем, как можно увидеть подобные знаки на
заднем стекле без потери возможности стать пассажиром этой машины.
Кроме того прошу прощения за то, что был вынужден отнять Ваше время на
изучение обстоятельств, связанных с моим сегодняшним опозданием. Готов
смиренно и с пониманием понести любое справедливое наказание.
С уважением, Начальник ПЭО "такой-то".

Комкая объясниловку, шэф сказал "З..бал!" и распорядился установить для
нашего незадачливого коллеги рабочий день с 9:30. Так-то.

Было это несколько лет назад на 2 или 3 курсе уж точно не помню. В нашей
группе был чеченец.Причем чистокровный.С ним по улице ходить было
невозможно: через каждые минут 5 тормозили менты. И еще меня спрашивают
че типа с черножопым? террористы что ль? Ну да это к делу не относится.
Характерной чертой этого чечена (назовем его к примеру Аслан)
была просто ужасная безбашенность.Проще говоря крышу у него рвало не слабо.
Чуть что сразу ЗАРЭЖУ и т.д. Да и сам метра под 2 ростом.Только бороду ему
отрастить и сразу на стенд их разыскивает милиция.Так вот один раз Аслан
проиграл какой-то спор.Или в карты продулся не суть важно. И должен он был
поэтому сделать что-то смешное в метро. Такой был уговор. Он и заявляет
мол нет базара все будет. Исчезает минут на 15 приходит с большой и явно
не легкой сумкой и говорит пошли в метро.Спускаемся.Аслан нам указывает:
садитесь в вагон а я на платформе буду стоять и сделаю кой-чего смешно
будет. Мы( с корешом) недоумеваем но соглашаемся. Подходит поезд мы
заходим.Он стоит как статуя.Ничего не происходит. Ну мы думаем типа
наебал он нас ща уедем он поржет. Но тут происходит НЕЧТО!!! Осторожно
двери закрываются и тд. И секунды за 3 до закрытия дверей Аслан со
зверской своей чеченской рожей и таким же акцентом кричит ДА ЗДРАВСТВУЕТ
ИЧКЕРИЯ!!! И ЗАШВЫРИВАЕТ СУМКУ В ВАГОН!!! Та с глухим стуком приземляется
в вагоне,двери закрываются...
Представте себе что творилось в вагоне! Все ломанулись в другой конец
вагона,какая-то бабка упала к нам на колени и завопила спасайте сынки.
Мы просто охуели от таких приколов.Сидим не шелохнемся. А поезд уже
отьезжает а Аслан придурок стоит и ржет на платформе.(там кстати тоже
паника) Наконец кто-то допер повернуть ручку(авариййное открытие дверей)
и машинисту позвонить.Народ естессно ломанулся из поезда на выход,шухер
страшный.Наконец подвалили менты скрутили Аслана.Долго он потом отмазывался
и лечился(менты его хорошо отметелили) А в сумке кирпичи были...

Случилось это 5 октября, во время визита ВВП в СПб.
Сижу я значит за рулем своего авто, напеваю под нос песенку, звучащую
из колонок моего CD MP3 ресивера, и рулю понимаешь с женой к другу, чтобы
славно закончить вечер. Вполне обыкновенная ситуация, звонит мобильный
телефон, который я медленно достаю, дабы сказать туда банальное "Алло".
На проводе оказалась взволнованая сестра, а надо сказать она у меня на
последнем месяце беременности, что накладывает свой неизгладимый отпечаток
на и без того пресловутую женскую логику (да простят меня представительницы
прекрасной половины). Фраза, которую она сказала мне чуть ли не пополнила
российскую статистику ДТП : "Женя, будь осторожен, в ПИТЕР ПРИЕХАЛ ПУТИН!"

Зарисовка из жизни северной столицы...
На перекрестке у светофора останавливается большой, мордатый,
серебристый мерседес с тонированными стеклами,- типичный "мерзавец". А
на заднем стекле у него наклейка( из серии "экипажу требуется
стюардесса" и "зря читаешь - следи за дорогой") с надписью "У меня все в
жизни сложилось ХОРОШО". Почему то вериться....

Новый год, 3 часа ночи, останавливается BMW X5, вываливается хорошо
одетый мужик, просит разменять 1000 рублей.
Ответ: "Мужик, мелочи нет..." Переваривающая пауза - "бля, золотая
молодежь..."

Всем привет)) История такова...
Медикам история будет более понятна, но, надеюсь, она рассмешит и всех
остальных. История о финалгоне. Финалгон-это рельно существующая мазь,
при нанесении ее на кожу возникает ощущение жжения в месте нанесения.
Используют ее те, у кого болит спина, ну там мышцы всякие, растяжения,
суставы болят, но надо быть с ней очень осторожным, желательно не брать
руками, в упаковке к мази прилагется пластиковый аппликатор-такая
специальная штучка, что бы не прикасаться к мази руками, но при том
нанести ее только на кожу больного места... Если же мазь попадет на
руки, то может попасть и на лицо и в рот... Или еще куда... совершенно
безвредно, но ОЧЕНЬ неприятно. При попытке смыть водой печет еще
сильнее))))) Я врач. Полу женского. Мой коллега-мужского, работаем в
одном кабинете. Мы-крупные специалисты по мелким пакостям.
Вот.
Решили проверить, что будет, если финалгоном член намазать. У меня члена
нет, коллега свой не дает. Добровольца не нашли.
И тогда решили другому коллеге дверную ручку в его кабинете намазать
этой мазью...
Ну что сказать-вернули парня в семью. Он тут на днях жене изменил... А
на следующий день одно место очень сильно пекло... Ну не помыл он руки,
когда в туалет собрался, а перед этим открывал и закрывавл кабинет,
держась правой рукой за дверную ручку... Так когда запекло, он же водой
начал усиленно отмываться! Сбегал анализы сдал, а там, блин, норма
полная! Так коллега его нагрузил, что это была такая специальная половая
инфекция, которая за сутки проходит, будучи подавленной мощнейшим
иммунитетом))) Не знаю, может, кто и не понял, может, кому и не
смешно... но я плакала... вот так мужа жене вернули....
Voila

Полный бред. Совок forever.
Совершенно реальное объявление в самолете АН-24 Узбекских авиалиний,
рейс Карши - Ташкент. На борту примерно 30 пассажиров, только мужчины, в
основном вполне кишлачного вида и такого же запаха.

- Уважаемые ДАМЫ И ГОСПОДА! Мы рады приветствовать вас на борту нашего
  самолета от имени экипажа и нашего командира - ДОРОГОГО ТОВАРИЩА
  АРЗИМАХМУДОВА...

Еду вчера в автобусе. Скучно, т. к. газетку купить забыл. Рядом со мной
сидит дядечка, читает какую-то желтую прессу. А в ней на целый разворот
статья про любовника ВВЖ. Типа интервью с этим перцем, как они с главным
либерал-демократом... Но суть не в этом. Внизу на подложке выделенная
цитата из Жирика: "20% депутатов Госдумы - педерасты".
Дядечка прочитал эту фразу, вздохул и говорит: "А остальные 80% - просто
пидоры!"
И ведь трудо не согласиться...

Была тут история, как парни пытались вынести свернутый палас из комнаты.
Сняли дверь, а его все равно не повернуть. Еще немного бы приняли, могли
и стену в коридор разобрать. Возможно подошло бы следующее ноу-хау:
раскатать, вытащить, скатать снова. Еще парни жаловались, что коридор
перпендикулярно выходу из комнаты. Но других планировок я не видел,
обычно в торце коридора если и находится комната, то с сантехническими
девайсами.
Однако в следующем случае алгоритм транспортировки я дать затрудняюсь.
В одной из комнат общаги МФТИ стоял рояль! Причем не банальное пианино,
которых в разных корпусах было несколько, принесенных назло соседям
(разве можно представить пьянку без его использования?). Кто таскал хотя
бы пианино, знает, что это за работа, и обычно советует отдавать детей
на скрипку или флейту. Нужно сказать, что корпус общаги был типа
хрущевки, с одним длинным узким коридором на этаж и узкими лестницами, а
комната не на первом этаже. В комнате по причине присутствия рояля
отсутствовали, насколько я помню, две кровати, стол и шкаф. Но
инструмент с успехом заменял эту мебель: на нем (и под ним) спали, ели,
играли в карты, учились, хранили книги и другие вещи. Думаю, Ржевский
приспособил бы его и для секса, хотя возможно и это было.
На вопрос "Как попал сюда этот монстр?" жильцы пожимали плечами и
говорили, что достался вместе с комнатой. Была высказана гипотеза, что
сначала был рояль, а потом была построена оболочка в виде общаги.

Рассказывал товарищ, знакомый героини.
В самом конце своего правления Леонид Ильич решил внимательно
посмотреть, чем и кем же он все-таки управляет. И отправился в длинный
путь по СССР «От Москвы, до самых, до окраин…». Ехал на своем поезде,
местное партийное начальство устраивало торжественные встречи с любимым
вождем. Это преамбула.

В славном городе Н-ске устроили прием на всю катушку. И дабы рабочий
класс в лице официантов не увидел чего-нибудь не то, что должен видеть,
в роли официантов выступали симпатичные, специально отобранные
сотрудницы из обкома партии.
Все прошло нормально, Леонид Ильич остался доволен, поблагодарил за
встречу. И отбыл далее.

Во время уборки стола, наша героиня обнаружила маленькую рюмочку возле
того места, где сидел Генсек.
- Так, рюмочка недопитая. Все знают, что они пьют суперсредство для, ну,
  того самого, на основе вытяжки из маральих пантов. Вот бы попробовать.
И мечтательно:
- И мужу немножко оставить…(тогда про секс не говорил, но, естественно
  подразумевали).
Так и сделала. Попробовала.
И только потом выяснила, что у престарелых членов Политбюро есть
проблема и покруче секса….
Запор называется….

P.S. Нет, с ней ничего страшного не случилось, просто неделю не покидала
туалета. К счастью мужа не успела напоить…

Плотогон

Проголосовало 459 человек(а)