Наша фирма работает на ниве сельхоз. продукции, поэтому на наше мыло
приходит очень много сообщений, предложений, ну, и конечно разного рода
информационного мусора. Вчера сижу, копаюсь во всем этом "великолепии",
попадаются такие шедевры, что просто блин вооще, типа
"куплю зерно звонить по тел в Ботсвану:810-237-36-58-222 после 6 часов
(интересно по какому часовому поясу)и что самое главное СПРОСИТЬ ВАСИЛИЯ
(Васек млин). Так вот вижу такое "комерческое" предложение "ПРОДАЮ МНОГО
ЗЕРНА", и обратный адрес электронки отправителя, И ВСі больше никакой
информации т. е ни конт тел ни какое зерно сколько оного и по какой
цене. Кто когда покупал или продавал знает что эта информация
необходима, здесь же что-то тапа "гаворите точно скока вешать".
Настроение было хорошее поэтому отправляю сообщение "энтому Васе"
"Подаю МНОГО МУСОРА" и указываю контактный тел своего лучшего друга
Внимание, работающего СЛЕДОВАТЕЛЕМ В СЛЕДСТВЕННОМ УПРАВЛЕНИИ
Отправил посмеялся и забыл а зря забыл
Через 2 дня звонок моего друга и его рассказ
- Сижу на ра бочем месте весь такой в работе, звонок, беру трубку и в
  запарке забываю представится (ну там старший следователь такой-то
  слушаю) Реплика с того конца провода
- Ты че гад ох.ел совсем Мы тебе ЗЕРНО предлогаем а ты нам че МУСОР,
  сам ты мусор. Мы счас типа приедем в ваш город мы его по коду телефона
  вычислили и тебе типа будет немного больно, а адрес мы твой тоже узнаем.

Я сначало не врубился какое зерно и че вообще такое, но слово мусор меня
вывело из ступора ну я и отвечаю:
- Адрес я вам и так скажу ул Мира дом 8 здание Главного Управления Внут.
  Дел на КПП скажете что вы к майору Фролову 3 этаж 425каб. ,а пока вы
  будете поднима ться я вам пропуск выпишу В ОДИН КОНЕЦ.
На том конце провода недоверчивая тишина, тут у меня под рукой звонит
местный телефон, беру трубку и машинально представляюсь по полной форме,
выслушал, ответил, положил телефон. Ну. думаю мои собеседники уже вышли
из оков непонимания и положили трубку, но на всякий случай рычу в трубу
- Всем понятно!!!!
И чего я совсе не ожидал мне ответили, но каким то странным голосом
- Простите мы больше так не будем
Ну млин думаю детский сад а я старший воспитатель и на этой волне рычу
- А еще у меня аппарат с АОН, теперь и я знаю откуда звонок приеду
  теперь я и накажу ( в угол блин поставлю и родителям сообщу)
Их ответ меня убил
- Мы бля кажись попали.
И короткие гудки,

Посмеялись мы, а затем я у друга спрашиваю
- Алексей, как ты догадался что это я дал твой телефон
- Как как, провел следствкнный анализ путем вычисления кто у меня друг и
  каким бизнесом он занимается.

А вы говорите что наша милиция в голове имеет только одну извилину да и
то от фуражки.

Волею судеб попал в командировку в Монголию. На официальном банкете в
честь нашего приезда собралось все руководство принимающей стороны,
причем, что б мы прочувствовали весь национальный колорит все тусе
проходило в юрте. Зажарили какую- то козу, для важных гостей, принесли
ящик водки, пива, ну все как на родине. Первый час общение
осуществлялось только через переводчицу, остальные монголы делали вид
что ничего не понимают по - русски, улыбались и пили водку. А водку
попить, как оказалось они не дураки, крепкие ребята. Через несколько
часов мы уже достойно понимали друг - друга, ну как в «Особенности
национальной охоты». Апогей вечера был в нашем гостиничном номере, куда
мы завалились со всей этой шоблой, водкой и колой. В тот момент, когда и
наши тренированные тела уже начинали сдавать, один монгол, явно не
среднерусской комплекции завалился на бок и без акцента начал
вытягивать: «Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе, видна…» Мы в
осадок. Без комментариев.

Р.s. После нашей поездки продажи заметно выросли.

Я занимаюсь спортом. Каким - не столь важно. Важно то, что спортзал у
нас находится на территории одного закрытого института - НИИ. Короче, на
проходной сидит бабка-вахтерша и проверяет пропуска. Бабка-вахтер, к
слову сказать, очень въедливая и ворчливая. Скажем, если пропуск забыть
- не пускает, зараза. Но пропуск у меня конечно же есть. Обычный
глянцевый кусок плотной бумаги.

Окей, теперь небольшое лирическое отступление на тему - "что я ношу в
карманах". В карманах я ношу много всяких штук. Состав все время
меняется, но есть и относительно постоянные вещи, типа презерватива - ну
мало ли с кем и когда получиться предаться пленительным соблазнам... :)
Ну, еще я всегда ношу с собой ключи, паспорт и "неразменные десять
баксов" - ну тот случай, если придет Пиздец.
Словом, стандартный набор, речь не о нем.

И вот однажды я иду на тренировку. Пропуск на территорию института лежит
в том же внутреннем кармане пальто. Ну так вот, прохожу мимо злобной
бабки-вахтерши, смотрящей на меня ненавидящим взглядом, не глядя
засовываю руку в карман, нащупываю за уголок что-то похожее на пропуск
и... размашистым движением сую это под нос бабке, при этом победно
улыбаясь.
Естесственно, это оказался "Durex Classic". Симпатичный зеленый
презерватив, изделие номер два, иначе и быть не могло!
Перепутал - на ощупь оно такое же, как пропуск. Глянцевое.

Бабка открыла рот и уставилась на презерватив у себя под носом. Повисло
тягостное молчание.
Не иначе как она сочла это намеком :)

И вот мы с ней на несколько милисекунд замерли, как в кино, и обоюдно
удивились. Бабка - так та вообще потеряла дар речи. Из ее горла
вырывалось лишь некое подобие кудахтанья. Я же счел разумным не
останавливаться и не ждать, когда процесс словообразования у бабки
войдет в нормальное русло, и поспешил дальше не оглядываясь.
Так я прошел на территорию закрытого НИИ по презервативу...

Теперь думаю использовать этот способ и для прохода в метро, раз уж
прецендент был.
Надо только продумать, по презервативам какой фирмы туда ходить...

Работаю я дезигнером в одной небольшой конторке... Контора занимается
всяко-разно-бумажной мишурой (афишки, этикетки, книжки, etc.). Кроме
меня в отделе наличествуют еще две молодые особы женского пола...
Мусора у нас за день накапливается порядочно, а прибирает все это
безобразие уборщица Наташа, приходящая к нвм в печаный салон по утрам.
Про нее и речь.
На днях, как обычно, она пришла, чтобы уничтожить результат бурной
деятельности предыдущего дня. Мусора было столько, что бумага лежала
даже на полу - в мусорных контейнерах просто не было места.
Так вотЪ... Наташа сгребает мусор... Я чей-то там дизайню... Девушки
пиютЪ чай... Тишину нарушает голос Наташи: "Мусор-то чего мимо корзинок
бросаете? ну никакой ЦЕЛКОСТИ у вас нету!"
Бедная, она так и не поняла, почему я чуть не проломил физией
клавиатуру, а девушки чуть не подавились чаем... Минут пять мы тихо
давились смехом, а она все продолжала бормотать "ну никакой целкости", а
потом уже лег весь офис, прибежавший на наше хрюканье, ибо я выдал (в
расчете на недоезд Наташи) - "А мне ее по рангу не положено"...

Буквально пару дней назад у нас в универе на математике произошел такой
случай.
В поточной аудитории четыре группы нашего факультета сидели и ждали
препода (пара еще не началась). В этом кабинете над доской висел
картонный экран для различных слайд-проекторов и пр. Не знаю точно, но
судя по внешнему виду экран этот изготавливался еще при Ленине. Ну
максимум при Сталине. Цвет его был бледно-желтый, а прочность была
эквивалентна прочности штукатурки такой же толщины, т. е его можно было
пробить, просто дотронувшись пальцем.
Удерживался этот экран сверху и снизу на системе разных металлических
реек и стержней, а между ним и стеной было расстояние около полуметра.
Ну вот, собственно и описание местности. Теперь история. Один товарищ
приволок с собой петарду. Не лишь бы какую, а "Черную Смерть". Это так
называют здоровенные петарды, диаметром сантиетра три-четыре и длиной с
10 см. Более мощных пиротехнических игрушек я не видел. К слову,
математика у нас... врагу не пожелаю. Ну и соответственно, сорвать хотя
бы пару минут пары у нас за радость. А раз есть такая петарда, то
сорвать можно не одну пару минут. Вопрос "КАК?"
Стали думать. Под парту?.. Не выйдет, потом еще ментов вызовут, начнут
шмонать, в общем не то. И мне в голову пришел самый радикальный вариант:
сделать бомбу замедленного действия и присобачить ее за экраном над
доской.
Бомба замедленного действия делается просто - приматывается скотчем
сигарета и поджигается. Ни электроники, ни механики. Сигарета тлеет
около двух минут, после чего BOOM!!!!
Нашли мы сигарету, примотали, осталось кому-то залезть за экран,
присобачить сий девайс и поджечь бикфордов шнур. Скалолазом у нас
оказался Андрей, как самый проворный. Андрей около семи лет занимался
акробатикой, потом еще пару лет какими-то единоборствами, в общем,
парень лазил чуть ли не по голым стенам не хуже Тарзана.
Снарядив акробата взрывчаткой и ценными указаниями, мы начали смотреть
за процессом. Забрался Андрей за экран быстро (метаалические штыри были
прикручены на совесть и спокойно выдерживали 60 кг тело) и начал искать
куда бы прицепить девайс.
В суматохе мы не заметили, как звенел звонок и вдруг входит наш препод.
У всех (80 человек) лица покрылись холодным потом. Все разбежались по
своим местам, не сводя глаз с экрана, где захлебываясь от выделявшегося
адреналина, стоял несчастный акробат.
Препод сразу почуял что-то неладное - наш поток обычно галдел как на
базаре, а тут тишина такая, что слышно как молекулы вокруг летают.
Подивился препод и начал лекцию. А лекции он читал, надо сказать, тихо и
не спеша, поэтому, при гробовой тишине, окружающие звуки, в частности
шорохи за экраном, слышались хорошо.
Продолжалась тишина где-то минут двадцать. И вот, в самый разгар тишины
раздался нетихий щелчок, после чего вся аудитория была разрезана еле
слышным восклицанием "ПИЗДЕЦ!". Далее весь поток имел удовольствие
видеть, как сквозь экран, проделав в последнем нехилую дыру, вылетел
Андрей. Причем вылетел не лишь бы как, а как в американских боевиках - с
сальто через стол, при этом аккуратно приземлился на пол перед преподом.
Не знаю, что чувствовал препод в первый момент, но то, что он не мог
ничего сказать первые несколько минут - это точно. Просто смотрел то на
Андрея, то на экран, то на нас.
Наконец, оправившись от шока, препод смог выдавить:
- А ты там чего делал?
Андрей не нашел ничего лучшего, как ответить:
- Понимаете, так спешил на пару, что промахнулся мимо двери и влетел
  сквозь стену.

Препод чуть не свалился без чувств на месте.

Объяснительная записка.

24 сентября сего года я, находясь в несколько неадекватном состоянии
принял не менее неадекватное решение - не появляться на работе (от греха
подальше). К сожалению, это решение, навеянное мне, как выяснилось
позже, винными парами, при трезвом рассмотрении оказалось на столь
блестящим и логически обоснованным, как мне представлялось ранее. Что в
свою очередь, повлекло за собой справедливое возмездие (со стороны
администрации), и чистосердечное раскаяние (с моей).

К сему - Иванов И. И.
(полностью признавший свою ошибку)

P.S. Его простили

Дядя мой начал готовится к своему юбилею за пол года. Завел на даче двух
поросят на откорм. Назвал их Чубайсом и Хакамадой, тем выразив свое
отношение к названным политическим деятелям.
На юбилей собрались родственники и знакомые, в том числе прибыл и внук -
серьезный молодой человек почти четырех лет от роду по имени Егор.
Первым в неравной схватке с человеком пал поросенок Чубайс. Егор
внимательно наблюдал за процессом освежевания поросенка. На вопрос:
- Жалко Чубайса?
Отвечал:
- Жалко.
- А мясо есть будешь?
- Да!
Юбилей прошел своим чередом. Гости разъехались. Поехал домой поездом и
Егор с родителями. Что делает человек находясь трое суток в поезде когда
не спит? В основном ест. Поев сала, которого было взято с собой не мало,
Егор вышел в коридор, пообщаться. Найдя свободные уши в виде какого-то
деда, он заводит разговор:
- А ведь Чубайса убили!
- ???
- А Хакамада еще бегает. Но и ее скоро убьют!
Отцу Егора долго потом пришлось объяснять как, кого, когда и где.

Вечер после рабочего дня. Дождь. Слякоть. Противно. Тоскливо.
Еду домой в маршрутке. Заходик мужик с какой-то картонной коробкой.
Садится впереди. Едем дальше. Вдруг мой сосед начинает хихикать, сначала
потихоньку, дальше гормче и громчее. Толает меня и показывает коробку у
того мужика. Обычная такая корбка, картонная, надписи какие-то, типа кто
произвел или отпрваил куда-то ил кому-то эту коробку.

......
......
WOVAN GMBH
......
......

Сразу как-то светлее стало и дождь вроде закончился.

В бухгалтерию принесли больничный, требуют оплатить.
Диагноз "опъянение второй степени".
Срок две недели.

Было это в пору моего славного обучения на филфаке. Очень молодой, очень
обаятельный, ОЧЕНЬ СПЕЦИАЛИСТ читал у нас какую-то муру на
околоюридическую тему. Аудитории, естественно, предмет был глубоко чужд.
Препод это прекрасно пониал сам и поэтому рассказывал околоюридические
истории из жизни. На его парах было одно условие: должна стоять
абсолютная тишина. Это преамбула.
Сидим мы с подружкой на паре этого кадра, меня распирает прям-таки от
впечатлений от вчерашнего свидания, но стоит мне открыть сказать хоть
слово, как препод начинает звереть и орать, что ни одна из нас не
получит зачет. Я пишу соседке записку сдледующего содержания: "Нет, ну
какой козел!!! Сидит и п#дит!" и получаю философский ответ: "Он не
п№дит, он преподает!".

Проголосовало 67 человек(а)