То ли смеяться, то ли плакать... Есть у меня друг Гарик, грузин, раньше
жил в Сухуми, откуда уехал после начала войны. Уже 10 лет живет в
Москве, россиянин, с московской пропиской, налоги платит, короче -
добропорядочный человек.

Вчера ДОЛЖЕН БЫЛ состояться матч Россия-Грузия. Гарик очень ждал его,
еще бы: встречаются между собой две его родные страны!

Что случилось во время матча, известно всем. Но самое забавное, что в
подъезде Гарика, буквально за 5 минут до начала матча, ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ!!!
Гарик хмыкнул, пошел в соседний подъезд к брату, где свет был, и каково
же было их изумление, когда в конце первого тайма...

Произошло это вчера в одном коммерческом центре славного города Лиона.
Понадобилось мне сфотографироваться. Такие маленькие фотографии, как на
пасспорт.
Делаю их обычно по 4 штуки. Пошел я в фотоуслуги в это самом
коммерческом центре.
Все просто и быстро. Сел, улыбнулся и через пару минут получил свои 4
морды.
Но вот дальше, мне 4 мало. А у них есть такая услуга, как копия
фотографии.
Стоит 1,5Е, в то время как повторная печать того, что мне уже сделали -
2,30Е. :) Объясняю продавщице, что мне вот с этих надо теперь сделать
копию.
Она мне отвечает стандартной фразой, что, да, такое возможно, можно еще
раз напечатать то, что уже сделали, но дешевле - 2,30Е (первая
фотография стоит 6).
Я ей объясняю, показывая пальцем в ихний прайс, что я хочу еще дешевле,
то есть фотокопию за 1,5Е. На что она выдает (под дружное поддакивание
своей напарницы), что это не будет дешевле, так как их 4! Как так 4? -
возмущаюсь я. Она одна, и мне нужно еще одну.
У вас тут написано, что одна копия стоит 1,5Е.... Она еще раз показывает
мне на фотографию, где расположены 4 маленькие и говорит, что вот - 4.
Потом ее одолевают сомнения и она решается позвонить в центральную
лабораторию (2 этажами выше). Что-то там обсуждает, потом сообщает мне,
что все можно, но качество будет похуже, чем если напечатать и дешевле
не будет.... На вялую попытку выяснить чем отличается бумажка размером
9х12, где меня 4 от бумажки 9х12 где я мог бы быть один, она отвечает -
"Не знаю..." Нда!!???
Видать она запрограммирована все делать по 4 раза... из 1 меня - 4
фотографии, потом из одной - минимум 4 копии и так далее. Отправляюсь
наверх, в надежде, что там не обратят внимание на происхождение
оригинала и не будут считать количество лиц, чтобы помножить на цену.
К счастью, наверху все прошло как надо. Мне согласились сделалать копию
за 1,50, и я, на радостях, заказал сразу две, чтобы хватило надольше ;).

Артем.

История пришла ко мне через 3и руки, поэтому за точность не ручаюсь.
Жил был парень, американец. Как то раз он приехал в Израиль, в святой
город Иерусалим и пошел в пиццерию. Соит он в очереди и вдруг парень
стоящий перед ним говорит ему: "Страх как курить хочется, а очередь моя
подходит. Давай ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу".
Или что-то в этом роде - но отослал он америкоса из пиццерии на пару
минут. Пиццерия окозалась печально известным "Сбарро" - а той пары минут
хватило на то что произошел взрыв. Спасшийся Американец разыскал того
Израильтянина (он был ранен), и говорит, что все он его вечный должник,
если тот будет в Нью Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и он все
для него сделает.
Прошло время и звонят Американецу родственники Израильтянина - мол ему
срочно требуется операция, пожалуйста разберись какие документы нужны
для страховой компании и т. д. и т. п. Тот начал разбираться с бумагами,
но увидел что не успевает и взял отпуск на неделю. Дело было 10/09/01, а
работал Американец в World Trade Center т. е. в близнецах.

Соня

Решили мы потравить тараканов. Достали нас эти твари конкретно. Никакие
"Комбаты"-"Рэйды" не помогают. Нашли старое доброе, но вонючее и не
совсем безвредное средство, рассыпали его за плинтусы. Детям объясняем,
что туда лазить нельзя ни в коем случае. Младший (ему 4 года) задает
свой коронный вопрос:
- А почему?
Жена не находит лучшего объяснения и говорит:
- Там темно, страшно и плохо пахнет.
Младший минуту переваривает, скрипит мозгами и выдает:
- Серый Волк накакал?

Краткий урок иврита.
Разные приколы случаются с репотриантами (так называемыми олимами) из-
за иврита. Вот несколько из них.
(1) Как то хочу я заплатить в магазине и не могу найти кошелек (на
иврите арнак) и говорю кассирше "минуточку, я сейчас пистолет (акдах)
достану и все будет ОК".
(2) Мужчина напоминающий грузинский шкаф во весь голос кричит на рынке
"Эй где мой нож!!!!" (сакин - нож, вместо сакит - пакет).
(3) К одной блондике 90-60-90 постоянно приставали всякие мужички. Она
была замужем за не менее чем она симпатичным молодым человеком и поэтому
мужички маленькие и лысенькие были ей до фени. Вот и выучила она фразу
"Эйн леха шум сикуй ити" - "у тебя нет никаких шансов со мной". Проблема
в том что слова сикуй - шанс и сикун - риск, опасность очень похожи.
Шанс применить выученную фразу не заставил себя ждать. В
тот же день на автобусной остановке к ней пристал черненький, маленький
и лысый мужичек. Однако она разволновалась м вместо слова сикуй, сказала
сикун. Мужичек продолжает приставать. Она повторяет "Эйн леха шум сикун
ити!!!" - "Со мной у тебя никакого риска!!!". Мужичек начинает ее
куда-то тащить (ведь сама же говорит что никакого риска).
Пришлось дать ему по лбу без лишних объяснений.
(4) Мама моей подруги занималась в России геофизикой (физика шель кадур
ха арец). Но перепутала и написала в cv что занималась "физика шель
кадур регель" - физикой футбола. Работодатель поверил (Россия - страна
чудес, там и не такое бывает) но так удивился что тут же предложил ей
провести семинар на эту тему.
(5) Ошибки, а особенно описки бывают не только у "русских", но и у
Изрильтян. Если в слове хевра - общество пропустить одну букву
получается хара - дерьмо. Как то раз получаю я вполне серьезное письмо
из универа в котором написано что факультет дерьмовых (т. е.
общественных наук) хочет сообщить мне то-то и то-то. Мой ныне потерянный
интернет приятель посоветовал отнести это письмо начальнику и показать в
каких тяжелых условиях мне приходилось учиться. Пусть мол не придерается
:-) Начальник правда написал в секритариат факультета о том что
грамматические ошибки бывают разные и некоторые допускать все таки
крайне не желательно...
(6) После универа я пошла в армию. Занималась там техникой безопасности.
И вот как то выпало мне писать отчет о курсе офицеров по технике
безопасности. Написала, красиво оформила и отдала начальнику.
Тот пошел показывать его своему начальству. Возвращается весь красный
как поросенок и как начнет на меня орать: "Откуда у тебя руки
ростут???!!!! Что ты в универе делала???!!!! Ты же двух слов связать не
можешь!!!!" Окозалось что если в слове курс пропустить букву -р- то
получается кус (пи№да). Вот я и написала отчет о пи№де офицеров по
технике безопасности.

Соня

Пришел домий уставшим, пришибленым. С кухни восхитительные ароматы
влекут к себе. Я на цыпочках как тень (клянусь, это не преувелечение)
крадусь туда. На кухне на столе стоит дымящиеся чашка с борщем, рядом
нарезаный черный хлеб и дольки чеснока (обожаю его, особено с борщем).
Рядом сидит доча (двух лет) и смотрит на чеснок. После раздумий
спрашивает маму:
- Это вкусно?
- Это тебе не понравится.
Дочя берет дольку, кусает. Тут же выплевывает: беееееееее. Это кака.
Я захожу на кухню, привет-привет, радостно сажусь за стол, потирая руки.
Доча оживилась.
- Папа! Это вкусно!
И протягивает мне дольку чеснока. Глаза не подетски полны женской
заботой и желанием угостить любимого мужчину чем-то вкусным. В горле у
меня назревает ком.
- Спасибо, радость моя.
Я беру дольку чеснока и откусываю половину. Жую и возвожу к небу глаза:
мммммм, как вкусно!
У дочи моей округляются глаза. В них все: не может такого быть. Она
внимательно за мной наблюдает. Лишь искорки в них дают знать, что
будущая женщина делает пометки в своем дневнике о "этих страных
мужчинах". Я делаю над собой нечеловеческое усилие, чтобы не
расхохотаться, беру сметану и размешиваю ее в борще.

Вот... Накопал в инете Объявление из серии "Интим за деньги"
Орфография сохранена

Я просто убеждена, что боншильство мыжчин захотят занятся сомной сексом.
Если хотите я могу к этому вас не много подтолкнуть. Я соблазьняю мужчин
до тех пор, пока не добьюсь нужного результата и вы можите не
сомниваться, что в конце концов, вы с радостью сдержитесь на милость
победительнице тоесть мне!!! Позвоните и мы все обсудим!! Тел-XXX-XX-XX

А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов нервно режут вены дуэльными
пистолетами...
Relikt

На днях присутствовал на открытии одного магазинчика, со стандартным
набором товаров - продукты, алкоголь, сигареты, контрацептивы и т. д.
(Сразу прошу прощения за нецензурщину - но при переводе или замене мата
на *** теряется вся прелесть фразы) Так вот, брательник мой, глядя на
помпезную церемонию, громко произнес: "Магазин - Бухалово, ебалово и
сопутствующие товары."

Давно было.

Иду я по ДК КИИГА. 10 вечера. Никого.
Только что был на сцене - помогал настроить электронное пианино (мне
было лет 20-21 тогда).

В холле сталкиваюсь с ОФИГИТИТЕЛЬНОЙ девушкой!
Старше меня, лет ей было 24-26 наверное. Фигура, грудь, запах, волосы!

Ну понимаете? Понимаете?! Мне 20 (ДВАДЦАТЬ) лет(!!!) я не избалован
женским вниманием. Девушка из недосягаемых высот.
Ну, Ангел, типа.

ИДЕТ ПРЯМО КО МНЕ.
УЛЫБАЕТСЯ.

- Молодой человек, - спрашивает, - вы Афродиту здесь не видели?

- Нет, - говорю, - Я здесь никого не знаю. Там только Наташа и Вера, -
  киваю головой в сторону сцены, на которой две мои знакомые терзают
  электронное пианино.

Лицо девушки медленно меняется, и из ласково обворожительного становится
злобным и холодным.

- АФРОДИТА, это ЭРОТИЧЕСКИЙ ТЕАТР, КАЗ-З-З-ЗіЛ!... - процедила она
  сквозь зубы и исчезла в боковой двери холла.

С тех пор я полюбил театр. :)))

http://www.kvadratheatre.com/forum/f_readtopic.asp?id=683#ans5

Горбушка, дело идет к закрытию. Три утомленных человека устало плутают
по залу, где торгуют компакт-дисками, кассетами и прочим пиратским
добром. В карманах пара гигабайтов софта, десяток фильмов и два десятка
болванок, все лотки уже похожи друг на друга...
Один из продавцов вежливо интересуется: "Что-нибудь ищете, молодые
люди?"
Ответ возник незамедлительно: "Да - ВЫХОД!!!"

Проголосовало 526 человек(а)