Из интрвью:
- Скажите, а с какого момента вы стали увлекатся парашутным спортом?
- Честно говоря, как только увидел что горит третий двигатель...
jonas

Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается
матом.
jonas

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Она ему:
- Как ты думаешь, они поженятся?
- Думаю да. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
jonas

-Как будет "попа" мужского рода?
- Поп!

Последние слова больного:
"Доктор, а я жить буду?..."

Pyros...

У мужика произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Ну и говорят: Все
мужик попал ты, будем судить за самогоноварение. Мужик: Так я не варил!
Ему отвечают: Ну и что? Аппарат то есть! Мужик на это отвечает: Тогда
судите и за изнасилование. А ты что кого то изнасиловал??? Мужик: Да
нет. Но аппарат то есть!!!

Последние слова Pyros`а: Ой, зря я про Бодрова заикнулся...

Играют в карты Винни Пух, Пятачек и Лев. Винни проигрывает. Лев говорит
«Придется тебя съесть». Пятачок кричит «Нет, не ещь его. Это мой лучший
друг! Дай ему шанс отыграться». Лев согласился. Ну Винни Пух проигрывает
во второй раз. Лев говорит «Ну все. Теперь придется тебя точно съесть».
Пятачок: «Нет, ну дай ему еще шанс. Он же мой лучший друг! Ну
пожалуйста». Лев соглашается. В третий раз проигрывает Пятачок. Винни
смотрит на него и говорит: «НУ ЧТО, ДОХРЮКАЛАСЬ, СВИНЬЯ! » :)))))))))

Добрый Дьявол

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у масиера:
- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей
- Не понял, а без миньета?

Идет Илья Муромец по лесу. Смотрит Соловей Разбойник весь побитый лежит.
- Кто тебя так, Соловей? Скажи мне - я ему за тебя отомщу.
- Нет Илья ненадо, со своей бедой сам справлюсь, ступай с Богом.
Идет Илья дальше, а там Змей Горынычь весь побитый, без зубов лежит.
- Кто тебя так, Горынычь? Ты же меня знаешь-непоздоровится ублюдку.
- Да ненадо Илья-это мои проблемы, иди с Богом...
Встречаются Соловей Разбойник и Змей Горынычь:
- Да, Илья человек-душа, но вот сволочь, когда напивается то ни фига
  непомнит что делает...
jonas

за раз хлопцi история:

у 14 веке Украiна страдала от набегов турецких янычар.
Тысячи запорожцiв были угнаны у турецку неволю.
У Турцii запоржцы перекрашивались, с них снимались номера и они
перегонялись в Польшу, як Мерседесы...

В ответ на "10 способов порадоваться тому, что ты - НАСТОЯЩИЙ МУЖИК"!

1. Ум у женщин обратно пропорционален красоте, или, что эквивалентно,
размеру бюста А так как ваш ум не потянет на большее, вы предпочитаете
блондинок с силиконовым бюстом.
2. Женщины никогда не усвоят главный постулат НАСТОЯЩЕЙ МУЖСКОЙ ЛОГИКИ:
пользуясь женской логикой невозможно переспорить Настоящую, то есть
мужскую.
Женщины никогда и не пытаются усвоить подобные аллогизмы - на фиг??
3. Исходя из того, что наличие логического мышления обусловлено наличием
члена, в наших хуях больше мозгов, чем в их головах Оно и видно,
батенька, ЧЕМ вы думаете...
4. Потрахаться с нами - самая заветная мечта любой бляди, даже тех дур,
которые, блядь, не дают. Кроме жен, у которых вечно "болит голова" -
видимо, от недостатка мозгов.
Я все думаю - это каким должен быть мужик, чтоб из такого количества
женщин взять в жены кого-то с недостатком мозгов, которая к тому же его
не хочет??
6. Вы когда-нибудь видели мужчину, которого больше всех мировых проблем
волнует размер своей груди?
А я не видела мужчину, которого не волновал бы вопрос величины своего
"дружка".
7. Женщина никогда не сможет в споре с мужчиной воспользоваться самым
веским аргументом: "А ебал я тебя...", даже тихонько подумать это про
себя.
"А ебал мой парень тебя!"
10. кроме того, женщины - дуры без чувства юмора, иначе какого хрена они
нашим шуткам не смеются?
у вас к тому же самомнение - ЭТО убожество называется шуткой??
Даже расхотелось продолжать - мон шер, вы так примитивны!! :)

Однажды прилетел Змей Горынычь на Киевскую Русь и начал там всех подряд
жрать и все сжигать. Люди послали гонцов за богатырями. Приходят они к
Алеше Поповичу и говорят :
- Так мол и так - спаси нас.
- Ну тут дело серезное, надобно недельку подумать...
Тогда пришли люди к Никите Добрыничу с тем же вопросом.
- Ну дело серезное, надобно две недельки подумать...
Приходят к Илье Муромцу. Тот неговоря ни слова седлает коня, одевает
доспехи, берет копье, мечь...
- Илья, а ты думать не будешь?
- А что тут думать - уябывать надобно.
jonas

Бабка на базаре спрашивает у грузина:
- А кролик у вас свежий?
- Ти щто, женщина, вчера он еще мишэй ловил!
jonas

Приезжают туристы в горы, в какую то деревню. Ходят,
достопримечательности осматривает, как вдруг из какого-то домика с
ужастным криком выбегает ишак. Вытаращив глаза с пеной на морде он на
ужасной скорости мчится мимо всех туристов в горы. Все страшно
перепугались и спрятались под автобус. Из домика, застегивая ширинку,
выходит горец и спрашивает:
- Ну что, страшний звер ишак?
Из под автобуса:
- Страшный, страшный!
- То-то, а ми их эбем!
jonas

Сидит мент дома и передачу по телику про здоровье смотрит. Вдруг он
вскакивает с кресла и как даст с ноги по телевизору. Телик в дребезги,
жена и дети в недоумении. Мент садится обратно в кресло и бормочет себе
под носом:
- Печень, печень - как то странно на меня действует это слово...
jonas

Пяный студент негр выходит из бара. Далеко идти он не смог - так обнял
дерево и стоит. Подходит мент:
- Ну Лулумба, чего стоим?
- Мне очень плохо...
- Домой хочешь?
- Да, да, домой!
- Тебя подсадить?
jonas

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его
там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Ну, он говорит:
- Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет
  и мне оторавло оба яйца!
Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в
понедельник в 10 утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем
  мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
- Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!

- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я
  задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта
  ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в
  третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?

Разговаривают два НР, типа, что такое кайф. Один:
- Понимаечь, кайф это когда у тебя есть вилла на Канарах, казино в Монте
  Карло, Ферарри последней модели и девок меняешь каждый день..
- Нет, братан, кайф это когда к тебе в дом вламывается ОМОН, все в доме
  переворачивает а ты лежишь на полу и у тебя к веску присавлен автомат. И
ты слышишь как кто-то спрашивает: "Это Моисеевская 25А", а ты:"Да нет
же, это Моисеевская 25Б ".
jonas

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

Супруги:
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее!
  Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи,
  меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить
  антенну!

По Мисиссипи, напротив военной базы, плывут два алигатора. Один:
- Да, красиво тут у них...
- Но товарищ майор, все таки наша Волга лучше...
jonas

-Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил на
  изусть!
- С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых
  слов...
- Тогда место их говори тра-ляля.
- Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля Наш директор
  школы.
jonas

Типическая такая украинская деревня(хаты из глины, заборчики - плетенные
и т. д.)По деревне идет такой нафуфыренный хохол Мыкола - новая рубаха,
новые шаровары... Подходит он к крайней хате, останавливается у забора и
орет во всю глодку :
- Галька, Галька!
Из окна высовывается голова пожилой женщины:
- Мыкола, Гальки нема в дому, а що надо?
Мыкола так со стоячим хуем проводит по плетеночке пару раз - БРРРЫЫЫЫК-
БРРРРЫЫЫК -:
- А да так, дело есть.
jonas

Лето, жара, на коне едит барин и осматривает свои владения. Захотелось
ему пить. Смотрит у дороги сидит мальчик. Барин:
- Мальчик, принеси мне попить, я тебе монетку дам.-Мальчик куда-то бежит
  и через пять минут приносит сдоровую кружку кваса. Барин здорово так
  отпи- вает, дает пацану монетку и говорит:
- Очень хороший квас, где ты его достал?
- Я побежал домой, господин, а там моя мама сидела в бочке с квасом и
  вы- брасывала от туда дохлых крыс, так она и налила мне...
- Тфы, тфу-плюется барен и кидает об землю кружку которая разбивается.
- Барен, чтож вы натворили, где я теперь ночю писсать буду?
jonas

Приходит мужик к урологу. Без разговоров снимает штаны и выкладывает
свое хозяйство на стол перед доктором.
Доктор смотрит на него:
- Болит?
- Нет.
Доктор:
- Маленький?
- Нет.
Доктор:
- Большой?
Мужик:
- Нет.
Доктор смотрит в недоумении.
Мужик:
- Правда хорошенький?

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие
  рога!

Парень с девушкой вечером гуляют по парку. Их останавливает бандит и под
угрозой ножа заставляет их сесть рядом срать. После этого бандит говорит
им Ты ешь ее гавно, а ты ешь его, а то я вас убью. им ничего не
оставалось делать как все съесть. Когда они закончили бандит их отпустил
и парен девушке говорит, Видишь как я тебя люблю, что я даже твое гавно
ем.
Если бы ты меня любил, то такую кучу не насрал.

Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но
наконец собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил:
- - Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на
  коробке написано "От 2 до 5 лет".

В колхоз приходит телеграмма из Центра, в ней говорится, что в их районе
ожидается высадка инопланетян, нужно быть готовым и не пугаться, то есть
в ступать в контакт, все показывая и объясняя. Председатель колхоза дал
всем своим сельчанам установку, вроде все поняли. Тем же вечером
возвращается косарь этого колхоза домой. Темно. Тут видит на дороге свет
заливает, и существо какое-то сидит. Косарь помня установки, подходит и
значит объясняет:
- Коса, косарь, косить.
В ответ ему "м-м-м-м". Ну он опять:
- Коса, косарь, косить.
В ответ то же "м-м-м-м-м-м".
- Коса, косарь, косить.
В ответ:
- КАМаз, камазист, срать!

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть
народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет
остальному миру, о каком именно народе идет речь.

- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Когда глаза страшатся, делают не руки, а ноги... Но чаще делают в
штаны...

Он всплыл в моей памяти... вверх брюхом.

К черту - латынь! Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение.
Это просто сокращение от слов "милые лица"...

Проснулся Обломов и решил что это его день. Это был его день - день
обломов.

Мужчины изобрели телевизор. Женщины придумали второй телевизор...

К №13 от 30 сентября рубрики "все"
Если выпить одновременно слабительное и снотворное, то эффект будет:
"приятно слабит не прерывая сна"!

(Реанимация старой темы...)
- Поручик, что-то Вас давненько видно не было...
- Да вот, всю неделю с постели не вставал!
- Надеюсь, теперь у Вас все в порядке?
- Да, мадам Постель осталась удавлетворена!

- грамм 200-300 свешайте
- говорите точно, скока вешать
- а к чему такая точность?
- точность никогда не бывает лишней, героин все-таки

В школе садистов "День Добрых Дел".
Учительница просит учников придумать доброе дело.
Встает Машенька и предлагает:
- А давайте Кузиной развяжем руки.
Тут встает Голопупко и недовольно говорит:
- Ага, ты еще предложи ее откопать.

Taper

- Что-то бабье лето в этом году какое-то вшивое.
- Какие бабы - такое и лето.

Микола! Мэни москали наркоманом сробылы! Як не поим московськой ковбасы
с утра - весь дэнь так ломае...
казак

Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает
себе белое платье.
- Неужели это ваше первое замужество? - удивляется продавец.
- Да что вы, уже четвертое!
- Но тогда вам нельзя венчаться в белом...
- Еще как можно! Я - девственница!
- ???
- Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все что ему было нужно
  - это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно -
  это разглядывать Это. А третий... Третий был филателистом. Боже, вот по
  нему я действительно скучаю...

Тиггер

Об активизации продуктов Microsoft.

Сообщение Windows 2005: Вы нажали на кнопку "Пуск", для активизации
нажатия на кнопку заполните регистрационную форму и вышлите Нам.
Через определенное время Вам будет выслан код активизации данного
действия.

Сидит Pyros пишет анекдоты про Бодрова, но сам еще не знает, что у него
рак крови...

-Вчера купил четырех проституток, троих убил.
- Зачем???
- Представляешь, как у четвертой очко сузилось!?

Семья из 3-х человек отдыхает на природе.
Вдруг они ловят золотую рыбку.
А она им говорит. Так, довайте побыстрому, с каждого по желанию и я
поплыла дальше, а то дел много.
Сынок загадывает
- Хомячка хочу!
Папа
- В пизду хомячка!
Мама
- Из пизды хомячка!!!

Звонок в Пожарную службу:
- Помогите! Скорее!! У меня в квартире ПОЖАР!!!
- Выезжаем, как к Вам ехать ?
- КАК!? На большой, красной машине, конечно!!!!!

- Почему министр иностранных дел Иванов добивается конфликта с Грузией?
- Он хочет чтобы все его родственники жили в России.

Когда я попробовала мыло "Dove" все клеточки, все поры на моем лице
раскрылись и я побежала покупать прокладки "Always" с крылышками.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Уважемые жильцы! Завтра в вашем доме начинаются плановые ремонтные
работы. В связи с этим в доме будет перекрыта холодная и горячая вода,
закрыты мусоропроводы и лифты, отключены телефоны, электричество и газ,
а Вы будете выведены во двор и расстреляны....

Слыхал, Вася выпил правильного БОЧКАРіВА после бани - и как заново
родился!
Что похмелья не было?
Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Сочинил сам и рассказываю впервые: Однажды Сталин поехал с инспекцией на
фронт (вам уже смешно?), а немцы начали наступление на этом участке
фронта и взяли его в плен, но сразу же отпустили потому что он ничего не
знал.

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на
чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался ра-
достный голос Вовочки:
- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал
считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из
кар-мана...", тут его перебивает девочка:
- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

"Да пошутила я конечно, не на Украине я родилась" - усмехнулась
свежеиспеченная Мисс Вселенная из Панамы. "Ванкувер знаете? Тамошние мы.
Почему украинка? Так папа у меня украинец, из общины. А мама -
чистокровная каданка. И фамилия нормальная, канадская, но и украинцам
тоже нравится - Сале! Во!"

Голосование на веб-странице:
"Пользовались ли вы когда-нибудь интернетом?"...

Cyclone

Обдолбанный наркоман стоит на красной плос6ади. Вокруг него бегает
маленькая девочка. Подбегает, тикажет ему пальцем в нос: ПИЙП! И так
несколько раз. Убегает. Наркоман, озадаченно, на#имает себе на
нос-ти6ина. Пробует ес6о раз. Опят ти6ина. ПлюЕтся; ВОТ, СУКА! СЛОМАЛА!

Муж с женой занимаются любовью. Мужик начинает ее упрекать:
- Да ты готовить неумеешь! Да ты дура полная!
- Че, во мне вообще ничего хорошего нету?
- Есть, только щас я это выну!

В цирке идет представление. Выходят акробаты. Из зала голос.
- Пидорасы! Чулки напялили!
Акробаты обидились, ушли. Выходят клоуны.
Тот же голос.
- Пидорасы! Накрасились! Парики напялили!
Клоуны обиделись, ушли.
Выходит конферансье:
- А теперь смертельный номер! Падение человека из под купола цирка!
Голос из зала:
- Пидорасы! Куда вы меня тащите!

Волонтер

anton

ЦАРЬ поймал немца, русского и татарина и сказал им:
"назовите мнечисло, еслия его знаю-голова с плеч, а если нет-пол царства
ваше".
немец думал, думал и сказал:"1000"
царь:"знаю, голова сплеч".
татарин:"10000000"
царь:"знаю, голова сплеч".
русский:"дохуя"
царь:"а сколько это"
русский:"спроси у стрелочника на вокзале"
нашел царь стрелочника спрашивает:"сколько это дохуя"
он ему отвечает:"видишь шпалы, иди и считай, когда будет "ну их нахуй"-
это половина".

-Ты газеты выписываешь?
- А че я, мать твою, в туалет с радио хожу?
Дауд

Служившие да поймут!

Командир:

- -ГАЗЫ!!!
и через минуту:

- -СТАНОВИСЬ!!!

TIMOFEY

Одесса. Старая еврейка Сара пересчитывает деньги.
Вбегает соседка и кричит:
- Сара! Сара! Твой Боренька умер!
Сара не останавливаясь:
- Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров.

Одесса. Приморский бульвар.
- Ой Изя, откуда у тебя такие модные новые часы?
- Та так, отец перед смертью продал.

Тюрьма. Охранник(О) обходит свои владения и слышит плач, доносящийся из
камеры, где сидят русские(Р) и узбек(У). Открывает дверь, в углу у
параши сидит рыдающий узбек.
(О)к (Р):"Почему (У) плачет?"
(Р):"Урюка хочет!"
(О)грозно:"А хуй в жопу не хочет!?"
(Р):"Давали, все равно плачет"

Илья

ветеринарный кооператив имени Майка Тайсона: купирование ушей и хвостов
без наркоза.

Бежит заяц по лесу, вспоткнулся, упал. Встает и говорит:"ДА разъебись
все троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроебина, охуевающая своей
пидористической злоебучестью, похожая на ебущегося в жопу енота в пизде
кастрироанной кобыты",-и после этого грязно выругался.

Что общего между полями кукурузы в Замбии, наполеоном Банапартом, Моной
Лизой, граненым стаканом, квантовой физикой, таблицей Менделеева,
принтером Lexmark, протухшими помидорами и кошкой Путина?
ответ: НИ ХУЯ!
(c) shakhtyoR

Парень с девушкой вечером на лавке.
Д: А у меня сегодня день рождения.
П: Ну и чего?
Д: А что ты мне подаришь?
П: Трахну тебя!
Д: А, если я не соглашусь?
П: Ну и ходи дура без подарка!

Тюрьма. Камера. В камеру к зекам заходит мужичонка, приносит с собой
видеокамеру, ничего не говоря, устанавливает ее, затем разворачивается к
опешившим зекам спиной, снимает штаны и становится раком. Вконец о...
евшие зеки всей камерой от души трахают мужика в задницу. После этого
мужик, не говоря не слова, заправляется, отряхивается, поворачивается к
камере и говорит:
- А ВАМ ТАК СЛАБО?

А у одного мальчика совсем не было ножек.. :( Вотъ...
А ему очень хотелось что бы у него ножки были... в футбол там поиграть,
по деревьям полазить, еще много чего хотелось...
И вот однажды ему мама принесла мазь и говорит: " Это волшебная мазь! Ты
ею намажь хорошенько культяшки, ложись спать, а завтра у тебя выростут
ножки!"
Мальчик очень обрадовался, сделал как мама сказала, проснулся утром -
глядь: а ножек как не было так и нет... А мамка ему так нежно: " С
первым апреля, уродец!"

Врезалась "копейка" в джип, из джипа вываливает братва.
- Ну все старый ты попал, с тебя 10 000 баксов!
Дед открывает багажник достает деньги и говорит:
- Шоб вы всрались.
Срут они день, срут два, срут неделю.
Нашли того старика.
- Дед ты че наделал, ты че гонишь, мы уже неделю срем!!!
- Хлопцы с вас 20 000 баксов.
- Ну дед ты вооще оборзел, ладно держи.
- Все не срите.
Не срут они день, не срут неделю, не срут месяц.
Опять старого выловили.
- Старик мы месяц не срем, мы же тебе деньги дали, да мы тебе башку
  открутим.
- Ребятки с вас 50 000 штук зелени.
- Старый хрен с тобой, бери деньги. Но только все будет нормально?
- Да.
- Не старый ты точно скажи, все будет нормально?
- Да все будет нормально не ссыте!

Проголосовало 66 человек(а)