К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках:
Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в
Польше, и отогнать домой решил сам. И вот, пройдя все таможни решил по
трассе "втопить" по полной мощи. А не тут-то было! Навигатор что-то
пискнул и выдал фразу на французском (видно не на экспорт шла, милая), и
скорость выше 40 не растет. Малый по-французски вообще не шарит, но на
газ жмет еще сильней. Результат тот же. Так он до дома и доехал. Там
позвонил одному приятелю с головой. Тот приехал, выслушал его, сели они
в машину, дернули по трассе. Ну, навигатор послушно выдает писк и
надпись, друг читает ее и начинает ржать.
Перевод:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!"
Такие у нас дороги...

Одесса-это вам не Москва, не Крым, тем более не Казань... В том смысле,
что я сначала рассказываю еврейский анекдот, а уж потом
интересуюсь-много ли среди слушателей евреев...
Так значит, стою летом на 12ой Фонтана, сигаретку курю, у ворот дачного
нашего кооператива и ожидаю родственников с моря. Расслабуха полная -
вечереет но жарко. Как ни странно - улица почти пустая, хотя обычно
народ постоянно тудом-сюдом бродит.
	И сосед по даче вышел... Нормальный, скажем так мужик, моряк бывший, на
пенсии препод в морском ПТУ, и как сосед - нормалек. Ну и говорит так
мол и так, здорово, Мишаня, как жизнь молодая и все такое... Ну а я и
говорю: "Вот типа вышел добрый молодец во чисто полюшко, глядь: а там ни
татар - ни блядей, ни татар блядских - ни блядей татарских..."
И тут меня как громом тряхнуло ну и его спрашиваю: " Мурат Хусейнович, я
дико извиняюсь, вы случайно не татарин? 8-(" Одесса-это вам не Москва,
не Крым, тем более не Казань... Греки, болгары, евреи не редкость а
татар не много. Мурат посмотрел так внимательно и говорит: " Татарин, но
не случайно! "
Стыдно было, но и смешно - до чертиков! Мурат Хусейнович, дай Вам бог
здоровья, и еще раз извините.
	mikkey

В свое время (а может и сейчас) около двери студенческого профкома МИСиС
висел большой типографским способом выполненный плакат какой-то
молодежной организации. В числе прочих мер, предпринимаемых ей, там было
написано: "... а также профилактика молодежной преступности,
распространение венерических заболеваний".
Великая и могучая русская языка...

Рассказал знакомый журналист: Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из
калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами.
Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным
механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно
Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех
же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи
друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на
военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов
с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит
шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам
любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также
заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения.
После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа `Чироки`,
привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая
плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с
триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил
клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.
... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского
производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все
расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь
несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший,
описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000
тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с
мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный
воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир
`Боинга-767` компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о
странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то
странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был
обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты
да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для
прояснения ситуации.
Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с
панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в
кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала
крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с
пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в
полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс
улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли
его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их
подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже
жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе
внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему,
несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже
боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя
отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из
вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его
спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание,
но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не
повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и
привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в
сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие,
смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо
полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.
Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип
`Чероки` были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому
аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота
BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее.

Халява.
У меня есть знакомый, большой любитель И-нет халявы. И как-то сделал он
заказ, видимо, не очень вникая в условия.
Картина вторая. Мы сидим у него, отмечая день рожденья. У всех налито,
все готовы выпить. И в этот-то момент, он заходит с довольной рожей.
- А мне только что доставили лучшую ХАЛЯВУ! - держит в руках небольшую
  коробку и довольно большой рулон.
- Вау!- шумят гости- А что там?
- Еще не знаю, но у вас такого точно нет, это моя ХАЛЯВА!- голосом
  жадного ребенка прикалывается именинник.
Шикарным жестом, держа его лицевой стороной к нам, он разворачивает
плакат. Первое, что кидается в глаза, это красивая надпись на английском
языке " Я ДОВЕРЯЮ ТАМПАКС! ".
В наступившей тишине звучит голос:- Коробку лучше открой в ванной...

(C)Wizard www.perila.ru

Дело было, скажем, в городе N, на N-ском мясоперерабатывающем комбинате.
Секретарь разбирает корреспонденцию. Среди прочего добра оказалось
неприглядное такое письмишко без обратного адреса на имя начальника
охраны, назовем его Иванов Иван Иваныч, которое вскрывать не стали, а
торжественно передали Ивану Иванычу лично в руки. Тот, дрожа от
нетерпения, вскрыл письмо тут же, не сходя с места, и по мере прочтения
стал как-то нервно похохатывать. А в письме, любовно набранном на
компьютере и распечатанном на лазерном принтере, было вот что:
"Уважаемый Иван Иванович. К Вам обращаются пациенты N-ского
психоневрологического диспансера расположенного по адресу (далее указан
точный почтовый адрес заведения). Убедительно просим привезти нам ящик
колбасы, поскольку мы страшно голодаем.
Больные"
Занавес!

Дедуля рассказывал. Преамбула: в 1943 годе линия фронта долгое время
была стабильной т. е. наши окопы были напротив немецких и ес-сно
перестрелки, провокации, захват "языков"... Амбула: прислали в дедулину
часть узбека из фиг знает откуда, по русски ни бум-бум, его даже
соплеменники узбеки не понимали. Стрелять не умеет, на хрен он нужен
непонятно, но опытным путем кое-как определили что может работать на
кухне, и приставили его к повару. И вот, однажды ночью он пропал, сам
убег или в плен взяли, ну и хрен с ним. А через три дня появляется:
грязный, в кровоподтеках, короче изп.. избитый. Ну его не сразу
расстреливать стали (как бывшего в плену), а к особистам на допрос (как
они правда его допрашивать собирались - непонятно) и тут у него из
нагрудного кармана извлекается красивая бумажка, а на ней на ломаном
русском написано: ЗАБЕРИТЕ ЕГО НА ХРЕН: НАМ-НЕ ЯЗЫК, ВАМ-НЕ СОЛДАТ! и
подпись какого-то немецкого офицера. Вот...

Сей случай произошел реально и связан с моим туристическим прошлым.
Несколько лет назад отправились мы в поход в Карелию, но так как нам
было лень тащить все с собой, договорились с небольшой базой, котрая
собрала группу и выдала все необходимое снаряжение. В группе оказался
один живой голландец, который в первый раз в России. Прочитал книжки,
узнал (о чудо), что это русские вторую мировую выграли, и очень
заинтересовался нашей страной. Хотел съездить на Соловки, но кто-то
очень добрый в турагентсте объяснил, что путь на Соловки проще всего
через двухнедельный поход на байдарках. И вот это милое чудо выезжает с
группой на место старта, гребет в своей байдарочке, скакой-то полоумной
дамой, тихо офигевает. Вечером когда встали под проливным дождем
лагерем, я ему посоветовал перодется, август уже. А он стоит в шортиках,
ветровке и кедах и пытается что-то мне объяснить. Через пять минут я
понял весь комичный идиотизм ситуации. О решил что, вечером мы будем уже
на Соловках, это во-первых, а вещи ему туда и привезут, то есть ушел на
две недели без каких-либо вещей это во-вторых. Какое же у него было
разочарование, нодо видеть.
Р.S. Ну мы конечно не дали ему погибнуть при помощи нехитрых русских
напитков, но свое пребывание в Росси он сократил на неделю сократил. (а
из похода все равно уже деваться некуда)

Не буду нарушать традицию, как здесь повелось задолго до меня -
ПРЕамбула: Мама: шустрое создание, 49-ти лет от роду, отличающееся
завидным качеством падать в лужи в абсолютно сухую и солнечную погоду.
Так же чрезмерно любопытна, сохранила пытливость первоклашки и
готовность всем и вся прийти на помощь, особливо карманникам, заботливо
не закрывая сумку и выставляя напоказ кошелек, а так же притягивая
всевозможных мошенников своей доверчивой мордашкой.
История про маму № 1, исполняется очевидицей, она же единственная
доченька. Место дейсвия: Москва, период: ельцинское правление (как вам
моя политкорректность??? :)))))

АМбула: Стояла чудесная весенняя погода, солнышко пригревало решила
прогуляться с мамой по центру города, заглядывая по пути в магазины. Но,
надо же такому случиться - на нашем пути возникла, нет, не лужа! но
ситуация системы скромный мини-митинг про-зюгановцев пенсионного
возраста. Неподалеку паслись милиционеры, более для проформы, так как
никакой опасностью от Ильичей в кепочках с пупочкой и их боевых подруг
не пахло, разве что для моли, в силу стойкого нафталинового амбре. Тут я
совершила ошибку, отпустив мамин рукав и решив обойти толпочку справа,
пустив маму налево. Вынырнув из нафталинового облака, потопталась на
месте, отыскивая взглядом маман, впрочем, напрасно. Зато взгляд
зафиксировал некое волнение толпочки в самом ядре, переходящее в шумную
перепалку. Нервно хихикнув, все еще не вникая в ситуацию, я спросила у
близстоящей престарелой тов. Цеткин, ну прям по-Зощенко: что за, мол,
шум, а драка-то где? И опять, по-Зощенко, драка тут же и подтвердилась.
Бдительные стражи порядка поспешили к месту разборки, на их лицах
читалась решимость пустить всех этих старых пней на опилки за нарушеный
прием солнечных ванн. Бунт был подавлен в самом зародыше захватом
нескольких особо буйных божих одуванчиков и растрепанной мамы в кол-ве 1
штуки, в плаще с оторванным рукавом и лихо сидящей на ушах шляпке.
Причем оставшиеся на свободе калоши 19-го года выпуска вперили
скрученные артритом длани в мою родительницу, вереща: вот ее хватайте! И
держите крепче, фулюганку!!!! Сладкая парочка представителей власти
подхватила маман под белы рученьки и поволокла в сторону отделения
милиции, причем мамины туфли болтались в добрых 15 см. от земли, за
процессией подвывая и кляня себя потрусила я. По дороге мама с милой
миной завела разговор про чудеснейшую погоду, цены на молоко и попросила
притормозить у входа в аптеку, у нее что-то голова разболелась. Стражи
порядка долго крепились, но против мамы они были явно слабоваты,
поэтому, не донеся до обезьянника, маму поставили на асфальт,
проникновенно посоветовали чапать в заданном направлении - язык не
поворачивается сказать, в каком!!!! - и пообещали законопатить минимум
на 15 суток в случае повторной встречи. Тут уж эстафету приняла я,
решительно встав маме каблуком на ногу и рассыпаясь в извинениях и
благодарностях, вобщем, расстались мы друзьями.
Как выяснилось в результате допроса по всем правилам, попав в толпу
доброжелательных пенсионеров, мама невинно поинтересовалась: а по какому
случаю фуршет? После чего была самым подлым образом втянута в полемику,
вынужденно обнародовав свои истинные политические взгляды.
Доораторствовать ей не дали. Дали, к сожалению, только по репке, причем
клюкой. Но более всего маму возмутило вероломство некоторых бабулек, под
шумок открутивших перламутровые пуговицы от плаща. Ну, а дальнейшее
развитие событий я уже сама наблюдала. Как вы думаете, какой урок
вынесла из этого мама? Не пропагандировать демократию, когда оппонент в
явном большинстве? Нет. Заранее вытаскивать зонтик, чтобы было чем
отбиваться, и одевать куртку, которая на молнии.

Мамина дочка Кики.

Рассказал гаишник. Оказывается, выезд на встречную полосу карается
задержанием прав не всегда! Пугать отъемом прав могут только в том
случае, если дорога имеет по две полосы в каждую сторону! При этом
полосы должны быть "оборудованы" пунктирной разметкой. Если нет, то
какая бы широкая дорога ни была, за выезд на встречную больше полтинника
не предусмотрено. "Мы, -говорит, - сами не знали и 4 месяца права
отбирали. Только вчера один у нас свои права отсудил. Теперь стоим, как
положено, только в специально оборудованных местах.

Прикол из рекламных кампаний - Скандинавская фирма Электролюкс решила
использовать в Америке такой же рекламный слоган, как и дома - мол
"Ничего не сосет лучше Электролюкса". Ну и написали на английском
"Nothing sucks like Electrolux", что в понимании американцев звучит как
"Ничего нет херовее Электролюкса" :)) Вот такая вот самокритичная
реклама получилась.

Журнал "Вокруг Смеха" - последний номер 40

предпоследняя страница - реклама секс примочек:

Артикул В022 - Анальная пробка. ОТКРОЙ ДЛЯ СЕБЯ НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ!!!

Это с пробкой-то в заднице???

Прочитано на http://www.anekdot.ru..
В верхнем левом углу ``Вести7.Ru: Сергей Бодров: Осталась одна надежда``.
В верхнем правом (т. е. напротив) Страна.Ru: Свидетельство о смерти
Сергея Бодрова``

Без комментариев… ;-)

Есть у нас в конторе два парня по прозвищу один - Вазелин, другй - Лось.
Однажды вечером они ударно поработали и оставили по всему офису жуткий
срач. Секретарша пришла с утра, разгребла только свое рабочее место и
села работать. Прихожу, вижу тарарам, говорю:
- Приберись тут немного, сейчас начальство придет - воплей не оберешься!
На что получаю следующий ответ:
- Хренушки! Это Лось и Вазелин тут насрали, вот пусть начальство ЛОСЯ С
  ВАЗЕЛИНОМ ЕБЕТ!
Вадим.

Из серии "Великий и могучий за рубежом"

Провели мы как-то с приятелем десять дней в глуши, т. е. в городе
Париже, одичали полностью, и занесло нас под конец в лифт, едущий на
самый верх Эйфелевой башни. Для тех, кто там еще не был: лифты на той
башне большие, рассчитанные человек на 10-15. Наш лифт тоже был заполнен
под завязку. Приятеля прижало к миленькой азиаточке (китаянка,
автоматически решили мы, ибо китайцев в Париже чуть ли не больше, чем
чернокожих).

Едем себе наверх, мимо ползут металлические фермы, заклепки и растущая
панорама великого города. Чтобы как-то выразить свое восхищение,
одичавший приятель мой посмотрел вниз и громко провозгласил: "Эх, бл...,
а ведь щас ка-ак нае..немся!"

Не успел я разделить его восхищение... Прижатая приятелем к стене
китаянка с трудом повернула изящную головку, смерила приятеля
презрительным азиатским взглядом и процедила: "Молодой человек, а без
мата нельзя?" С ма-асковским а-акцентом, разумеется...

Пришлось срочно приходить в себя и извиняться. Наутро нас ждало
возвращение в лоно цивилизации. В Россию...

Про такси.
Тут народу все больше щедрые водилы попадались, на меринах и бэхах, а
мне так наоборот. После хорошей посиделки с друзьями в кабаке, стою
голосую тачку. До дому на машине ну максимум 2 минуты, но состояние не
позволяет, и т. д. Останавливается крутой 600ый, с типичным таким
чеченским бандюганом за рулем. Здоровая такая ряха, шея борцовская -
замочит за просто так. Во думаю попал, но сажусь. Долетели в пол минуты,
остановил, где попросил. Сидит молчит...
- "Сколько?", - говорю, - "У меня только 200" (тенге)
Обычно не больше 100, недалеко совсем...
- Э братышка, у мена тожи мэлачи нэт... Вот толка..
И достает такой пресс новеньких 5000ков (5000т = $30) Я сам про себя
дуиаю, ну может и не возьмет тогда мои скромые 200? Да и вобще, какого
он таксует?
Ага, как же! - Взял! Жмот...

А может это за то что целым довез?

А вы говорите бесплатно.

Интервю с Оксаной Федоровой (шоу Ховарда Стерна):

- Когда вы потеряли девственность?

- Я уже не помню. (Оксана истерично хихикает, пытаясь скрыть
  замешательство.)

- Ну хорошо, в каком возрасте вы впервые отдались мужчине?

- А вы?

- В 16. А женщине - в 17. - Стерн профессионально невозмутим. - Вы
  когда-нибудь спали с женщиной?

- Пока нет.

- Но хотя бы думали об этом?

- Каждый день женщина думает об этом.

- Так поцелуйтесь прямо сейчас с вашей переводчицей!

Оксана послушно тянется к губам помогающей ей в общении американке Фэй.

- Вы могли бы переспать с негром?

- Мне некогда думать об этом.

- Ну, к примеру, с Колином Пауэллом?

- Ха-ха! Нет...

- Вы бреете свои гениталии?

- Конечно.

- Что, целиком?

- Нет... немного оставляю...

- Для вас важен размер пениса партнера?

- Для меня - нет...

- Тогда мы подошли бы друг другу. У меня маленький.

- Для меня важны в мужчине ум и доброта.

- А какой самый большой пенис вы видели в своей жизни? - не унимается
  Стерн.

- Ой... Я могу говорить только о своем друге.

- У него - большой?

- Достаточный...

- А у вас настоящие груди?

- Конечно.

- Можно их пощупать? - приподнимается с кресла Стерн.

- Нет, это только для меня. - Оксана опять близка к истерике.

- Если бы ваш самолет разбился на вершине горы, вы выжили, а есть было
  бы нечего, могли бы вы питаться телами мертвых пассажиров?

- Нет, я потерплю. Могу обходиться без еды долго.

- Ну да, хотя в России мясо - деликатес. Еще у вас проблемы с туалетной
  бумагой. Вы когда-нибудь использовали для этих целей «Правду»?

- Да. Но это мой секрет.

- О! В следующий раз вы можете пользоваться моей рукой как туалетной
  бумагой. А продавали ли вы свое тело, чтобы купить нижнее белье?

- Нет. Я очень дорого стою.

- Сколько же, детка?

- И вообще у меня хороший вкус.

- Очень важный вопрос: пользуетесь ли вы вибратором?

- Нет, я предпочитаю все натуральное.

- Когда же вы занимались сексом в последний раз?

- Еще до конкурса...

- Как вы относитесь к анальному сексу? (Не слишком искушенная в русском
  переводчица доносит этот вопрос обескураживающе прямо: «А что, если в
  ж...? »).

- Это очень вредно для здоровья, - то ли хохочет, то ли рыдает Оксана.

- В какой момент конкурса вы переспали с Дональдом Трампом?

- Ни в какой, у него прелестная подруга.

- Вы занимаетесь оральным сексом с вашим другом?

- Как все нормальные люди.

- И сглатываете при этом?

- Как получится...

Еду в тралике, смотрю в окно. Светофор. Стоим, ждем.
Рядом стоит машина, тоже ждет.
Машина: навороченная иномарка (какая - не рассмторел), тонированные
стекла, грохочет музыка, вот-вот сорвется с места.
Заднее стекло опущенно, внутри салона сидит красивая хохочущая герла.
Наконец - зеленый, тачка срывается с места и улетает.
Ее номер гласил: ЕВ****

SMS-голосование в финской газете: Разочарованы ли Вы тем, что комета
пролетела мимо Земли?

Как-то раз, раним утром выходного дня, раздается телефонный звонок.
Вскакиваю, хватаю трубку, и выясняется, что надо срочно встретить на
вокзале одну дальнюю-дальнюю знакомую и проводить ее к мужу (который
почему-то ее не встретил) в дальний-дальний район. Самой ей туда,
дескать, не доехать... Ничего из того, что я сказал про себя, вслух
произнесено не было. Более того, уже через две минуты я вылетел из дома:
стало быть, времени хватило только на то, чтобы прыгнуть в штаны и
махнуть по зубам зубной щеткой. Прилетел на вокзал, встретил эту самую
не-свою-жену с огромной сумкой в руках (как я понял - главной причиной
моего срочного вызова) и галантно повез ее куда-то в новостройки на
окраину. По приезде на место, разумеется, выяснилось, что все дома
одинаковы, и в каком именно обитает командированный муж, она не помнит.
Разделились следующим образом: я с сумкой стою внизу, а она идет по
домам разыскивать своего законного (благо, этаж и номер квартиры
помнит). И вдруг чувствую, что с животом моим происходит что-то
страшное: термин "острое расстройство кишечника" ни в коей мере моих мук
не отражает. Уже через три минуты я оглядывал окрестности налитыми
кровью глазами в поисках хоть какого-нибудь укромного местечка,
чувствуя, что в этом сосредоточился смысл моей жизни. Разумеется, ничего
подобного среди новых многоэтажек спального района не оказалось: все
пространство между ними свободно просматривалось в трех измерениях. И
бежать далеко нельзя - на руках у меня чужая сумка! В состоянии аффекта
с меня моментально слетает тонкий слой воспитания, и я, ничего перед
собой не видя, заскакиваю в ближайший подъезд, и на лестничной площадке
второго этажа в считанные секунды делаю свое черное дело. Со смешанными
чувствами (колоссальное облегчение и начинающиеся муки совести за
изгаженный этаж) неторопливо оглядываюсь... и вижу прямо над собой
надпись: "МИЛИЦИЯ". На мое счастье, было раннее утро, и учреждение
оказалось закрытым... Снова сгибаюсь пополам – теперь уже от хохота - и
вываливаюсь на улицу, где меня ждет знакомая со счастливым известием о
находке долгожданного мужа в третьем отсюда доме. Ни слова сказать не
могу, от смеха выворачиваюсь наизнанку, и нечленораздельно отказываюсь
от любезно предложенной чашки чая. И все так же давясь смехом, без
объяснения причин (и рад бы, да не могу!)ретируюсь со всей возможной
скоростью. Ох и сюрприз был утречком у нашей славной стерегущей!

Тут на сайте появилась тревожная ссылка на статью о тотальном вымирании
блондинок - до 2200 года они исчезнут. Хотя пару столетий времени еще
есть, на наш век хватит, но все равно расстроился: мамонты вымерли...
птеродактили... коммунисты... А вот теперь и блондинки! Но все же взял
себя в руки, чтобы хоть одну запечатлеть в своей истории, и-таки
вспомнил прекрасную блондинку – комсомолку, спортсменку, красавицу.
Студентку потока, которому читал «Математическое моделирование». Курс не
такой уж и сложный, но почему-то крайне недоступный светловолосым
барышням. На лекциях она была очень приметна, но на экзамене я ее едва
узнал: комсомолкой и спортсменкой, вероятно, осталась. Но вот
красавицей... Когда она возложила на мой стол зачетку и потянулась
дрожащей рукой за билетом, меня просто поразило безбровое лицо с серой
кожей и тоскливыми тусклыми глазами на выкате – как у Крупской в 31
году, когда Сталин пригрозил подыскать Ленину другую вдову.
Я же, перепуганный видом бывшей красавицы, спросил:
- Что с вами, не заболели?
- Нет, в порядке.
- Почему же, извините, так ужасно выглядите?
- Когда иду сдавать экзамены - никакой косметики!
- ???
- А я на экзаменах всегда плачу.
Тут уж я сам чуть не расплакался, влепил ей «государственную» и отправил
с Богом, чтобы не доводить дело до плача – не люблю слез. Но она все
равно разрыдалась.
... Вот так боксер, одержавший очень быструю победу, потом минут десять
колотит мешок – разряжается.
... А наша блондинка, за 5 лет учебы в строительном институте проплакав
на экзаменах раз пятьдесят, со слезами стала инженером-строителем.
Правда, скорее всего таким, от которого потом плакало строительство да
падали дома при землетрясении уже в 0,01 балла по шкале Рихтера.

Алик, препод kimryg.narod.ru

Ну значится, есть у меня корифан, крутой парикмахер-универсал... ,
ВСЕГДА носит с собой сумку с инструментами (ножнички, расчесочки,
фенчики, бритвочки и тд) Бабы как узнают кто он, просто тают.
Надо сказать он бальшой любитель пива. Как-то забрели в кафешку пивка
попить, кальмарчиками позакусывать ну итд. Вообщем проторчали там час
четыре , уже никакие, потом водка, шашлычки в ход пошли. И тут
подсаживаются две неизвестные подруги. Слова заслово, попили с ними, а
девки уже в натуре нас Лохов разводят, а мы то кривые. По глазам видно
герлам ебаться охота.
Короче мой корифан берет одну подругу за бочок и прыг с ней из кафешки.
Сьебался гад!! Меня бросил со второй герлой. Надо сказать я ВАЩЕ никакой
был, водку пил один я. Послал я ету герлу куда подальше и свалил домой.
Наутро сижу на балконе, злой с бодуна, курю. Смотрю идет мой корешок ,
довольный такой, весь на понтах. Я мужик то простой , сижу на третьем
этаже и ору ему на всю улицу - Ну ты че, отьебал эту бабу или нет ?
Он стушевался, сказал что это не телефонный разговор (на улице то! ),
потом раскажет.
Тут опять на выходные встречаемся пивка попить. Короче сидим пиздим.
Он уже кривой, язык как помело... Я задаю ему коронный вопрос - Ну ты
че, отьебал эту бабу или нет ?
Ну и он базарит : Типа приехали к ней домой а света дома нету, темно,
нихрена не видно.
Я встреваю - Заебись говорю, темнота друг молодежи..
Уложились в кроватку, охи ахи итд, пока не трахаю - говорит.
И тут выдает фразу - Прикинь, я ей ГУЗКУ побрил, а потом трахнул!!!
Я в ауте. Ну думаю пиздец, до чего жисть парикмахера довела , пока гузку
у бабы не побреет - не трахнет !
Я говорю - Так света же не-было. Порезал ее пизденку небось..
Он - А я свечку зажег! :))))) PS: Как говориться МАСТЕРСТВО НЕ ПРОЕБЕШЬ
даже в такой ситуации.

Девчонки, мой корефан бреет чисто!!! , кому надо записывайтесь Ж)) Сам
видел :)

Реальный случай...
дед копается у себя на даче, что-то там подвязывает, вырывает,
подкапывает... вообщем совершает большое и магическое дачное действо...
к нему подходит внук и они о чем-то там разговаривают... удалось
подслушать следующее...
- деда, а деда, а это смородина?
- да смородина.
- а она красная или черная?
- красная внучек.
- а почему она какая-то белая?
- потому что она зеленая!

и самое главное друг друга они поняли....

Коллега в универсаме видел над одной из касс большой, хорошо заметный
плакат (перевод с буржуазного приблизительный):

ИДЯ НАВСТРЕЧУ МНОГОЧИСЛЕННЫМ ПРОСЬБАМ РОДИТЕЛЕЙ, МЫ УБРАЛИ С ЭТОЙ КАССЫ
ВСЕ СЛАДОСТИ!

Летом какого-не-помню года работал в одной конторе дизайнером и
сисадмином по совместительству. И проходил летнюю практику на скорой
помощи. Все как у людей, 24-часовые дежурства, бригада из терапевта и
меня на побегушках...
Первое дежурство. Уже под утро приезжаем в какое-то частное строение,
там бабке плохо стало. Пока доктор вводит ей магний, я оглядываюсь, вижу
ее дедка в майке, на плече - синяк огроменный. Спрашиваю, мол, чего,
дедка, у тебя синяк такой?
- Упал я, - говорит...
Тут меня клинит. Думаю, раз упал, значит reboot нужен. И говорю:
- Дед, а ты переобуйся. Ну, сними ботинки и снова их одень - все
  пройдет.
...
Я его округлившиеся глаза никогда не забуду...

30 апреля 1998 Просто не мог не поделиться прочитав ЭТО!
"Санкт-Петеpбуpгский Унивеpситет" N3 1994 февpаль 14. В сеpедине 80-х в
Унивеpситете дpужбы наpодов им. Патpиса Лумумбы учился студент из Китая
Ли Вонг Ян. О его личности и твоpческих успехах можно составить
некотоpое пpедставление по ксеpокопиpованным кем-то стpаницам его
студенческих pабот.

Лето в лесу (классное сочинение на тему пpиpоды) Кpасиво и сухо летом в
лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять
пpельстиво и тепло. Мне интеpесно там бpедить со своим любовним дpугом.
С дpугом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хоpошо дома в
лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой
советской литеpатуpе о нем пишет много. Известный советский и pусский
поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать
листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий
Ленин В. И. пpославил советский лес в известной pусской литеpатуpе и
твоpчестве. В советском лесу можно видеть много pусский животных.
Hапpимеp медведь, волк, белки, заяц, коpова, птица, песы и дpугих скот.
Все они мне любовни потому что они пpославлены. В pусском лесу много
деpевья, елка, ель, сосна, беpеза, дуб, беpьозы, кусты, тpава и дpугой
pосток. Советски pастения мне любовни как звеpи. Я их нюхаю и даpую
дpузьям и они любовни ими и кpепок. В лесу в pеке и воде есть pыба. И
она мне любовна. Советски pыбку славит поэзия в пpоизведении "Бес тpуда
не высунешь pыбу из пpуда". Я любовени pыба и щуки и каpасик и ежик и
все славно. Я любовен советски лес и звеpи и pыба и pосток. Я ими гоpден
и возpадовался.

У моей подруги дочь. Хорошая девочка, неглупая, скоро 9 лет стукнет,
учится во 2 классе. Нормально учится. Может зря никто не обращает
внимание, что она блондинка?

Заполняет школьный дневник. Ну как обычно: число, месяц, расписание
уроков. Заполнила. До 35 сентября включительно. Случайно родители
обнаружили.

P.S. Раньше мне в голову не приходило следить за этим, теперь проверяю.
Мой сын, хоть и младше, не ошибся. Наверное, потому что масть у меня
подходящая?
Агния

30.09 13:53 http://lenta.ru/world/2002/09/30/campain/
США придумали способ обезвредить иракское химическое оружие

Пентагон намеревается убедить иракских офицеров не использовать
химические и бактериологические боеприпасы во время американской военной
операции в Ираке. По данным разведслужб США, Саддам Хусейн отдал своим
военным распоряжение о применении оружия массового поражения в случае
войны с американцами. В качестве основного средства воздействия на
иракских военных, по-видимому, будут листовки, сбрасываемые на позиции
войск. (!!! :-)))

P.S. Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок :-)

Недавно моя благоверная летала со своей конторой в загнивающие штаты, в
Нью Йорк и проживала она там в очень приличном отеле Хайат. Но история
будет не о ней, а о ее соконторнице значит. - Номер располагался
достаточно далеко от лифта, но на счасье неподалеку (метрах в 10-15)
была лестница для персонала. Как всегда - вечер немного выпито, идти до
лифта лень, тем более что подняться надо только на один этаж. И решается
она (соконторница) пойти по лестнице. Поднимается себе, никого не
трогает, а на встречу ей спускается официант - улыбка до ушей и тихо так
бормочет в качестве приветствия на русском языке - "пиздюхают тут
всякие", соотечественник значит. Но она не растерялась и тоже так с
улыбочкой ему в ответ -"это ты здесь пиздюхаешь, а я иду". Зановес!!!
:-) можете представить себе лицо этого мальчика.

Оксана Федорова, как известно, более не красавица (то ли она попросила,
то ли ее попросили - не суть). но телевидение в нее вцепилось мертвой
хваткой. Краткий итог: "Может быть, какой-то орган внутренних дел
изъявит желание иметь меня в качестве сотрудницы".
Аплодисменты!
http://namedni.ru/article/?issue=90&id=458

В рамках борьбы с куреним.
Реклама антиникотинового препарата в нашей местной газете.
"Курящая женщина кончает раком!"

Недавно произошло.
Бужу с утра брата (он в универе учится). Мол, вставай, тебе вроде к
первой паре сегодня. Ну он встает, умывается.
Дальше прикол. Включает комп (у него расписание в вордовом документе
набито). По расписанию первой пары нет. Он СТИРАЕТ физкультуру с
последней пары, ВПИСЫВАЕТ ее на первую и идет в универ.
Ну я когда на это смотрел, думал у него расписание поменялось. Он мне
когда вечером рассказал, что физкультура дейсвительно последней парой
идет и никто расписание не менял, а все это просто от от недосыпа - я
долго смеялся.

Сегодня на РБК баннер: За стол переговоров с первыми людьми.
А ниже фотографии: На первой очень узнается Старовойтова.
Интересно, а где переговоры?
Gucho

Прочитал объявление:

"объявлен конкурс на лучшую фотографию по теме Собака и ребенок. Конкурс
проводится совместно с сайтом Eukanuba.ru. Ориентировочно конкурс
продлится 2 месяца. Победителей ожидают призы: 1 место - запас корма
Eukanuba для Вашего питомца на 3 месяца; 2 место - запас корма Eukanuba
для Вашего питомца на 2 месяца; 3 место - запас корма Eukanuba для
Вашего питомца на 1 месяц."

Не уточнили только для какого питомца корм. :)

Произошла эта история несколько лет тому назад на военной кафедре одного
из факультетов СПбГУ.
Среди прочих предметов которые нам там преподавали были и асемблер и пр.
что может иметь отношение к управлению ракетными комплексами. Читал нам
про это все (именно читал, а точнее даже зачитывал) некий майор В.
И вот на одной из пар он нам рассказывает про то что такое оптоволокно,
объясняет принцип его работы, что мол данные передаются при помощи
светового луча и пр. Про то что оптоволокно бывает разное, ТТХ такие-то,
скорость передачи данных такая-то. Но самое лучшее оптоволокно, по его
словам, американское – ТТХ такие-то, скорость передачи данных столько-то
байт в секунду. В этом момент один умник задумывается на секунду,
прикидывает что-то в уме с использованием калькулятора и на всю
аудиторию объявляет: “Ого!!! Так это почти 300 метров в секунду! ”. На
что майор, пораскинув мозгами, выдает: ”Ну вот видите, почти как
скорость звука. ”
У нас истерика...

Ребенок 2,5 года бегает вокруг дивана и собирается разговаривать с
дедушкой по телефону. Запрыгивает на диван со словами "И пиписку под
кровать!" и берет трубку.
Алиса (А)(радостно): Привет!!!
Дедушка Вова (В)(строго, менторским тоном): Здравствуй. Это что ты такое
сказала??
А: И пиписку под кровать!!!
В (очень строго и сурово): Это КТО тебя так научил???
А (слегка растерянно): Вова... рассказывал...
В (очень сурово): Неправда! Не обманывай! КТО тебя научил???
А (немного подумав): Мила... (это няня)
В: Мда? Мне ЭТО не нравится!
А: ну про грязнулю...

Тут мне (маме) вспоминается перед всем этим ребенком была сказана другая
фраза: "Я хочу напиться чаю." и я понимаю, что это все цитаты из
Мойдодыра:
Я хочу напиться чаю
К самовару подбегаю
Ну а он бежать-бежать
и ВПРИПРЫЖКУ под кровать.

Обьясняю своему отцу (дедушка Вова). Папа недоверчиво слушает, потом
хохочет :)

www.lenta.ru главная страница (список новостей, подряд) 1.10.2002 16:00
MSK

... Тони Блэр поставил Израиль в один ряд с Ираком | Бдительные
израильские военные увезли бомбу с бензозаправки...

Ерш-Лайт

Цитата с сайта знакомств:
"Я жду тебя,... блондинка с синими глазами,..." ну и, естественно,
перечисление достоинств.
Далее следует электронный адрес, по которому блондинка будет ждать
писем: BLONDI@WWW.COM.RU.UKREY

RG

Вот вы все о женской логике. А я скажу вам, что женская логика - вполне
логичная локика, только, как бы это... немного, ну, недоделанная, что
ли, точнее, не доведенная до конца (это, видимо, в силу пола).
Дело было в эпоху повального дефицита. Незадолго до дня рождения моего
папочки, заядлого рыболова, мама попросила меня, 13-14-летнюю девицу,
выяснить у папы, что бы он хотел получить в подарок. Через некоторое
время спрашивает, мол, узнала ли. Да, отвечаю, узнала, папа хотел это...
ну как там... удочку, э-э-э, ну такую, с этим... о! с оптическим
прицелом! И мы с мамой отправляемся по магазинам. А жили мы (как,
впрочем, и сейчас) в Таллинне (тогда еще, правда, Таллине). Эстонцы -
народ невозмутимый, поэтому просто отвечают, что, мол, нет у них такого
товара. Легкое же недоумение в глазах работников торговли я объясняю за
счет, видимо, особой дефицитности данного изделия. Обойдя все
специализированные магазины и отделы, мы с мамой решаем купить
безынерционную катушку, которую папа тоже хотел.
Наступает торжественный день. Приподнося подарок, я говорю, что хотели
мы тебе, папочка, подарить удочку с оптическим прицелом, но вот нигде...
Папа, глядя на меня с недоуменным ужасом, вопрошает: "Доча, я же просил
ТЕЛЕСКОПИЧЕСКУЮ удочку! Как тебе пришло в голову искать удочку с
ОПТИЧЕСКИМ ПРИЦЕЛОМ?!"
Как, как... Очень просто: телескопическая удочка: ну, удочка - это
понятно, телескоп - оптический прибор; дальше связка: удочка+оптический
прибор - удочка с оптическим прицелом. По-моему, все вполне логично.
Но что меня удивляет саму до сих пор: как я, не понаслышке знакомая
с рыбной ловлей (папа неоднократно брал с собой) ни разу за весь наш
с мамой культпоход по магазинам не задалась вопросом - А НА ХРЕНА УДОЧКЕ
ОПТИЧЕСКИЙ ПРИЦЕЛ?!

Интересно, как это я не обратил внимания раньше. Объявление станции
метро в киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт.
ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".

RG

Ф-16 да и другим леталкам посвящается Два моих приятеля повелись на
всякого рода леталках. Но вот появилась крутая по тем временам леталка
Ф-16 и студенты кинулись ее раздалбывать. Всякого рода проблемы
обсуждались везде и всюду.
Диалоги велись громко и ребята не обращали внимание на окружающую среду.
- Ну, что нового?
- Да вот херня какая то, вчера летал так Москву бомбил, а за Урал так и
  не долетел.
- О, так и у меня такое же было, на Москве отбомбился а до Свердловска
  так и не долетел!
- Да глюк какой то!
А теперь представьте себе что этот разговор ведется в поезде
Харьковского метро при полном скоплении народа в 90том году, когда
компьютеров народ в глаза не видел и толком не знал что это такое. Один
из этих "летчиков" обратил внимание на пристальные взоры пассажиров и
сказал об этом другу. Тот, проверив наличие напряжения в воздухе и
бешенных взглядов устремленных в ихнем напраблении, выложил
- Сваливаем, а то эти лабухи в дурку нас сдадут.
И на следующей станции бойцы вылетели из поезда.

Мне не понять киевских технарей. Может быть я слишком раним, как
законченный гуманитарий, в отличие от толстокожих студиков нашего
политеха, но я не могу понять, как можно уже несколько лет подряд
слышать и не обращать внимания (протестовать, возмущаться или хотя бы
хихикать) на объявление в вагоне метро при подъезду к альма матер:

"Станция "Политехнический институт". Выход к КИЕВСКОМУ ЗООПРАКУ"

Сегодня в метро наблюдала замечательную ситуацию. Хотелось бы конечно
самой рассказать - более эмоционально бы получилось, но думаю, что вам и
так понравится.
Ну так вот. Еду я в метро. Рядом со мной стоит совсем молоденькая
парочка (детям лет так по 15-16, не больше). Ну, девчонка обращается к
парню:
- Миш, а Миш, что это ты у меня такой хороший, а? (далее - диалог)
- Ну, какой есть...
- Миш, как я тебя люблю...
- Ну, я тебя тоже...
- Миш, а что это у тебя кадык такой маленький? (в этот момент поезд
  резко останавливается и в вагоне наступает гробовая тишина...)
- Зато хер большой! (не снижая тон отвечает юноша). :))

В общем, по-моему, весь вагон слышал окончание разговора. Лежали просто
все.

Давеча прочитали в газете объявление:

"Эпилепсия лазером"

Вот такие у нас целители...

вчера. Конец рабочего дня - у всех уже мозги набекрень.
диалог для иллюстрации.
- МарьИвановна, когда нужно отчет сдать 7 или 8 июля?
- Светочка, 7-го, но октября. Милочка, октябрь на дворе.
- Ой, что-то я совсем уже заработалась, все еще "в июле" живу
- Ну так это же прекрасно. Вечная весна.
:)

Сегодня еду в автобусе по центру нашего маленького города!
По улице идет существо напоминающее молодого человека наверно только по
паспорту, ну вообщем то таких нынче много, особенно здесь.
Мое внимание привлек пакет (большой такой бумажный) в его руке с
логотипом одного из довольно приятных магазинов: "Dress Man".

А вы говорите: когда обезьяна взяла палку в руку...

Так вот про Шахнову.
Проснулся я в пятницу вдрызд заболевшим и меня стали грызть сомнения, а
простая ли у меня простуда. Позвонил в полеклиннику заказать талончик, а
там сказали, сто моя участковая на выезде и не принимает. Поэтому дали
талончик к Ш. На тот момент в моей душе только зародились смутные
сомнения, но я не мог вспомнить почему эта фамилия мне знакома...
Прихожу, беру талон, подхожу к кабинету и тут меня осеняет - я вспоминаю
твою историю. Стучусь на прием, а меня просят подождать. Не вопрос. Жду
20 минут(там кроме Ш. и медсестры никого не было). Наконец, выходит это
чмо и говорит: "Что вы тут посели, я уже не принимаю" ("Вы" - это не ко
мне вежливо, а просто подошел еще один больной). Пока я о-о-о-чень
удивляюсь, она съебывается в свою берлогу. Ладно, думаю я, может
пошутила, может таракан за ляжку цапнул, подождем. Еще через минут 10
чудище явилось опять и молвило человеческим голосом:"Я же сказала -
сегодня больше не принимаю"
Я: Как не принимаю? У меня талончик!
Жаба: Он у тебя фальшивый!!!
Я: Вы же не знаете даже на какое он время?!
Жаба: На какое?
Я: 14-40
Жаба: О, точно фальшивый!

И съебывает опять в берлогу. Я, бля, просто охуеваю. Какие-то внутренние
предохранители подсказывают мне, что виновата в этом кошмаре не
температура.
На ватных ногах плетусь в регистратуру:
Я: У меня талон фальшивый?!
Они: Шахнова?
Я: Да Они: Как она заебала. Идите к ней, она обязана вас принять.

Захожу в кабинет и цицирую регистратуру. Это существо подрывается ко
мне, щурит натужно глаза на китайский манер и орет: "Я ничего не вижу. Я
ослепла.
Я только что справку писала маленькими буквами. Я не могу вас принять по
состоянию здоровья. Ты можешь это понять???"

P.S. В итоге я попал к другому терапевту

Проголосовало 45 человек(а)