Предыстория: одного товарища поймали на том, , что он брал взятки со
студентов..... , самое интересное - его версия происходившего

.... Образовалась пауза. Паузу я заполнил так: съел фрукт, которым меня
угостили студенты, и запил газированной водой, которая была приготовлена
в аудитории до моего прихода.
Примерно через 10 - 12 минут у меня зарябило в глазах и сильно заболела
голова. Тогда я достал из своего кейса таблетку "нурафен", проглотил ее
и запил газированной водой.
Начал слушать ответы студентов. Самочувствие мое резко ухудшилось:
появилась тошнота, в глазах темнело и еще сильнее стала болеть голова. Я
прервал ход экзамена и побежал в туалет (бежал примерно 40 метров). Там
меня вырвало.
Возвратившись в аудиторию, продолжил принимать экзамен. Боль в голове
нарастала. Тогда я снова достал из кейса таблетку, но уже "анальгина",
проглотил ее и запил той же газированной водой. Снова меня стало
тошнить, в глазах темнело, состояние мое ухудшилось.
Несмотря на плохое мое самочувствие, я все-таки увидел, что у
экзаменующейся студентки А. Перегудовой в книжечке форматом 0,5
стандартного листа, лежат деньги.
Мозг ученого как током пронзило и появилось провидение, деяние
профессора В. П. Шевчука и профессора В. Ф. Каблова, "подготовка
аудитории" и ласковые приветствия Ольги, моя рвота, головная боль,
деньги есть элементы одной цепи - провокация взятки.
... я в очередной раз прервал ход экзамена и выбежал в туалет. Там меня
снова вырвало. По объему рвотной массы я сделал вывод, что мой желудок
очистился хорошо. А поскольку прошло мало времени с момента отравления и
желудок очистился, то я сделал вывод и на предмет, что всасывания
отравляющего вещества и его попадания в кровь не произошло. Бог меня
спас!
Продолжил принимать экзамен, а голова моя раскалывалась от боли.
Тогда я вышел в коридор и, обращаясь к студентам, попросил их оказать
мне помощь - сделать массаж головы.
Одна из студенток откликнулась на мою просьбу: зашла в аудиторию и
сделала мне массаж головы.
Данные факты подтверждаю документом, как и подтверждаю документом факты,
что делала мне массаж А. Перегудова, что мне "всунули деньги в карман
рубашки", что опера ОБЭП искусственно создали доказательства получения
мною взятки, что работники УВД г. Волжского попрали Федеральный закон
"Об оперативно-розыскной деятельности от 12.08.1995 № 144 - ФЗ (ред.
20.03.2001)". Беспардонно ворвались в аудиторию В-101, не предъявили
никаких документов личности, документов на право производства
оперативных действий; в присутствии трех студенток без моего разрешения
залезли в карман моей рубашки, достали часть денег, а другую часть не
стали вынимать.
С деньгами ходили по аудитории, садились за парты, потом выключили свет
и начали в присутствии трех экзаменующихся студенток просвечивать мои
руки и карман рубашки. Не найдя ничего, стали просвечивать деньги
примерно через полчаса после того, как их вынули. За это время два опера
два раза выходили из аудитории. И вот первый фокус - "нашли" две купюры
со словом "взятка".
Включили свет в аудитории и я продолжил принимать экзамен. Снова
выходили опера из аудитории. Снова выключали свет, снова просвечивали
мои руки, карман рубашки и деньги. Не нашли следов краски ни на моих
руках, ни в кармане рубашки, но теперь уже показали второй фокус - уже
"нашли" три купюры со словом "взятка". И т. д. и т. п.
Это были мерзкие деяния преступной группы и демонстрация хамства во всем
своем наборе.
полная версия http://morozov.vlz.ru/tribuna/04.htm

Я рискну прослыть здесь рассказчиком про туалеты, но, опять же “из песни
слов не выкинешь”.
Летел я как-то в США, в первый и единственный раз. Посадка в Шенноне,
где наш бывший президент проспал встречу с ихним президентом. Пошел
погулять, ноги размять, “Дьюти Фри” посмотреть. Естественно добрался до
туалета. Захожу в первую кабинку.
“Что такое, унитаз забит, вода стоит в пол-унитаза. ”
Выхожу, захожу в соседнюю, то же самое.
Ну, думаю, “буржуи, у вас тоже туалеты не работают”.
Заглядываю в следующую кабину - та же картина. “ Фанатики паршивые,
только б вам взрывать друг друга, а туалеты кто будет налаживать? ”
Не поленился проверить остальные 9 кабинок - везде одинаково.
И только тогда у меня в душу закралось подозрение “А может так и надо? И
вода почему-то чистая”. Решил поисследовать, нашел соответствующий
рычаг, нажал: вода, мощным потоком, закручиваясь в воронку, устремилась
в жерло унитаза. Тогда я успокоился, ну, такая струя все унесет. Надо,
же буржуи, сделали вихрь в унитазе. Это получше, чем наши настенные
бачки. И даже стыдно стало, мог и раньше догадаться.
Чтобы закончить “унитазную тему”, самые прикольные унитазы в Японии. Там
и с фонтанчиками, и с компьютерным управлением. Но об этом уже писали.

Плотогон

Наша мама вообще человек-приключение. Но есть несколько шедевров из ее
жизни. Вот один. Она вообще начинает рассказ так - Идем мы с Танькой
(Танька - ее сестра) с кладбища. И вот Танька всю дорогу бубнит - Надо
купить яйца, дома кончились яйца, не забудь про яйца. Подходим мы к
маленькому стихийному рыночку. Торгуют ОДНИ ЖЕНИЩИНЫ - в ряд. А с краю
примостились два мужика, наверное отец и сын. И продают они
зеленые-зеленые огурцы. Теперь картина. Наша задумчивая и рассеянная
интеллигентная мама подходит к мужикам и на голубом глазу проникновенно
спрашивает:"Девочки, почем ваши яйца?" Немая сцена. Танька потом долго
спрашивала - я понимаю почему яйца, но почему - девочки?

Америка. Ночь. Полтретьего. Не спится. Сижу на ступеньках трехэтажного
домика. Курю, щурюсь на фонарь.
Открывается парадная дверь, из нее вываливается очаровательная
американочка с тяжелым пакетом в руке. Узнаю свою соседку-студентку, в
которую уже вторую неделю тайно неравнодушен. Пакет явно перевешивает
влево, и в нем гремят пустые бутылки. Выясняется, что очаровательная
американочка вдребезги пьяна.
Я молча помогаю ей дотащить пакет до мусорного ведра и возвращаюсь.
Сижу, курю, щурюсь на фонарь.
Тут из темноты выныривает эта самая красавица, плюхается рядом и говорит
по английски:
"Дай сигарету. Эта блядьская страна неизлечимо больна. Все дауны.
Посмотри, скажем, на президента..."
Я воровато оглядываюсь, и в этот момент ее пробивает неудержимая икота.

Тристан

Реальная, настоящая объяснительная слесаря.

Начальники цеха Петрову В. Н.
от слесаря Котова А. С.

Объяснительная

В тот момент когда я уже прозрел, и встав на правильный путь, даже хотел
закодироваться, на меня обрушился удар судьбы в виде сильно сокращенного
аванса (500 руб) Поэтому раздав долги я сгоря выпил на оставшиеся
деньги. В понедельник я пришол на работу с больной головой, а посколько
денег на качественную водку уже не осталось, то пришлось опохмеляться
некачественой, что и не замедлило сказаться на моем самочуствии.
Дальнейшее помню смутно.
27.08.02

З. Ы. Фамилии и дата указаны настоящие.
Влад

Мне тут – а где он берет истории? Да нигде не берет – сами берутся.
Только что заскочил сосед – остограммиться. Его как благоверная достанет
– так, если поздно вечером, – ко мне. По опыту знаю, проще всего ему
налить и побыстрее избавиться. Он ко мне через плечо заглянул на
монитор. А я как раз «Анекдот.ру» кликнул, и там на главной сосед узрел
баннер «В Англии выбрасывают новые телевизоры». Тут он и примотался,
дескать, у меня телевизор сломался, и все ремонты – только бабки
выбрасываю. Новый – ой как нужен. ГДЕ ЭТО АНГЛИЯ?
... и сразу вспомнился случай из социалистического прошлого, когда
отправлял с киевского Главпочтамта бандероль в Шотландию, и девица меня
деловито спросила:
- А Шотландия социалистическая или кап- страна?
Увы, вопрос был не праздный, для расширения ее, как видно, весьма узкого
географического кругозора. Просто марки в соц- или капстраны были тогда
в сильно разной цене, и у девицы был ответственный производственный
выбор – какую марку лизнуть.
... Такие вот маленькие истории с географией.

Алик, географ-любитель, kimryg.narod.ru

Из объявления в разделе знакомств (Ж ищет М) на www.flirt.ru:
"София Маслова, 23 года, Москва

Темная комната, мерцание свечей, запах благовоний, играет тихая музыка
индийской камасутры (!!! - C.Dorn). Я медленно начинаю ласкать себя
кончиками пальцев. Начинаю с губ, потом балуюсь со своими сосочками,
потом ниже... Мои движения становяться смелее и настойчивее. Наслаждение
уже близко. Я с трудом останавливаю себя и... начинаю все с начала.
Только благодаря ТАНТРЕ я поняла, что такое истинное блаженство. А ты
этого хочешь?"

Эту историю рассказал мне мой отец, случилось это когда-то в его
детстве: как-то раз он промывал в керосине детали велосипеда, этот
керосин он слил в унитаз, потом сосед Дядя Ваня (мой отец тогда жил в
коммуналке) пошел в туалет, сел на унитаз, и закурил папироску, а куда
он бросил непотушенную спичку – угадайте сами! Ну а что было дальше и
так по-моему понятно...

В продолжение историй № 40 и 42 во «Всех» от 3.10.02 про объявление в
киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт.
ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".

... Так вот если последовать этому объявлению и таки выйти к киевскому
зоопарку, да войти в него, то над центральной аллеей вас сразу встретит
громадный лозунг, который, вероятно, вывесили благодарные обитатели
зоопарка: «Александр Омельченко – наш мэр! ». И действительно, мэр внес
большой личный вклад в улучшение условий быта и рост популляции многих
животных.
У меня же с этим зоопарком связана парочка историй, одна – с сыном, в
прошлом тысячелетии, другая, посвежеее, уже в этом – с дочкой.
Естесссно, как все детки в очень юном возрасте, большими фанами
зооопарка.
Сын года в 3,5 плохо засыпал, приходилось рассказывать сказки,
уговаривать. И вот как-то я его уболтал, дескать, поспишь, встанем и
пойдем в зоопарк. Он согласился, закрыл глаза и вроде приступил ко сну.
Я, довольный, присоединяюсь в гостиной ко всей семье (жили тогда вместе
с родителями) и усаживаюсь смотреть телевизор. Все в непонятках – как
удалось так быстро, говоря по-одесски, «уснуть» ребенка. Я поделился
своим «ноу хау». И вдруг минут через 10 он появляется в дверях,
полностью одетый (впервые сам!):
- Уже поспали. Идем в зоопарк!
... Теперь – дочь 5 лет. Девица ушлая и весьма уверенная в своей
правоте. Поход в зоопарк – событие долгожданное. И, наконец, свершилось!
Купили батон для верблюдов, капусту для коз, бананы для обезьян...
Доехали на метро до того самого объявления и зашли в зоопарк. Прошли под
той самой признательностью обитателей зоопарка мэру и вышли на
центральную площадь. А там – куча аттракционов, и мадам сразу
устремилась на детскую железную дорогу. Первый раз проехала одна в
первом вагоне. Потом в прокатилась в последнем – из первого она не
рассмотрела пейзаж (а поезд крутится по восьмерке на пятачке соток в
60). Потом показала пейзаж маме. Затем проехала с папой. Потом все
вместе. Затем она перелезла на мотоцикл. Мы ей – Юля, когда же зверей
смотреть? Она – вот покатаюсь еще на джипе... Ну, пошли? - А еще вот на
ослике – и сразу пойдем. Но дальше был пони. А потом еще электромобили.
Мы напоминаем про зверей. Она – да-да.. Но вот только... И почти все
прошла – и карусель с с фигурой Дуремара, как две капли воды похожего на
президента Кучму (то ли оппонентка Юлия Тимошенко прикололась – бабок
хватает! , то ли скульпторский стеб). И всякие трясучки в виде
космических аппаратов... В общем, на осмотр главной экспозиции зоопарка
времени в обрез, и уже строго ставим мадам в известность, мол, мы тут
три часа, а еще ни одного зверя не повидали. А она – в ответ:
- Достали со СВОИМ зоопарком! Я что, зверей никогда не видела? Вам надо
  – смотрите. А мне купите еще билет на клоуновский надувной батут – мы
  уже тут три часа, а я на нем еще ни разу не подпрыгнула.

Алик, ездун в киевском метро и ходун в зоопарк с 35-летним стажем
kimryg.narod.ru

Про рекламу.

Несколько лет назад в мои руки попала книжка с английскими приколами.
Запомнилась одна реклама стиральных машинок:

Don`t kill your wife.
Let our washing machine do the dirty work!

(Для тех, кто не знает английский: Не убивайте вашу жену.
Позвольте нашей стиральной машинке сделать грязную работу!)

А как Вам рекама компании "ЮКОС", к-ую сейчас так часто сляшим по радио.
У многих людей в разных организациях есть ПЛАН. Принесите его в ЮКОС...

Как Всемирный Банк с бедностью боролся.

Влез я, значть, по долгу службы на сайт Всемирного Банка, ну, типовые
тендерные докуменации поискать там. На главной странице все путем:
Всемирный Банк, бла-бла-бла, основная цель - борьба с бедностью,
бла-бла-бла... Открываю я, значить, страничку типовых документаций, а
там разделы всяческие: поставка товаров, услуги, строительство и т. д. ,
но один раздел особенно привлек мое внимание. Он касался медицинской
помощи недоразвитым странам и имел следующий заголовок: "Поставка
медикаментов, перевязочных материалов и ПРЕЗЕРВАТИВОВ".

Это Всемирный Банк, значить, так с бедностью борется. Хи-хи.

О женщинах и спорте
Сегодня за завтраком эмоционально рассказываю жене о
неудачах Спартака. Даю краткую вводную, экскурс в историю, рассказываю о
Базеле, Валенсии и Ливерпуле. Она внимательно слушает и охает. Наконец,
я патетически восклицаю "И это - чемпион России! Какой ужас!" И тут жена
(она у меня татарка, это важно), спрашивает "А что им, Хабибулин не
помог?" Тягучая пауза, она ловит мой мрачный взгляд и добавляет - "он же
очень хороший вратарь, ты сам говорил". Занавес.
PS - для тех, кто не в курсе: Хабибулин - вратарь хоккейной сб. России
на Олимпиаде

Сайт московского административного округа. Раздел "вопрос префекту".

Цитирую с сохранением орфографии и пунктуации:
- -00-- Вопрос: Здравствуйте! Извените, что приходиться к вам обращатся
  за таким пустяком.... Хочу высказать свое полное негодование по поводу
  того, что во всем вашем сайте нет ни одной вакансии! Я, как студент,
  хотела бы найти работу в государственной структуре... но как только
  работадатель услышет: дневное отделение... сразу разговор прерывается...
  я учусь платно (ну нет у меня вундеркиндских способностей, а у родителей
  нет ни денег, ни связей)... прошу вас разместите информацию о возможных
  вакансиях... я бы записалась к вам на собеседование... по профессии я
  юрист, но не побрезговала-бы и чем нибудь другим. Спасибо за внимание,
  извените за честность
- -00--

Гусары молчат.... или лучше все-таки было признаться.
Вчера собрались мы с друзьями выпить пива, благо повод был - кто в
аспирантуру поступил, кто из загранкомандировки приехал. Сидим значится
за столиком, тихо мирно пьем пиво, ведем разговор. Зашел разговор о
женщинах, а у нас коллега один, назовем его Олег, очень любит
похвастаться своими похождениями на сексуальной почве, тем более он
приехал из заграницы, начал рассказывать про тамошних девушек, кого он
там и как... мы же сидим его слушаем. Кого-то дернуло за язык спросить,
а что ж самое интересное у него было
- Да вот в Лейпциге было у меня приключение, но мне стыдно об нем
  рассказывать.
Тут все начали его, естесственно, допрашывать - а Олег молчит.. не
признается. Начались тут подколы, типа он там того... или там его...
Выдвигаю и я свою версию
- Олег, что, шампанским этот вкус не перебьешь?
- ????
В это время те из нас, кто знал этот анекдот, грохнули на весь бар...
Олег сидит и не догоняет.. что такое, продолжает отмазываться -" да не,
ничего там не было.." нас это еще больше смешит...
В общем, через минут пять, когда знающие немного успокоились, пришлось
рассказать этот анекдот:

Приходит мужик в бар и говорит бармену - мне пожалуйста водки, и
покрепче, хочу кое-чего отпраздновать. Бармен его и спрашивает - а что
вы хотите отпраздновать?
- Да я вот сегодня узнал, что такое французкий поцелуй, - грустно
  говорит мужичок.
- Поздравляю вас, и может давайте за это шампанского?
- Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...

... после этого мы еще долго все не могли успокоиться :)

Сегодня наблюдал, как дети (я так думаю им года по 4) в садике играют в
игру "Данила и ледник". Не знаю всех деталей игры, опишу увиденное:
деочки (я так понял ледышки) схватили Данилу, а Данила кричал во все
горло: "Ben, I need help".

Информация на сайте www.commersant.ru.
3 октября Владимир Путин подписал распоряжение о выделении в 6-м
квартале 2002 г. из резервного фонда президента РФ 45 млн руб. на
выплату стипендий спортсменам-членам сборных команд России по
олимпийским видам спорта.
Val

«Скорая» получила срочный вызов – ул. Такая-то кв;№№, ребенок 2 года,
при смерти. Приехали. Квартира, в большой комнате следы застолья, стол
завален вискарем, жратвой всякой модной. В маленькой комнате на кровати
мальчик, вокруг родня, охи ахи, «Че случилось? » Когда смолкли стенания,
выясняем «Ребенок, с недогляду, тяпнул одним махом стакан водки, теперь
лежит вот без сознания», Посмотрели ребенка, посмотрели понюхали стакан,
сглотнули набежавшую слюну. «Кто отец? », Проявляется папаша.
«Собирайся. » «???? Почему я, вы же вроде за сыном? » «ЗА ПИВОМ, ЗАВТРА
ПРОСНЕТСЯ ПОХМЕЛИТЬСЯ НАДО БУДЕТ! »

Доктор Геллер

Обьявление в последнем автомобильном "Из рук в руки" от какой-то фирмы-
"Принимаем заказы на Порше Кайенн на ноябрь." Все октябрьские запасы
видно распродали.

Проголосовало 42 человек(а)