Российское информационное агенство "Новости" (РИАН) сообщает:

В ходе заседания исполнительному комитету Международного фонда спасения
Арала было поручено в кратчайшие сроки разработать программу действий до
20101 года.

http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=238058

ударная работа:)

Я еще пока в Америке, в Коннектикуте, но скоро домой, на Родину...
История про то, как много здесь в Штатах выходцев из СССР.

Шел я как-то пешком по дороге домой из супермаркета. Возле дороги
красивый газон в который воткнуты плакаты с призывом голосовать за
такого-то и такого-то политика. Вижу сразу два плаката со следующим
примерно содержанием:

"John Kowalewski наш кандидат" и далее еще круче
" re-elect Susan Busiewich " типа переизберем Сюсан Бузевич.

Мне было смешно... Куда они с такими фамилиями, да еще и в американскую
политику...

Язык, есть воплощенная нацией в слове форма ее мышления. Великий и
могучий русский язык, таким образом, олицетворяет собой гибкость и
разнообразие мышления русской нации. Это - общее место.
Но мышление нашей нации настолько разнообразно, что типичных словесных
конструкций все равно не хватает, поэтому однозначная шаблонная фраза
может нести в себе совершенно неожиланный подтекст.
Вся эта наукообразная чушь пришла мне в голову сегодня, когда я прочитал
предложение «... на листе была изображена прелестная женская головка...
».
Я просто представил, что выйдет, если слово «женская» всего навсего
заменить на слово «мужская»...

Непобедимая аpмада.
- -------------------------------------------------

И шел их маленький, но гоpдый отpяд мpачными гоpистыми тpопами, сpеди
величественных скал и кpяжистых утесов. И были души их светлы, а головы
гоpячи.
И все помыслы свои они напpавляли туда, к недостижимым высотам великих
веpшин Лиги Чемпионов. Но возникло внезапно на их тpудном пути
устpашающее своей силой и мощью Ужасное Войско Швейцаpское. Но некуда
было отступать, а потому, уняв дpожь в коленях, наши доблестные войны
мужественно сгpудились на своей половине поля. И
была великая битва сpеди зеленых дюн и сеpых камней. И сильны были
евpопейские супостаты, ведь необъятная земля Швейцаpская поpодила их. И
каждый был на две головы выше и на тpи метpа шиpе самого большого нашего
война. Но ничего поделать нельзя здесь, ибо малы пpостоpы земли нашей
хилой, и мала ее чакpа...
И схлеснулись они, и потекла кpовь наша pекой. Вот покатилась голова
Данишевского, не выдеpжавшая столкновения со вpажеской штангой, ибо
слишком велика была сила, и непpедсказуемо напpавление его мощного бега.
И пал Ковтун, сломав обе ноги о копыта вpажеской Хаканницы. И
столкнулись на смеpть Хлестов, Кудpяшов и Калиниченко, не pазгадав
хитpый маневp Швейцаpской Якинницы. Застpял в газоне Баpанов, ибо не
смог попасть по мячу, а потому pешил попасть хоть по чему-нибудь и снова
не попал. И укатился за пpеделы поля могучий Кебе, запутавшийся в
непpедсказуемых хитpосплетениях своих загадочных ног. И увидев все это в
сpочном поpядке улетели в теплые стpаны Мойзес и Тчуйсе, да бы уцелеть,
состаpиться, а после pассказывать внукам стpашные легенды об этой
кpовавой битве. И наконец pухнул на тpаву пpонженный мячом Чеpчесов и
скончался от сеpдечного пpиступа, не выдеpжав подобного безобpазия,
Бесчастных. Романцев же обкуpился на смеpть.
Остальные сдались в плен, на милость ликующих победителей.
	Так и закончилась истоpия этой стpашной и во всех отношениях
покозательной битвы из котоpой можно извлечь только одну моpаль: игpайте
дети, лучше, в настольный тенис... Хотя там же китайцы...

18.09.02

Время действия - середина 80-х, место - военная кафедра горьковского
(тогда еще) иняза. Группа будущих немецких переводчиков мается на
занятии по военному переводу. Разбирается прошедшая контрольная по теме
"Знаки отличия военнослужащих бундесвера" (Надо же знать потенциального
противника!) Подполковник Голубятников, подпольная кличка- Таубятников
или просто фон Таубе (Taube- по-немецки голубь;Привет Вам, Сан
Саныч!)обращается к одному "деятелю", держа в руках его работу:
- Дима, что находится на петлицах генералов бундесвера?
Прилежный Дима, недавно вернувшийся в родной иняз из рядов Сов. армии,
уверенно отвечает:
- EICHELLAUBE! (дубовые листья, что же еще может быть у ДУБОВ на
  петлицах!!)
- Правильный ответ EICHELAUBE (с одной L! , что важно). Проверь в
  словаре и не путай!
Вечером свя группа залезла в словари и выяснила, что то, что с двумя L,
ничто иное, как ГОЛОВКА МУЖСКОГО ПОЛОВОГО ЧЛЕНА!!! Представили сие на
петлицах немецкого (или иного) генерала!! Как же сильны были у юноши
"теплые" воспоминания о несокрушимой и легендарной и об отцах-крмандирах
на уровне подсознания!!!

Привет всем выпускникам горьковского-нижегородского инязя и всех с
юбилеем факультета!!

Гоша Б. , перевод. ф-т, 91-й год

У одной моей знакомой проблема с собакой. Собака эта, здоровенный и
бестолковый лабрадор, повадилась глотать теннисные мячики.

Первый проглоченный мячик пришлось удалять хирургическим путем -
серьезная операция, наркоз, швы и т. д. , не говоря уже о моральном и
материальном ущербе.

После этого, естественно, мячики в доме стали запрещенным предметом. И
собака, и хозяева стали потихоньку оправляться от шока. Но не тут-то
было! Пошли на прогулку в "собачий парк", и эта псина умудрилась
проглотить чей-то мячик!

Снова та же история: операция, наркоз, швы... Хозяева, конечно, в
истерике, трясутся уже при одном упоминании о мячиках...

И вот снова все швы вроде бы зажили. Собака здоровая, молодая, полная
энергии, а живут они в квартире, особенно не побегаешь. Решено было
снова попробовать пойти в "собачий парк".

Выбрали время, когда народу там быть не должно, посадили собаку в
машину, приехали, припарковались - вроде бы никого нет! Уже совсем было
вышли из машины с собакой, вдруг замечают двух мужиков, припарковавшихся
в другом конце стоянки и выпускающих из машины свою собаку.

Что делать? - Моя знакомая машет мужикам рукой и кричит на всю стоянку
(а дело происходит в Америке): - Hey guys, do you have balls?...

Мужики где стояли, там и сели.

Возвращались как-то со свадьбы приятеля. Немного выпимши, что
называется, "на веселе". Еще по дороге домой возжелали друг друга просто
до скрежета в зубах. Прибегаем домой, сразу на ходу в комнату, рядом со
входом в комнату кровать у меня... Падаем на ее ближайший край
раздеваясь на ходу - страсть кипит, бушует! Процесс такой идет в самом
разгаре, кровать ходуном, стоны всхлипы, крики!

И тут открывается дверь и с радостно ехидной улыбкой и вопросом: "Ну
что, наклюкались, небось?" в комнату впархивает и упирается прямо в нас
ничего не подозревающая (ввиду своей старческой глуховатости)бабушка!
Стоп кадр... пауза... перемотка...

Бабушка вылетает из комнаты пулей, а продолжать секс мы уже не в
состоянии ввиду крутившего нас пополам хохота...

На следующий день бабушка не кололась ни в какую! Не видела, не слышала,
ничего не знаю! Стойкости бабушки позавидовал бы любой разведчик.
Штирлиц отдыхает.

Источник: www.eva.ru

Хреновенько у администраторов с географией.
Вот что получил мой знакомый!

      Уважаемый wsab@mailru.com
Описание вашего ресурса
Название: Самара автомобильная
Урл: http://auto.samara.ws
Тип: Информационный

опубликовано в каталоге Mail.ru (старое название - List.ru).

Описание: Автомобильная жизнь Самары. Фирмы, новости, цены, расписание
радио-телепередач, правила движения, советы, тесты, дороги, карты города
и т.д.
E-mail: wsab@mailru.com
Язык(и) сайта: рус
Ключевые слова:
автомобили
авто
эфир
карта
погода
ремонт
правила
движения
запчасти
самара
билеты
Региональные
автосерверы
17255
Геопризнак сайта: Россия / СВЕРДЛОВСКАЯ ОБЛАСТЬ
Администрация.

Читаю анекдоты, краем уха "смотрю" телевизор.
"Ты покупаешь это средство? А почему не Фэйри?"
" Да я за эти деньги ДВЕ БУТЫЛКИ КУПЛЮ!"
Мне смешно показалось.
Бисса Хару.

Рыбалка спиннингом или как стать экстремалом

Пару недель назад, узнав, что в городе мой старый друг - рыбак и
охотник, писатель и поэт, компанейский человек Дмитрий Соколов (сейчас в
продаже его книга "Реки Нижегородской области" с описанием мест и
приемов лова), я позвонил ему, и мы решили вместе как-нибудь порыбачить.
Неожиданно в пятницу мне дали "увольнительную" на два выходных. Я
конечно, сразу же к телефону и в субботу в обед, закупив все необходимое
для рыбалки, мы уже на пути в Каменку - 150 км на левой стороне Волги
ниже Нижнего Новгорода по течению.

Порыбачить в субботу практически не удалось - на берег мы попали за два
часа до заката, но, тем не менее, Дима поймал окуня, а я - первую в
своей жизни щуку. Причем около берега, в метре, на воблера. Поскольку
улов был невелик, решили остаться на воскресенье. Ничего, сказал Дима,
завтра мы поедем в гарантированное место.

Назавтра на заре мы сели в лодку и поплыли. Я как-то сразу обратил
внимание на эту деревенскую лодку. У нее от уровня воды до края борта 2
см. Я спросил, довезет ли она нас до места? Дмитрий сказал, что не
только довезет, но мы на ней еще и много проплывем. А привезет ли она
обратно. И только после получения утвердительного ответа, я сел в нее.

Немного о месте ловли или, как называет его Дмитрий, "безотказное"
место. В полутора часах гребли на лодке (мотор там не пройдет)
открывается огромный залив с протоками, шикарное закоряженное место.
Из-за его удаленности там практически невозможно встретить людей.
Соответственно рыба непуганая.

По дороге я ловлю окуня грамм на 200 на дорожку, Дмитрий окуня грамм на
400 на одной из остановок по пути. И вот в 12 часов пополудни мы на
месте. Вошли буквально метров на сто в этот залив. Пока я меняю
"дорожечного" воблера на блесну, у моего товарища на третьем забросе
хватает щука килограмм на пять. "Подсачивай" - кричит он. Я подвожу
сачок, рыба практически вся в нем, Дмитрий кричит опять: "Подсачивай!" Я
не понимаю, в чем дело, говорю: "Подсачил я!". Далее как во сне.

Щука в лодке, я сижу на корме, Дмитрий нависает над ней и делает шаг в
сторону кормы, борт черпает воду, Дмитрий говорит: "Попалась", я в
ответ: "Нет, это мы попали..." С последними словами корма лодки уходит
под воду. Вы видели соревнования пловцов? А в холодной воде в болотных
сапогах и в одежде? Могу заявить, что старт был синхронным, как на
Олимпиаде. Это был спринтерский заплыв до ближайшего острова.

Первые кадры после выныривания - у меня в руке спиннинг (мысль в голове:
интересно, мой или Димы?) рядом почти захлебываясь, громко фырча и
выплевывая воду, Дмитрий. В руке - щука! Я был поражен, думаю, надо же в
такой момент продолжает думать о трофее! А перед ним – рыбацкий ящик,
который он толкает перед собой. Намокла одежда, сапоги тянут вниз, уже
мысли: фиг с ним со спиннингом, да и сапоги можно уже снять. Но нет,
волю в кулак и я финиширую. На берегу кусты, выйти невозможно, еще
несколько метров по воде. Первая мысль на берегу – живы! Дмитрий сказал,
что если мы доберемся домой, то он не будет пить до Нового года. Я
сказал – погоди, не торопись – доберемся. Он был настойчив.

Стали разбираться. Палец Дмитрия через ячейку сачка попал в жабры щуки,
поэтому он не мог его без крови освободить, но рефлекторно большим
пальцем зажал ей глаз, чем и обеспечил спокойный заплыв со стороны рыбы.
Когда перед ним всплыл рыбацкий ящик, Дмитрий решил спасти хоть
что-нибудь и толкал его как заядлый ватерполист, а спиннинг оказался
моим.

Буквально за пару дней до рыбалки мы вспоминали разные экстремальные
случаи и решили, что нужно иметь с собой всегда комплект выживания. В
нашем случае это проявилось в наличии зажигалки у каждой из сторон.
Причем после купания, у моей не работал кремень, а у Дмитрия не было
газа.

Далее мы распределили обязанности: я снова полез в воду ловить
спиннингом вещи, которые еще были на плаву, а Дмитрий – разжигать
костер. Когда минут через 15 ноги уже ничего не чувствовали и
отказывались ходить, я решил закончить ловлю, поскольку вещи были
разбросаны по заливу в радиусе метров 100, а самая ближайшая цель и
единственная метрах в 40. Но я так и не смог зацепиться, хотя и попал
точно в нее два раза. Дмитрий смог ледяными пальцами собрать одну
зажигалку из двух и развести костер.

Следующие часы мы посвятили сушке одежды. Постепенно одевая одну за
другой по мере высыхания. Я начинал с единственной водолазки, которую
решил не снимать ни за что. Что бы вы сказали, увидев вчера на острове
два голых человека? Оставалась одна задача – добраться домой. Нашу
затопленную лодку унесло к другому острову, и хотя доплыть было еще
как-то можно, то что делать после оставалось не ясно – весла были
разбросаны по акватории.

Есть Бог на свете. Точно. Через два час поменялся ветер и подул в
сторону нашего острова, и через полтора часа она была прибита ветром
хоть и далеко, но к НАШЕМУ острову. В лодке на дне был мой рыбацкий ящик
и двустволка Дмитрия. Я практически ничего не потерял – только «шапку
лешего» - мой головной убор. Зато намокли все документы, мобила и брелок
сигнализации. На сегодня только мобила сырая.

В 17 часов мы загрузились и отплыли от благодатного острова, а в 19 уже
были дома. Очередная задача – снять с сигнализации автомобиль. Но у меня
в бардачке запасная батарейка, а брелок удалось просушить. Легкий ужин
одноразовыми макаронами из местного магазина и в путь, и в первом часу
ночи мы были уже дома. Чудесные выходные. Только я опять практически
ничего не поймал! :))

Tолько что на lenta.ru:

"В воскресенье на западе Зимбабве произошла железнодородная катастрофа.
Следовавший из курортного города Виктория-Фолз в Булавайо пассажирский
поезд сошел с рельсов, поскольку ему преградил путь слон...

... Никаких данных о состоянии слона не сообщается"

http://www.lenta.ru/oddly/2002/10/08/elephant/

Вчера иду по Сухаревской. Стоит новехонькая черная блестящая "Аудюха". В
ней пара крепких чеченов. Все как обычно. Но! На переднем стекле
пропуск: "МВД России".
Caustic Kostik

Миллионный рассказ о мужской логике.
Вчера муж спросил:"А как зовут артиста, который играл немецкого
переводчика-педофила?"
Ну, мужчины, о чем это он? А я вот сразу догадалась.
Это было про Джереми Айронса в "Лолите" .
ЗЫ. Зато я теперь прекрасно отгадываю кроссворды.

Рассказала хорошая знакомая по асе, когда я ей скопировал и отправил
подобную историю отсюда...
Так вот, от первого лица.

Я когда катриджи заправляла, еще старым методом со шприцом и чернилом,
так всегда ж в этом черниле. Попросила Сережку помочь, заполнили
катридж, но много. Это мы сидели в подсобке, меня было видно, а Сережку
из комнаты даже было видно. Заходит наше начальство к нам в комнату, а
Сережка мне говорит соси быстрее (шприцом чернило). Подходит моя
начальница к нам, увидела что мы делаем и говорит нам:
- Молодцы, кончил - теперь помоги другому
(это она так любили говорить про работу нашу, что нужно помогать друг
другу)

Расcказано: http://www.translations.com.ua заходите в гости :)

Совсем не смешное наблюдение.
Цитата из вчерашнего СЭ: "Неутомимый Горшков совершил слаломный проход с
мячом по центральной оси и беспрепятственно низом пробил по воротам.
Скользкий мяч, катившийся по влажной траве, с каждым метром набирал
скорость, и в итоге Овчинников не удержал его в руках."... вообще-то,
наверно спортивные журналисты не обязаны знать физику, хотя класса до 8
общеобразовательной школы известный всем автор статьи Леонид
Транхтенберг наверно все же доучился.

Сергей.

20 открытий, сделанных наблюдая за детьми:

1. водяной матрац размером "кинг" содержит достаточно воды что-бы
затопить квартиру площадью 300 кв. м слоем воды в 10 см.

2. если распрыскать лак для волос на тряпки и кататься по ним на
роликах, то можно устроить пожар.

3. голос 3-х летнего ребенка сильнее голосов 200 человек в ресторане.

4. если к потолочному вентилятору привязать собачие поводки, то его
мотор будет недостаточно мошным что-бы врашать ребенка весом 20 кг. ,
который одет в трусы "бетмен" и шапку "супермен", но если привязать
банку с краской, то мотору хватит мошности рабрызкать ее по стенам в
комнате размером 6/6м.

5. ни в коем случае не бросайте бейсбольный мяч на потолочный
вентилятор! при попытке использовать вентилятор в качестве биты
в-среднем нужно бросить мяч 7.2 раза что-бы попасть в лопасть.
вентилятор может забросить мяч очень далеко.

6. даже двойное стекло в окне не сможет остановить бейсбольный мяч,
который летит от вентилятора.

7. если вы услышали шум слива воды в туалете а потом кто-то говорит
"ой-ой", то уже поздно что-либо предпринимать.

8. 6-ти летный ребенок может высечь огонь высеканием искры из двух
камней даже если 36-ти летный мужик сказал до этого что такое возможно
только в кино. увеличительное стекло может зажеть что-либо даже в
пасмурный день.

9. детали "лего" пройдут через пищеварительную систему 4-х летнего
ребенка.

10. ни в коем случае нельзя говорить слова "иди поиграй" и
"микровольновка" в одном предложении.

11. сколько ни бросай желатина в бассейн - все равно не сможешь ходить
по воде.

12. фильтры в бассейне очень не любят желатин.

13. нажимая на кнопку выброса кассеты на видике вы не получите бутерброд
с ветчиной, даже если это очевидно показано в телерекламе.

14. мусорный пакет не очень хороший парашют.

15. мусорный пакет может быть хорошим парашютом для средних размеров
кошки.

16. металлические шарики в бензобаке очень сильно стучат во время езды.

17. никогда не заглядывайте в духовку до того как зажгли в ней огонь.

18. пожарная команда в Техасе приезжает через 5 минут с момента вызова.

19. центрифуга стиральной машины вызывает тошноту у кошки.

20. после центрифуги количество отрыжки кота примерно в 2 раза больше
его собственного веса.

Хохол

Мне случайно попало письмо одной из сотрудниц нашей фирмы (к одной из
любимых тем этого сайта, о блондинках). Текст собссно рассылки не
приводится.

от: #####ова #####ина <#####ova@#####.spb.su>
кому: anekdot-daily@anekdot.ru тема: Re: [anekdot-daily] рассылка
www.anekdot.ru

Hello anekdot-daily,

Thursday, November 22, 2001, 7:00:01 AM, you wrote:


adar> "Анекдот дня" и "История дня" по итогам голосования за 20 ноября
2001.

adar> ***Самый популярный анекдот дня***

(..............)

adar> ***Самая популярная история дня***

(.............)

adar> -------------------------------------------------------------
adar> Эти и другие анекдоты и истории Вы можете прочитать на сервере
adar> "Анекдоты из России" http://www.anekdot.ru

adar> Вы подписаны на список рассылки "Анекдотов из России".
adar> Чтобы перестать получать эти сообщения, пошлите по адресу adar>
anekdot-daily-request@anekdot.ru письмо со словом unsubscribe adar> В
случае технических проблем, обращайтесь по адресу adar>
owner-anekdot-daily@anekdot.ru adar>
-------------------------------------------------------------

ну хорошо

- - Best regards,
#####ова mailto: ######ova@#####.spb.su

Вчера в Макдональдсе Н. Новгорода, в 22.00 молодая девушка (продавец)
сказала молодому человеку (тоже из них) очень громко - слышно было
далеко :
- Зделай что-бы у меня потекло...

P.S. Она имелла в виду то что, перестала течь толи Фанта, толи еще
чего...

Originell

Представители компании Bugatti подтвердили информацию о том, что первые
товарные автомобили Bugatti EB 16.4 Veyron поступят заказчикам лишь в
первом квартале 2004 года. Сборку этих автомобилей планируется начать в
20003 году, после того четыре опытных экземпляра этой модели закончат
серию дорожных и скоростных испытаний.
1. Ну и кому они, на хрен, нужны в 20003 году.
2. Не офигеют ли потенциальные покупатели, узнав, что испытания
начнуться после начала сборки, хотя в 20003 году, возможно, будет круто
ездить на неиспытанных машинах.

Олег

Лето 2000 года. Довыборы в Верховную Раду в Днепропетровской области.
Нашей орга-низации поручили проведение «Экзит-полла» - это опрос
избирателей по выходе из участка на тему «за кого Вы голосовали».
Исследование суматошное и сложное в том плане, что члены комиссий и
наблюдатели обычно считают социологов либо провокаторами, либо
агитаторами, либо скупщиками голосов.
Я координирую исследование, сижу в здании районной администрации. Часа
через три после начала исследования приходит ко мне одна из наших групп
– весьма симпатичные жен-щина и девушка, чуть не в слезах. Их прогнали
от участка. Ну, дело житейское. Я их направляю на другой участок. Оттуда
они возвращаются еще быстрее – не везет. В конце-концов, я их от-правляю
к школе, которая находится напротив администрации. В смысле, если и
здесь будут неприятности, я смогу быстро сбегать и проблемы разрешить (я
фигура более представитель-ная).
Через часик приходит один из наших руководителей групп – в виде буквы
«г», давится от смеха. Объяснить ничего не может, просто тычет в сторону
крыльца. Я выхожу и вижу неза-бываемую картину. Школа – через дорогу, по
обе стороны – деревья и кусты. Наши девочки, аки цветочки, произрастают
в кустах. Когда из школы выходит человек (предположительно
проголосовавший) старшая подает команду, младшая быстренько перебегает
дорогу, осуществ-ляет интервью и возвращается назад в кусты. Это,
значит, чтобы их опять не прогнали…

Привет. Со мной такой прикол прикличился.
Закончилась выставка, в которй мы принимали участие и вот сижу я
обрабатываю регистрационные листки значит. Работа нудная, крышу нсосит
на второй час, а я уже часов шесть сижу. Начинает пробивать на смешочки
бессмысленные и тут в одной из заполненных форм вижу такое, от чего
слаживаюсь пополам.
Должность: главный технолог
ФИО: Ситяков Александр Никола(зачеркнуто) Михайлович. ;)
Вот такие руководители, блин.

Недавно в Университете зашла в туалет, подслушала разговор - болтают две
девчонки (А и В), обсуждают поведение какого-то парня, на которого одна
из них (А) положила глаз. При чем другая (В) настаивает, что судя по
тому, что он делает и говорит, он неравнодушен к этой первой (А), а она
сомневается А: Да с чего ты взяла, что он серьезно ко мне относится, ты
вот тоже меня на дачу к себе возишь, гуляешь со мной, заботишься, однако
жениться на мне не собираешься!
В: Да, я очень тебя люблю, больше всех на свете, и женилась бы на тебе с
удовольствием, но у нас ничего не получится, потому что мы обе девочки :)
А: Ну, кстати, это не проблема - можем поехать в Голландию, там, я
знаю, дискриминации сексменьшинств нету и нетрадиционные браки без
проблем регистрируют :)
В: Точно не скажу, но в Голландии, по-моему, только мужиков, ну в смысле
пидоров женят, а про женщин я не слышала.. нет, по-моему
А: Вот ведь - и здесь нас дискриминируют!

Да уж, в таком деле могли бы и собюсти равенство прав полов :)

Студентка.

Сначала предыстория-анекдот: Две змеи. Одна другой:
- Слушай, а мы ядовитые?
- Ну ясен пень!
- Тогда мне пиздец - я язык прикусила!
А теперь собссно история. Был я в гостях однажды у прекрасных людей. А
надо сказать, что у этих людей растет не менее прекрасное чадо семи лет.
Растет быстро, быстро всему учится, а имея свойственный ребенку этого
возраста наивреднючий характер, особенно изощренно умеет гадить.
Спрятанные родительские тапки и ключи от квартиры - в прошлом.
Выдавленная паста, разлитое варенье - для малолеток. Дело было так:
Хозяйка дома, а по совместительству мама Илюши специально для гостей
приготовила фирменный борщ. Целую кастрюлю. Мы все сидим в ожидании
блюда, слюни до колен. И тут я замечаю, что Илья носится по квартире с
моим собственным мобильником. На правах старого друга семьи встаю,
отбираю мобильник, обормот получает по заднице. Не плачет, но обиженно
сопит. Я от греха подальше прячу побильник в карман пиджака, а пиджак
одеваю. Ребенок уходит.
Проходит 5 минут, нас наконец зовут к столу. С хозяином семьи, а по
совместительству - папой Илюши, мы начинаем любимое блюдо рубать. А у
Мальчика вдруг пропадает аппетит. Более того, он зеленеет, белеет, серет
и вдруг, пардон, блюет прям в центр стола.
Само собой, есть нам уже не захотелось. Ну а когда мы узнали, отчего же
вдруг Илье стало плохо, самим впору было блевать. Заходясь в рыданиях,
дитя вещало вытирающей слезы маме:
- дядя Саша меня отругал, а я ему за это в кастрюлю с борщом
  высморкался. А потом как увидел, что они ЭТО едят...
Надо ли говорить, что борщ в том доме я стал есть не скоро?

Воскресное утро. Комната отдыха на станции автосервиса. Кожаный диван,
пара кресел, в одном углу тихо мурлычет телевизор на какой-то забытой
Богом программе. В другом - автомат кофе, к которому на скотч приклеен
лист формата А4. На нем фраза - "АВТОМАТ НЕ РАБОТАЕТ - ВЫХОДНОЙ".

Был у нас в лаборатории Данилыч. Нормальный мужик насчет выпить,
шашлычки пожарить и т. п. И в науке обещал… Шеф на совещаниях говорил,
еще когда я только вылупился из универа и появился в лаборатории: «У …..
практически все готово к защите диссертации. Осталось совсем немного».
Те же слова я слышал многократно, даже спустя лет пять. Тем не менее,
общительность Данилыча, доброжелательность, а главное, умение
освобождать шефа от хозоргвопросов лаборатории прочно держали его в
штате на должности замзава.
Наконец сама история.
Однажды шеф с Данилычем приехали вечером к другому сотруднику, что-то
обсудить надо было. У того был приличный, по тем временам, бар. Сели,
приняли по маленькой. Тут Данилыч и изрекает:
- Шеф, знаешь, я вчера всю ночь твою книжку читал. По-моему, просто
  здорово, к четырем часам до меня дошло, что теорию и к полимерным
  материалам можно приспособить.
Шеф расцвел, проняло хоть кого-то наконец!!! Давай рассказывать про
трудности теории, да как он их преодолевал!! И ведь преодолел! А как их
вместе преодолеют применительно к полимерам! За разговорами выпили еще,
да еще. Наконец, после очередного излияния профессорских восторгов,
что-то у Данилыча вдруг перещелкнулось:
- А ты знаешь, шеф, я твою книжку-то не читал. Всю ночь с бл@дями
  прогудели.
Шеф крякнул только и замолчал.

P.S. Впоследствии наш главный герой устроился в «ящик» электронщиком,
получал в два раза больше шефа. А так и не защищенные материалы
диссертации торжественно сдал в макулатуру. Хватило на «Графа
Монте-Кристо».

Плотогон.

Реальная переписка двух моих друзей !
      Итак:
--------
       Дима спасибо за весы!
 Теперь я контролирую свой вес, вот несколько записей:
 Когда целый день не ем - 86,5 кг
 Просыпаюсь утром 87,7
 Схожу в сартир 87 (не знал что так г.... весит)
 После ужина 88,3
 После плотного обеда 89,7

 ЗЫЖ Занимайтесь спортом!
 Artem
-------- Ответ
      Артем,
Могу предположить, что нормальный весом для тебя -- 80 кг.
Проделав несложные арифметические выкладки, могу дать несколько путей
достижения этой цели:
1. Целый день не есть, а потом взять, да и посрать 9 раз подряд.
2. Проснувшись утром, вместо зарядки посрать 11 раз.
3. Сходить посрать, потом подумать, и до кучи постать еще 10 раз.
4. После ужина взять калькулятор и пойти посрать.
5. После плотного обеда посрать 13 раз.

Кстати о цифре "13". Если подойти к спящему человеку и изо всей силы
заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело
озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу
загадочного числа.
      Dmitry
----- end
Playmaker

Случилось это сегодня!!! 08.10.02
Меня зовут Дмитрий я живу в Луганске
что на Украине которая пока еще не вмерла! Ж))) После трудового дня еду
я на троллейбусе, у нас есть такие 54ые жуткий маршрут который абсолютно
не пользуется популярностью у молодожи зато старшое поколение находит в
нем нечто большее чем просто средство передвижения (алкоголики в
особенности)), так вот едедет он едет и доезжает до поворота тобишь до
перекрестка на котором он должен был повернуть задев всем своим
габаритом передвижение хотя бы на какие-то 10 секунд, ан не ту-то было,
бац-клац-бабах!!!
Троллейбус останавливается, народ 0вая реакция, троллейбус
останавливается поперек дороги закрыв ее тем самым почти полностью
оставив места по краям... со всех сторон дорог приходящих к перекрестку
начинает скапливаться огромная пробка... народ в троллейбусе 0вая
реакция... потом кто-то встал посмотреть не отлетелили) рога с проводов?
))) после того как мужик убедился что рога на месте он спокойно сел на
свое место и тряхнул газеткой перелестнув страницу... народ в тролле
0вая реакция... котроллерша которая все это время суетилась и бегала к
водителю в конце концов вышела ко всем вместе с водителем и они в двоем
начали сообщать о том что случилось 0вой волне пассажиров... )))
- Уважаемые, здесь есть мужики?
Народ отдуп? *№ся (наконец-то кроме меня кто-то это сделал)
- Ну надо это толкнуть, как бы, это сзади его, ато мы никуда не
  поедем!!!
Развел руками водитель!!! и указал контролерше на человека большого
телосложения... она подошла к нему и попросила встать и толкнуть
троллейбус.. на что тот ответил положительно и вышел из троллейбуса в
одну из открытых дверей, за тем вышли и все остальные...
- Толкайте!!!
Заорал водитель! все уперлись сопя и упираясья в зад троллейбуса начали
делать свою услугу...
- Хваааааааатит!!! К:? :?
  918560981756097124560789125091275 097125401250781254081274507812450127!!!
  *:234978561297865190276901821275607 Фуууух еееееееее......
Дальше картина нарисовалась такая: Пока весь народ усердствуя толкал
многотонный тролллейбус,
......... 166 автобус, захотевший все же объехать спереди
застрявший в своей кольцевой жизни троллейбуc.....
Начал свой уверенный объезд. Народу соответственно ничего не видно а
только слышно... спустя 5 секунд мы все услышали скрежет маты водителя
троллейбуса потом крики водителя автобуса после чего звук разбивающегося
зеркала о асфальт... только после этого народ перестал толкать вперед
троллейбус!!! ))) 166 автобус проехал вперед, за ним каким-то странным
образом включился, и проехал став сзади троллейбус!!! ))) А потом все
пошло как обычно разбирательство ругань за зеркало и тд и тп. Я же
смотря на то как медленно стала рассасываться пробка или нет пробки,
пошел домой пешком... только услышал как кто-то сказал:
- Да сдесь видеокамера нужна!!!
- Саня смотри как народ в тачках прется?
- Да, ну блин клоунами поработали...

Все же в замечательной стране я живу скажу я вам! )))))))

Извините за лексику и ошибки в правописании у меня нет времени я слишком
быстро набираю в чатовской форме...

значить было ето в Александрии что рядом с Вашингтоном
я значить работаю в месной канторе мувером тесть грузчик по нашему
а грузчик не простой у них там в ентой америке пипол люди тоесть меняют
место жительства чють ли не каждый год ну а я  ест-но переважу всю мебель
и вещи из старой хаты в новую ну ето тока присказка
значить в етот день у меня был апскейл (ето мы едем в магазин, у которого
контракт с нашей канторой, и доставляем  вещи из магазина надом) значить
грузим себе вещи ну а рядом заправка , а там жара невыносимая+ влажность
высокая рядом с окияном всетаки, ну значит приспичело мне попить и пошел
я на заправку водой затарится купил значит уталил жажду тут подходит ко
мне мужик и с таким сильным акцентом и запахом алкогольных напитков изо
рта начинает говорить
I'm sorry sir бля how еп тваю can i бля go to Dulles
- I'm sorry (процедил я еле сдерживая смех)
-вот бля I said і п...  i need go tо the dulles  бля i потерялся i бля
i Володь(крикнул он в машину)
- я не знаю .выдавил я из себя довясь от смеха

вот так вот русские интересуются е сли потерялись
так держать

   suks_usa_

И еще раз о Работнике Торговли.
Долго и мучительно молодой капитализм приучал наших славных продавщиц к
истине "Клиент всегда прав", и приучил. Ведь обратите внимание, как
ласково и нежно смотрят они теперь на нас, пускай даже потенциальных
покупателей, с какой готовность они готовы поддержать беседу о любом
товаре на прилавке, но, как писал кто-то умный "Услужливый дурак опаснее
врага". Искусству продавать их не учили, за жисть поговорить - это да,
это пожалуйте... Итак...

Маленький, но очень чистый продуктовый магазин 24 часа. Разумеется
нсколько отделов, тут тебе и колбасы, истекающие свежестью, и сыры, и
рыбки такие-сякие. Проходим дальше, и.. о да! Овощной отдел. Чистейшие
прилавки с намытыми помидорками, огурчиками и ОДНИМ, но большим АРБУЗОМ.
Я стою в кассе и расплачиваюсь за свои вегетарианские покупки, уже после
того, как кассирша-продавщица пообжималась и с суровым охранником,
сбегала, роняя невнятные извинения, в подсобку за куклами, которые
оставила ее дочка, а я истомилась в ожидании... Входит другая
покупательница, внимательно изучает ассортимент. Продавщица-кассирша
через мое плечо изучает вновь прибывшую с профессиональным интересом.
Делает свои выводы и, видимо, решает стать ей лучшим другом, я забыта...
Дама продожает изучать ценники, продавщица нахваливает все от
маринованых каперсов, до яблок. покупательница какое-то время не
реагирует.... И вот, взгляд ее останавливается на Арбузе. И она задает
простой вопрос "Скажите, а арбузЫ (!!!) у вас вкусные?" И вот он,
звездный час продавалки! Она захлебнулась восторгом, опять-таки как
высказался классик "От радости а зобу дыханье сперло". Продавалка
набирает воздуха в легкие, улыбается и выдает:
- Не знаю, дама, которая у нас вчера арбуз покупала, еще не приходила!
Нормально, да?
Мне почему-то захотелось выложить все огурчики и помидорчики обратно на
прилавок, и убежать быстро быстро.

Еще одна анкета после выставки.
ФИО: Максимов Александр
Должность: начальник.
Смеялись уже всем отделом.

Правдивость этой истории подтверждает мой товарищ Вадим, но я не
возьмусь отстаивать копирайт, так что может и было такое где.
Ну история, короче, такая:

Товарищ один познакомился с девушкой. Ну, выпили хорошо, на танцы, а
потом - к ней, в общежитие, знамо зачем. Ну она его к себе привела, в
комнате посадила, а сама как хозяйка радушная поскакала на кухню чего то
готовить. А кухня далеко, в конце коридора.
А парень в этой общаге первый раз, ну не знает что к чему, куда идти. В
туалет захотелось по большому, да так, что нет сил терпеть. А спросить
подругу, где туалет - стыдно.
А оно припирает, чувствует, щас обделается. Ну, деваться некуда, да еще
поддатый, выключил свет, постелил бумажку на полу, да и навалял на нее.
Все это в спешке делал, а вдруг не успеет.

Вроде успел, да не включая свет, бумажку скомкал - и в открытую
форточку. Все бы нормально, да чувствует, запах по всей комнате стоит -
закачаешься. Подошел на ощупь к зеркалу, нашел первый попавшийся
флакончик с духами, сам побрызгался, вокруг побрызгал, и на кровать,
чтоб лучше пахла. Ну в общем, довольный собой, решил сюрприз устроить
девушке - разделся догола и залез в кровать, готовый к употреблению.
Лежит, ждет. А все это в темноте делал, так быстрее.

Тут деваха заходит в комнату и включая свет, наблюдает картину:

1. Кусок говна, прилипший к форточке (там сетка была на ней) и
размазавшийся почти по всему окну.
2. Вся комната, вся кровать в зеленых пятнах, а, главное, ее друг лежит
довольный собой и весь с зеленой мордой. Перепутал впопыхах, вместо
духов флакончик с зеленкой разбрызгал.

Немая сцена...

Поучительная история о пользе уринотерапии в жизни растений.

В силу исторических и природных обстоятельств Россия всегда была
аграрной страной, и практически каждый из нас имеет мирно живущих в
сельской местности бабушек и дедушек или домик в деревне или дачный
участок с убогой хибаркой – неотъемлемый атрибут тяги к историческим
корням. Мне посчастливилось иметь второй вариант, и все детство каждое
лето меня вместе с бабушкой вывозили в тот самый домик в деревне не в
самом ближнем Подмосковье порезвится на природе, потаскать навоз и для
многих других натуральных прелестей.
Немного повзрослев, я вкусил не только прелести ковыряния в грядках с
неизвестными насаждениями под строгим присмотром бабушки, но и все
возможности деревенской свободы: гуляния до утра, шумная компания вокруг
костра и незабываемый вкус пива на свежем воздухе в летнюю ночь. В этом
месте стоить заметить, что чем больше я отдалялся от приятных хлопот
огородной жизни, тем больше любимая бабушка к ним приближалась, и порой
ее привязанность приобретала совершенно причудливые и непонятные со
стороны простого обывателя формы.
И вот как-то летом любимые бабушкины кусты смородины поразило несчастье
в виде нашествия полчища неизвестных жучков-паучков-вредителей (для
бабушки, это было равнозначно появлению глистов у грудного ребенка со
всеми вытекающими отсюда хлопотами и причитаниями). В ход шли все
известные народные и научные методы борьбы, ведущие достижения мировых
огородников и прочие применения различных зелий. Но полчища
сверхустойчивых жучков-паучков-вредителей и не собирались сниматься с
насиженных мест дислокации.
В это время какой-то коллега огородник-фанат (вечная ему благодарность)
подсказал бабуле старинную огородную супер-феньку. Оказывается, по его
словам любые самые пакостные насекомые снимаются с мест и уходят в
неизвестном направлении при воздействии раствора человеческой мочи. Не
знаю как в огородных кругах, а в медицине сие действо называется
уринотерапией.
Любимая бабуля весьма вдохновилась этим фактом и в силу физиологических
особенностей мужского организма сбор полезной жидкости был поручен мне с
братом. Для этого дела бабуля не пожалела здоровенного старого чайника,
который был торжественно водружен на почетное место в деревенском
сортире типа “уни-секс”, который по доброй русской традиции находится в
самом дальнем углу земельного участка. Подразумевалось, что каждое утро
мужская половина населения нашего домика в деревне должна была совершать
священный утренний ритуал в эту посудину.
Совершенно естественно, что ни я, ни брат некогда не доходили до сортира
для удаления легкой нужды, а делали все дела, удобряя ближайшие к
крыльцу заросли малины. После нескольких безуспешных попыток убедить нас
доходить с утра до сортира, бабуля практически отчаялась искоренить
злосчастных жучков-паучков-вредителей.
В одно прекрасное утро, а точнее ближе к полудню, когда все нормальные
огородники и огородницы уже полят любимые грядки, подставляя солнцу
большие и маленькие задницы, я проснулся после бурно проведенной в
компании местных будущих колхозников и колхозниц ночи. Огромное
количество пива буквально рвалось из меня, рискуя выплеснуться похлеще
Всемирного потопа. Едва добежав до тех самых близлежащих зарослей
малины, я с блаженством приготовился к священному действию. Но в самый
ответственный момент:
- В ЧАЙНИК ПИСАЙ, В ЧАЙНИК!!!!!!!! – дикий крик огласил окрестности,
  спугнув стаю птиц с опушки леса, находящегося на горизонте, опешившие
  огородники и огородницы со всей деревни застыли а позе “женщина с
  веслом” а жучки-паучки-вредители объявили всеобщую мобилизацию и
  поспешили ретироваться.

Небольшая приамбула. Кто смотрел фильм "Крестный отец" наверняка помнит,
что там у всех была коронная фраза "Я сделал ему предложение от которого
он не сможет отказаться." (Пример из фильма "Или на договоре твоя
подпись или твои мозги" и все 3 серии в таком духе (обожаю этот фильм с
точки зрения режиссуры монтажа и игры актеров он гениален ). Ну вот а
теперь сама история.
Сижу утром в ПОНЕДЕЛЬНИК завтракаю. Учитывая то, что человек я не
утренний то нахожусь в сонно-коматозном состоянии ( и искренне удивляюсь
почему у меня нет капельницы ) Жена смотрит новости. Там сюжет о том как
Путин наконец то договорился с Шеварнадзэ о сотрудничестве в борьбе с
боевиками. Жена смотрит и говорит "Наверняка сделал ему предложение от
которого он не смог отказаться..."
Спать больше не хотелось :)))

Историю рассказала одна моя знакомая. Она работает в компьютерном
салоне. Далее от первого лица.
- Захожу в магазин колготки купить. И спрашиваю продавца: Колготки на 70
  ГИГАБАЙТ есть? (хотела сказать Дэн) Продавец в замешательстве....
Для тех кто не знаект - колготки подразделяются по Дэнам)

Microsoft выпустила программный пакет "Visual GlukMaker Pro".
Новый продукт поставляется также в облегченном варианте "Home".
Пользователь сможет с легкостью создавать новые "дыры" в операционной
системе, придумывать и инсталлировать различные баги, а также нарушать
нормальное функционирование практически любых приложений. При этом
пользователю не нужно обладать никакими специальными навыками -
Microsoft утверждает, что с помощью запутанного и непонятного интерфейса
он сможет создавать новые "глюки", даже не задумываясь над процессом!
Продукт несовместим ни с одной из существующих версий Windows. Ведутся
работы над дальнейшим понижением совместимости в расчете на будущие
версии ОС.
На презентации пакета представители Microsoft особо отметили процесс
установки "Visual GlukMaker". "Если вы согли установить наш продукт, то
вы уже на полпути к успеху!" - заявил Стив Балмер.

Ну вот.
У нас в городе перед рынком есть железнодорожный переезд, и там если
идет поезд скапливается очередь машит.
Один мужчина на мотоцикле ехал на рынок продавать цветы, сзади на
богажнике стаял ящик с цветами, когда он подъехал к переезду, переезд
закрылся (поезд проезжал), он остановился, а сзади ехала повозка с
лошадью (у нас еще цыгани в городе живут и разъезжают на лошадях), ну
лошадь возми и начни цветы есть, мужик увидел это и давай руками ее
отгонять, она испугалась и подалась назад, а сзади джип стоял, ну
понятно что повозка его зацепила, из джипа вылезли бритоголовые и давай
на цыган наезжать, рядом проходил старик один (вел козу на рынок
продавать), и говорит: "Я мол все видел, свидетель я", привязывает козу
к шлагбауму и там они о чем-то говорят, ну поезд проезжает и шлагбаум
поднимается, козе капец, мужик орет, цыгане с братками смеюся.

"ЛАЙ ДЗИВО ХЭВИ МЕТАЛ"(*), или
"Почему не стоит отвечать на жесты незнакомцев"

Жили у бабуси два веселых гуся; Один серый, другой - белый...
... оба "голубые"...
Вместо эпиграфа.

Была вполне обычная суббота. Нет, погода для начала октября была
несколько холодноватой, но, принимая в расчет чертовски жаркое лето, с
этим относительно можно было примириться.
Двое друзей, решив ускорить процесс примирения с холодной погодой, тем
вечером собрались попить пивка. Немного, нет - так, по паре кружечек
всего, для поднятия настроения... Пришли, взяли пива, сели...
Как водится, под пиво разговоры хорошо разговаривать; погоду обсудили,
ситуацию в мире, само собой, ну, конечно же, про женщин поговорили - как
же иначе-то? Настроение хорошее, суббота, на работу с утра не надо, да и
погода вроде налаживается - дождь кончился... В общем, состояние
благостное, из разряда "все люди - братья" и тому подобное... Напротив
тройка мужиков сидит - тоже пиво пьют, чему-то своему улыбаются...
Лепота! Душа отдыхает, сердце радуется... И тут один из тех троих
показывает одному из наших друзей знак "хэви метал"
- "козу" такую из мизинца и указательного пальца, а остальные в кулак
  собраны. Ну, мало ли, захотелось мужику приколоться? мы чо, мы и сами на
  приколы горазды - покажем-ка ему в ответ такую же, да еще и покачаем...
  правда, "коза" какая-то не такая показалась, что-то в ней странное
  было... а, "рожки" вниз, а не вверх, как положено! Ну да ладно, чего к
  мелочам придираться... может, он просто пива много выпил и сил у него не
  было повыше руку поднять, или просто лень...
... вот и пиво уже кончилось, и, по субъективным ощущениям, больше не
надо (хотя и хочется), - пожалуй, пора расходиться. Друзья-товарищи
встали, собрались, пошли. Вдруг проявляется тот самый мужик, что
"козу" строил - того, который ему ответил, к себе подзывает. Факт
странный, но не настораживающий: может, ему "Deep Purple" или
"Aerosmith" пообсуждать приспичило? Ладно, присядем... Ой! Мама!
Мамочка! Чего это он руку на плечо кладет, да так доверительно
наклоняется-то? Опа... а что он еще при этом и говорит... Послушаем?
- Слушай, мы тоже "голубые" [то есть! что значит "тоже"?!?!? ] Ну, вы
  ведь "голубые"? [сомнения, блин, его гложут, понимаете... ]
- Мммммм.... [еще не отойдя от первого шока]
- [видимо, приняв невнятное мычание за подтверждение] Мы могли бы
  встречаться? Да ты не спеши, вот, пива выпей, не торопись...
- Да нет, вряд ли...
- А что так? Я вот бывший офицер разведки [так, с этим лучше не
  драться... ]
- А я не служил...
- Да это не беда, мы встречаться-то можем? Ну, номер телефона может
  оставишь?
Все. Финиш. Полный апофигей апупеяпопеоза. Черт, вот вляпался-то, а?
И тут выпитое пиво что-то замыкает в мозгах, и на полном серьезе
(хотя внутри все умирает от смеха) выдается ответ:
- Да нет, вы знаете, Я ОДНОЛЮБ!...
- Да... [c нотками грусти в голосе] ну что ж... А это [кивок в сторону
  второго друга, стоящего поодаль с полным непониманием ситуации] твой
  парень?
- [помирать, так с музыкой! ] Да, вроде того...
- Ну ясно... жаль... ну, извини...
- Да ничего...

Фух! Вырвался! Живым!!! И невредимым!!!! Друг с интересом спрашивает:
- Что, знакомые твои?
Блин! Знакомые, епрст! И он туда же! Дайте хоть оклематься немного!
- Нет, не знакомые. Счас, погоди, отойдем, расскажу...

... ночной район трясся от хохота, нет - ржания и бешеного гогота двух
человек, еле ползущих по пути домой...

(*) Да здравствует (латышск.) тяжелый рок (англ.)

Проголосовало 38 человек(а)