Про Лондон. Выпало мне судьбой уважаемые сограждане проживать в течение
последних трех месяцев в городе Манчестере, ну и как водится поездить по
Великобритании. В столице этой "чудо-страны" прямо напротив всем
известного магазина "Марк & Спенсер" был обнаружен не менее чудесный
магазин с названием "Проебать" и красноречивой надписью "распродажа"

Многие знают, что в более-менее приличных офисах обычно устанолены
цифровые мини-АТС, а к ним часто подключают CD-проигрыватели, чтобы
клиент во время ожидания разговоря мог послушать приятную музыку. Так
вот прикол собственно в том, что некто, близкий к техперсоналу просто
взял и поставил туда диск с монологами Шуры Каретного... клиенты были в
восторге!!!

Я не знаю, поверит кто то в эту истории или нет, но клянусь Богом это
правда! А случилось это в этом году, 2002, на свадьбе, я был боярином, и
среди гостей была девушка, очаровательной внешности девченка (она я
думаю любому понравится), по имени Лена, в общем познакомились и начали
переписываться, то почтой, то аськой, и она звала все время меня в Киев
(забыл сказать, они поехала и работает в Киеве), и на очередной ее зов к
себе вот что я накалякал:

З Д А Р О В А!

Если б ты только знала, - как ты мне надоела! :) И хватает же у тебя
совести говорить что тебя еще ни кто не совратил, или ты не совратила?
Ха, не верю! ты и 3-х дней не сможешь прожить без секса, не говоря уже о
целой неделе!!!
Ну ладно, это поэзия...

Ну а если не секрет, сколько тебе на одной из работ предлагают, и чем
там заниматься надобно? (это я спрашивал нашала ли она там работу( прим.
авт.))

Так же, смею напомнить, ты меня уже достала моим приездом! ну приеду я,
и что? , буду на лавочке спать или на вокзале? ты ведь меня не пустишь в
свою белоснежную тепленькую постель, т. к. там будет лежать твое до
неприличия ужасное тело! :) ну а даже если я и смогу выпить 3-4 литра
водки, заполировав это все пивком, что б у меня хватило смелости прилечь
к тебе, т. е. к твоему катастрофически безобразному телу, так все ровно
у меня не получится заснуть, так как твой храп слышен на весь Хрещатик,
а от твоего стогна выехало пол дома в котором ты живешь?! так что я
лучше задремаю где то глубоко в метро, где от твоего храпа буду лишь
слегка дрожать стены, и сейсмологи будут фиксировать сейсмическую
активность в районе 4-5 баллов по шкале Рихтера.
Вот так вот, так же я подозреваю что тот тайфун, который налетел на
Тайвань (самый крупный за всю историю страны), тоже напрямую(!) связан с
тобой.
Ну ладно, что то я сегодня погоречился, и вместо трех заветных слов
написал тебе на целый лист!
Подозреваю я так же что ты читая это письмо, уже представила меня рядом
с собой, в теплом гнездышке, обняв меня, поцеловав, присыпив...
... и вот момент когда мой инстинкт самосохранения будет снижен до "0"
(т. е. сон), ты огреешь меня раскаленной сковородкой прямо по
черепно-мозговой коробке, то вся накопившиеся в тебе злость утресется, и
ты со спокойной душей ляжешь спать, зная, что я нахожусь уже в
принципиально другом мире, в лучшем мире....

Вот так, после всего этого, наши отношения стали очень даже - ничего.

Сегодня на местном телеканале узрел объявление:

Продаются сурковые зайцы

Допускаю, что это скрнякский сленг, но все равно забавно.

Дед Крапива. ded-krapiva.narod.ru

Есть у меня девушка в Германии знакомая. Немка, что характерно. Но очень
хочет выучить великий и могучий русский язык. Я в меру своих скромных
возможностей пытаюсь ей помогать. Ну с чего в таких случаях начинают?
Естественно с детских книжек. Например, с замечательного автора Корнея
Ивановича Чуковского. И вот читаем мы вместе произведение «Мойдодыр». Я,
естественно, перевожу все непонятное. Несмотря на некую психоделичность
текста (одеяло убежало, улетела простыня, бегают стада умывальников)
книжка читается. Пока не доходим до фразы
«У него на шее вакса, у него под носом клякса».
Далее следует следующий диалог
-	Was ist «вакса» ?
Я лезу в словарь. Нахожу перевод. И сообщаю:
-	Wichse (читается «виксе»)
-	-ЧТО????
-	Wichse!
Далее следует дикий хохот в течении нескольких минут. И ничего не
понимаю, и требую объяснений. И слышу в ответ то, от чего сам не могу
успокоится уже долгое время. Оказывается слово «Wichse» в немецком языке
означало ваксу лет 100 назад. Сейчас же это, в лучшем случае, можно
перевести как «сперма». Наиболее же приличным переводом слова «Wichsen»
является «мастурбировать». Естественно в приличной компании эти слова
лучше не употреблять. А теперь, представте себе, что можно подумать о
мальчике, у тоторого это самое «Wichse» на шее и под носом!!! То что его
в тексте называют
«Ах ты гадкий, ах ты грязный, неумытый поросенок»
только все усугубляет….

P.S. А помните рекламу стирального порошка «ВИКСАН» со слоганом «Сам,
сам. Все сам... ». Правда, хорошая реклама? Главное очень точная

Преамбула
По пути на дачу к другу на день рождения, рассказал другому
другу анекдот про поручика Ржевского: "Здесь темно как в жопе у кого?"

Амбула
Сидим на даче и тут Макс поварачивается ко мне и говрит:
- Слушай, расскажи анекдот!
- Который?
- Ну этот, - здесь тепло как...
Я плакаль ):-D
Народ после объяснений - рыдал! ))

Ведробит Михаил Николаев

Что такое килобит - знают нынче все, причем многие даже то, что "кило" -
это вовсе не 1000, а 1024. Мегабайтами и гигабайтами тоже никого не
удивишь... А вот что такое ведробит, знают единицы.

Дело было году этак в 1986, работал я тогда на рижском заводе
"Коммутатор" начинающим программистом - ну совсем еще начинающим. Надо
сказать, что условия для работы были весьма неплохие - там инженер мог
зарабатывать, ну, не так, как гегемон, но все-таки. Доплачивали по
половине ставки за вечерние работы (а работали мы тогда помногу и
по-честному), была возможность брать работу из цеха - если там не
справлялись. Каким образом начальство умудрялось при советской системе
это делать - загадка. Но удавалось ведь! Когда я был уже не совсем
начинающим, мог получить и 400 и более в месяц при окладе 150 - напомню
опять, что речь идет о советских временах.

Но речь совсем не о том, точнее, не совсем о том... Тут надо упомянуть
еще, что завод был военный, производил связную коммутирующую аппаратуру
и были какие-то изделия, управлявшиеся компьютерами. Какие - не знаю,
интересоваться было опасно.

Ну а раз были компьютеры, значит, были и программы. А раз были
программы, то их надо было где-то хранить. Да еще - чтоб было надежно и
просто, как топор, - все-таки продукция военная. Какие тогда были
магнитные носители - отдельная тема, скажу только, что даже в условиях
отдела сбоили страшно, а стоило принести дискету в цех - мгновенная
смерть. Следовательно - перфолента. Чтобы и в машину можно ввести и
секретчику дырочки пересчитать (это не шутка). Ну а раз завод производит
аппаратуру, то должен комплектовать ее этими самыми перфолентами.

Вот тут я и подошел к сути. Копировать перфоленты, да и вообще с ними
работать - дело нудное и неблагодарное. Если коротко, то:

загрузить образцовую перфоленту в память (потом обратно смотать);

вывести на перфоратор (потом смотать);

сунуть в считыватель, сравнить (естественно - смотать).

Ну и учитывать то, что ленты эти имели привычку рваться в самый
неподходящий момент... и что расценки на эту работу были очень
невыгодные и в цеху за них уважающий себя гегемон не брался.

Но ведь ко всему можно подойти с умом... Был у нас в отделе программист
Мажаев (ау!), по сравнению со мной - зубр... Он сделал для этой работы
программу, которая работала примерно так:

вводилась образцовая перфолента;

в перфоратор вставлялась новая катушка, программа запускалась;

выведя достаточно длинный кусок, программа делала паузу;

выведенный кусок вставлялся в фотосчитыватель и...

…и Мажаев нажимал кнопку и шел заниматься своими делами, а программа
выводила и со смещением считывала и сравнивала - потому как перфоратор
частенько ошибался. В этом случае программа просто останавливалась, т.е.
вместо включения сигнала выключался рев перфоратора... Тогда делался
прогон, ошибочный кусок вырезался. Таким образом за вечер, почти не
отвлекаясь, он выполнял норму нескольких дней и неплохо прирабатывал.

А при чем тут ведробит, спросите вы? Да ведь перфоратор, пробивая
отверстие в перфоленте, вырубал из нее крохотный кружочек бумаги, чуть
более миллиметра. Кружочки эти ссыпались в специальный отсек, который
достаточно быстро наполнялся и по мере этого был высыпаем в обычное
пластмассовое ведро для бумаг. К концу работы оно обычно бывало полным.
Вот это и был ведробит! Каждый бит можно было пощупать руками - разве
теперь такое возможно...

Статья опубликована 05.06.2002.

Да. Сходил я сегодня на переговоры. Теперь у меня полная картина насчет
все той самой злополучной компании. Я как вспомню - идиотский смех
разбирает.

В общем директор у них - не просто номинальный. Заходит бухгалтерша: "А
чего это у меня на столе срач такой?" ген. дир. :"сию минуту поправим".
Я немного ошалел. Ген. дир говорит главному менеджеру:"Познакомься, это
Илья.
он будет у нас работать." Она не обращает на меня никакого внимания и
отвечает:"А на хера нам еще работников?"...... "Директор" опустил глаза.
пауза. Я спрашиваю у бухгалтерши:"А вы погоду на сегодня не слышали?"
Она, с круглыми глазами:"Нет? а тебе какое дело?" Я говорю:"Передавали,
что сегодня чайники с кипятком летать будут." Пауза. Закипел чайник.
Главный менеджер посмотрела на мою улыбку, затем на чайник. И говорит:"
а ты вообще кто?". Я открываю портфель и даю ей листок(думаю: стебаться
- так до конца). Протягиваю ей листок:"Вот мое CV" Она с круглыми
глазами:"Чего?".
Я повторяю:"СV". И искренне улыбаюсь. Бухгалтерша с глав. менеджером
хором:"Ты здесь не умничай!!!""Здесь умников и так хватает". Я
отвечаю:"Заметно" и смотрю на неоплаченные счета за телефон. Генеральный
директор налил всем кофе. Менеджер ознакомилась с CV и говорит:"Это что
резюме твое что ли?" -Да. "Сразу бы так и сказал". "А на какую должность
ты претендуешь?" Я уверенно говорю:"Главного менеджера?" Она
(генеральный менеджер) возмущенно:"ты что идиот или тупой?" Я
спрашиваю:"А это обязательно для этой должности?". "Нет, просто эта
должность уже занята.
МНОЙ!!!" Я говорю:"Зато у вас генеральный директор и исполнительный
директор в одном лице". Они хором:"Это как это?" Я говорю научным
тоном:"Просто ваш генеральный директор очень исполнительный".
Генеральный директор кисло улыбнулся. И вытер за бухгалтершей разлитый
ею кофе.
Поворачиваются ко мне:"Компьютером владеешь?"..... далее следует череда
отрывистых вопросов о моей персоне и навыках. На все вопросы я отвечал с
веселой улыбкой. В ответ на скрежет зубов. Последний вопрос:"Ты что
умного из себя строишь?" Я говорю:"Нет. Извращенца." Они хором:"какого
извращенца?" Я ехидно:"Потому что я все еще хочу у вас работать".
****(непереводимый бухгалтерский фольклор)****...

Мое последнее слово:"Я послезавтра зайду, после обеда". Никто не
обернулся.
Лишь генеральный тоскливо посмотрел мне вслед....to be continued

По поводу рекламных бумажек в почтовом ящике. У себя в подъезде мы
поступили просто: поставили 2 старых списанных (списанных, я сказал! а
не спи$%#енных!!) из соседней школы стола рядом с почтовыми ящиками, а
рядом повесили распечатанную на принтере объяву примерно следующего
содержания (дословно не помню, года 4 назад это было):

"Уважаемые распространители рекламы! Пожалуйста, складывайте вашу
рекламную продукцию на эти столы.

Те наши жильцы, кому ваша реклама не нужна, просто выкидывают ее не
читая, да к тому же кроя матом тех уродов, которые засоряют их почтовые
ящики - что, как вы понимаете, бесповоротно ухудшает вашу карму.

Те же жильцы, которым ваша информация нужна, с удовольствием возьмут
вашу печатную и непечатную продукцию со столов.

Надеемся на ваше понимание. Непонимающих будем бить ногами на том месте,
где застанем их за рассовыванием всякой макулатуры по почтовым ящикам.

С уважением, жильцы дома № ##"

Знаете, помогло. Буквально через неделю уже никто ничего в ящики не
совал. При том, что никого ногами, как обещали, бить не пришлось.

Работаю в большой конторе. Есть там такой начальник делать ему нечего,
просто изнывает от безделья, интернетом тоже не балуется, от того как не
может. И тут видимо скука его совсем заела и он все-итаки как-то смог в
яндексе набрать слово Барды, сайты то вывалились, а что с ними делать он
не в курсе. Тогда он обращается к своей сотруднице (известной трепетным
отношением к сему жанру) с эпохальной фразой (причем громким голосом):
- Маша, а вы на бардов залазиете?

Занавес

Из серии прикольных надписей на заднем стекле. Еду сегодня, точнее не
еду, а стою в пробке на набережной. От нечего делать разглядываю
товарищей по несчастью и их автомобили. Впереди стоит грязная, старая,
ржавая Газель с какими-то далеко не местными номерами, а на борту сзади
написано - НЕ УКРАДИ, ПРАВИТЕЛЬСТВО НЕ ЛЮБИТ КОНКУРЕНТОВ!!!
ЗЫ. Вера в российский народ резко возросла!

Регулярно покупаюсь на дурацкие баннеры новостей,
и в результате у меня набралась целая коллекция:

НОВОСТЬ: У Земли обнаружена вторая Луна
СОДЕРЖАНИЕ: Возможно, вокруг Земли вращается
крошечное тело, скорее всего забытый осколок
какой-нибудь ракеты. А может, это просто ошибка
астронома-любителя.

НОВОСТЬ: У Земли обнаружена третья Луна
(на эту новость один гражданин отреагировал
возгласом «Ребята! Они на свет летят!»)
СОДЕРЖАНИЕ: Репортер раскопал такую же новость
15-летней давности, так что недавно обнаруженное
тело может стать третьим. Если, конечно,
оно вообще существует.

НОВОСТЬ: Обнаружен астероид, который столкнется
с Землей через четыре дня
СОДЕРЖАНИЕ: Примерно сотня всплывающих окон с
рекламой детских порносайтов

НОВОСТЬ: Рак мозга от сотового телефона доказан
СОДЕРЖАНИЕ: Мужик, у которого вырезали изрядную
долю мозгов в результате операции по удалению опухоли,
подал недавно в суд на компанию Моторола, поскольку
он году в 93-м пользовался сотовым телефоном,
после чего у него начался рак мозга. Живая иллюстрация
латинской юридической мудрости «ПОСЛЕ не значит
В РЕЗУЛЬТАТЕ». Решение суда еще не вынесено.

НОВОСТЬ: Страшная смерть Масхадова
СОДЕРЖАНИЕ: Несколько месяцев о Масхадове мало
что слышно. Значит, он возможно погиб.
Когда, где, при каких обстоятельствах,
погиб ли он вообще - ровно ничего не известно.

НОВОСТИ:
Сергей Бодров жив!
Спасатели не сомневались в смерти Бодрова
Сергей Бодров обнаружен зажатым в расселине

СОДЕРЖАНИЕ:
Позвонил анонимный экстрасенс и сказал, что видит
Бодрова живым и зажатым в расселине. Спасатели
немедленно вылетели на указанное экстрасенсом место,
тщательно его обыскали, и ровно ничего не обнаружили.

Эта свинская реклама оказалась последней каплей.
Нехорошо спекулировать на смерти, и тем более на
надежде, что человек жив. Я придумал, как можно
отплатить авторам подобных рекламных затей.
Прошу проголосовать за эту историю следующим образом:

+2 Спасибо авторам перечисленных реклам,
   продолжайте в том же духе!

+1 Молодцы рекламщики, но врите пожалуйста поменьше

-1 Считаю, что авторы перечисленных рекламок вызывают
   скорее отвращение к тем изданиям, которые им платят деньги

-2 Авторы подобных реклам - настоящие уебища, которым
   я настойчиво советую поискать другое место работы

Обязуюсь послать заказчикам перечисленных рекламок
прямую ссылку на результаты этого голосования. Блин.

Хороший сайт. Правильный. И исторуу у вас -- смешные. Вот хотя бы
поледняя из основных 16 октября сего года. Напомню сначала анекдот про
Кошку. Так вот, рассказывает Кошка своим подружкам:
- - Ну и коты в соседнем дворе. Вчера шла -- изнасиловали. Сегодня шла
  -- изнасиловали. Завтра опять пойду.
И начало истории:
"... Есть недалеко от меня бензоколонка, там, похоже, одно жулье. Стоит
там заправиться, так тут же этот бензин и кончается. Как в прорву
уходит. И вот недавно _опять_ я там заправился..."
Завтра опять поедет там заправляться...

Jim Bolivar diGriz

Ребята хотите верьти хотите нет.
я живу в Англии уже 3 года и вот в первый год моего прибывания здесь
случилась со мной одна интересная вешь.
Однажды я возврашалься поздно после футбола домой, я как раз успевал на
последний автобус, стаю жду автобус на остановке со мной ждет девушка
лет 20-25 и еше 6-7 человек пожилии люди. Ну вобшем я решил
познакомиться с этой молодой особой, что я и сделал, мы сели в мести в
самый конец автобуса, она спросила меня хочешь поцеловатся? я ответил
что нет, но согласился ее помацать я сналь с нее куртку и кофту под ними
не чего не было затем я предложил ей у меня (извените) ОТСОСАТь:))) и
она согласилась... представте автобус, голая девушка сосет на заднем
сидении все это видит большинство входяшиx в автобус людей... и
естествено водитель ( в зеркало) и все на это смотрят с явным
наслаждением... ну а мне как то без разницы, мне хорошо... тут я вижу
свою остановку я убераю ее голову застегиваю ширинку встаю не говоря не
слова и выxожу из автобуса на остановке... не сказав не чего ей:))))
Выxодя автобуса водитиль сказал мне "Why you didn`t shag her here?"
(почему ты не трахнул ее пряма здесь?) я ему ответил у мена нет
презерватива.... он улыбнулся и сказал мне ПОКА:))) Вот она Англия во
всей ее красе!!!
Ту девушку я больше не когда не встречал...
кстати я тогда не кончил :))))

Автомобильные истории.

Вариант 1: амэриканская.
Сидим мы как-то с корешами в крутом баре на Брайтон-Бич, потихоньку
базары травим, а от телок ну просто отбоя нет. Как будто чуют, что мы
все в крутых конторах работаем и у каждого по четвертому пентюху со
всеми наворотами. А тут Вовчик про свою новую тачку начал рассказывать.
Пацанскую машину купил – Nissan Altima ABC XYZ 123 ZX MX RX Super Sport
GT. [далее перечисляется спецификация модели со всеми наворотами,
скопированная с официального сайта]. А я ему и говорю – крутая у тебя,
Вовчик, тачка, а вот зато системы Special Acceleration (catapultation,
etc.) Потому что ее только в специальной лаборатории тюнинга ставят.
[далее гордо называется цена]. Ну Вовчик сразу и завял. А тут еще и
американец какой-то подходит и что-то на своем спрашивает. «Ты что,
урод, по-русски спросить не можешь? » - говорит ему Вовчик. Ржали мы
наверное минут десять. Ну и тупые же эти американцы. Мало того, что
нормальную тачку себе позволить не могут, так еще и пристают со своими
глупыми вопросами, когда пиво пьешь.

Вариант 2: новорусская злобная.
Подрезает как-то жигуль шестисотый мерин... Остановились на светофоре и
братки, конечно, сразу разбираться. А оттуда четыре омоновца и всех
мордой на капот. Я стою в соседней полосе и ржу, не могу остановиться.
Так им и надо. У меня же у самого такая же «шестерка». Движок правда
форсированный, даже бэхи делаю. [далее перечисляются многочисленные
навороты кооперативно-гаражного "тюнинга"] Да и вообще развелось этих
меринов и других буржуйских тачек. На классике ездить надо.

Вариант 3: новорусская завистливая.
Мой лучший друг Серега (Вован, Колян, Толян, и т. д.) не то чтобы бандит
или новый русский, но пацан в городе уважаемый. Раскрутился, как все. На
жизнь хватает. Но приколист Серега еще тот: все время ездит на
"копейке". Ласково так "моя копеечка" называет. Такой вот скромняга. И
никто не знает, что прикупил он себе за границей маленький остров. Так,
в отпуск ездить. А уж там в гараже Ferrari Testarossa [подробное
техническое описание], Lamborghini Diablo [технические характеристики],
Hummer [технические характеристики], Maybach [технические
характеристики], далее подробное описание еще 25-ти машин.
ЗЫ: Привет, Серега! Отзовись! Помнишь как я к вам в прошлом году
приходил в офис поднимать сервер. Я твою историю о копейке до сих пор
помню. Вы еще меня тогда бесплатным обедом накормили. Кстати, вам
сисадмины в фирму не нужны?

Вариант 4: женская.
Еду я как-то по МКАД. И тут меня так нахально обгоняет блондинка на
новой иномарке. Понадавали тут права всяким дурам, да еще наверное и
хахаль богатый, новую Мазду купил. Я сразу по газам, даже ведь сучку
толком рассмотреть не успел. Тоже мне тут гоняет, наверное еще за рулем
и красится вовсю. Догнал. Еще бы, у меня ведь Бэха, любую Мазду сделает.
Баварский движок – это вам не хухры-мухры. [далее следует подробное
описание модели]. А девчонка та потом сама у меня телефон попросила. Вот
так!

Интересно, сколько отрицательных отзывов наберется :)

RBC: По итогам торгов на Европейских биржах 15 октября зафиксировано
значительное повышение ведущих фондовых индексов.
Как отмечают аналитики, причиной столь значимого повышения послужил рост
стоимости акций крупнейших европейских компаний различных сфер
деятельности...
(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2002/10/15/15200108_bod.shtml)

это ж каким надо быть аналитиком, что бы отметить, что индексы выросли в
результате роста стоимости акций :) а позже там же читаю:

Ракета-носитель "Союз-У" не смогла выйти на орбиту. Не исключено, что
ракета взорвалась.
(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2002/10/15/15235355_bod.shtml)

тоже весело, ракету потеряли и констатируют - наверное сломалась. :)
такие новости напоминают анекдоты про чукчей...

Взято с форума exler.ru
"В недавно опубликованных мемуарах "Эстония — новое начало" Лаар
написал, в частности, как в 1993 году, в пору сложных
эстонско-российских отношений генерал Эйнсельн объявил повышенную
боеготовность в Силах обороны страны и отдал приказ о мобилизации.

В своей книге Лаар написал, как в 1993 году, в пору сложных отношений
между Эстонией и Россией, поздним вечером генерал Эйнсельн в полном
обмундировании явился к тогдашнему премьеру домой, в его трехкомнатную
квартиру с печным отоплением в таллинском районе Рахумяэ. По словам
Лаара, генерал доложил ему, что "Силы обороны Эстонии на границе с
Россией приведены в состояние боеготовности, а по стране отдан приказ о
мобилизации".

"Мы с женой уложили детей спать и попросили генерала пройти", — написал
Лаар. По его сведениям, к тому вечеру Эйнсельн успел приказать ополчению
Кайтселийт и пограничникам рыть окопы на берегу реки Нарва.

"Выйти к реке Нарва был отдан приказ также половине ВМС Эстонии, то
есть, одному пограничному катеру, а также всем ВВС страны, то есть, двум
самолетам. Один из них даже совершил разведывательный полет вдоль реки",
— написал Лаар в своих мемуарах."
над последним абзацем я просто рыдал."

Туманный осенний день. Утро. Я иду по улице, точнее не иду а
перепрыгиваю с одного сухого островка на другой - прорвало где-то
канализацию. Так вот попрыгивая, через некоторое время я вышел к истокам
"великой реки". Истоком оказался открытый люк из которого и рвался
могучий поток. Вокруг люка, задумчиво почесывая репы, сгрудился
консилиум из пяти небритых, грязных и неуспевших похмелившится
сантехников. Жидкость из люка мощно разбивалась об их стоптанные
кирзачи.
- Ну, что скажешь, Митрич? - наконец молвил один из них.
Митрич по-видимому был самым опытным и уважаемым в этой компании. Ни
слова ни говоря, Митрич нагнулся, сунул палец фонтанирующую жидкость и,
с видом Чингачгука Великого Следопыта, обнюхал его (хорошо еще что не
облизал). Распрямившись, Митрич уверенно указал пальцем - Забилось там!
Остальные сантехники дружно повернули головы в указанном напрвлении,
зорко вгядываясь в непроглядный туман...

Циничное. В подъезде-плакат с каких то проедших выборов:"Где Лебедь, там
порядок". Ну, что ж... Теперь, по крайней мере, понятно, ГДЕ порядок.

Спам - великая вещь. Ежедневно, приходя на работу, разбираю по 30-40
писем с мусором... Думал, что после предложения покупки дачи в Испании и
прочей фигни уже ничему не удивлюсь... ан нет! Сегодня это получилось :)

Итак (к слову, раюотаю я в компании, занимающейся рекламой :)

------------------------

Срочно продается Станок для изготовления гвоздей практически новый в
идеальном состоянии. Был куплен новым за 3000$, переработал менее тонны
гвоздей.
В связи с необходимостью срочно освободить помещение, отдадим по
договорной цене (хотелось бы за 2000$, но в связи с реальной
необходимостью продать возможно отдадим и зачительно дешевле).

Технические характеристики:
- диаметр гвоздя от 1,8 до 4,0 мм
- длина гвоздя от 30 до 120 мм
- производительность 350 – 500 шт/мин
- масса 800 кг
- размеры 1435 х 1130 х 1050 мм
- дата изготовления 23.02.2000г.

В довесок полторы тонны проволоки и десяток ящиков с гвоздями.
Самовывоз.

!!!!! (remember, я в рекламе)

Извините если это письмо попало не по адресу, мы отправляли только по
адресам организаций профиль которых связан с данным оборудованием.

Успехов Вам в Бизнессе!

Будем благодарны, если Вы сообщите о данном предложении другим
заинтересованным лицам.

------------------------

Что я и делаю. Народ, никому станок для гвоздей не нужен?

Как многие здесь говорят "за подлинность не ручаюсь", "за что купил за
то продаю", "от третьего лица". Вообщем нужное подчеркнуть.

Позавчера рассказал знакосый, который в свое время учился в политехе.
Только вот я позабыл где именно. Но это не имеет отношения к истории.

Случилось ему сдавать какой то жутко трудный экзамен 2 января, отчего
трудность экзамена приняла запредельные черты. Как для студентов, так и
для преподавателя.

История.

Вообщем за ввалившимися в аудиторию студентами практически вплоз препод.
Мутным взглядом осмотрел присутствующих, взял мел, начертил на доске не
совсем правильную окружность, разделил ее на три части. Вписал цифры
5,4,3.

"Так. Каждый берет зачетку. С расстояния 2 метра кидаем ее в доску. Куда
попали, то и получили".

Новатор, блин...

"Мой друг купил себе машину"...... диалог по аське:

Marattello 16.10.02 10:57 хай?

U-BOAT 16.10.02 10:57 даров

Marattello 16.10.02 10:58 как машина?

U-BOAT 16.10.02 10:58 починил

U-BOAT 16.10.02 10:58 350р

Marattello 16.10.02 10:58 а если бы ты на них пива купиль... % )

U-BOAT 16.10.02 10:58 я пиво не пью

Marattello 16.10.02 10:59 уже?

U-BOAT 16.10.02 10:59 но вот 36 литров бензина........ это да

Пообщался вчера с другом:

[19:06]  Привет.
[19:06]  Как ты думаешь, когда свидетели два мужика это нормально?
[19:06]  Это пидарство.
[19:06]  ?
[19:06]  Что "?"
[19:06]  Почему?
[19:06]  Пидарство это.
[19:07]  [19:06]  Почему?
[19:07]  Это гомосексуальные отношения, понимаешь? Мужик с
мужиком. Это пидарство, по-простому.
[19:07]  А кто говорит про отношения?
[19:07]  А ты про что, вообще?
[19:07]  Или это обязательно?
[19:08]  [18:07:34]  А ты про что, вообще?
[19:08]  [19:06]  Как ты думаешь, когда свидетели два мужика
это нормально?
[19:08]  Свидетели чего?
[19:08]  на свадьбе [19:08]  Два мужика и две бабы?
[19:09]  Или два мужика и одна баба?
[19:09]  Ты че обкурился?
[19:09]  Яно же говорю два свидетеля - оба мужики.
[19:09]  Мужик с мужиком?
[19:10]  Что мужик с мужиком?
[19:10]  Это пидарство. Я посоветовался с народом, говорят, это
так и есть.
[19:10]  Что пидарство?
[19:10]  Мужик с мужиком - это пидарство.
[19:11]  Что мужик с мужиком?
[19:11]  Ну, если свидетель - мужик и свидетельница - тоже
мужик, то это пидарство.
[19:11]  А. Понятно.
[19:11]  А почему пидарство я так и не понял.
[19:12]  Им же трахаться не придется...
[19:12]  Ну да ладно. Не суть.
[19:12]  У вас в Москве слишком свободные нравы.
[19:12]  Подумай, а как они будут целоваться, как танцевать
эротический танец и т. п.?
[19:13]  А зачем?
[19:13]  Скоро ваша содомогоморрия сгорит нахрен. Не зря уже
тлела.
[19:13]  Ну вобще это я про свою свадьбу...
[19:13]  Ну, так принято.
[19:14]  Так что вот.
[19:17]  Умер что ли?
[19:17]  Не. Ржем.
[19:17]  С чего?
[19:18]  Дима сказал, что если ты хочешь на свою свадьбу двух
мужиков (я не сказал, что ты про свою свадьбу), то он согласен, как
закоренелый пидор.
[19:18]  А если к кому другому, то он сначала посмотрит, как
там.
[19:18]  Ладно, а в чем прикол с мужиками?
[19:18]  Тебе нужно перейти на другие сигареты [19:19]  В этих
дури слишком много [19:19]  У нас тесный мужской коллектив.
[19:19]  У меня на свадьбе верояней всего будут два свидетеля. Оба
мужики.
[19:19]  Никакого прикола тут нет.
[19:20]  А чем это вызвано?
[19:20]  Вот мне интересно было твое мнение по этому поводу.
[19:20]  Со стороны невесты должна быть свидетельница, со
стороны жениха - свидетель.
[19:20]  А если со стороны невесты свидетель?
[19:21]  Ну, не знаю.
[19:21]  Вот а тож [19:21]  Короче, пидарство?
[19:21]  Я не в курсе канонов, но в загсе, думаю, можно
добазариться.
[19:21]  Да ЗАГСу вобще похрен по идее [19:21]  В загсе,
говорю, наверное просто удивятся.
[19:22]  А вот если праздновать, то это как-то не очень.
[19:22]  Так что, пидарство или нет?
[19:22]  Ну, опять же, если обычно праздновать.
[19:23]  Сколько я видел свадеб, там свидетель не должен брать
никакую свою девушку, так как не должен отходить от свидетельницы.
[19:23]  И там всякие конкурсы и т. п. штуки. Обычно
эротического характера.
[19:24]  Поэтому соответственно и такая моя реакция.
[19:24]  Понятно [19:24]  Ладно [19:25]  А вообще мне
пофиг. Но целоваться с мужиком не буду!
[19:25]  Короче ты не хочешь быть свидетелем у меня на свадьбе,
потому что считаешь что это пидарство [19:25]  Я говорю, что не
буду с мужиком целоваться.
[19:26]  А пидарством меня не испугать.
[19:26]  Я же буду твоим свидетелем?
[19:26]  Да [19:26]  Покрайней мере мне так хочется [19:26]
 Значит я активный.
[19:26]  [18:26:21]  Значит я активный.
[19:27]  Договорились.
[19:27]  Так что никах проблем!
[19:27]  Жду с нетерпением.
[19:27]  Ладно, я пошел. Поговорим еще.
[19:27]  Давай, удачи.
[19:27]  Пока.

kap

По поводу "кнопки удаления лектора"...
В МГУ, на 21 этаже, на Географическом факультете, есть большая и светлая
аудитория номер 2109. Аудитория старая с непрерывными рядами парт в
15-20 ярусов.
Так вот в ней, благодаря стараниям студентов, появился "ПУЛЬТ
УПРАВЛЕНИЯ АУДИТОРИЕЙ". Размером он был метра 2, а то и больше.
Помимо банальных приборов типа "кнопка удаления лектора", там было
изображено несчетнное количество датчиков, регуляторов, шкал, кнопок,
рычагов и т. д. и т. п. Помню не все: "кнопка аннигиляции первого ряда",
"амперметр преподавательского места", "кнопка экстренного
катапультирования", "фиксатор лектора в неподвижном положении",
"измеритель уровня маразма в аудитории". Работало это все богатство
скверно, но так посидеть было приятно, чувствуешь себя диспетчером
знаний.

Жена вчера допоздна разгадавыла японские кроссворды. Я уже спать пошел,
спрашиваю "ты сегодня придешь, или до завтра задержишся?".
Она извиняется, говорит "я в душ и через минуту буду", гасит свет во
всей квартире и идет в полной темноте к ванной. Слышу щелкает
выключатель, потом ее испуганный голос: "Ой, а ванной свет не
работает...". Думаю ну вот наверное проводка полетела (там шесть
лампочек, не могут же они сразу все перегореть). Потом слышу хохот:
"Нет все работает, это я просто дверь не открыла".
Вот так вот и живем.

Проголосовало 57 человек(а)