Время действия - середина 80-х, место - военная кафедра горьковского
(тогда еще) иняза. Группа будущих немецких переводчиков мается на
занятии по военному переводу. Разбирается прошедшая контрольная по теме
"Знаки отличия военнослужащих бундесвера" (Надо же знать потенциального
противника!) Подполковник Голубятников, подпольная кличка- Таубятников
или просто фон Таубе (Taube- по-немецки голубь;Привет Вам, Сан
Саныч!)обращается к одному "деятелю", держа в руках его работу:
- Дима, что находится на петлицах генералов бундесвера?
Прилежный Дима, недавно вернувшийся в родной иняз из рядов Сов. армии,
уверенно отвечает:
- EICHELLAUBE! (дубовые листья, что же еще может быть у ДУБОВ на
  петлицах!!)
- Правильный ответ EICHELAUBE (с одной L! , что важно). Проверь в
  словаре и не путай!
Вечером свя группа залезла в словари и выяснила, что то, что с двумя L,
ничто иное, как ГОЛОВКА МУЖСКОГО ПОЛОВОГО ЧЛЕНА!!! Представили сие на
петлицах немецкого (или иного) генерала!! Как же сильны были у юноши
"теплые" воспоминания о несокрушимой и легендарной и об отцах-крмандирах
на уровне подсознания!!!

Привет всем выпускникам горьковского-нижегородского инязя и всех с
юбилеем факультета!!

Гоша Б. , перевод. ф-т, 91-й год

У одной моей знакомой проблема с собакой. Собака эта, здоровенный и
бестолковый лабрадор, повадилась глотать теннисные мячики.

Первый проглоченный мячик пришлось удалять хирургическим путем -
серьезная операция, наркоз, швы и т. д. , не говоря уже о моральном и
материальном ущербе.

После этого, естественно, мячики в доме стали запрещенным предметом. И
собака, и хозяева стали потихоньку оправляться от шока. Но не тут-то
было! Пошли на прогулку в "собачий парк", и эта псина умудрилась
проглотить чей-то мячик!

Снова та же история: операция, наркоз, швы... Хозяева, конечно, в
истерике, трясутся уже при одном упоминании о мячиках...

И вот снова все швы вроде бы зажили. Собака здоровая, молодая, полная
энергии, а живут они в квартире, особенно не побегаешь. Решено было
снова попробовать пойти в "собачий парк".

Выбрали время, когда народу там быть не должно, посадили собаку в
машину, приехали, припарковались - вроде бы никого нет! Уже совсем было
вышли из машины с собакой, вдруг замечают двух мужиков, припарковавшихся
в другом конце стоянки и выпускающих из машины свою собаку.

Что делать? - Моя знакомая машет мужикам рукой и кричит на всю стоянку
(а дело происходит в Америке): - Hey guys, do you have balls?...

Мужики где стояли, там и сели.

Сначала предыстория-анекдот: Две змеи. Одна другой:
- Слушай, а мы ядовитые?
- Ну ясен пень!
- Тогда мне пиздец - я язык прикусила!
А теперь собссно история. Был я в гостях однажды у прекрасных людей. А
надо сказать, что у этих людей растет не менее прекрасное чадо семи лет.
Растет быстро, быстро всему учится, а имея свойственный ребенку этого
возраста наивреднючий характер, особенно изощренно умеет гадить.
Спрятанные родительские тапки и ключи от квартиры - в прошлом.
Выдавленная паста, разлитое варенье - для малолеток. Дело было так:
Хозяйка дома, а по совместительству мама Илюши специально для гостей
приготовила фирменный борщ. Целую кастрюлю. Мы все сидим в ожидании
блюда, слюни до колен. И тут я замечаю, что Илья носится по квартире с
моим собственным мобильником. На правах старого друга семьи встаю,
отбираю мобильник, обормот получает по заднице. Не плачет, но обиженно
сопит. Я от греха подальше прячу побильник в карман пиджака, а пиджак
одеваю. Ребенок уходит.
Проходит 5 минут, нас наконец зовут к столу. С хозяином семьи, а по
совместительству - папой Илюши, мы начинаем любимое блюдо рубать. А у
Мальчика вдруг пропадает аппетит. Более того, он зеленеет, белеет, серет
и вдруг, пардон, блюет прям в центр стола.
Само собой, есть нам уже не захотелось. Ну а когда мы узнали, отчего же
вдруг Илье стало плохо, самим впору было блевать. Заходясь в рыданиях,
дитя вещало вытирающей слезы маме:
- дядя Саша меня отругал, а я ему за это в кастрюлю с борщом
  высморкался. А потом как увидел, что они ЭТО едят...
Надо ли говорить, что борщ в том доме я стал есть не скоро?

Воскресное утро. Комната отдыха на станции автосервиса. Кожаный диван,
пара кресел, в одном углу тихо мурлычет телевизор на какой-то забытой
Богом программе. В другом - автомат кофе, к которому на скотч приклеен
лист формата А4. На нем фраза - "АВТОМАТ НЕ РАБОТАЕТ - ВЫХОДНОЙ".

Был у нас в лаборатории Данилыч. Нормальный мужик насчет выпить,
шашлычки пожарить и т. п. И в науке обещал… Шеф на совещаниях говорил,
еще когда я только вылупился из универа и появился в лаборатории: «У …..
практически все готово к защите диссертации. Осталось совсем немного».
Те же слова я слышал многократно, даже спустя лет пять. Тем не менее,
общительность Данилыча, доброжелательность, а главное, умение
освобождать шефа от хозоргвопросов лаборатории прочно держали его в
штате на должности замзава.
Наконец сама история.
Однажды шеф с Данилычем приехали вечером к другому сотруднику, что-то
обсудить надо было. У того был приличный, по тем временам, бар. Сели,
приняли по маленькой. Тут Данилыч и изрекает:
- Шеф, знаешь, я вчера всю ночь твою книжку читал. По-моему, просто
  здорово, к четырем часам до меня дошло, что теорию и к полимерным
  материалам можно приспособить.
Шеф расцвел, проняло хоть кого-то наконец!!! Давай рассказывать про
трудности теории, да как он их преодолевал!! И ведь преодолел! А как их
вместе преодолеют применительно к полимерам! За разговорами выпили еще,
да еще. Наконец, после очередного излияния профессорских восторгов,
что-то у Данилыча вдруг перещелкнулось:
- А ты знаешь, шеф, я твою книжку-то не читал. Всю ночь с бл@дями
  прогудели.
Шеф крякнул только и замолчал.

P.S. Впоследствии наш главный герой устроился в «ящик» электронщиком,
получал в два раза больше шефа. А так и не защищенные материалы
диссертации торжественно сдал в макулатуру. Хватило на «Графа
Монте-Кристо».

Плотогон.

Реальная переписка двух моих друзей !
      Итак:
--------
       Дима спасибо за весы!
 Теперь я контролирую свой вес, вот несколько записей:
 Когда целый день не ем - 86,5 кг
 Просыпаюсь утром 87,7
 Схожу в сартир 87 (не знал что так г.... весит)
 После ужина 88,3
 После плотного обеда 89,7

 ЗЫЖ Занимайтесь спортом!
 Artem
-------- Ответ
      Артем,
Могу предположить, что нормальный весом для тебя -- 80 кг.
Проделав несложные арифметические выкладки, могу дать несколько путей
достижения этой цели:
1. Целый день не есть, а потом взять, да и посрать 9 раз подряд.
2. Проснувшись утром, вместо зарядки посрать 11 раз.
3. Сходить посрать, потом подумать, и до кучи постать еще 10 раз.
4. После ужина взять калькулятор и пойти посрать.
5. После плотного обеда посрать 13 раз.

Кстати о цифре "13". Если подойти к спящему человеку и изо всей силы
заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело
озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу
загадочного числа.
      Dmitry
----- end
Playmaker

Поучительная история о пользе уринотерапии в жизни растений.

В силу исторических и природных обстоятельств Россия всегда была
аграрной страной, и практически каждый из нас имеет мирно живущих в
сельской местности бабушек и дедушек или домик в деревне или дачный
участок с убогой хибаркой - неотъемлемый атрибут тяги к историческим
корням. Мне посчастливилось иметь второй вариант, и все детство каждое
лето меня вместе с бабушкой вывозили в тот самый домик в деревне не в
самом ближнем Подмосковье порезвится на природе, потаскать навоз и для
многих других натуральных прелестей.
Немного повзрослев, я вкусил не только прелести ковыряния в грядках с
неизвестными насаждениями под строгим присмотром бабушки, но и все
возможности деревенской свободы: гуляния до утра, шумная компания вокруг
костра и незабываемый вкус пива на свежем воздухе в летнюю ночь. В этом
месте стоить заметить, что чем больше я отдалялся от приятных хлопот
огородной жизни, тем больше любимая бабушка к ним приближалась, и порой
ее привязанность приобретала совершенно причудливые и непонятные со
стороны простого обывателя формы.
И вот как-то летом любимые бабушкины кусты смородины поразило несчастье
в виде нашествия полчища неизвестных жучков-паучков-вредителей (для
бабушки, это было равнозначно появлению глистов у грудного ребенка со
всеми вытекающими отсюда хлопотами и причитаниями). В ход шли все
известные народные и научные методы борьбы, ведущие достижения мировых
огородников и прочие применения различных зелий. Но полчища
сверхустойчивых жучков-паучков-вредителей и не собирались сниматься с
насиженных мест дислокации.
В это время какой-то коллега огородник-фанат (вечная ему благодарность)
подсказал бабуле старинную огородную супер-феньку. Оказывается, по его
словам любые самые пакостные насекомые снимаются с мест и уходят в
неизвестном направлении при воздействии раствора человеческой мочи. Не
знаю как в огородных кругах, а в медицине сие действо называется
уринотерапией.
Любимая бабуля весьма вдохновилась этим фактом и в силу физиологических
особенностей мужского организма сбор полезной жидкости был поручен мне с
братом. Для этого дела бабуля не пожалела здоровенного старого чайника,
который был торжественно водружен на почетное место в деревенском
сортире типа “уни-секс”, который по доброй русской традиции находится в
самом дальнем углу земельного участка. Подразумевалось, что каждое утро
мужская половина населения нашего домика в деревне должна была совершать
священный утренний ритуал в эту посудину.
Совершенно естественно, что ни я, ни брат некогда не доходили до сортира
для удаления легкой нужды, а делали все дела, удобряя ближайшие к
крыльцу заросли малины. После нескольких безуспешных попыток убедить нас
доходить с утра до сортира, бабуля практически отчаялась искоренить
злосчастных жучков-паучков-вредителей.
В одно прекрасное утро, а точнее ближе к полудню, когда все нормальные
огородники и огородницы уже полят любимые грядки, подставляя солнцу
большие и маленькие задницы, я проснулся после бурно проведенной в
компании местных будущих колхозников и колхозниц ночи. Огромное
количество пива буквально рвалось из меня, рискуя выплеснуться похлеще
Всемирного потопа. Едва добежав до тех самых близлежащих зарослей
малины, я с блаженством приготовился к священному действию. Но в самый
ответственный момент:
- В ЧАЙНИК ПИСАЙ, В ЧАЙНИК!!!!!!!! - дикий крик огласил окрестности,
  спугнув стаю птиц с опушки леса, находящегося на горизонте, опешившие
  огородники и огородницы со всей деревни застыли а позе “женщина с
  веслом” а жучки-паучки-вредители объявили всеобщую мобилизацию и
  поспешили ретироваться.

Небольшая приамбула. Кто смотрел фильм "Крестный отец" наверняка помнит,
что там у всех была коронная фраза "Я сделал ему предложение от которого
он не сможет отказаться." (Пример из фильма "Или на договоре твоя
подпись или твои мозги" и все 3 серии в таком духе (обожаю этот фильм с
точки зрения режиссуры монтажа и игры актеров он гениален ). Ну вот а
теперь сама история.
Сижу утром в ПОНЕДЕЛЬНИК завтракаю. Учитывая то, что человек я не
утренний то нахожусь в сонно-коматозном состоянии ( и искренне удивляюсь
почему у меня нет капельницы ) Жена смотрит новости. Там сюжет о том как
Путин наконец то договорился с Шеварнадзэ о сотрудничестве в борьбе с
боевиками. Жена смотрит и говорит "Наверняка сделал ему предложение от
которого он не смог отказаться..."
Спать больше не хотелось :)))

"ЛАЙ ДЗИВО ХЭВИ МЕТАЛ"(*), или
"Почему не стоит отвечать на жесты незнакомцев"

Жили у бабуси два веселых гуся; Один серый, другой - белый...
... оба "голубые"...
Вместо эпиграфа.

Была вполне обычная суббота. Нет, погода для начала октября была
несколько холодноватой, но, принимая в расчет чертовски жаркое лето, с
этим относительно можно было примириться.
Двое друзей, решив ускорить процесс примирения с холодной погодой, тем
вечером собрались попить пивка. Немного, нет - так, по паре кружечек
всего, для поднятия настроения... Пришли, взяли пива, сели...
Как водится, под пиво разговоры хорошо разговаривать; погоду обсудили,
ситуацию в мире, само собой, ну, конечно же, про женщин поговорили - как
же иначе-то? Настроение хорошее, суббота, на работу с утра не надо, да и
погода вроде налаживается - дождь кончился... В общем, состояние
благостное, из разряда "все люди - братья" и тому подобное... Напротив
тройка мужиков сидит - тоже пиво пьют, чему-то своему улыбаются...
Лепота! Душа отдыхает, сердце радуется... И тут один из тех троих
показывает одному из наших друзей знак "хэви метал"
- "козу" такую из мизинца и указательного пальца, а остальные в кулак
  собраны. Ну, мало ли, захотелось мужику приколоться? мы чо, мы и сами на
  приколы горазды - покажем-ка ему в ответ такую же, да еще и покачаем...
  правда, "коза" какая-то не такая показалась, что-то в ней странное
  было... а, "рожки" вниз, а не вверх, как положено! Ну да ладно, чего к
  мелочам придираться... может, он просто пива много выпил и сил у него не
  было повыше руку поднять, или просто лень...
... вот и пиво уже кончилось, и, по субъективным ощущениям, больше не
надо (хотя и хочется), - пожалуй, пора расходиться. Друзья-товарищи
встали, собрались, пошли. Вдруг проявляется тот самый мужик, что
"козу" строил - того, который ему ответил, к себе подзывает. Факт
странный, но не настораживающий: может, ему "Deep Purple" или
"Aerosmith" пообсуждать приспичило? Ладно, присядем... Ой! Мама!
Мамочка! Чего это он руку на плечо кладет, да так доверительно
наклоняется-то? Опа... а что он еще при этом и говорит... Послушаем?
- Слушай, мы тоже "голубые" [то есть! что значит "тоже"?!?!? ] Ну, вы
  ведь "голубые"? [сомнения, блин, его гложут, понимаете... ]
- Мммммм.... [еще не отойдя от первого шока]
- [видимо, приняв невнятное мычание за подтверждение] Мы могли бы
  встречаться? Да ты не спеши, вот, пива выпей, не торопись...
- Да нет, вряд ли...
- А что так? Я вот бывший офицер разведки [так, с этим лучше не
  драться... ]
- А я не служил...
- Да это не беда, мы встречаться-то можем? Ну, номер телефона может
  оставишь?
Все. Финиш. Полный апофигей апупеяпопеоза. Черт, вот вляпался-то, а?
И тут выпитое пиво что-то замыкает в мозгах, и на полном серьезе
(хотя внутри все умирает от смеха) выдается ответ:
- Да нет, вы знаете, Я ОДНОЛЮБ!...
- Да... [c нотками грусти в голосе] ну что ж... А это [кивок в сторону
  второго друга, стоящего поодаль с полным непониманием ситуации] твой
  парень?
- [помирать, так с музыкой! ] Да, вроде того...
- Ну ясно... жаль... ну, извини...
- Да ничего...

Фух! Вырвался! Живым!!! И невредимым!!!! Друг с интересом спрашивает:
- Что, знакомые твои?
Блин! Знакомые, епрст! И он туда же! Дайте хоть оклематься немного!
- Нет, не знакомые. Счас, погоди, отойдем, расскажу...

... ночной район трясся от хохота, нет - ржания и бешеного гогота двух
человек, еле ползущих по пути домой...

(*) Да здравствует (латышск.) тяжелый рок (англ.)

20 открытий, сделанных наблюдая за детьми:

1. водяной матрац размером "кинг" содержит достаточно воды что-бы
затопить квартиру площадью 300 кв. м слоем воды в 10 см.

2. если распрыскать лак для волос на тряпки и кататься по ним на
роликах, то можно устроить пожар.

3. голос 3-х летнего ребенка сильнее голосов 200 человек в ресторане.

4. если к потолочному вентилятору привязать собачие поводки, то его
мотор будет недостаточно мошным что-бы врашать ребенка весом 20 кг. ,
который одет в трусы "бетмен" и шапку "супермен", но если привязать
банку с краской, то мотору хватит мошности рабрызкать ее по стенам в
комнате размером 6/6м.

5. ни в коем случае не бросайте бейсбольный мяч на потолочный
вентилятор! при попытке использовать вентилятор в качестве биты
в-среднем нужно бросить мяч 7.2 раза что-бы попасть в лопасть.
вентилятор может забросить мяч очень далеко.

6. даже двойное стекло в окне не сможет остановить бейсбольный мяч,
который летит от вентилятора.

7. если вы услышали шум слива воды в туалете а потом кто-то говорит
"ой-ой", то уже поздно что-либо предпринимать.

8. 6-ти летный ребенок может высечь огонь высеканием искры из двух
камней даже если 36-ти летный мужик сказал до этого что такое возможно
только в кино. увеличительное стекло может зажеть что-либо даже в
пасмурный день.

9. детали "лего" пройдут через пищеварительную систему 4-х летнего
ребенка.

10. ни в коем случае нельзя говорить слова "иди поиграй" и
"микровольновка" в одном предложении.

11. сколько ни бросай желатина в бассейн - все равно не сможешь ходить
по воде.

12. фильтры в бассейне очень не любят желатин.

13. нажимая на кнопку выброса кассеты на видике вы не получите бутерброд
с ветчиной, даже если это очевидно показано в телерекламе.

14. мусорный пакет не очень хороший парашют.

15. мусорный пакет может быть хорошим парашютом для средних размеров
кошки.

16. металлические шарики в бензобаке очень сильно стучат во время езды.

17. никогда не заглядывайте в духовку до того как зажгли в ней огонь.

18. пожарная команда в Техасе приезжает через 5 минут с момента вызова.

19. центрифуга стиральной машины вызывает тошноту у кошки.

20. после центрифуги количество отрыжки кота примерно в 2 раза больше
его собственного веса.

Хохол

Проголосовало 151 человек(а)