Есть у меня девушка в Германии знакомая. Немка, что характерно. Но очень
хочет выучить великий и могучий русский язык. Я в меру своих скромных
возможностей пытаюсь ей помогать. Ну с чего в таких случаях начинают?
Естественно с детских книжек. Например, с замечательного автора Корнея
Ивановича Чуковского. И вот читаем мы вместе произведение «Мойдодыр». Я,
естественно, перевожу все непонятное. Несмотря на некую психоделичность
текста (одеяло убежало, улетела простыня, бегают стада умывальников)
книжка читается. Пока не доходим до фразы
«У него на шее вакса, у него под носом клякса».
Далее следует следующий диалог
-	Was ist «вакса» ?
Я лезу в словарь. Нахожу перевод. И сообщаю:
-	Wichse (читается «виксе»)
-	-ЧТО????
-	Wichse!
Далее следует дикий хохот в течении нескольких минут. И ничего не
понимаю, и требую объяснений. И слышу в ответ то, от чего сам не могу
успокоится уже долгое время. Оказывается слово «Wichse» в немецком языке
означало ваксу лет 100 назад. Сейчас же это, в лучшем случае, можно
перевести как «сперма». Наиболее же приличным переводом слова «Wichsen»
является «мастурбировать». Естественно в приличной компании эти слова
лучше не употреблять. А теперь, представте себе, что можно подумать о
мальчике, у тоторого это самое «Wichse» на шее и под носом!!! То что его
в тексте называют
«Ах ты гадкий, ах ты грязный, неумытый поросенок»
только все усугубляет….

P.S. А помните рекламу стирального порошка «ВИКСАН» со слоганом «Сам,
сам. Все сам... ». Правда, хорошая реклама? Главное очень точная

Ведробит Михаил Николаев

Что такое килобит - знают нынче все, причем многие даже то, что "кило" -
это вовсе не 1000, а 1024. Мегабайтами и гигабайтами тоже никого не
удивишь... А вот что такое ведробит, знают единицы.

Дело было году этак в 1986, работал я тогда на рижском заводе
"Коммутатор" начинающим программистом - ну совсем еще начинающим. Надо
сказать, что условия для работы были весьма неплохие - там инженер мог
зарабатывать, ну, не так, как гегемон, но все-таки. Доплачивали по
половине ставки за вечерние работы (а работали мы тогда помногу и
по-честному), была возможность брать работу из цеха - если там не
справлялись. Каким образом начальство умудрялось при советской системе
это делать - загадка. Но удавалось ведь! Когда я был уже не совсем
начинающим, мог получить и 400 и более в месяц при окладе 150 - напомню
опять, что речь идет о советских временах.

Но речь совсем не о том, точнее, не совсем о том... Тут надо упомянуть
еще, что завод был военный, производил связную коммутирующую аппаратуру
и были какие-то изделия, управлявшиеся компьютерами. Какие - не знаю,
интересоваться было опасно.

Ну а раз были компьютеры, значит, были и программы. А раз были
программы, то их надо было где-то хранить. Да еще - чтоб было надежно и
просто, как топор, - все-таки продукция военная. Какие тогда были
магнитные носители - отдельная тема, скажу только, что даже в условиях
отдела сбоили страшно, а стоило принести дискету в цех - мгновенная
смерть. Следовательно - перфолента. Чтобы и в машину можно ввести и
секретчику дырочки пересчитать (это не шутка). Ну а раз завод производит
аппаратуру, то должен комплектовать ее этими самыми перфолентами.

Вот тут я и подошел к сути. Копировать перфоленты, да и вообще с ними
работать - дело нудное и неблагодарное. Если коротко, то:

загрузить образцовую перфоленту в память (потом обратно смотать);

вывести на перфоратор (потом смотать);

сунуть в считыватель, сравнить (естественно - смотать).

Ну и учитывать то, что ленты эти имели привычку рваться в самый
неподходящий момент... и что расценки на эту работу были очень
невыгодные и в цеху за них уважающий себя гегемон не брался.

Но ведь ко всему можно подойти с умом... Был у нас в отделе программист
Мажаев (ау!), по сравнению со мной - зубр... Он сделал для этой работы
программу, которая работала примерно так:

вводилась образцовая перфолента;

в перфоратор вставлялась новая катушка, программа запускалась;

выведя достаточно длинный кусок, программа делала паузу;

выведенный кусок вставлялся в фотосчитыватель и...

…и Мажаев нажимал кнопку и шел заниматься своими делами, а программа
выводила и со смещением считывала и сравнивала - потому как перфоратор
частенько ошибался. В этом случае программа просто останавливалась, т.е.
вместо включения сигнала выключался рев перфоратора... Тогда делался
прогон, ошибочный кусок вырезался. Таким образом за вечер, почти не
отвлекаясь, он выполнял норму нескольких дней и неплохо прирабатывал.

А при чем тут ведробит, спросите вы? Да ведь перфоратор, пробивая
отверстие в перфоленте, вырубал из нее крохотный кружочек бумаги, чуть
более миллиметра. Кружочки эти ссыпались в специальный отсек, который
достаточно быстро наполнялся и по мере этого был высыпаем в обычное
пластмассовое ведро для бумаг. К концу работы оно обычно бывало полным.
Вот это и был ведробит! Каждый бит можно было пощупать руками - разве
теперь такое возможно...

Статья опубликована 05.06.2002.

По поводу рекламных бумажек в почтовом ящике. У себя в подъезде мы
поступили просто: поставили 2 старых списанных (списанных, я сказал! а
не спи$%#енных!!) из соседней школы стола рядом с почтовыми ящиками, а
рядом повесили распечатанную на принтере объяву примерно следующего
содержания (дословно не помню, года 4 назад это было):

"Уважаемые распространители рекламы! Пожалуйста, складывайте вашу
рекламную продукцию на эти столы.

Те наши жильцы, кому ваша реклама не нужна, просто выкидывают ее не
читая, да к тому же кроя матом тех уродов, которые засоряют их почтовые
ящики - что, как вы понимаете, бесповоротно ухудшает вашу карму.

Те же жильцы, которым ваша информация нужна, с удовольствием возьмут
вашу печатную и непечатную продукцию со столов.

Надеемся на ваше понимание. Непонимающих будем бить ногами на том месте,
где застанем их за рассовыванием всякой макулатуры по почтовым ящикам.

С уважением, жильцы дома № ##"

Знаете, помогло. Буквально через неделю уже никто ничего в ящики не
совал. При том, что никого ногами, как обещали, бить не пришлось.

Работаю в большой конторе. Есть там такой начальник делать ему нечего,
просто изнывает от безделья, интернетом тоже не балуется, от того как не
может. И тут видимо скука его совсем заела и он все-итаки как-то смог в
яндексе набрать слово Барды, сайты то вывалились, а что с ними делать он
не в курсе. Тогда он обращается к своей сотруднице (известной трепетным
отношением к сему жанру) с эпохальной фразой (причем громким голосом):
- Маша, а вы на бардов залазиете?

Занавес

Из серии прикольных надписей на заднем стекле. Еду сегодня, точнее не
еду, а стою в пробке на набережной. От нечего делать разглядываю
товарищей по несчастью и их автомобили. Впереди стоит грязная, старая,
ржавая Газель с какими-то далеко не местными номерами, а на борту сзади
написано - НЕ УКРАДИ, ПРАВИТЕЛЬСТВО НЕ ЛЮБИТ КОНКУРЕНТОВ!!!
ЗЫ. Вера в российский народ резко возросла!

Взято с форума exler.ru
"В недавно опубликованных мемуарах "Эстония - новое начало" Лаар
написал, в частности, как в 1993 году, в пору сложных
эстонско-российских отношений генерал Эйнсельн объявил повышенную
боеготовность в Силах обороны страны и отдал приказ о мобилизации.

В своей книге Лаар написал, как в 1993 году, в пору сложных отношений
между Эстонией и Россией, поздним вечером генерал Эйнсельн в полном
обмундировании явился к тогдашнему премьеру домой, в его трехкомнатную
квартиру с печным отоплением в таллинском районе Рахумяэ. По словам
Лаара, генерал доложил ему, что "Силы обороны Эстонии на границе с
Россией приведены в состояние боеготовности, а по стране отдан приказ о
мобилизации".

"Мы с женой уложили детей спать и попросили генерала пройти", - написал
Лаар. По его сведениям, к тому вечеру Эйнсельн успел приказать ополчению
Кайтселийт и пограничникам рыть окопы на берегу реки Нарва.

"Выйти к реке Нарва был отдан приказ также половине ВМС Эстонии, то
есть, одному пограничному катеру, а также всем ВВС страны, то есть, двум
самолетам. Один из них даже совершил разведывательный полет вдоль реки",
- написал Лаар в своих мемуарах."
над последним абзацем я просто рыдал."

Туманный осенний день. Утро. Я иду по улице, точнее не иду а
перепрыгиваю с одного сухого островка на другой - прорвало где-то
канализацию. Так вот попрыгивая, через некоторое время я вышел к истокам
"великой реки". Истоком оказался открытый люк из которого и рвался
могучий поток. Вокруг люка, задумчиво почесывая репы, сгрудился
консилиум из пяти небритых, грязных и неуспевших похмелившится
сантехников. Жидкость из люка мощно разбивалась об их стоптанные
кирзачи.
- Ну, что скажешь, Митрич? - наконец молвил один из них.
Митрич по-видимому был самым опытным и уважаемым в этой компании. Ни
слова ни говоря, Митрич нагнулся, сунул палец фонтанирующую жидкость и,
с видом Чингачгука Великого Следопыта, обнюхал его (хорошо еще что не
облизал). Распрямившись, Митрич уверенно указал пальцем - Забилось там!
Остальные сантехники дружно повернули головы в указанном напрвлении,
зорко вгядываясь в непроглядный туман...

Как многие здесь говорят "за подлинность не ручаюсь", "за что купил за
то продаю", "от третьего лица". Вообщем нужное подчеркнуть.

Позавчера рассказал знакосый, который в свое время учился в политехе.
Только вот я позабыл где именно. Но это не имеет отношения к истории.

Случилось ему сдавать какой то жутко трудный экзамен 2 января, отчего
трудность экзамена приняла запредельные черты. Как для студентов, так и
для преподавателя.

История.

Вообщем за ввалившимися в аудиторию студентами практически вплоз препод.
Мутным взглядом осмотрел присутствующих, взял мел, начертил на доске не
совсем правильную окружность, разделил ее на три части. Вписал цифры
5,4,3.

"Так. Каждый берет зачетку. С расстояния 2 метра кидаем ее в доску. Куда
попали, то и получили".

Новатор, блин...

По поводу "кнопки удаления лектора"...
В МГУ, на 21 этаже, на Географическом факультете, есть большая и светлая
аудитория номер 2109. Аудитория старая с непрерывными рядами парт в
15-20 ярусов.
Так вот в ней, благодаря стараниям студентов, появился "ПУЛЬТ
УПРАВЛЕНИЯ АУДИТОРИЕЙ". Размером он был метра 2, а то и больше.
Помимо банальных приборов типа "кнопка удаления лектора", там было
изображено несчетнное количество датчиков, регуляторов, шкал, кнопок,
рычагов и т. д. и т. п. Помню не все: "кнопка аннигиляции первого ряда",
"амперметр преподавательского места", "кнопка экстренного
катапультирования", "фиксатор лектора в неподвижном положении",
"измеритель уровня маразма в аудитории". Работало это все богатство
скверно, но так посидеть было приятно, чувствуешь себя диспетчером
знаний.

Жена вчера допоздна разгадавыла японские кроссворды. Я уже спать пошел,
спрашиваю "ты сегодня придешь, или до завтра задержишся?".
Она извиняется, говорит "я в душ и через минуту буду", гасит свет во
всей квартире и идет в полной темноте к ванной. Слышу щелкает
выключатель, потом ее испуганный голос: "Ой, а ванной свет не
работает...". Думаю ну вот наверное проводка полетела (там шесть
лампочек, не могут же они сразу все перегореть). Потом слышу хохот:
"Нет все работает, это я просто дверь не открыла".
Вот так вот и живем.

Проголосовало 99 человек(а)