Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов..

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

У родителей было 2 сына - пессимист и оптимист. Как-то раз, под Новый
год, они решили проверить, насколько сильны жизненные установки их
детей. Спящим детям положили подарки возле кроватей: пессимисту - много
игрушек, конструкторов, солдатиков, а оптимисту - кучку дерьма. Наутро
дети просыпаются и видят подарки. Пессимист: "Ой, а у этого солдатика
сабля какая-то кривая... а в этом конструкторе деталей не хватает... а с
этой игрушкой вообще что-то не то..." - и начинает горько плакать.
Оптимист: "Ой, а мне лошадку подарили, а она гулять ушла!!!"

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал,
  что я лох.
"Тайм-аут", Мелитополь

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы
  не журналист, вы алкоголик.
"Ничего себе", Бердянск

Пьяный еж подходит к норе и орет:
- Хуйня!!!! Хуйня, выходи!!!
.. тихо...
- Хуйня!!!! Хуйня, выходи!!! Выходи давай!!!
.. тишина..
- Хуйня, запарила, давай выползай!!!
.. из норы:
- Я - не Хуйня, я - Выхухоль!!!
Еж:
- Буду я еще всякую хуйню на Вы называть!!!
тейдлик

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе
заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские
летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а
теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь
наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было
понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще
ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому
фраеру яйца на фюзелж накручу.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Cashe

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
- ... Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Cashe

Хрущевские времена. Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло
- Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает...
  Пришли несколько.
- Фиг вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их всех
  похабщиной обделали!
- Ах Фиг вам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах фиг вам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на
  субботник!
- Ах фиг вам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на
  крестный ход!
- Ах фиг вам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в
  финскую баню!!!
- Ах фиг вам монашек в финскую баню? Ну, знаете, батюшка! Да за такие
  слова можно и партбилет на стол положить!

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р)
ПОРНОФИЛЬМОВ

Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в
армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров
кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель
этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть
увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.

Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так
ще краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться
в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно
закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.

Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный -
анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев
дикого Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.

После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые
страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом
участкового.

Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется
под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.

Анекдот рассказал(a) Н у Р и К

Проголосовало 276 человек(а)