- Изя, а Ви знаите що такое "нюанс" ?
- Вот если взять Ваш нос и засунуть ко мне в жопу, то получается - у Вас
  нос в жопе, и у меня нос в жопе,... но есть нюанс.

- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот
  эту, с пепельницей.
Е. Микунов

Выходят из зала суда юрист и его клиент после только что удачно
выигранного дела.
Клиент: Огромное Вам спасибо! Скажите, сколько я буду Вам должен?
Юрист: Нисколько! Вы расплатитесь со мной прямо сейчас!

Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения.

2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1
пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу, 347
получило…

ПОЧЕМУ МОЛЧИШЬ?
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин.- Ты почему все молчишь?
- Хочу и молчу!- отвечает та.
- Хочэт и молчыт!- ужаснулся грузин.

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
вопрос:
«Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям
из других стран». Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный
вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова
«продовольствие».
В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка».
В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение».
В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста».
И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других
стран».

нститут международных отношений, лектор дает задание будущим дипломатам
- Товарищи будущие дипломаты представьте себе ситуацию, с нашего
  континента совершенно случайно поднялась баллистическая ракета и стерла
  с лица земли мирное нам африканское гос-во, глава этого гос-ва в это
  время находился в Женеве и он составил ноту протеста. И вам как будущим
  дипломатам надо составить подробные, толковые ответы.
.... Через несколько дней... Собирает всю группу
- Товарищи будущие дипломаты ответы составлены толково, но товарищи
  будущие дипломаты такие слова как по хуй, на хуй в пизду пишутся
  раздельно и если обращаетесь к главе гос-ва то Черножопая обезьяна надо
  писать с большой буквы

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает `` корочку `` ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает
сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил!!!
Мужик достает `` корочку `` работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать
  хадыл !

Мужик собирается на охоту, а баба его пристает - возьми меня хоть раз с
собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит
баба с нами будет, а те - ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес,
бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося
загонять, а ей надо этого лося пристрелить, и охранять от других
охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли
бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и
видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним
их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика:
- Иди от сюда, это мой лось!!
- Да твой, твой дай только седло заберу!!!

Крамник выиграл у компьютера в шахматы и с криком бей Фрицов с двумя
жизнями перешел на четвертый уровень.

Проголосовало 176 человек(а)