Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж
продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
На вершине блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался.
jonas

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит
фрукты.
- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, сука!
jonas

"К ВОПРОСУ О НАЦИОНАЛИЗМЕ"

У украинца спросили:
- Какая нация в мире тебе нравится больше остальных?
- Украинцы! - тут же ответил он.
- Ну, это понятно. А какая нация тебе нравится кроме твоей собственной?
Украинец подумал немного и отвечает:
- Канадские и американские украинцы.
- Но это все равно твоя же нация! А какая ДРУГАЯ нация тебе нравится?
Долго думал украинец. Наконец говорит:
- Китайские гомосексуалисты.
- ???
- Бо воны тэж жовто-блакытни (Потому что они тоже желто-голубые).

ЕЩЕ О НАЦИОНАЛИЗМЕ

	В воскресный день в троллейбус на Крещатике в Киеве входит
дидок-провинциал в костюме, при галстуке и видит сидящего у окна
чернокожего мальчика в украинской рубашке-вышиванке.
	Дидок, сразу весь на взводе, подходит к мальчику и громко спрашивает:
	- Якои ж ты национальности будеш, хлопчэ?
	- Я - украинець, - с достоинством отвечает мальчик.
	- Слухай, а хто ж тоди я? - ехидно вопрошает дидок.
	- А вы, дядьку, мабудь москаль!

Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе, потанцуем и т. д. После
любви лежат в постели довольные. Девушка (упоенно):
- Ммм... Ну наконец-то у меня есть молодой человек!
Парень:
- Да? И как его зовут?

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Вечерами, оставаясь один дома, Федор любил просматривать видеозапись
своей свадьбы...
В обратном направлении.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

За двумя эстонцами погонишься еще и третьего успеешь поймать

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед?
Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в
Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку
можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке
никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка,
значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на
Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может
жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно,
работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
  оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе
  будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

Проголосовало 278 человек(а)