Обстановка: небольшой бар, 4 студентов, стол. Один из студентов решил
позвонить на работу и поговорить с сослуживцем. Берет трубку, набирает
номер. Между студентом и Большим Боссом происходит примерно следующий
разговор.
Студент: "Здрасьте, Александр Александрович. А Паша там у себя?"
Большой Босс: "Сейчас узнаю [небольшая пауза]. Нет, его нет. А ты с
трубы звонишь?"
Студент: "Да"
Большой Босс: "А какой телефон?"
Студент: "[на секунлу подносит трубку к глазам] Эрикссон"
Что сказал Большой Босс, мы так и не узнали, так как мощный смех в три
взрослых глотки не дали Студенту закончить рассказ.

ПРО ИГРУ СЛОВ (ПОЧТИ ПО ФРЕЙДУ)

У нас тут у мужиков есть традиция - когда встречаются в гаражах,
непременно выпить. А затем, когда идут из гаражей по домам и путь их
проходит мимо городского рынка, - остановиться там и, кому не хватило,
догнаться одной-двумя бутылочками пива.
И вот заканчиваются такие очередные "посиделки", и один из мужиков,
наклонясь к другому, спрашивает - вроде как на ухо, но громкость от уже
выпитого не регулируется, поэтому слышат все:
- Ты на рынок-то идешь?
Второй, с видимым удивлением и даже испугом:
- А ты откуда знаешь?!
1-й (после паузы): - Чего знаю?
2-й (тоже после паузы): - Ну... про Маринку?
Продолжения разговора не вышло, вся компания рухнула от смеха.

Из деревни в город прибыл гусь. На казнь. Сидит на балконе и орет дурным
голосом, не переставая. Прохожие задирают головы. С исполнением
приговора решено поторопиться, пока соседи не пришли.
Я - мужу:
- Набери воду в большую кастрюлю...
Ребенок (9 лет):
- Вы его утопить решили?...

Устами младенца... (рассказано моей подругой о своем брате)
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать
- А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
:))) Настя (с)

Зацепила история про американский суперкомпьютер Origin от SGI
стоимостью в 3 млн. долл. , который рассчитывает аэродинамические
качества крылышек для дамских гигиенических прокладок и картофельных
чипсов (№1 в «Основных» от 15.11.02).

Сколько можно уничижаться перед Западом - да у нас отечественные
суперкомпьютеры еще сорок лет тому назад были куда круче самых
современных Origin от SGI! И назывались они посконным русским словом
ЭЦВМ - электронная цифровая вычислительная машина. Или украинским «ЕЦОМ»
- Електрона Цыфрова Обчыслювальна Машына» (здесь и далее авторизованный
перевод с русского на украинский и обратно - Алика).
Гадкий, ненашенский термин «ком-пью-тер» (на правда ли, похоже на
«солитЕр»?) - так вот этот «компьютер», аки солитер, проник в нашу
родную речь вместе с такими западными вульгарными извращениями, как
порнуха и политкорректность.
Конечно, упомянутой фигней на ЭЦВМ не занимались, да и такие дурацкие
задачи Партия перед советским народом не ставила. Потому как импортными
прокладками наши женщины не баловались, а обихаживались отечественной
продукцией узбекских хлопкоробов; картошку же предпочитали выедать в
строгих мундирах - у какого уважающего себя голодного народа хватит
выдержки на выделку чипсов! ЭЦВМ же использовались для куда более
серьезной летающей да стреляющей утвари.

Об одной из таких сверхЭЦВМ, «Могутнем Элэктроном Мозке» (Могучем
Электронном Мозге) написала в то время уважаемая партийная газета
«Вэчiрнiй Кыйiв», которая всегда несла людям правду, одну только правду
и ничего, кроме правды - до самой горбачевской ПЕРЕСТРОЙКИ, когда
скурвилась от демократии. Так вот, по словам коррреспондента «Вечорки»,
«цэй (этот) Могутнiй Элэктроный Мозок» занимал двухэтажный флигель. Для
его питания работала специальная трансформаторная подстанция. Один такой
«Мозок замiнював працю мозковых выгынiв» (заменял труд мозговых извилин)
129 тысяч инженеров и более 318 тысяч техников - именно столько народу
потребовалось бы, по подчетам газеты, усадить на несколько лет для
решения задач, которые «Мозок» щелкал, как орешки, «за одын тыждень»
(неделю)! Статья была проиллюстрирована фотографией
инженера-электронщика: «стоячi бiля Мозку на драбынi» (лестнице), на
высоте второго этажа, он с трудом удерживал в руках ламповый диод -
«дужэ складный (очень сложный) Элэктроный Прыстрiй» (прибор). И таких
«Прыстройiв у Мозку було завбiльше 20 000! » Называлось это чудо
отечественной науки и техники «Урал-2». RAM у него составлял 1(один!)
Килобайт, зато «швидкодiя вымiрювалась» (измерялось) не в «йiхнiх»
непонятных меее-гааа-геее-рцах, а в операциях в секунду, достигая
«фантастычнойi швыдкостi у 300 (триста!) оп./сек, що в 1000 разiв
пэрэвыщувало швидкодiю кращого за тых часiв (лучшего по тем временам)
нiмэцького мэханiчного автомата-арихмометра «Рейнметалл»!

От себя напомню еще об одном фантастическом параметре того нашенского
суперкомпьютера: на промывку извилин «Могутнього Электроного Мозку»
выдавали в месяц 60 (шестьдесят) литров вкуснейшего спирта-ректификата.
Да у нашенского суперкомпьютера уже тогда были мощные винчестеры - 45
калибра с быстродействием пуль 865 м/сек. Но допуск к ним имели только
операторы ВОХРЫ (Вооруженной ОХРАны). Вот так...

... А вы все заладили - суперкомпьтер... суперкомпьютер... прокладки с
крылышками.. картофельные чипсы... Тьфу!

Историю пробурчал Алик, патриот kimryg.narod.ru

Немного истории
Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике" :

... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft.
Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС
бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво,
а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и
оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно
воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики
работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам
приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной
настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС.
Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

Существует, значит, сотрудничество между конторой, в которой я работаю,
и одной из аналогичных контор в Египте. Ну, значит, контракты там всякие
разные взаимовыгодные и т.п. Периодически, естественно, египтяне
приезжают в Москву по делам, а мы - в Каир. Мы гостей встречаем по
высшему разряду и они не отстают в гостеприимстве. Этим летом был я в
Каире по нашим совместным делам (да, да! Тот самый случай, когда меня
дружелюбно послали на х@й на местном базаре - см. в списке историй за
ноябрь). 23-го июля (если не путаю) - большой египетский праздник - День
Революции (избавившей многострадальный египетский народ от ига... :-).
Праздник действительно большой - все веселятся, ни хрена ничего не
работает и т.п. Не работают и наши египетские коллеги. А посему вкусный
обед за счет принимающей стороны прямо в их офисе для нас отменяется...
:-(. Правила элементарного гостеприимства не позволяют радушным хозяевам
бросить гостей на произвол судьбы и они решают заказать для нас обед в
ресторане нашей гостиницы. Для этой цели к нам в гостиницу высылается
знакомый нам египтянин, в задачу которого входит выяснить, чем же
русские хотят откушать. На беду переводчик наш в этот день отсутствовал,
а египтянин (назовем его, скажем, Ибрагим) по-русски знает только слово
"хорошо". Сам я оцениваю свои собственные знания английского языка как
безобразные, однако, среди наших объяснялся я лучше других и поэтому был
единогласно делегирован для общения с Ибрагимом, который, как
выяснилось, знал английский еще хуже меня... Итак, между нами происходит
примерный такой разговор. Жестами и пр. Ибрагим объясняет мне, что хочет
получить от меня меню. Я, отчетливо осознавая, что заказывать "фрикассе
из новозеландской канарейки" нет смысла, так как обед закончится раньше,
чем я смогу объяснить, что хочу, решаю заказать как можно более простые
и понятные блюда. И говорю что-то типа "Potato with vegetables and meat,
please" (типа картошки, овощей и мяса). При слове "vegetables" у моего
собеседника слегка вытягивается лицо и он всем своим видом дает понять,
что ТАКОГО слова он никогда не слышал и вообще, сомневается в
присутствии его в английском лексиконе. Я решаю, что проще объяснить
смысл слова простым перечислением каких-нибудь овощей с названиями
попроще. И говорю "Tomatoes, cucumbers etc. Understand?" (типа помидоры,
огурцы и др.). Лицо собеседника просветляется и он радостно вопрошает
меня "I understand! Russian potato?" (понял, картошка по-русски?), делая
при этом руками странные жесты, напоминающие замешивание теста. Тут уже
я в легком замешательстве, но решаю, что проще сказать "Yes", чем
продолжать разговор а-ля немой со слепым. На обед нам было подано блюдо,
представляющее собой картофельное пюре с мелко нарезанными в него
"tomatoes, cucumbers etc." и отдельно картофель фри с мясом. Долго мы
веселились, однако все было выполнено по инструкции: Potato with
vegetables... , которые суть есть "tomatoes, cucumbers etc.".
Прeдставляю, как удивлялись повара странным гастрономическим
пристрастиям "этих русских". Но гораздо более весело нам стало, когда мы
представили ничего не подозревающих русских, поселившихся в той же
гостинице, когда им подают фирменное русское блюдо "картошка по-русски".

На днях вернулся из Таиланда и хочу поделиться увиденным: Шли мы с женой
по маленькой улочке рядом с гостиницей. Маленькое кафе, т.е. стен нет,
только столбы и соломенная крыша, ну и тайцы, колорит местный, в общем.
Решили что-нибудь съесть. Сели за столик, официантка (тайка) с гордым
видом приносит меню на русском языке. Начали читать, есть расхотелось,
но зато отличное настроение на весь день. Цитирую:

... мясо приготовленное движением.
Везет им, одно движение и мясо готово :)))

... салат со соком свежей извести

И просто хит:
Глубоко жаренное яйцо утки, охлажденное в аммиаке с соком Бэзил, уезжает.

Я долго пытался понять, кто и куда уезжает :)).

Иду на днях вдоль уличных лотков, где торгуют всякй дребеденью. Рядышком
прислонились лоток с кассетами и лоток с книгами. Продавщицы образовали
толпу из двух человек и что-то вяло обсуждают. В это время на кассеты
садится синица и начинает стучать клювиком по товару. Продавщица кассет
возмущается:
- Ты посмотри, какая наглая птица! Четвертый раз гоняю - все долбит и
  долбит! Да посмотри, с какой яростью! Того и гляди - разобьет
  что-нибудь. Прямо мутант какой-то! Гибрид синицы с дятлом!
Вторая продавщица флегматично так замечает:
- Наверно, самец. На Мадонну запал...

История эта произошла достаточно давно, в середине 70-х годов, но яркие
впечатления от нее сохранились у меня по сей день.
Были мы тогда еще студентами, и, если помните, в сентябре студентов
отправляли то в колхоз, то на стройку. Так и нас отправили на
строительство очередного важного объекта в Казани. Сентябрь тогда был
довольно теплый, солнечный. Работали мы на свежем воздухе, пить хотелось
ужасно. Во время обеда кто-то из наших увидел, что в соседний овощной
магазин завезли арбузы, за которыми немедленно выстроилась очередь
(тогда, в советское время, и арбузы в сентябре были дефицитом). Тогда мы
все решили скинуться на арбуз, и отправить в магазин гонца. Скинулись.
Выбрали из нас самого ответственного человека: серьезного, отслужившего
в армии, в очках. Поручили ему выбрать самый крупный арбуз, чтобы на
всех хватило. Отстоял он пару часов в очереди, купил арбуз.
И вот наш гонец появился на горизонте, гордый такой счастливый. Нес он
огромный арбуз, обхватив его двумя руками. Мы все свои лопаты побросали
и уже радостно облизывались в предвкушенни редкого тогда лакомства. Но,
тут случилось непредвиденное...
На голове нашего друга была шапка, свернутая из обычной трехкопеечной
газеты. Дунул порыв ветра, и шапка с головы стала слетать. А обе руки у
него были заняты. Но инстинкт есть инстинкт. Он двумя руками схватился
за газетную шапку. Арбуз же, стоивший двухчасовой очереди и, как
минимум, пары сотен таких газет, как и положено, шлепнулся об асфальт...
Наша реакция была примерно как в гоголевском "Ревизоре". Правда потом
смеху было...

"Буран" - извергатель острых ощущений.

    Собрались мы с мужем сестры на рыбалку. Зимняя рыбалка - это
просто сказка! Бутылочка на двоих, тишина (только ветер завывает в
ушанке), масса свободного времени на осмысление жизненных ценностей,
но не все так просто! Дернул меня черт пьянствовать всю ночь перед
оным, любимым времяпровождением. Пьянствуем мы с друзьями до победного.
Не знаю, какая сила сорвала меня с места принятия алкоголя, но до
назначенного времени Х оставалось мне часик поспать. Сергей заехал
ровно в 6.00, как и обещал. Приведя меня в чувство оплеухами по щекам,
мы поехали на выбранный заранее водоем "давать джазу прихвостням
Ихтиандра", как он выразился. Вообще Сергей всю дорогу пытался меня
приободрить как мог, но я видимо "задницей почувствовал" неладное, и
поэтому лишь хрипло бурчал в ответ на его шутки. Приехав на место и
окинув взглядом громадное Рыбинское водохронилище, уныния к моему
настроению добавилось, так как Сергей, встав на ящик и протянув перст
в направлении дальнего острова, молвил с искрой в глазах: "Там ее рвать
будем". И тут "случилась" первая ласточка. Живот мой, резко заурчав,
напомнил о видимо "катаном" качестве ночной выпивки. Громко хрюкнув и
схватив газету из багажника Серегиной ОКИ, я скрылся в зарослях
можжевельника, на ходу скидывая тулуп. Облегчаться на зимней рыбалке,
это я вам скажу, не фунт изюма сожрать. Валенки с "чунями" по колено,
ватные штаны с подтяжками, шерстяной джемпер, связанный заботливыми
мамиными руками. В общем, ощущение рыцаря в латах, да еще и на улице
не май месяц!
    Безвозмездно "oтдав удобрение" корням можжевельника (органика это
же полезно для растений!:-)) и приведя себя в боевой, рыбацкий порядок
(не забыв прихватить остатки газеты), двинулись мы к желаемому месту.
После 40 минут ходу и одной остановки на "сигарету и блондинку (100
водки)" пришли. Желающих "орыбиться" сидело на "яме" около 40-ка
человек. Половив минут 10, мой желудок издал уже известное мне бурчание
и вынудил бросить снасти и ломануться, как озабоченный весенним либидо
лось мчится к объекту своего возжелания, за спину всех присутствовавших.
(Дело в том, что все рыбаки садятся лицом в одну сторону, чтоб ветер
дул всем в спину, соответственно). Заняв "позицию" с ветреной стороны,
естественно, выбрав место поплотней и совершив необходимые манипуляции
с одеждой - я уселся. По мере продвижения процесса к концу я услышал
нарастающий гул сзади. Подумав, что ветер так не гудит, я попытался
неловко обернуться. Со второй попытки мне удалось вывернуть шею для
достаточного обзора местности. Увиденное повергло меня в шок. На меня
мчался "Буран". Его водитель, повернувшись назад, явно с кем-то мило
беседовал и даже не подозревал о моем существовании. Расстояние от
движущегося "убийцы голозадых рыбаков" до моей, собственно, задницы
резко сокращалось. Заорав как раненый бегемот, я резко начал смещаться
в сторону. Как тяжело это было! Представьте движения краба, и вы поймете
как это выглядело со стороны. Может небо заставило водителя посмотреть
вперед, может он все-таки услышал мой крик, но это случилось. Резко
крутанув руль, "Буран" пролетел в метре от меня, обдав мой голый зад
снежной крошкой. О! Это незабываемое ощущение! Умирая, я буду вспоминать
те сотни холодных, острых льдинок, хлестанувших меня по голой корме.
    Посмотрев вдаль удаляющемуся снежному мотоциклу, я заметил, что
уселся на "бурановую дорогу" (то есть всю зиму "Бураны" ездят по одним
и тем же маршрутам, чтоб их путь лежал не по сугробам, а по укатанному
снегу). Вот так на необъятном взглядом водохранилище чуть не встретились
два одиночества. "Буран" и мой зад.
    Вечером Сергей долго меня отпаивал водкой и пытался успокоить,
зазывая на следущие выходные "покорять очередной водоем".

    Страсть к рыбалке, кстати, вернулась где-то через полгода. :-))

ShUrA aka ШуМаХеР.

Историю поведал непосредственно участник событий, так что за
достоверность ручаюсь.

Приходит как-то Константиныч к Сергеичу. Сергеич обрадовался и предложил
это дело отметить. А на дворе перестройка, отягощенная талонами на
водку ((. Константиныч интересуется, откуда алкоголь. Не важно, отвечает
Сергеич, и с этими словами достает трехлитровую банку зеленки (!). Ща,
говорит, пойдем-ка в гараж. Константиныч напрягся вдвойне, ибо
перспектива пить зеленку на пятнадцатиградусном морозе показалась ему
идеей сомнительной. Но его друг так уверенно начал одеваться, что
оставалось составить компанию. Помимо банки зеленки, Сергеич захватил
с собой миску солидных размеров.
Приходят они в гараж. Открывают ворота, оттуда Сергееч выволакивает
двухметровый стальной уголок, ставит миску на снег, в нее уголок под
наклоном градусов 30 к земле и командует - ЛЕЙ! Константиныч по этому
желобу тонкой струйкой начинает лить зеленку и О, чудо! На уголок
намерзает зелень, а миска наполняется чистейшим медицинским спиртом.
Что было дальше, наверное рассказывать не надо. Остается неизвестным,
откуда же взялось такое количество раствора...

КОШАЧЬИ ИСТОРИИ - О МОЕЙ СОБАКЕ.

За вpемя моего детства у меня было 5 котов/кошек и - одна собака.
Поэтому pечь в моих pассказах пойдет о них, а точнее - о
кошачье-собачьем взаимодействии. Это было что-то! За это вpемя у собаки
сложились с пpедставителями семейства кошачих pазные, непpостые, но
всегда очень интеpесные отношения! Именно их я и попытаюсь pаскpыть.


История 1, кот Ушастик: "И волны сомкнулись".

Это случилось, когда Эста pодила. Щенков. 10 штук! Щенки получились
здоpовые, толстые, активные, жpут как паpовозы - а затем,
соответственно, все это обpатно. Чтобы они не загадили ВСЮ кваpтиpу, им
сделали небольшой загончик. Он пpедставлял собой отгоpоженный досками
угол 2х2 метpа, густо застеленый стаpыми газетами. Конечно, его часто
пpиходилось убиpать. Для этого щенков, чтобы они не pазбежались по
кваpтиpе, складывали в каpтонную коpобку из-под 36-пpедметного сеpвиза.
Однако щенки, когда им исполнился почти месяц, по pазмеpам напоминали
некpупного кота или кошечку, и в коpобку укладывались только НЕСКОЛЬКИМИ
pядами. Hичего - в тесноте, да не в обиде. Щенки к этому пpивыкли, и
свое пpебывание в коpобке пеpеносили спокойно.

И вот, я pешил pазнообpазить их скучное пpебывание в их каpтонном месте
вpеменного заключения. Беpу кота, кладу на спину, левой pукой беpусь за
его задние лапы, пpавой беpусь за пеpедние, поднимаю - кот сейчас висит
как молодой кабанчик, котоpого охотники несут на ужин.
Таким обpазом, пеpеношу кота в коpобку и кладу его свеpху на щенков. А
дальше пpоисходит следующее. Слегка обалдевший кот ничего не
пpедпpинимает, но - закон Аpхимеда помните? - он-то тяжелее щенков! И
- в соответвии с этим законом кот погpужается в глубину, то есть - на
дно коpобки! А слои щенков, как волны над тонущим коpаблем, смыкаются
над ним. Утоп в щенках - что может быть для кота стpашнее?! Ан нет,
смотpю - внутpи коpобке какое-то шевеление, щенки "забуpлили", и на
"повеpхности" показалась голова кота. Смущенная - ужас! Hавеpное,
нечасто ему пpиходится оказываться в столь тесной компании. А щенки,
кстати, ведут себя совеpшенно спокойно - как будто к ним добавили еще
одного их товаpища, только pыжего. Кот остоpожно выпихивается из толщи
щенков, пеpелезает чеpез кpай коpобки и - деpу оттуда!

Когда я pассказываю эту истоpию, мне всегда задают один и тот же вопpос:
"Зачем ты поместил в эту коpобку кота?". Что ж, с удовольствием отвечаю:
а по пpиколу!

Basil/2.

ОГОНЬКИ И ФОНАРИКИ

Сегодня забираю Пашку из детского сада.
Только было дело его отловил, выбрав из дюжины подобных, подскакивает
воспитательница с какими-то бумагами в руке:
- Так, Паша Паша Паша… ага, вот, огоньки и фонарики
- Чего?
- Огоньки и фонарики!
- Аа, сколько надо денег? (лезу за бумажником)
- Да нет, вы неправильно поняли, Паша на новогодней елке будет -
  «огоньки и фонарики»
- И чего теперь с ним делать?
- Они будут кружиться вокруг деда мороза, и изображать огоньки и
  фонарики!
- Ну, фонарики надо купить? Гирлянды?
- Да нет, что вы, по технике безопасности не положено
- Я имел ввиду на батарейках, от них током-то не бьет!
- Костюм надо сшить
- А огоньки куда?
- Вы меня не поняли, костюм должен ээээ… показывать, что Паша это
  «огоньки и фонарики»
- Хорошо, я понял, но как вы себе это представляете, какой должен быть
  костюм?
- Ну, я не знаю, придумайте чего-нибудь
- Нет, вы хотя бы примерно обрисуйте идею, я вот не представляю, что
  нужно на него сшить, чтоб это было похоже на «огоньки и фонарики»
  А может, лучше зайчиком там, или…
- Нет! Зайцев у нас уже есть шестеро, по сценарию вы «огоньки и
  фонарики»

Пока мы разговаривали, я опять потерял своего отпрыска из внимания, и
старался теперь поймать его хотя бы глазами. В саму группу не захожу,
боясь наступить на кого-нибудь

Тут нарисовывается еще один папаша, лет около двадцати пяти, слегка
поддатый.
- О! А вы у нас будете… (смотрит в сценарий) тоже «огоньки и фонарики»
- Не понял!
- На новый год, вы будете тоже - «огоньки и фонарики
- Я!!!!????? Я не могу, у меня сессия…
- Да нет, Вова ваш будет, огоньки и фонарики.
- Это как?
- Созвонитесь вон, с Пашиным отцом, чего-нибудь вместе и придумаете
- Это самое, а можно Вова будет зайцем? и костюм уже есть…
- Нет, зайчики у нас уже есть, даже лишний один
- Ну тогда может быть песцом?
- Ну причем здесь песец!
- Как зачем, обрежем уши у костюма, и будет песец!
- Нет, песец сценарием не предусмотрен
- Жалко…
Вовин папа погрустнел, но вдруг воспрял:
- А может ему свечки в руки дать?
- Кому?
- Вове, кому…
- Зачем?
- Ну, будет огоньки изображать!
- Ваш Вова и без свечек требует к себе повышенного внимания, вы думаете,
  о чем говорите? Да здесь все сгорит! И потом, что это за панихида
  получится со свечками, ведь Новый Год!
- Ладно ладно, успокойтесь, бабушка у нас портниха, чего-нибудь пришьет
  к зайцу…
P.S. Дома чадо спрашиваю, мол, а кто у вас зайцами-то будет? Начинает
перечислять (Левин, Циперович, Беня Файнгольд…)
Жена:
- Вот видишь! Умеют некоторые люди жить!

© Аллюр

8 избранных идиотов 2002 года.

(И год еще не закончился)

1. Президент АТ&Т Джон Уолтер был уволен после 9 месяцев с формулировкой
"он не обеспечил интеллектуальное лидерство."
Уолтер получил 26 миллионов долларов выходного пособия.
Думается, однако, это не ему не хватает интеллекта.

2. With a little help from our friends: (помните Битлз?)
Полиция в Окленде, Калифорния, потратила два часа, пытаясь захватить
человека с ружьем, который забаррикадировался в своем доме. После того,
как по дому были выпущены 10 гранат со слезоточивым газом, полицейские
обнаружили, что "стрелок" стоял около них за полицейским ограждением,
крича "пожалуйста, сдайся нам и выйди из дому!".

3. Каков был запасной вариант?
В Иллинойсе мужчина, угрожая, что у него в кармане пистолет, захватил
водителя с машиной и заставил его подъехать по очереди к двум
банкоматам, где похититель снял деньги со своего личного банковского
счета.

4. Мужчина в Топике, Канзас, вошел в продорожный магазин, и заставил
хозяина отдать все деньги в кассе. Очевидно, денег в кассе оказалось
мало, так что грабитель связал продавца, и работал кассиром сам в
течении трех часов, пока не приехала полиция и не арестовала его.

5. Я ЭТОГО НЕ ГОВОРИЛ!!!
Полиции в Лос-Анжелесе повезло с подозреваемом в ограблении, который не
сдержался во время опознания. Когда следователь попросил по очереди
каждиго в линии опознаваемых повторить слова "Давай сюда все деньги, или
я стреляю!", мужчина закричал:"Это не то, что я говорил!"

6. Мужчина в панике по телефону:"Моя жена беременна, и у нее схватки
каждые две минуты!"
"Это ее первый ребенок?" - спросил доктор.
"Нет!", - закричал мужчина, "Это ее муж!"

7. В Модесто, Калифорния, Стивен Ричард Кинг был арестован за попытку
ограбления банка без оружия.
Кинг изображал наличие пистолета в кармане, используя кулак и палец, но
в конце концов не удержался и "достал пистолет" из кармана, направив его
на клерка.

8. Гранд-финал!!!
Этим летом, на озере Изабелла, расположенном в пустыне в часе езды от
Бейкерсфилда, Калифорния, несколько человек, впервые пытавшиеся
совершить поездку на лодке, испытывали трудности. Как они не старались,
они не могли заставить нормально двигаться свою новенькую 22-футовую
лодку. Она шла крайне медленно, и неуклюже маневрировала, как бы
управляющие ей не жали на газ.
После часа бесплодных попыток, они с трудом заехали в какую-то лодочную
станцию и попросили механика осмотреть лодку.
Подробный осмотр надводной части показал, что все в полном порядке.
Двигатель работал замечательно, и пропеллер был правильного размера.
После чего один из механиков решил залезть в воду и проверить днище.
Он вылез обратно, смеясь до упаду и давясь водой.
ПОМНИТЕ.... ЭТО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ....
Под лодкой, по прежнему надежно прицепленный к ней, был буксировочный
трейлер.

Проголосовало 751 человек(а)