В дополнительном расследовании нуждается тема "Путин и порно". На мой
субъективный взгляд, он в основе своей деятель артистичный, способный на
небанальные ходы. Помните, что он ответил членам РСПП в ответ на их
просьбу пресечь "наезды" правоохранительных органов? "Хорошо, вы
перестаете их коррумпировать, а они перестают наезжать. Договорились? "
После минуты гробовой тишины он констатировал: "Значит, не договорились,
переходим к следующему вопросу". По драматургии это настоящий арт.

http://www.vedomosti.ru/stories/2002/11/15-47-03.html

История началось с того как один пацан(Костя Козловский) мечтал о компе
8 лет щас ему 19 т. е. с 11 лет. Месяц назад он накопил 800 крон и решил
взять комп ну звонит он и говорит -Здесь комп продают ему ДА он за скока
ему ЗА 750 беру. Звонит мне и говорит -я нашел комп за 750 с флопиком и
cd-rom ом и все это за 750 ну поехали мы толпой.
Приезжаем. Заходим и смотрим у мужика на столе монитор 19 дюймов и
офигенный комп я уже хотел сам купить этот комп и вдруг мужик из под
стола достает amd100 ногой желтая коробка перед ним стала там где кнопка
reset должна быть там был замок. И вдруг я сказал КОСТЕН ПОШЛИ ОТСЮДО а
он НЕТ СЕГОДНЯ МОЙ ДЕНЬ. Ну кипили мы эту банку. Окозалось что у него
еще нет монитора пришлось звонить в магазин б/у и спрашивать монитор за
200 крон(400руб)мужик нам ДА ЕСТЬ ТАКИЕ. Ну поехали мы за монитором
приезжаем смотримстоит под столом желтый как гавно пришлось купить. Ели
дотошили его до дома тяжелый был в троллейбусе упал. Приехали подключили
а он зараза разрешение токо держит 640-480 и 256 цветов включили потом
комп смотрим токо нортон загружается ну мы смотрим надо же виндоус
устоновить а как cd-romа нет и флопика тоже ну друган принес диск с
винтом а я cd-rom снял со своего и флоппи впихиваем ему в желтую как
налет на зубах башню мои причендалы вставляем диск с винтом загружаем
его минуты 2 норм все было смотрим 98 винт не идет на его комп все же
amd100 пробуем 95win тоже не пашет ну у него сразу удар просто куулера
не было проц перенагревался решил я подшутить над ним говорю ДУЙ НА ПРОЦ
к моему удивлению он начинает дуть на него я в покате на полу валялся
минут 20 пока не начал задыхатся от смеха. Решили мы что наверное рамы
не пашут а у него шина pc-66 была смотрим в магазе за 200 крон 32 рама
ну поехали мы купили. Приезжаем а они не влазиут в слот для рамов я
опять чуть не захлебнулся от смеха. Потом решили загнать этот комп в
магаз и взять другой приходим мужик говорит максимум 200 крон за него(а
брали за 750) ну че делать решили ему дабавить на другой как раз мужик
предлагал какой-то я просто сразу не разглядел. Загнали этот за 200 и
взяли другой за 300 приходим а он ваще не включается меня просто ели
откачали от смеха. В итоге загнали этот обратно но уже за 200.
P.S до сих пор не спит по ночам и копит на другой.
НЕ ЛОХАНИТЕСЬ КАК ОН

Сегодня прочитал на:

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2002/11/15/15184322_bod.shtml

В Ливе была избарна "Мисс Неволя".

Во как! Оказывается у нас есть страна Лива! И там была ИЗБАРНА...

Столько ошибок в одном предложении на таком посещаемом сайте.
Хотя имелось в виду следующее: В Литве прошел первый в истории конкурс
красоты среди заключенных единственной женской колонии в стране...

Водители марштурных автобусов, оказывается, могут быть еще и поэтами.
Про приколы в маршрутках уже сказано много, но этот меня порадовал
особенно.
Листочек такой висит рядом с водителем, на нем четверостишье:
"Жене ты можешь изменить,
Друзей не видеть много лет,
но чтоб проезд не оплатить -
страшней греха на свете нет!"
По-моему, гениально.

говорила мне мама, еще когда я в школе учился: сынок, учи английский!!!
так куда там? пил, курил и морально разлагался... а тут приперла
необходимость, уметь объясняться с иностранцами, хотя бы на английском,
ну и пришлось мне, уже взрослому дядьке, как школьнику зубрить past,
future и прочие прелести английского языка. приходится иногда посидеть с
учебником далеко за полночь...
собственно история: иду я значить по одной из центральных улиц Н-ска, в
один из кинотеатров - купить билеты на "олигарха", в уме крутятся
пресловутые формы инфинитивов. параллельно со мной, но с более медленной
скоростью идут две цыганки и пристают ко встречным с разными вопросами
типа: давай всю правду тебе расскажу, дай закурить, где здесть почта и
т. п. (они никогда не отличались оригинальностью). Вскоре я догоняю их и
постепенно перехожу на обгон, понимаю, что мне тоже не избежать
вопросов. Стандартная фраза - пошла нах... кажется банальной. Начинаю
думать как отделаться от цыганок человеку с высшим образованием.
Происходит следующий диалог:
- молодой человек, дай закурить!
- I don`t speak russian
- что? (они видимо тоже не учили английский в школе)
- I don`t speak russian!!
- что???
- ну иностранец Я!!!
- а-а-а....
все идут дальше по своим делам...

Есть иакая байка, про то как в кругу Брежнева обсуждалась Мона Лиза.
Выслушав восторги свиты по поводу загадочной улыбки, Леонид Ильич
произнес: "Интересное мнение на этот счет имеет товарищ Рашидов. Он
сказал, что может быть она всего-навсего дура".

Бывают ситуации, когда грамотность- во вред.
Мой 2-х летний сынок любит передачу "Спокойной ночи, малыши" и, по
малости лет, читать не умеет. Какая связь, спросите вы?
Отвечаю: Я не знаю, что бы произошло с его психикой, если бы он смог
вчера прочитать надпись на банке детских мясных консервов.
Жизнерадостные маркетологи производителя "нежного мяса с овощами"
выбрали для своей продукции беспроигрышный бренд- "ХРЮША".

Познакомился в ночном клубе с девушкой. Поплясали, попили, поехали к ней
домой.
Утро, просыпаюсь, почти без похмельного синдрома, в теле приятная
усталость, зарождающееся чувство голода. И так мне поесть захотелось,
что дело уже до глюков дошло - как на яву передо мной яичница с
колбасой, помидорами и зеленью, шкворчит на сковородке, салом брызжет.
Полный рот слюней...
Поворачиваюсь я к уже начавшей просыпаться девушке и говорю:
- Солнышко, а как насчет завтрака?
А она мне сонным голосом, обольстительно потягиваясь и отвечает:
- Минет делать не буду!!!

Я тоже бегал на лыжах в институте. Зачет сдавал. Кажется, третий раз в
жизни бегал. Лыж мне не хватило, преподаватель дал свои, очень хорошие,
сказал, что долечу как ласточка.
Ушел на старте одним из последних, очень старался, надеялся, что мое
старание + хорошие лыжи дадут хотя бы почетное третье призовое место.
Подбегая к финишу, с удивлением заметил, что финиша, судей, участников
зачета почему-то нет. Весь народ сидел в раздраженном состоянии уже в
автобусе, меня ждал, намереваясь отъехать в город.
А я, правда, очень старался...

В воскресенье по ТВ (канал хРенТВ) в новостях - "В Лондоне задержаны
террористы, собиравшиеся отравить пассажиров метро газом цианидом. Этот
газ применяется полицией для разгона демонстраций".
Странно - после использования такого газа, второй раз уже разгонять
некого, не слыхал, чтобы где-то полиция применяла столь крепкие
штучки...

дело было года два назад. Я тогда сдавала курсовую по Водоснабжению в
МГСУ (бывш. МИСИ). Как известно, многие делали этот курсовик в ночь
перед защитой, посему состояние у большей части сдающих было, мягко
говоря, коматозное. ждем мы, значит, препода, который зачет должен
принять. И вот сидит один молодой человек (надо сказать, что зачет этот
студенты специальности ТГВ, коим я по сей день являюсь, сдают этот зачет
в конце второго курса), смотрит в бесконечность и глубокомычленно
изрекает: "А я сегодня утром завтракал и смотрел, как телепузики ели
пузиблинчики!"
обстановка сильно разрядилась

Нашел на страничке содержащей описание особенностей алгоритмов различных
вирусов. Далее по тексту:

"По особенностям алгоритма выделяют следующие группы вирусов:
...
«Студенческие» - крайне примитивные вирусы, часто нерезидентные и
содержащие большое число ошибок, именно по этой причине они могут быть
любой степени опасности, если их быстро не удалить из компьютера.

..."
;=)!!!
Так-то!!!

Болтаю в ICQ со знакомым из России. Он — хронический троечник, занятый
лишь беготней по бабам и игрой в комп. игры. Я ему и говорю:

— Ты бы лучше не фигней страдал, а учился как следует.

И тут он выдает такой перл:

— Я учЮсь!

Оно и видно, как учится :)

Как шутят работяги…
Своими глазами сегодня видел. То ли краски не хватило, то ли они
специально трафарет прикрыли. На новеньком «Тонаре» - адрес
производителя. Московская область, Орехово-Зуевский район. Деревня
ОХЕРЕЛКИ. Может, поэтому киоски такие неважные…

DoctorLector (c) 2002

У нас в Новгороде на остановке около "пяти углов" висят часы. Они в
принципе, ходят, но правильного времени на них никогда не было. И
разница между их показаниями и правильным - всегда разная. В общем,
принцип их работы до сегодняшнего дня был непонятен.
Сегодня я заметил рядом с ними рекламу-растяжку одного сотового
оператора, гласящую: "Сенсация! 1 минута = 120 секунд". Вроде, теперь
принцип хождения часов становится ясен.

К чему приводит длинная рабочая неделя...
Разговор на кухне офиса. Программисты обсуждают, что вкуснее всего и
поезнее. Сходятся на том, что самая нужная вещь в мире - это конечно
мясо. Дальше идет диалог: Первый: Вы знаете, что в мире существует
только два ядовитого мяса? Это рыба фуг и печень белого медведя.
Второй: Ну.. рыба это не мясо. А че у бурого или там гризли какого-то не
ядовитая?
Первые: Не.. Тока у белого. Жисть у него такая сложная.
Третий: Даа.. Вот если бы Прометей был белым медведем может он бы так и
не мучался!
Все замолчали. Представили белого медведя распятым на скале :-) Третий:
А может Прометей и был белым медведем... А орел тоже был наказан Богами
и клевал ядовитую печень.
Тут первый не в тему: Прикиньте как былобы классно если бы человека
можно было бы оцифровать и по оптоволокну переслать куда угодно!
Второй: А шо делать с оригиналом?
Третий: Того конечно!
Второй: Точно! Зарезать его!
Первый: О! Давать ему печень белого медведя!
Втроой: А самого белого медведя тоже пересылать по оптике! Держать в
Антарктиде специально одного и пересылать его напостой!
Третий: А нафига всего медведя? Можно только печень.
Тут вступает логика програмиста Первый: А как это сделать?
Третий: Поставить фильтр.
Первый: Какой?
Третий: Как какой... Фильтр "ЯДОВИТО"!!! :))

Пришло по институтской рассылке(все фамилии изменены), по всей видимости
автор ранее никогда не пользовался почтовой рассылкой, как и email-ом.
Текст:
---------------------------------------------------------
Уважаемые руководители структурных подразделений!

Темпы представлениия списков сотрудников на рассредоточение
не удовлетворяют потребностям.

        Представили: Иванов, Петров,
Сидоров, Бурлаков др. Недостатки: - включают детей-студентов,
жен, работающих в других организациях, не уточняют чей член семьи при
разных фамилиях.
        Помните - Глава семьи - женщина, работающая в Институте.

Еще раз внимательно прочтите примечания  к спискам
Просьба увеличить темпы представления списков.

        С уважением, Начальник штаба ГОЧС А.А.Чернышевский
---------------------------------------------------------

Читал методичку из сельхоз института, плакалЪ
заглавия:
Определение дальности полета удобрений, рассеиваемых центробедным диском.
Отчет по теме "Анализ движения удобрений по диску центробежного
забрасывателя удобрений".
Контрольные вопросы:
1. Анализ сил, действующих на удобрение со стороны диска.
2. Дифф. ур. движения удобрений по центробежному диску.
3. Определение дальности полета удоберний, рассеиваемых центробежным
диском.

Есть у меня друг-Леха Кос. "Крутой" по нынешним меркам, в сфере ценных
бумаг на икорку зарабатывает да респектабельный, интеллегентный да
образованный, но когда наступает выходной все тот-же рядом распи№дяй как
когда-то.

8 лет назад, зимним вечерком, раскурились с Лехой доброй анашой.
Посидели, обождали, кайф словили - посмеялись... ну так хватит
рифмоплетства.

Пошел наш Леха к девушке, так сказать иметь врага на его территории.
Пришел. Поцеловались. Она его усаживает в зале и говорит:"Дорогой, я
сейчас приму ванну, а ты не скучай". И уходит на водные процедуры.

Нужно заметить - квартирка хрущевской планировки, т. е. санузел
совмещенный. Леха сидит на диване, кайф под музыку в предвкушении секса
словил и тут.... гаснет свет во всем районе. Зима, время 19-00, небо
пасмурное - короче не видно ну не хрена. И тут чувствует Леха, что
(пардон) в сортир хочется... по большому... ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ!
Не буду пересказывать как терпел, как варианты продумывал, короче взял с
журнального столика газетку-расстелил на полу-обгадился-свернул в
кулек-и ВЫКИНУЛ в ФОРТОЧКУ. И все под классическую музыку (Штраус, мать
его). Сидит облегченный-жизни радуется. НО чует запашок вокруг себя ну
абсалютно не аппетитный! Руки понюхал. по полу руками пошарил, вроде
чисто-следов нет! НО ЗАПАХ то ИДЕТ!!! Списал на свое состояние-но
рисковать не стал - открыл шкафчик - достал бутылек в темноте....
принюхался -... что-то на спирту, к одеколону близкое.
ну и как полагается на стены побрызгал... на пол побрызгал, на себя -
лицо обтер.. вроде аромат экскриментов притупился ;).

Вышла девушка из душа, присела, похихикали в темноте и уже дело к
раздеванию близко, как вдруг включают свет!!!

Картина: на форточке - СЕТКА!!! и весь кулек меж рам упал!!!
Пауза...... А квартира, и морда Лехина - в ЗЕЛЕНКЕ!!!!

Коль ты с фантазией, догадайся что было! ;)

Кос!! , привет те дружеский!
Ван-Хофман ;)

ВНИМАНИЮ М. ЗАДОРНОВА

Дело происходило в институте Склифасовского.
Сидит очередь травмированных (!) на рентген. Тихо сидит, народ у нас
привычный... Вдруг один пацент падает со стула и замирает на полу в
неудобной позе. Соседи по очереди кидаются к нему - не дышит. Зовут
врачей, и те в конце концов приходят - не дышит. Ну далее - кислород
(нету !), искусственное дыхание -это сделали, задышал, слава Богу!
С чувством выполненного долга врачи уходят, пацент поднимается и....
садится на свое место, очередь, к счастью, еще не прошла.

Я учусь на первом курсе лингвистического факультета. Народ в нашей
группе тот еще - стены университета то и дело сотрясает наш дикий смех.
Вот сидим только что на русском языке - проверяем домашку. Задание -
определить род существительного. Отвечает Фима - староста нашей группы.
И, видимо, он вспомнил первый класс, где его учили: мама - она, моя,
значит, женский род, папа - он, мой, значит, мужской род... Итак:
- Авеню это она, рельс это он, карате это оно, судья это он, тролль это
  он, бигуди это они, староста... Староста - это Я!!!!

История о таких разных мужчинах

Маму мою в бытность ее кадровиком здорово повеселил один из сотрудников.
Здоровенный деревенский парень долго краснел и мялся, прежде чем
выложить свою проблему, но наконец решился:
- А я вот это, если женюсь, говорят, можно фамилию жены брать?
Мама ему объяснила, что можно, пожалуйста - парень от счастья чуть не в
пляс, а то, мол, ему совесть не позволяет любимую девушку
облагодетельствовать своей фамилией:
- Фамилия у меня в общем нормальная - Свинин, но если я женюсь - это что
  же, она будет СВИНИНА?

И второй случай. Наблюдал я лицо своей студентки (препод я), недавно
вышедшей замуж, при первом прочтении собственного только что полученного
после свадьбы новенького паспорта (прямо на лекции)- с фамилией по мужу.
Потрясающая перемена от глупого заразительного счастья к легкому
недоумению и полному отчаянию с истерикой и рыданиями, присшедшая за
полминуты. А замуж она вышла за парня с нормальной такой русской
фамилией ВАГИН...
Вот этот-то каким местом думал, когда любимую в ЗАГС вел - науке
неизвестно.

Fox

надеюсь ГЗ МГУ кому-нибудь что то да говорит...... дело было 25 ноября
того года на крыше выше упомянутого здания. я тока что помирился со
своей подругой, а как всем известно в общаге заняться этим негде, то
пришлось пользоваться доступными средствами тобишь крышей(не
братвой, а естественной), все прошло гладко или наоборот, не знаю как
точнее, но когда на следующее утро все нам опладировали.......
оказывается все было видно из башен..... а вам слабо?

Дарит наша сотрудница на дне рождения у начальника, начальнику же
соответственно, цветок. И говорит:"это специальный цветок, каала"
(кажется так, а то точно не знаю, как пишется). На что начальник
отвечает: "Ну да. Это женщинам - розы, они все распускаются." Немного
подумал и добавил: "А мы, мужчины - все в дудочку да в дудочку..."

История произошла со мной и с моей подругой. На прошлой неделе мы очень
душевно отпраздновали ее день рождения, и так как ее дом находился ближе
от места справления, чем мой, решили поехать ночевать к ней. Легли спать
в полубессознательном состоянии, а утром, естественно, надо вставать и
ехать на работу. Но нужно только мне, а ей можно отдыхать дальше. Т. к.
в чужом доме я хозяйничать не могу, я начинаю ее будить, типа, давай
вставай, позавтракаем, и я поеду. Далее следует занимательный диалог:
Я - вставай, хватит спать, мне пора ехать!
Она - Ну пожалуйста, давай поспим еще 10 минут!
Я (решив, что спать 10 минут - бесполезно, можно заснуть и проспать час,
а на работу-то надо!) - нет, вставай!
Она (с просительной интонацией) - Ну пожалуйста, давай тогда полежим
минут 10, попиздим?
Я (ну, действительно, почему бы не полежать 10 минут, в процессе
этого-то точно не заснем) - Ну, давай.
Она (радостно заворачиваясь в одеяле и закрывая глаза) - ПИЗДИ:)
После этого мы, отсмеявшись, быстро встали:)))

Наташа

Произошло это буквально 30 минут назад в городе Киеве, где я и проживаю.
Короче, после второй пары я и мои однокурсники Киево-Могилянской
Академии зашли в барчик, тяпнули пивка и выходя из бара решили купить
чего-то вкусьненького в гастрономе. Заходим, один покупает Сникерс,
второй что-то решает возле кассы, а за всем этим наблюдаю со стороны.
Тот что купил Сникерс отходит и к покупке приступает второй однокурсник.
Он говорит:
- Дайте мне шоколадных конфет на 30 коп. , которые 14 гривен за кг???
Продавщица достает две, ложит их на весы и говорит:
- 40 коп.
Он:
- Нет таких денег у меня нет так что давайте одну.
Весь магазин в ауте, а он неотходя от кассы сьедает ее и сгордостью
покидает помещение магазина. Занавес.

Поисковые системы Нета наверное никогда не смогут искрениться от
подобных вещей: Зайдя на поисковку Ремблера и введя в поиск - "еж"
первым же документом вам будет выдана следующая новость: Зверские
новости: "Еж застрял пенисом в заборе".

:)Новость прочитанная на сайте www.rtr-sport.ru:)))
На Мадагаскаре запретят футбол?
Министерство спорта Мадагаскара распустило национальный футбольный союз
этой страны.
Возможной предпосылкой данного решения видится в первую очередь недавняя
скандальная игра чемпионата Мадагаскара между лучшим клубом страны
«Адемой» и «Олимпиком», когда футболисты гостей нарочно забили в свои
ворота 149 мячей.
.... Просто жалко арбитра, которому приходилось 149 раз нести мяч в
центр поля...

Навеяно историей про Невидимку от 15 ноября 2001 года.
Кто-то в конторе вычитал в Нете стишок:
К нам сегодня приходил
Некропедозоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.

Поржали, и забыли.
А где-то через полчаса забредает коммивояжер, и с воплем: "Смотрите, что
у меня есть!" начинает выуживать из баула... такие ма-ахонькие плюшевые
игрушки, на монитор вешать...
Контора в тот день больше не работала... А от дикого хохота чуть не
полопались стеклопакеты и сработала сигнализация на всех машинах под
офисом...

John Z

Так говорит мой начальник:
В нашей организации не уметь пользоваться компьютером
	разрешается только мне!
Я не понял, вы что, меня за дурака принимаете,
	ну тогда еще посмотрим, кто кого!
На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"!
Здесь вам не частная лавочка, ООО все таки!
Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера,
	так ни одной души на работе!
Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
И учтите, что аргументы менее чем пять лет выдержки я не принимаю!

Проголосовало 37 человек(а)