Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте
  что-нибудь!
- А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя!
- И что, поможет?
Доктор (мечтательно):
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как
  стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!

Правила организованного купания в городском пруду.
Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой
возможности спастись, запрещается:
- отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
- прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно
  плавающим и загорающим;
- криками "тону" и "спасите" нервировать других неуверенно плавающих;
- плавать на щите "Купаться строго запрещено";
- проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот
  всем женщинам на пляже по очереди;
- собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже;
- пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным
  "Болотным тархуном";
- зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и
  близлежащих ларьков;
- заплывать за буек на джипах и мерседесах;
- собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;
- пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;
- загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.
Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские
права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд.
Купание будет проводиться организованно группами с подготовленным
групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие
быть спасенными должны подать письменную заявку за три дня.

Как я могу любить природу, если она на мне отдохнула?
А. Вансович

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы второй раз
не захотелось.
А. Вансович

Про нее говорили: "С кем не бывает!"
А. Вансович

Женщины - как Чебурашки: любят ушами!
А. Вансович

Женский разговорник двух подруг:
(Она говорит/а на самом деле)
Он валялся у меня в ногах и умолял вернуться к нему/ Он спросил:
"Ну ты чего, обиделась, что ли?"
я разогнала всех своих мужиков/ Ей давно никто не звонил
я вошла,  и все мужчины, которые были в комнате, попадали от
восторга/ обнаружив ее появление через пять минут, один из мужчин
предложил ей присесть
В  метро один симпатичный мужчина всю дорогу смотрел на меня
восторженными глазами, но так и не решился ко мне подойти/ это был
приезжий из Хабаровска, которому негде было переночевать.
Он тебе не пара! Я говорю это потому, что я твоя лучшая подруга и
желаю тебе только добра/ Он мне и самой нравится. К тому же он мне
больше подходит
Ничего особенного в этом парне нет/ Ну почему все на свете только
для тебя?
это платье тебе очень идет! / Это платье тебе очень идет!
Это платье тебе не идет/ Где она умудряется покупать такие вещицы?
я хоть раз сказала тебе неправду? /  сама не понимаю, зачем я тебе
это сказала...
С.Возлинская

Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А
дикари, которые на острове обитали, связали всех моряков и зажарить уж
собираются. Капитан пытается с ними переговоры вести. Спрашивает:
- У вас, товарищи, революция была?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет...
- А перестройка? Опять нет? А субботники в день рождения Ильича? Тоже не
  было? А чего ж вы тогда так озверели?

На последней странице подарочной Библии Семен Васильев с удивлением
обнаружил надпись: "Редактор Пронькин".

Все-таки женщины не умеют воспитывать детей - когда семнадцать лет назад
Пленкин ушел из семьи, годовалая дочка не курила, не пила и не гуляла по
ночам.

На прошлой неделе два офицера Турдейского гарнизона дрались на дуэли
из-за дамы, которая валялась у магазина.

В администрации города Турдейска трудятся только честные чиновники. Об
этом вовсю пишут неподкупные журналисты.

К сожалению, крылатые выражения порой воплощаются в реальную жизнь.
Взять хотя бы слова "Увидеть Париж - и умереть". После того как
математик Оладьин вернулся из Парижа, его коллега Блинцов от зависти
умер.

Не завидую тем, кто мне завидует...

В театре теней должны быть свои светлые стороны.

Гордость русского народа - тунгусский метеорит.

Родился в смирительной рубашке...

Природа иногда бывает чертовски ленива - отдыхает не только на детях, но
и на их родителях

В интересах следствия подлинный пол преступника изменен...

Анекдот не анекдот, но очень забавно. (было на английском, все перевел
кроме основных слов, иначе смысл теряется.)

Итак, ключевые слова:
HARDWORK  - УПОРНЫЙ ТРУД.
KNOWLEDGE - ЗНАНИЯ
ATTITUDE  - здесь ВЫДЕЛЯТЬСЯ.
BULLSHIT  - НЕСТИ ЧУШЬ, здесь ХОРОШО ИЗЛАГАТЬ, ПУСТЬ И НЕ ПО ДЕЛУ.

Все мы присутствовали на собраниях где начальство требует максимальной
отдачи, 100-процентного (а иногда и того больше) результата. Ниже, при
помощи элементарного подсчета, показаны качества, которыми необходимо
обладать для достижения требуемых высот.

Пусть алфавит A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
представлен соответсвующими буквам порядковыми номерами
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Тогда простым сложением чисел, соответсвующих каждой букве мы получим
следующий результат :

H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%,

K N O W L E D G E
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %

B U L L S H I T
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%

Итак мы только что увидели, что РЕАЛЬНО необходимо для удовлетворения
высочайших требований начальства. Примите к сведению, возможно это
поможет в будущем.

Укладывали как-то асфальт в глухой деревеньке.
Водитель катка зазевался, да и переехал пару гусей.
- Блин, нехорошо как-то получилось,- подумал он и понес гусей к
  ближайшему дому.
- Бабуля, понимаете, так получилось.
- Ой, милок, мы таких плоских отродясь не держали.

- Папа, ты можешь починить мой барабан?
- Нет, сынок, я в барабанах ни бум-бум.

- Петр Павлович, дайте мне в новом спектакле роль Мальчика с пальчик!
- Нет, милый. Тебе до Мальчика с пальчик еще расти и расти!

Одного умного бывает мало, одного дурака всегда много.

У смирительной рубашки всегда свободный покрой.

Чтобы подкова принесла удачу, надо вкалывать, как лошадь.

12 признаков того, что вы прирожденный карьерист:
1. Вы единственный
человек в отделе, кто смеется над дурацкими шутками вашего патрона.
2. У вас никогда не бывает своих замечательных идей.
3. У вас всегда найдется время, чтобы съездить с женой начальника за
покупками.
4. Некоторые люди называют вас весьма обходительным.
5. Вы уже не помните, когда в последний раз уходили в отпуск.
6. Вы могли бы ночевать на работе, если бы не испорченные отношения с
вахтером.
7. В вашем рабочем ежедневнике есть записи на 2004 год.
8. Вы отрабатываете на своей жене властные интонации влиятельного
человека.
9. Вы ни за что не уступите свое рабочее место даже старушке, беременной
женщине и инвалиду.
10. В детстве вам часто не хватало игрушек, друзей и витаминов.
11. Вы знаете точную дату, когда вы своего в конце концов добьетесь.
12. Вы думаете, что все завидуют вашему искусству ходить по головам.

Найти смысл жизни - это счастье. Найти счастье в жизни - это смысл!

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец
берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию
обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского были и нож, и
топор...

Бестолковый словарь
Аутотренинг - отработка вбрасывания футбольного мяча из-за боковой.
Богатырь - похититель икон.
Весельчак - матрос на шлюпке.
Гули-гули - мужья на курорте.
Долгожитель - должник, которого еще не "заказали".
Жар-птица - цыплята табака.
Заводила - Иван Сусанин.
Застенки - соседи по коммуналке.
Квашеная капуста - пропитая зарплата.
Компресс - газета "Правда"
Копчик - невысокий полицейский из Чикаго.
Кранты - отечественная сантехника
Лицензия - мордоворот
Нагайка - натурщица
Пиковая дама - альминистка
Совокупление - семейная покупка
Тамтам - указатели "Где?", "Что?"
Тот-топ - утопленник.
Фаустпатрон - Мефистофель

Ночь. Грузин, немец и русский едут в купе. Грузин и немец на нижних
полках, русский на верхней. Грузин пукает 1 раз и говорит: "одын ноль в
ползу Грузии". Немец пукает 3 раза и гворит: "Три одын в пользу
Германии". Русский свешывает ноги с верхней полки, начинает ссать на
грузина и немца и говрит "Несмотря на плохую погоду матч продолжается"
:)

Ночь. Палаточный лагерь в горах.
Вдруг раздается душераздирающий крик:
"Загинай! Загинай! Загинаааай!!!!!"
Все проснулись. Ничего понять не могут.
Прислушались-крик в одной из палаток.
Бросаются туда: лежит турист и восне разрывается в
конвульсиях:"За-ги-на-й!!!"
Разбудили его. Тот отдышавшись говорит:
"Спасибо что разбудили. Такой страшный сон приснился!!
Иду, значить, я по горам. Вдруг из пещеры выбегает снежный человек.
Схватил меня, палец в задницу мне вставил, и держит над пропастью.
Чувствую-потихоньку сползать начинаю, и давай кричать ему:"Загинай!
Загинай!!!!"
Дрюня.

Стоит девочка перед зеркалом, напряженно всматривается в свое отражение,
стоит час... стоит два...
Голос мамы с кухни:-Света иди кушать.
Девочка:-О, точно СВЕТА!

В кабинете у Шерлока Холмса: Ватсон спрашивает: Шерлок Холмс? Почему у
женщин лобковые волосы нежные, пушистые, и приятные? А вот у мужчин, они
грубые, жосткие, и кучерявые? Шерлок Холмс отвечает: НЕ ОТВЛИКАЙТЕСЬ
ВАТСОН, СОСИТЕ!!!

Поймал мужик золотую рыбку.
- Ну, что? – говорит рыбка - Загадывай три желания, и отпусти меня в
  море.
- Одно, но самое заветное у меня желание – отвечает мужик. - Чтобы
  вокруг меня была куча баб, которые в очередь хотят скинуть с себя трусы
  и раздвинуть ноги!
- Ладно! – сказала рыбка – будь по-твоему!
И очутился мужик в очереди в гинекологический кабинет.

- Мама! А расскажи мне сказку!
- Попроси лучше папу. Он мне каждый день по утрам сказки рассказывает.

ну значитса, встретились 2 грузина.
один весооолый такой, НУ первый и спрашивает:
- Ты чево такой весолий?
- панымаеш, дарагой, старшая доч замуж вишла! Муж у нейо, плечо во, жопа
  во! ,я емел, брат емел, маленкава Гогу помниш?
- Канешна помниш!
- ну он ево тоже емел!
через неделю. тот же разгавор:)
- Ты чево такой весолий?
- панымаеш, дарагой, средная доч замуж вишла! Муж у нейо, плечо во, жопа
  во! ,я емел, брат емел, маленкава Гогу помниш?
- Канешна помниш!
- ну он ево тоже емел!
через неделю. другая картина,"отец" семейства явна растроен....
- Ти чево такой крюсний, дарагой?
- Да вот, панымаеш, младшая доч замуж вишла..... муж у нейо.. ,плечи во,
  жапа во, меня емел, брата емел, маленкава Гогу помниш?
- Канешна помниш!
- На хуйе умер.....

Финальный период Второй мировой войны Гитлер провел в бункере, всячески
оттягивая свой конец...

Попали летом на необитаемый остров в Каспийском море русский, татарин и
калмык.
Как жить? Русский стал строить дом, татарин - распахал участок и засеял
его пшеницей, а калмык ничего не делал, курил анашу.
Наступила осень. В дом к русскому приходит татарин и говорит, мол, давай
вместе перезимуем, а я буду давать тебе свой хлеб - у меня его много.
Договорились.
Через неделю раздается стук в дверь. Русский с татарином, взяв по
дубине. Там калмык.
- Чего тебе?! - спрашивают те, готовясь отдубасить пришедшего
  бездельника.
Калмык отвечает:
- Здравствуйте, я ваш новый участковый!..

Лежит змей-горыныч, одна голова спит две другух шепчутся.
Первая второй говорит
- Ты слышала, говорят третьия в рот берет!
- Да ты что?!
- Да, хорошо хоть в жопу не дает!

опять же навеяно рекламой (Делми)
Хозяйка:
- Делми! Сколько вкусных бутербродов мы с тобой сделали?
Делми (оглядывая гору хлеба с намазанным маргарином):
- Ни одного, все такое г......е

У одного начальника была дочь-даун. Ну он решил ее замуж отдать.
Подзывает своего зама и говороит: Хочешь чтоб у тебя было все ну там дом
личный, мерин 600ый?
Тот отвечает: Хочу, а что нужно сделать?
Шеф говорит: Женись на моей дочери.
Тот ответил: Ну ладно женюсь, толь как я с ней трахаться буду?
А ты мешок на голову одевай и все.-так ответил начальник Ну поженились,
они. Сидит он телек смотрит, жена на кухне чето делает и хоп картина
падает со сотены. Он кричит: Жена молоток и гвоздь неси, быстро!!!
Жена несет и говорит:(совершенно без какой либо интонации) Молоток,
гвоздь...
Ну тот на стул встал начал гвоздь прибивать и как по пальцу стукнет, да
как заорет: Ебать!!!
Жена(без интонации): Мешок, мешок...
Анекдот

Париж, дешевая гостиница. Ночь. Голос за стенкой:
- Ля крабо, ну, ля крабино, ну, а ля креветка…
И так до полуночи. Тут постоялец не выдерживает и, стуча по стенке,
кричит по-русски:
- Ну сколько можно! Хватит уже!
Из-за стенки голос:
- О, земляк! Помоги, как сказать по-французски, чтобы раком встала?

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до
  10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам,
  с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня
  сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!

suckme`s saloon

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа
женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою
жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

suckme`s saloon

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

suckme`s saloon

Захотела девочка пописать... зашла в лес... увидела медведя - ну за одно
и покакала!

suckme`s saloon

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют
купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

suckme`s saloon

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади
проскачут по полю - вся та земля их. Скачет американец час, два,
оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю
жизнь хватит!"
Поскакал француз... час, два, три, четыре - потрогал лошадь, "Ан нет,
лошадь устала, и земли мне этой хватит". Скачет украинец. Час, два,
три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и
бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю,
снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд
помидоры!!"

suckme`s saloon

Больной приходя в себя в палате после операции.
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне
  салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там
  какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего
хирурга.
- Никто не видел моих тапок?

suckme`s saloon

Шотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон.
- Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ.
В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в
окно камень.
- А ты что?
- Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке.

suckme`s saloon

Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней
висит мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были?
Программистка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...

suckme`s saloon

В парижском ресторане супруги-россияне заканчивают ужин. Расплачиваясь
по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

suckme`s saloon

Надпись на парте (рядом нарисована кнопка): "Хочешь вырубить лектора,
нажми на кнопку. Если не помогло, подойди и врежь ему по яйцам!"

suckme`s saloon

Когда едете на рыбалку - возьмите с собой 2 ящика водки. Если не будет
клевА, все равно будет КЛЕВО! (Армянское радио)

Приезжает Америкагский фермер к нашему, Ну наш давай ему показывать как
работает как живет... Выводит он Америкоса на Поле и говорит: вооот это
вот моя земля-от того леска до того холмика, земля моя я на ней работаю
и стало быть своим потом и кровью зарабатываю себе на жисть.
Американец так с презрением посмотрел на мужичка и на землю и говорит: а
у нас в Техасе круууче все!!! я утром выхожу, сажусь на трактор еду день
до вечера, ночую, еду дальше пол дня, отдыхаю, еду до ночи, еду ноч а
потом еще день и только тогда доезжаю до границы своих владений!!
Наш на него посмотрел так и говорит: Даа фигня! У меня раньше тоже такой
трактор был....

Любитель поддать профессор Цельсий олицетворяет собой ДИОНИСИЧЕСКОЕ
начало в метеорологии. От слова ДИОНИСИЙ- БОГ ВИНОДЕЛИЯ. А профессор
Фаренгейт- АППОЛОНИЧЕСКОЕ!
От слова АППОЛОН. Эти два взаимнодополнительных начала в искусстве
выделял известный философ Ф. Ницше, который 11 лет провел в немецком
дурдоме и частенько сходил с ума прямо на улице. Похожи эти его два
начала на Инь и Янь, неправда ли?
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

Человек отличается от бога тем, что бог имеет доступ к жизни каждого
раба своего на правах админа, а рабы божие... как были ламерами, так ими
и остаются, к великому сожалению админа.

Хроника Невозвращения - hronika.nm.ru

HR Рецепты.

Маркетинговые работники / продажники в самом соку.

Чтобы подготовить хорошего продажника отправляйтесь на рынок.
Приценитесь. От качества материала будет зависеть очень много. Следите
за фигурой продажника, он должен быть поджарым. Оголодавший продажник
будет более подвижный, с огоньком.

Перед началом готовки тщательно проинструктируйте продажника. Добавьте
немного перспектив в его иллюзии, уберите скептицизм. После этого
окунайте в кипящий продажный процесс. Время от времени доставайте его,
требуйте отчетов. Когда появится первая результативность, осторожно (в
аптекарских дозах) добавляйте премиальные. Приправьте его какими-нибудь
символическими специями – похвалой или грамотой.

Время от времени обучайте его за состояние бодрости и
целеустремленности. Следите, чтобы на этих курсах продажник не стал
продажным и не продался конкурентам.

По мере повышения результативности Вам может показаться, что продажник
стал более вальяжным и слишком спокойным. Тогда ошпаривайте его
инструкциями, окрыляйте новыми рынками, запугивайте конкурентами.

Такими вот нехитрыми способами Вам удастся демонтировать его до
маниакальной компетентности и амбициозности. Удачи!

взято с www.lbsglobal.com/hr

Попали на необитаемый остров русский, немец и поляк. А на острове
нихрена пожрать нет. Сидят день, второй. Жрать охота! Немец отрезает
ухо, забадяжили холодец, съели. На следующий день поляк отрезает ухо,
забадяжили холодец, съели. На следующий день немец с поляком ждут
очереди русского. Сидят, дожидаются. Тут русский залазит к себе в штаны
и достает свой член. Довольный немец:" О! СОСИСЬКА!" Русский:"ПИПИСЬКА!
ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ "

Посадил дед Репку. Через три года Репка откинулся и посадил деда на
перо...

Проверьте мне монитор на Windous! ;) Demon

Длинный анекдот, приготовьтесь… Деревушка на берегу пруда. Утром встает
хозяйка, мужики,(муж и трое сыновей еще спят), подоить корову. Заходит в
сарайчик, а корова сдохла. Корова очень хорошая была, кормилица всей
этой дружной семьи. Не снесла женщина такого горя и повесилась прямо
рядом с издохшей коровой.
	Через 30 минут проснулся муж ейный, увидел эту жуткую картину и
застрелился прямо из ружья. А зачем жить? Жена мертва, корова сдохла…
	Через 10 минут по малой нужде вышел старший их сын, увидел этот кошмар
и решил утопиться. Привязал на шею камень и к пруду, что рядом с домом.
Но в самый последний момент выплывает из пруда русалка и говорит, слушай
ты такой красивый, приличный парень, давай кинь мне 15 палок, тогда и
папаню воскрешу, и маманю и корова оживет и надои удвоит. Парень конечно
старался, но смог только 5 раз. Русалка его и утопила.
	
	Через 15 минут по большой нужде вышел средний сын, увидел этот ужас и
тоже, естественно, решил утопиться. Привязал на шею камень и к пруду,
что рядом с домом. Но в самый последний момент выплывает из пруда
русалка и говорит, слушай ты такой красивый, приличный парень, давай
кинь мне 15 палок, тогда и папаню воскрешу, и маманю, и старшего брата и
корова оживет и надои удвоит. Парень конечно старался, но смог только 8
раз. Русалка его и утопила.
	
	Через 20 минут вышел младший их сын, лет около 16, узрев эту картину
решил утопиться. Привязал на шею камень и к пруду, что рядом с домом. Но
в самый последний момент выплывает из пруда русалка и говорит, слушай ты
такой красивый, приличный парень, давай кинь мне 15 палок, тогда и
папаню воскрешу, и маманю и корова оживет и надои удвоит. Парень
задумался и спрашивает: а 16 палок можно? Русалка аж расцвела, и
говорит- конечно! Всех оживлю, будете жить как прежде.
А 20 ?
Русалка задумалась, прикинула.
Ну давай, говорит.
А 25?
Русалке стало плоховато от такой цифры, но трахаться охота.
Давай!!!
А ты не подохнешь от такой ебли как наша корова?

-Почему опять опоздал?
- Будильник сломался...
- Че, нахуярился и разбил?
- Нет! Накурился и разабрал....

" организации спрочно требуется бухгалтер, график работы: год через три."

Сидит мужик дома, тут стук в дверь:
- Кто там!
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну вот вобщемто и все.

Прислал: Евгений

Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал.

- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... И шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

- Мужик, дай закурить!
- Я не курю.
- Совсем?
- Совсем.
- Ну ты даешь! И сколько уже держишься?

Один водитель "Запорожца" говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?

12 признаков того, что с вами приятно быть рядом.
1. Вы со вкусом одеты, и от вас всегда вкусно пахнет.
2. Вы умеете рассказывать смешные анекдоты и с добродушной улыбкой на
лице выслушать от своих знакомых парочку старых.
3. Если вам наступают на ногу, вы, вежливо улыбаясь, выбрасываете
испорченные ботинки.
4. Рядом с вами люди чувствуют себя интересными, богатыми и знаменитыми.
5. Соседская собака, которая имеет обыкновение устраиваться на вашем
дверном коврике, будет любезно вами накормлена овсянкой.
6. Вы всегда готовы заплатить за своих забывчивых друзей в ресторане.
7. Вы знаете много интересных и удивительных вещей, которые готовы
поведать любым необразованным лохам.
8. Людям противоположного пола было бы оч-чень интересно застрять с вами
в лифте.
9. Вы не станете с пеной у рта спорить из-за какой-то ерунды, как это
делают остальные.
10. Вы не станете судиться с человеком, который попытался над вами
неудачно пошутить.
11. Вы всегда готовы сбегать в магазин за бутылкой.
12. Вы - яркая блондинка без комплексов и с шикарным бюстом.

Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила
проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при
каких обстоятельствах умерли ее мужья.
- Первые три умерли, отравившись грибами.
- А четвертый?
- От сотрясения мозга.
- Так, так...
- Видите ли, он не любил грибов...

Табличка в подъезде: "Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме."

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один
из них говорит:
- Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.
Все восторженно:
- Вау, круто. Где отмечаешь?
Именинник:
- На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:
- А все остальные приезжайте...

Бомж на рынке продает полуистлевшую рубаху. Покупатель:
- Что-то рубаха-то на вид уж совсем старая!
- Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!

- Доктор, а лекарство поможет?
- Поможет, поможет, спать будете как убитый.
- А как принимать?
- Один раз на ночь и потом каждые полчаса.

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач.
- Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не
  растут.

Объявление в газете:
“Прерываю запоРЫ на дому”...

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

Все звери ходят по лесу с сотовыми телефонами, одна мышь без телефона,
подбегает заяц:
- Мышь, ты че в натуре безсотки?
- А зачем она мне?
- Будешь звонить кому хочеш.
- и медведю?
- И медведю.
- И льву?
- И льву.
- А нука дай свой телефон.
берет у льва телефон и звонит льву:
- Ало, лев?
- Лев.
- Царь зверей?
- Царь зверей.
- Охуеть!
Евгений

В России, с благословения Православной церкви и лично Патриарха, начата
сборка новой модели компьютера "Аскеза-2002". Он будет незаменимым
подспорьем для всех верующих или просто интересующихся, потому что
обладает слудеющими уникальными функциями:
1. В правом верхнем углу
рабочего стола расположена иконка Богородицы, перед которой горит
неугасимая лампада.
2. На клавиатуре есть старорусская (с ятями и ижицами) и
церковнославянская раскладки.
3. Перед установкой ПО, компьютер предлагает ознакомиться с текстом 10
заповедей и согласиться их исполнять, особенно в пункте "не укради".
4. Антивирус запускается голосовой командой "Изыди, сатана, из моего
компьютера".
5. В назначенное время, компьютер автоматически включает запись
всенощной, записанной в формате МР3.
6. При попытке пользователя зайти на еретические или порнографические
ресурсы в инете, компьютер честно предупреждает о недопустимости
подобного шага, а потом бьет током.
7. При систематических злоупотреблениях со стороны пользователя,
компьютер налагает на него епитимью (определенное число молитв и
поклонов), а затем следит за ее исполнением с помощью веб-камеры.
Изображение с камеры автоматически пересылается на сервер православной
церкви для последующей архивации.
Спаси вас Бог!

Идет корреспондент, видит - его коллега на земле еле живой, рожа
разбита, рот порван, а рядом диктофон валяется .
Корр. его спрашивает: Че случилось?
Тот говорит: Да вот у бычья интервью взял...
Сказал и отрубился.
Второй думает, что же там за интервью, берет диктофон перематывает его и
включает:

Корр. : Здравствуйте! Можно у вас взять интервью?
Бык: БЕРИ!!!
Корр. : Но ЭТО же НЕ ИНТЕРВЬЮ !
Бык: Я СКАЗАЛ БЕРИ!!!

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
be(LEO)

Прогуливается Лермонтов с девушкой, ту видят в луже воляется бухой мужик
накрытый газеткой, Лермонтов обращается к девушке: "Хотите я его стихами
морально опущу", та естевственно: "Хочу". Лермонтов думая минут 15
выдал:
- Вот тело выпитое с горя
  Лежит и некому поднять.
Тут поднимается газета и из под нее Пушкин ни минуты не думая:
- Кого ебет чужое горе,
  Лежит и нехуй поднимать!

Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и
посадили в сектор фанатов "Спартак".
Смотрите на ОРТ "Последний герой - 3"!

Встретились два друга. Один жалуется:"что с женой делать-не знаю.
Дома-ну, ничем-жрать нечего, в квартире-бардак, дети-неухоженные,
сама-как чучело. Прибить ее что ли?" Друг отвечает: "Ты знаешь, ты не
спеши, ты с ней каждую ночь десять раз за ночь сексом позанимайся-она
через неделю сама помрет". Дней через 5 друг думает-надо ж кореша
проведать-что там у него. Приходит: в квартире все блестит, запахи из
кухни обалденные, дети веселые бегают, жена нарядная, при макияже, песни
поет. Проходит в спальню-кореш на кровати, усталый в усмерть. Друг
спрашивает:" Ну, что тут у вас?" Кореш отвечает:" поет, дура, не знает,
что через 2 дня сдохнет..."

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно,
вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного
водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и
т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к
водиле и самый главный изрекает:
- Мужик, ты в натуре прав...
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!

melnik

Пизда это театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц -
кровавая драма, но место там только для одного зрителя. И то стоячего.

Жили-были три поросенка- Нюх-Нюх, Пых-Пых и Нах-Нах
serg

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на
улице.
Мама:
- Нуу...... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

У грузина умирает жена. Тяжело умирает, мучается, редко-редко приходит в
сознание. В одно из просветлений говорит:
- Гиви, займись со мной любовью!
- Но ты же умираешь, плохо тебе...
- Это последнее желание. Не смей отказывать!
Гиви залез на жену, сделал свое дело и потом по привычке уснул.
Утром просыпается, жена жива-здорова, возится по хозяйству.
Зарыдал Гиви, горько заплакал.
- Что с тобой, я же выздоровела...
-Э-э-э, если бы я знал, что это помогает - все - и дедушка,и тетя
Нуну, и даже маленький Вахтанг были бы живы и здоровы

Два пацана, нечто среденее между братками и бизнесменами, собрались
на отдых. Ну а перед вылетом накурились анаши. Загрузились они в
самолет, все нормально, самолет взлетел, и тут одного братка приперло
посрать, а второго потянуло на приключения. Первый, ессно, пошел
в сортир, а второй подумал, подумал и - шасть в кабину к пилотам.
   Говорит им:
- Мужики, вот вам десять касарей зелени, давайте мертвую петлю ебанем!
   Пилоты ему:
- Ты, че?! Совсем охуел? Боинг, пассажиров полный салон, только что
обед раздали, какая мертвая петля? Иди на хер отсюда!
   Но браток не отступает:
- Парни, с пассажирами договорился, каждому по сотке - никто не против,
а вам вот 20 штук американских рублей - и мутим мертвую петлю, ОК?
  Пилоты подумали, ну а чего, поди 20 штук лишние будут и - херакс
на всем этом сарае мертвую петлю захуячили. Браток возвращается назад
в салон, довольный, все пассажиры в хавчике, в блевотине, садится на
свое место. Через некоторое время возвращается его друган, заявляет:
- Бля, Вован, трава охуенная. Я только что сам себе за шиворот насрал!

Путин умер и попал в ад.
Там его встречают Ленин и Сталин.
Ленин:
- А Вас-то, батенька, сюда за что ?
- Да я честно даже и не знаю...

Если вы чехол с компьютера снимаете чаще чем платье с вашей подруги, то
вы уже давно научный сотрудник.

Против насморка - "Длянос", против геморроя - "Вжоп". И
презерватив "Нахуй".

После пятой страницы скоро и до книжки
Дальковый словарь www.odinraz.net:

Пугало - 1. Украинский крестьянин. 2. Огромная пуговица из магазина
для большеразмеров. 3. Здесь ударение не на первый, а на второй слоги.

Фэник - 1. Дорожный фен. 2. Человек, обычно финской национальности,
любит финики, является фэном чего-либо или кого-либо. 3. Маленький
мальчик начинающий быть фэном.

Косой -1. Призыв сборщиков урожая к людям, который им это мешают
делать, пользуясь серпом. 2. Азиат-безбилетник, проезжающий зайцем
в общественном транспорте. 3. Кассир.

Наворот - 1. Крик иностранного тренера к вратарю, который прибежал
на скамейку попить водички. 2. Что-то, находящееся сверху ворот.
3. Употребление в фильмах, обычно (вор, тебе). Во всяком случае,
здесь вот это слово. Например: На вор от Друга, ну от кого хотите.

Захлебнуться - 1. Тост за будущий урожай хлеба. 2. Объестся хлеба.
3. Утонуть в хлебе.

www.odinraz.net юмор по-новому

Решение о зачатии ребенка у мужчины должно быть своевременным,
обдуманным, взвешенным, четко оцененым и запланированным, но самое
главное, во время процесса не поддаваться привычке, а то получиться как
обычно - в спешке в темноте с криком:"Дорогая, я кончил!!!" вы
размажите, то что должно было быть вашим первенцом привычным жестом по
спине вашей партнерши.
тейдлик

Приходит кум к куме.
- Кума, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два.

Zheka

Приходит Арлекино к Буратино и Артемону.
- Ребята, Мальвина пропала!
- Что ты гонишь, она же у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте...

Zheka

Один брат роется в бельевом шкафу. Достает трусы с надписью "Среда".
- Ага, нашел.
Другой увидел и говорит:
- Странно, а мои называются "Ноябрь"

Проголосовало 43 человек(а)