Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте даже если это очевидно! Главное,
повторяю, главное - успейте надеть трусы!

suckme`s saloon

- Почему ты плачешь, мальчик?
- Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее ободранной курицей! А кто же
  тогда я?!

suckme`s saloon

А ВАМ СЛАБО?!!

(версия интервью Мавсара)

Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может
продинамить до 18876 человек!
oн

Вопрос к всемирно известному путешественнику, долгое время не
выходившему на связь в океане.
- Почему Вы так долго не выходили на связь ?
- А меня и там зАе#али !

Пляж: Грузин выходит из воды а у него из семейных трусов хрен болтается.
Идет по пляжу, все - ха-ха-ха и тычут пальцем, грузин - что вы смеетесь
у вас от такой воды еще и не так сморщится.

Mне сказали, что использвать имя моей кошки в качестве пароля к "root"-
дурной тон. Не буду менять! Я так привык к q#gz!8@1*3_+gg@1\.html
VLAD

Подождите, идет подготовка к зависанию
................................ компьютера..............................
VLAD

В семье голландского фермера, обвенчавшегося в прошлом году с козой,
прибавление семейства. Ребенок очаровательный, но - козел.

Лига защиты геев требует изменить транскрипцию названия известной
болезни и впредь именовать ее "гейморрой"

Новости голубой моды: серьга на анальном отверстии.

Женился один армянин на русской. Короче, страстная брачная ночь, то да
се.....!!!!!! Через 3 дня она приходит на работу, вся в синеках! Ее
коллеги в ужасе и спрашивают:"Он что, тебя бил?" Она отвечает:"да нет,
он всю ночь по мне бегал и кричал - НЕУЖЕЛИ ЭТО ВСЕ МОЕ??!!!!!!"

Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нем не хотел.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Ад.
Хохочущие черти тащат извивающегося «новенького» к кипящему котлу.
Слышны вопли Бараева: «А-А-А!!! Позовите Аллаха!!! Здесь какая-то
ошибка!!! Я воин Аллаха!!! А-А-А-А!!! »…
Кабинет Аллаха.
- Итак, таварыщь Берия, на чем ми астанавилис? …

Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они
накатили уже в самой землянке.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

- У меня теща умерла!
- Да ты что! А что у нее было?
- Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший...

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

- Ну, здравствуй мыло душистое и веревка пушистая!..

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

- Здравствуйте, я ваш патологоанатом...

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике бегают люди, возможно, вы ни
хрена не поняли...

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

"Женщина должна истомиться..." (из поваренной книги людоеда)

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Останавливайе гаишник мужика
- ВЫ превысили скорость, платите штраф
- ДА не превышал я !
- Превысил ПЛАТИ !
- ДА ладно на тебе деньги, но трипером ты теперь никогда не заболееш!
- Почему?
- Ну я тебе отвечаю ни когда не заболееш!!!
- ДА ПОЧЕМУ???
- ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ ГАНДОН!!!

Новые российские ордена и медали:
"За советы утопающим" (трех степеней)

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

"Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что американцы называют
своих детей kids - "козлята"?"

К номеру 4 от 12 ноября

Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что русские называют своих
детей "спиногрызы"?

Проникновение высоких технологий в нашу жизнь:
...IntelloWASH...
...IntelloWAVE...
...IntelloGRAVE ???!!!
(c)Slonix.ru

Сидят на кухне теща с зятем. Тишина.
Зять спрашивает:"Мама, вы рыбки жареной не хотите?"
Теща:"Хочу!"
Зять:"Ну так пойдите и нажарьте"
Теща:"Так рыбы же нет!?"
Зять:"Сидите тогда и не пиздите!!".

- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный
  праздник, после которого болит не голова.
"Казанские сироты"

- Когда "Сникерс" увидел, как разворачивают шоколадку "Аленка", он стал
  на 20% больше.
"Краснодарский проспект"

После окончания праздников самыми посещаемыми местами у нас становятся
пункты приема посуды. Не обошли одно из таких заведений и мы со своей
тарой, а заодно прочитали некоторые объявления на его дверях.
"Пустой считается бутылка, в которой осталось не менее 1/3 ее
содержимого"
"Бутылки из-под вина временно не принимаем - нет настроения"
"Бутылки из-под старика Хоттабыча принимаются только от стариков
Хоттабычей"
"Во вторник в пункте проводится день открытой посуды"
"Лица в нетрезвом виде обслуживаются только в вертикальном положении"
"При пункте приема открыт депутатский зал"
"Игра в "Бутылочку" разрешается только между посетителями
противоположного пола"
Е. Микунов

К списку полезных ископаемых нашей родины теперь будут обязательно
прилагать список тех, кто имеет к ним доступ и для кого они
действительно полезны.
В. Антонов

Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины,
поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону. Обращаться в 3"А"
школы № 999.

Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки
силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.

Голливудская красотка встречает журналиста:
- Это у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?

Студент биологического факультета сдает экзамен и не может ответить ни
на один вопрос. Обращается к профессору:
- Товарищ профессор, я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку.
  Но у меня к вам есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если
  вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а
  если сможете, то, конечно, ставьте два.
Профессор:
- Скажите, а это вопрос по нашему предмету?
- Конечно, профессор.
- Ну, задавайте.
- Объясните, товарищ профессор, почему, когда мужчина мочится, то как бы
  он ни отряхивал свой член, все равно несколько капель уронит в трусы?
Профессор думал-думал, не может ответить. Поставил студенту тройку.
- Ну а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?
- Да потому, что член - не нос, нельзя им шмыгнуть!

Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас
с некоторыми проектами-победителями.
Монумент "торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает
наручники Венере Милосской.
Монумент "Родина-мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры Б. А.
Березовского.
Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин
показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.
Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает
дерево и рожает сына.
Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в
горящую избу.
Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13
процентов от кармана Минина и меча Пожарского.
Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.
Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом
отрезает яйца рабочему.
Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в
"мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом- гаишник-чукча Абрамович.
Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги
Гидрометеоцентра.
Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания
сочинений Марининой.

Забрались революционные матросы на "Аврору", да как ахнут... носовое
орудие года три не чищено...
В. Шимберев

Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте!
Тогда автомобили будут пропускать вас между колес.

- Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
- Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов...

suckme`s saloon

Народная примета.
Если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю - значит, вы молодой
отец.

suckme`s saloon

скачут два ковбоя по прерии. Один говорит:
- Скажи мне Джо, что такое "круговорот говна в природе"?
- Вот смотри, сейчас мимо проскачут индейцы и тебя убьют, а я смоюсь.
Потом приеду и похороню твое тело. Через год на этом месте вырастет
трава. Придет буйвол, съест ее и насрет на этом месте огромную кучу
дерьма. А потом приеду я, сниму шляпу и скажу: "Здравствуй Билл, а ты
совсем не изменился."

suckme`s saloon

У дверей рая стоит Апостол Петр. Появляются три мужика. Петр спрашивает
первого:
- Ты женат?
- Ох, женат...
- Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает второго:
- Ты женат?
- Ох-ох, женат...
- Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает третьего:
- Ты женат?
- Ох-ох-ох, два раза...
- Ну тогда тебе в ад.
- Но почему?
- Рай он для мучеников, а не для идиотов.

suckme`s saloon

Курвникова

– Что такое пошаговая стратегия?
– Это `Need for Speed III` на 486-ом компьютере

petrik

Приезжает молдованин в Одессу. Гулял по городу. Захотелось ему срать. А
сортир не знает где. Решил сросить у молдован. Те ему все объяснили.
Возвращается домой, встречается с друзьями. Делится впечатлениями,
друзья расспрашивают про поездку. Молдованин доволен, только туалеты в
Одессе странные;для молдован отдельно; для жидов-отдельно.

Откуда мужик появился, туда и стремится.

Илья Муромец подъезжает к горе и кричит в пещеру:
- Змей!!! Выходи!!! Драться будем!!!
... тишина. Опять:
- Змей, достал!!! Выходи!!! Драться будем!!!
... опятьь тишина. Муромец не выдерживает и орет:
- Эй, ты, бля, глист вонючий, лох ебучий, вылазь буду тебя до смерти
  ебашить!!!
... а в это время змей вылазя с другой стороны горы из потайного хода:
- Ну и пусть глист, ну и пусть лох, зато живой!!!
тейдлик

Илья Муромец подъезжает к горе и кричит в пещеру:
- Змей!!! Выходи!!! Драться будем!!!
... тишина. Опять:
- Змей, достал!!! Выходи!!! Драться будем!!!
Змей :
- Драться - так драться, ну а хули в жопу орать!!!
тейдлик

Как-то ехали по Шотландии в одном купе поезда 4 ученых: астроном, физик,
математик и логик. И в окно на одном из холмов они увидели черную овцу.
Астроном: Ух, ты! В Шотландии все овцы черные!
Физик: Нет, мы можем утверждать только, что в Шотландии некоторые овцы
черные.
Математик: Нет, только, что в Шотландии есть черные овцы.
Логик: Нет, в Шотландии есть как минимум одна овца, черная как минимум с
одной стороны!

Как-то собрались вместе американец, немец и украинец, выпили, стали
хвастаться.
Янки: У нас в США самые точные ракеты, в спичечный коробок за 10000 км
попадают!
Немец: Наши машины самые лучшие, быстрые, надежные, на них весь мир
ездит!
Хохол: А у нас... а у нас прапорщику Петренко на хер 9 воробьев садится!
Выпили еще.
Янки: Нет, вообще-то конечно русские ракеты лучше, наших просто больше,
и обстановка такая, что применять их проще...
Немец: Да, и машины наши тоже ломаются не так уж редко...
Хохол: А прапорщику Петренко на хер 9 воробьев садится... спинка к
спинке.
Совсем пьяные.
Янки: Да наши ракеты - говно! Бомбили Сербию, попадали в Болгарию.
Немец: Да, а наши машины в сравнении с японскими - металлолом!
Хохол: А когда прапорщику Петренко на хер 9 воробьев садится... спинка к
спинке.. у одного лапка так свисает, свисает.

Поручик Ржевский (ПР) собирается на бал и говорит своему денщику (Д):
- Cтепан! Я еду в общество, так срочно нужен анекдот, да такой, чтобы ни
  у кого не было повода назвать меня пошляком!
Д. начинает рассказывать:
- Ну вот, ваше благородие, классный анекдот. Идет диктант в Институте
  Благородных Девиц. Учительница диктует:"В углу скребет мышь". Одна
  девочка поднимает руку и спрашивает: "A кто такой ВУГЛУСКР???"
ПР посмеялся и поехал на бал. Приезжает и начинает:
- Господа! Мне тут такой анекдот рассказали! Идет диктант в Институте
  Благородных Девиц. Учительница диктует:
"ВУГЛУСКР выебал мышь!" Ха-ха-ха!
Все общество в шоке. Потом корнет Оболенский спрашивает:
- Ржевский, а кто же такой ВУГЛУСКР???
ПР (возмущенно):
- Какой вы пошляк, Оболенский!!!

Пошли два кума на охоту, на ведмедика (медведь по-русски). Нашли берлогу
со спящим ведмедиком, засунули туда ружья и бах-бах!
Ну, ведмедя не убили, но поранилии. Он как ломанулся - они тякать.
Одинна дерево полез, а другой бегом.
Ведмидь думает: "Ну, бежать не буду, а того что на дерево полез,
достану." И
полез на дерево.
Кум с дерева орет: "Куме, стреляйте!"
Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю правое яйцо отстрелю."
Бах!
Отстрелил. Ведмедь лезет выше.
Кум с дерева опять орет: "Куме, стреляйте ще!"
Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю левое яйцо отстрелю."
Бах!
Отстрелил. Ведмедь лезет все равно из последних сил.
Кум сверху орет: "Куме, стреляйте, вин вже за ноги меня чипае!"
Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю @уй отстрелю."
Кум с дерева:"Еп Вашу мать, куме, стреляйте вже в голову, бо по глазам
бачу - вин не ибацца лизе!!!"
БЕ МЕ

11 утра, Нью-Йорк.
По сорок четвертой стрит покачивая бедрами идет шикарная блондинка.
Ну значит мужики в восторге оглядываются, а она не обращая ни на кого
внимания ныряет в бар на пересечении с 17 авеню. Подходит к бармену и
просит десять порций виски.
Ну бармен поднимает бровь в вверх, типа, виски, с утра!? Она:
- Давай, давай лей.
Бармен наливает, она пьет, первая, вторая, третья…на седьмой падает.

Мужик смотрит, думает – блин, красивое создание, очнется не скоро,
короче оттаскивает за стойку и трахает ее от души.
Далее, чтоб не лежала в баре оттаскивает на задний двор.
Через пару минут, едет там машина копов. Смотрит лежит баба -
остановились. Подошли - красивая. Принюхались – пьяная. Короче затащили
в машину – оттрахали, и дабы не навлекать позор на всю полицию Нью-Йорка
оттащили в ближайший подъезд.
Спускается из квартиры команда негров, в баскетбол поиграть, а тут баба
лежит, ну им пофигу, трезвая - пьяная, живая – мертвая, главное белая и
без сознания. Оттрахали все впятером.

Утро следующего дня.
Та же стрит, та же авеню, та же блондинка, тот же бар.
- Мне десять коньяку пожалуйста.
- ?!
- Знаете, после виски у меня как-то пизда побаливает.

А у нас в Норд-Осте газ, а у Вас?

У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к
нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои
  ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с
ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал
препаду не шуметь, окуратно снял второй и лег спать. Через час стук в
стену и крик: Когда второй кинешь сволочь, уснуть не могу!

Было у царя три дочки. Пришла пора замуж. Царь и приказал: "Стреляйте
дочки из лука. Куда стрела попадет, там и судьба ваша."
Стрела старшей к купцу попала во двор, средней к боярину, а младшая на
болото выстрелила. Идет по болоту стрелу ищет. Когда, глядь, сидит Жаб,
огромный, зеленый с короной на голове и стрелу держит.
- Уж ни меня ли ты ишешь, девица-красавица?- говорит принц Жаб.
- Тебя! Давай я тебя поцелую, ты расколдуешься и привратишься в
  прекрасного принца! - говорит младшенькая.
- Не-е-ет! Только минет! Уж больно я заколдованый.
Wetal

Кстати об Адаме Смите.
Экзамен.
Профессор: Вспоминайте же, вспоминайте…Один из основоположников
политической экономии…
Студентка: Мне кажется…. Смит.
Профессор: Совершенно верно! А как звали господина Смита? Ну же ….
припоминайте…. Я помогу вам…. Вспомните имя первого мужчины.. самого
первого…
Студентка: Кажется.. Витя.

Террорист в черной маске с автоматом врывается в офис. Дав очередь
поверх голов, уложил всех на пол. Пройдя по помещению, выбрал одну из
женщин, под дулом автомата принудил сделать минет.
Кончив, снимая маску и вытирая пот:
- Ну, вот, а дома мы не можем, а дома мы рыгаем....

К японскому борцу сумо подходят рекламщики от Блендамет.
- Вы знаете, что существует 7 признаков здоровых зубов?
- Нет, существует только 1 признак, С плохими зубами - такое пузо не
  отрастишь!

День Рождения киллера (К).
Друзья (Д) дарят ему подарок. Он открывает коробку, а там оружие
последней модели.
К: - Ну ребята спасибо!
Д: - Да ты дальше смотри…
Смотрит, а на дне коробки лежит заказ с фотографией жертвы на 1 млн. $.
К: - Ну ребята, ну удружили!
Д: - Да ты погоди радоваться, пошли в подвал…
Спускаются, а там на стуле сидит тот самый клиент, примотанный скотчем.
К: - Ребята, ну спасибо, такой День Рождения я никогда не забуду!
Д: - Да подожди ты, самое интересное впереди…
Срывают со рта жертвы кусок скотча и тот тихо и жалобно поет:
- Happy birthday to you! ……

Новая услуга: Обрезание в Москве. Для исламистов скидки. Сделаем так,
что больше ничего не выростит.

Жестокий анекдот: Сидит слепая девочка. Подходит к ней дяденька и
спрашивает:
- Девочка-девочка!!! ты хочешь поиграть на губной гармошке?!
Она:
- Да!!!
.. он дает ей лезвие.
Чем дольше девочка играла - тем шире она улыбалась...
тейдлик

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
- Так.
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

ШАУЛЬ

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ".
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился огромный куль с
песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась

ШАУЛЬ

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника
из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же
просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от
гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг
хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку
  гpоба гвозди.

ШАУЛЬ

Жил-был Вовочка. Однажды у него родилась сестренка.
После того как девочка подросла пришла к маме какая-то тетя и сказала ,
что сестренка, когда у нее начнут расти зубки сможет кушать... Вовочка
сильно испугался и решил каждую ночь когда у нее выростает зубик и
родители спят выбивать его...
Так продолжалось достаточно часто, пока однажды у девочки за ночь не
выросла сразу 2 зубика и и она вылезла из своей кроватки, приползла к
Вовочке и перегрызла ему горло...
тейдлик

Решение о зачатии ребенка должно быть своевременным и хорошо обдуманным,
но самое главное, во время оного процесса не поддаваться привычке,
а то вместо
долгожданного зачатия все получится как обычно - в спешке в темноте с
криком: " ДОрогая, я кончил!!!
вы разбрызгаете то, что должно было бы быть вышим первенцом по спине
вашей партнерши...
тейдлик

Банк. Разгар рабочего дня. Вбегает мужик в маске и кричит
- Все на пол. Кассирша ко мне. На колени. Сосать.
Кассирша начинает делать. Мужик снимает маску и кассирша с удивлением
говорит:
- Вася это ты?!!
- Так, так значит. А дома мы не можем, дома нас тошнит.

OlegX

Приходит Бен Ладен с работы домой. Его втречет жена. Он ей говорит.
- Привет, жена, меня никто не искал"?

Лучше дочь-проститутка, чем сын - журналист!

Хмурое утро. К пункту приема стеклотары подходит интеллигентного вида
мужичок с авоськой в руках. Заглядывает в окошко. Там сидит мрачная, с
похмелья, бабища и курит "беломор".
- Э-э... Простите, а вы бутылки из-под виски принимаете?
Бабища поднимает на него мутные глаза, выпускает клуб дыма.
- Нет тары, СЭР!

Вовочка обозвал учительницу дурой.
Та потребовала что бы он сказал три раза что она не дура и извинлся.
Марь Иванна не дура.
Марь Иванна не дура?
Марь Иванна не дура?!
Ну извените!

Встречабтся три подруги и делятся своими неудачами в жизни:
- Я вот однажды перед своим парнем описалась!
- А я в кинотеатре нагадила прилюдно, позору было!!!
- Какие-то у вас детские проблемы, вот я как-то на велике ехала, так у
  меня клитор в цепь зажевала я пол руля сгрызла.

Allllllllllllllllllllllllllll

В камере сидят зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил говорит:-Сейчас бы кошечку!
Садист:-И ножичком ее, ножичком!
Некрофил:-А потом трахнуть!
Экстремал:-МЯУ!!!

Если б небыло воды никто бы не научился плавать и все бы утонули

Надоела жизнь Буратино Взял он дрель и засверлился

Лозунги: Сталевары: Наша сила в плавках!
Железнодорожники: Каждому пассажиру по мягкому месту!
Связисты: За связь без брака!
Ракетчики: Наша цель - коммунизм!

Брак - предприятие пожизненное, к нему надо подходить с заботой и
осторожностью.
(Синяя Борода)

tigra

пРОКУРОР: Насколько я понял, это изнасилование носило заказной характер?
- С чего вы взяли, господин прокурор?
- С того, что было произведено контрольное изнасилование в голову.

Два компьютершика спорят: можно ли научить комп заикаться?
Первый та ты шо никогда!
Второй берет магнит и начинает водить возле винчестера!
В итоге получается песня Расторгуева+Леонидов
"давай за баранку держись давай брат шофер до конца"...

Игра "что, где, когда?"
Ведущий:
- вопрос прислал Вован из поселка Солнечное, внимание на экран:
Вован:
- Увааажааеемые, в натуре, знаатоки, это, типа, ну в проошлом гааду
  Каалян-смуглый, типа отдолжил у меня, 80 тысяч баaксов, и до сих пор
  этаа типа не отдает.
Ведущий:
- Внимание, черный ящик!

Заметил однажды пенсионер, что из его сада яблоки пропадать стали.
Старичок был не из робких, бывший вояка. Вот и засел от с вечера в
засаде.
3 часа ночи - слышит, что лезет кто-то через забор и трясет яблони. Ну,
партизан наш выбегает с двустволкой в руках и орет: "Стой, стрелять
буду". Воришка запрыгнул на дерево, но старик успел его схватить за
что-то (в темноте не видно).
Старик: Кто это?
Молчание.
Старик (тянет вниз): Спрашиваю, кто это?
Молчание.
Старик (тянет вниз и выкручивает): Последний раз спрашиваю, кто?
Вор: да Васька я, Васька!
Старик: А чего раньше молчал???
Вор: Ну, вообще-то, глухонемым был...

Маленькая девочка (Д) роется в песочнице. К ней подходит ее сосед (С).
С: Что ты делаешь, Машенька?
Д: Мой хомячек умер. Я его похоронила.
С: А зачем ты такую большую яму выкопала для хомячка?
Д: Да потому что мой хомячек внутри твоего ебаного кота!!

(c) vic.lev

Не в обиду милым дамам, но когда я начинаю общаться женщиной и понимаю,
что она не дура, мне хочется ей сказать:

При первых признаках наличия у нее разума
-Приятно встретить умную девушку.
5 минут спустя
-Мало иметь мозги, ими нужно еще и пользоваться.
10 минут спустя
-Мало пользоваться мозгами, нужно уметь это делать.
20 минут спустя
-Мало уметь пользоваться мозгами, нужно делать это своевременно.
40 минут спустя
-То есть, по-твоему, это так?! ...лучше б у тебя вообще мозгов не было!

Хроника Невозвращения - hronika.nm.ru

Сколько программистов фирмы MicroSoft требуется, чтобы заменить
перегоревшую лампочку?
Ни одного - темнота будет объявлена новым стандартом.

Злобный Ламка

Я выбросил из окна два компа - 386 и 486. В самом деле, 486 был быстрее...

Злобный Ламка

Колобок  повесился

                  NO

Му-му не утонула!

Так, Му-му не утонуло так. Так, это так сказать все так и новости так. Я
ее так видел и так еще раз вчера так, как так Вас сейчас так и вижу. Она
научилась так, и так плавать, кто-то так и так, мол, говорит, что так у
нее так был так аква так ланг так, что так она и спаслась так, что даже
я сказал: "Так! Так это так тебя раз е так". Тут еще кто-то так объяснял
так, что так случается так только так, что так она съела так много так
Милки-так-Вей, что так и не утонула так. Текст этот так себе, так в нем
много, но каждое так должно быть так заменено, чтобы так и вот так не
повторялось более так раз, о чем меня так и попросили журналисты так.
Всем так-так! И так далее.

Так Такыч (словоохотливый собеседник) из газеты юмора www.odinraz.net
новый шестой номер которой уже вышел

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня пизда воняет Доктор посмотрел и отвечает:
- А Вы ее мыть-то пробовали?
- А чо ее мыть-то, пизду вонючую!

Кирилла

Разговор по телефону:
- Алло, это ветеринарная клиника?
- Что, плохо тебе, козел?

Ведущая ночной эротической программы:
- Ну вот наша передача и подошла к концу...

Никита Сергеевич посетил свиноферму. В газете ломают голову над подписью
под фотографией об этом посещении:
- Может, "Товарищ Хрущов среди свиней"!
- Не пойдет.
- Тогда "Свиньи вокруг товарища Хрущева"!
- Тоже не годится.
Когда вышла газета со снимком, под ним была надпись:
"Третий справа - товарищ Хрущев".

ПЕРЕШЛА ДОРОГУ...
Вор пошел на дело. Ему перебегает дорогу черная кошка. Он остановился и
спросил:
- Ты на кого работаешь?
- МУР,- отвечает кошка.

ДАВАЙ!!!
Останавливает волк красную шапочку и говорит:
- ДАВАЙ!!!
- Сейчас, разденусь...
- Да ты что, дура, пирожки давай!!!

СПОКОЙНОЙ НОЧИ, АЛКАШИ!!!
Сидит Филя и режет ножиком сало. Подходит Степашка и спрашивает:
- Филя, а гда ХРЮша?
Филя (плача):
- Нету больше нашего ХРЮши...

Сидит Карлсон(К) на леснечной площадке и плачет. Подходит к нему
Крокодил Гена(Г) и говорит:
(Г)-Ты че ревешь?
(К)-Да вот, когда сексом занимался штаны на пропеллере улетели...
(Г)-Ну и хуй с ними!...
(К)-Вот и я о том же...

Мужик забегает в страховое агентсво:
- Застрахерьте меня!
- Мужчина! Как вы выражаетесь?
- Можно подумать, застрахуйте лучше!

suckme`s saloon

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед
журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки
  тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

suckme`s saloon

П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей
Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в
музыкальное училище?

suckme`s saloon

Военком обращается к допризывнику:
- Какое у тебя образование?
Паренек отвечает:
- Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.
- Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!

suckme`s saloon

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно
подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный
страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

suckme`s saloon

Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно
говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень
дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная
иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее
вложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова

suckme`s saloon

Проголосовало 45 человек(а)