November 14, 2002

Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

14 ноября 2002
Все анекдоты, присланные за день


Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер,
мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все
верно," - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к
директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны." - процитировал
директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

suckme`s saloon

1
		-2	-1	0	+1	+2


Звонок на работу:
- Извините, а Васю можно?
- Видите, он вчера умер.
- Так что, он на рыбалку не поедет?
jonas

2
		-2	-1	0	+1	+2


-Вам кофе черный или белый?
- А еще какого цвета есть?
jonas

3
		-2	-1	0	+1	+2


Восемь вахабитов равняются одному вахабайту

4
		-2	-1	0	+1	+2


Риторический вопрос: курицы размножаются путем откладывания яиц или яйца
размножаются путем вылупа куриц?

5
		-2	-1	0	+1	+2


Экзамен по плаванию в МГУ: плавание устно, плавание письменно, махи
руками.

6
		-2	-1	0	+1	+2


Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают
тяжелые настенные часы.
"Я же говорил, что они всегда отстают" - проворчал муж.

7
		-2	-1	0	+1	+2


копають на огороде картошку муж из тещей. К ним подходет сосед и
говорит. Почему ваша тещя в шломе, а муж отвечает: а обшо я буду лопату
оббывать.

8
		-2	-1	0	+1	+2


-Доктор, мне что-то не писается...
- Покажите.. ой! Да у вас тут узел!
- Бля, опять забыл за хлебом сходить.
jonas

9
		-2	-1	0	+1	+2


Приходит к врачу бабуля и говорит:
- Доктор! У меня какая-то странная болезнь. Вот я сяду и сижу, сижу,
  сижу.
Или я встану и стою, стою, стою...
- Вот вы видите ту дверь?-говорит врач - Так откройте ее и идите, идите,
  идите...
jonas

10
		-2	-1	0	+1	+2


Идет прием на работу. Прараб:
- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Можно. Пошли вон от сюда!
jonas

11
		-2	-1	0	+1	+2


Доктор, осматривая пациента:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо...
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что не у меня!
jonas

12
		-2	-1	0	+1	+2


Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем
лучше!
jonas

13
		-2	-1	0	+1	+2


-Официант, у меня в супе плавает слуховой апарат!
- Что, простите?
jonas

14
		-2	-1	0	+1	+2


Судья:
- Почему ваша жена хочет с вами развестись?
- Ну, милый, откуда я знаю.
jonas

15
		-2	-1	0	+1	+2


Идет бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому, что она неряха и грязнуля. Вот представляете, встаю я ночью
  поссать в раковину на кухне, а там полно не мытой посуды...
jonas

16
		-2	-1	0	+1	+2


Выпивший мужик приходит в 3 часа ночи домой и тихо пробирается на кухню.
В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Мужик, чтобы жена подумала,
что он вернулся в 12, а не в 3 ночи, кукует еще 9 раз и идет спать.
Утром же- на говорит ему:
- Наша "кукушка" что-то странно начала себя вести. Вчера в 3 часа ночи
  она прокуковала 12 раз... и облевала всю кухню!
jonas

17
		-2	-1	0	+1	+2


Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его листве качается на
ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет...
Мимо идет пьяный мужик. Он останавливается, долго смотрит на лампочку и
говорит:
- Ну Мичурин, ну дает, не ожидал....!
jonas

18
		-2	-1	0	+1	+2


Разговор в аптеке:
- А у вас соски есть?
- Нет. Вчера последняя уволилась.
jonas

19
		-2	-1	0	+1	+2


Приходит мужик в магазин головных уборов. Померил шляпу - слишком
старит, померил бейсболку - слишком молодежно, померил сомбреро -
слишкиом экзо- тически, и т. д. В общем перемерил все. Обращается он к
продавцу:
- А у вас есть еще что ни будь?
- Нет, хотя могу вам дать папаху.
- Сам себе по лбу дай, козел хренов!
jonas

20
		-2	-1	0	+1	+2


Мужика в больнице спрашивают:
- Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?
- А мне скучно жить.
- А вы думали, что самоубийство кое-как вас развеселит?
jonas

21
		-2	-1	0	+1	+2


Судья:
- Обвиняемый, почему вы стреляли в своего друга по охоте?
- А я подумал, что там лось...
- И когда вы поняли, что вы ошиблись?
- Когда лось начал отстреливатся.
jonas

22
		-2	-1	0	+1	+2

Два мужика на трассе мотор ловят, тут к ним мужик с рулем в руках
подбегает и кричит мол садитесь довезу, ну корефаны хихикают друг друга
подначивают ".. а чо мол садись довезет.. другой сам садись" вобщем
начинают его потихоньку посылать. Чувак достает ствол направляет на
мужиков и как заорет а ну марш в машину.. ну куда деваться пристроились
сзади и побежали. Бегут по дороге псих рулем крутит.... короче километра
три пробежали тут псих тормозит и говорит мужики тут за поворотом КП а у
меня прав нет и лицензии на извоз вы пешком пройдите, а я вас дальше по
трассе подберу и убежал. Ну черти идут потные матерятся на чем свет
стоит доходят до поста и к гаишнику сразу мол че за беспридел на
дорогах. Гаишник открыв рот историю выслушал хвататет автомат, руль от
мотоцикла на мужиков злобно смотрит и кричит а ну поехали покажите где
он вас подобрать обещался! Ну чуваки уже знают че делать пристроились к
гаишнику и бегут за ним. Пробежали немножко тут гаишник поворачивается
на ходу и орет тому что с права "Ты че дурак мотоцикл ведь с каляской а
ты стоя едешь, садись давай".. бегут дальше, тот что в присядку голову
поднимает и своему другу говорит "Бля, уж лучшеб с тем дибилом в
комфорте доехали".

23
		-2	-1	0	+1	+2


Интересно, что "брат" по-английски значит "надоедливый ребенок."

24
		-2	-1	0	+1	+2


Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...
- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает
  картинку с изображением летящего косяка уток - Что вы можете сказать
  глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор
  перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать
  друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на
меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?

25
		-2	-1	0	+1	+2


В банк влетает мужик в маске и с пистолетом:
- Всем на пол!!!!
Подходит к кассирше
- Минет мне делай, быстро!
Кассирша делает минет, после минета мужик снимает маску:
- Так, а дома минет мы не можем делать, дома у нас отрыжка...

26
		-2	-1	0	+1	+2


Новый способ борьбы с мусульманскими террористами разработали украинские
спецслужбы. При освобождении большого количества заложников из
концертного зала через систему пожаротушения было разбрызгано топленое
свиное сало, а затем по трансляции было объявлено, что это такое.
Не видя смысла в дальнейшем продолжении борьбы шахиды-смертники
побросали пояса со взрывчаткой и с горя приняли христианство.

27
		-2	-1	0	+1	+2


Ситуация такая: Представьте высокую гору на полпути до вершины которой
установили площадку для туристов! Неожиданно ее вместе с туристами
захватывают террористы! Группа захвата не знает что делать: вертолетом
не подлетишь, заметят, спрыгнут с парашутом-тоже! Решают лезть с
подножия горы на эту самую площадку! нашли местного скалолазника,
объяснили емуситуацию. Тот даже подпрыгнул:
- Да я каждый день на эту площадку хожу, прибираюсь там!
Вообщем, полезли! матюгаются, но за три часа осилили. Навалились на
терростов, повязали их, все довольны и только потом у скалолазника
спрашивают:
- Слушай, ты сказал, что каждый день здесь бываешь, ты что каждый день
  по этой самой горе лазишь?!!
- Зачем? У нас лифт есть!
- ???...!!!
алекс

28
		-2	-1	0	+1	+2


Кэт не хотела становиться раком, но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в
ее новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

29
		-2	-1	0	+1	+2


Штирлиц подвел итоги. Киселев перестал подавать ему руку.

30
		-2	-1	0	+1	+2


Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по Крещатику. Из-за поворота
показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась:
- Давайте сфотографируемся на фоне Кучмы.
Штирлиц увидел вокруг кучи строительного мусора и сказал:
- Нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем.

31
		-2	-1	0	+1	+2


Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз
схватиться было не за что.

32
		-2	-1	0	+1	+2


Кэт заговорила со Штирлицем на украинском языке.
- А когда ж ты его успела выучить? - удивился Штирлиц.
- Та ще на кiнцi вересня, - ответила Кэт.
Штирлиц сжал кулаки - от Вересня он такого не ожидал.

33
		-2	-1	0	+1	+2


В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно
что-то не попадались темпераментные женщины.

34
		-2	-1	0	+1	+2


Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили
и вывели его из избирательного участка.

35
		-2	-1	0	+1	+2


Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с
удивлением прочитал странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля..."
Штирлиц задумался и вошел в вагон. Изнутри надпись читалась уже
поприличнее: "Для лиц пожилого возраста!"

36
		-2	-1	0	+1	+2


Кэт строила Штирлицу глазки. Штирлиц с трудом их опять сдвоил.

37
		-2	-1	0	+1	+2


Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно
разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал
Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.

38
		-2	-1	0	+1	+2


В ресторане Штирлицу принесли бифштекс с кровью. Официант по дороге
случайно разбил себе нос об дверь.

39
		-2	-1	0	+1	+2


Штирлиц увидел, как Плейшнер забрался на грушу. "Да, - подумал Штирлиц,
- сейчас уже редко встретишь это красивое женское имя".

40
		-2	-1	0	+1	+2


Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На
этот раз Плейшнер достался детскому дому № 5.

41
		-2	-1	0	+1	+2


Утром Штирлиц выглянул в окно. На деревьях уже появились первые почки.
"Опять Мюллер всю ночь зверствовал", - вздохнул Штирлиц.

42
		-2	-1	0	+1	+2


Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и
Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате
заржали.

43
		-2	-1	0	+1	+2


Штирлиц подошел к Холтоффу сзади и подумал: "Сейчас мы его немножко
попугаем". И ударил Холтоффа по голове гипсовым попугаем.

44
		-2	-1	0	+1	+2


На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собачка возле дерева подняла
ногу. Это была нога Плейшнера.

45
		-2	-1	0	+1	+2


Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю", -
подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

46
		-2	-1	0	+1	+2


- Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала
  Кэт.
- Ах, да! - спохватился Штирлиц. - Вот она.
И просунул большой палец не между указательным и средним, а между
средним и безымянным.

47
		-2	-1	0	+1	+2


Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.

48
		-2	-1	0	+1	+2


Штирлиц приготовился к бою. Но пришла герл.

49
		-2	-1	0	+1	+2


В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его
телохранителем.

50
		-2	-1	0	+1	+2


Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять.
- И мне одну стрельни! - крикнула она.

51
		-2	-1	0	+1	+2


Штирлиц читал листовку по складам. Но охрана складов на провокации не
поддавалась.

52
		-2	-1	0	+1	+2


Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и
сказал:
- Рагу еще не готово!

53
		-2	-1	0	+1	+2


Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без
дуршлага", - подумал он и сказал:
- Шлаг, зовите-ка своих дур!

54
		-2	-1	0	+1	+2


В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова
немного стекло.

55
		-2	-1	0	+1	+2


Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.

56
		-2	-1	0	+1	+2


Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.

57
		-2	-1	0	+1	+2


Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады
заплакала.

58
		-2	-1	0	+1	+2


Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно. - ответила она.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

59
		-2	-1	0	+1	+2


Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за
малым". Но малое не встало.

60
		-2	-1	0	+1	+2


Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры
догнали его и засветили пленку.

61
		-2	-1	0	+1	+2


В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали
папаху. Пах болит до сих пор.

62
		-2	-1	0	+1	+2


Навеяно рекламой.
Женщина звонит подруге на мобильный:
- Ты знаешь, где сейчас твой муж?
- Конечно, знаю. На работе.
- А я его вижу в моей постели с какой-то пышноволосой девицей.
- Спасибо за комплимент, дорогая. Только это не мой, а твой муж.

63
		-2	-1	0	+1	+2


Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя
СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет

ШАУЛЬ

64
		-2	-1	0	+1	+2


Беседуют два приятеля:
- Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?
- Было! Бутылка водки и ящик пива!

65
		-2	-1	0	+1	+2


Жена мужу, лежащему с газетой на диване:
- Хоть бы погулять пойти что ли?! А то все дома, да дома сидим!
- Ладно! Как-нибудь выберем погоду поомерзительней и прогуляемся.
- А почему поомерзительней?!!
- Да чтобы долго не мотаться!

66
		-2	-1	0	+1	+2


Сталин Путину: "Что ты возишься с этими чеченцами? Выслал в Казахстан -
и дружба народов".
Путин - Сталину: "Кто возится? Они у меня сами в Казахстан просятся".

anakr

67
		-2	-1	0	+1	+2


Как избавиться от вшей: Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец,
после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает,
бьется головой об крипич и погибает.

68
		-2	-1	0	+1	+2


Как избавиться от тараканов: Загоняете прутиком таракан под шкаф.
Отпиливаете ножки шкафа.

69
		-2	-1	0	+1	+2


- Товарищ старшина, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробышки поклюют.

70
		-2	-1	0	+1	+2


Реклама Рексоны:
- - Странно, нервный стресс должен был вызвать более интенсивное
  потоотделение...
Снимают с подопытной виртуальные очки -- ее остекленевшие глаза замерли,
глядя в потолок.
"Рексона -- мертвые не потеют!"

71
		-2	-1	0	+1	+2


Программа "Окна" - происки Microsoft...

72
		-2	-1	0	+1	+2


"Частота-залог здоровья..."-умирая успел произнести Казанова, так и не
дождавшись бутылочки для внутривенного кормления.

73
		-2	-1	0	+1	+2


Продам мобильник с автоответчиком

mishel

74
		-2	-1	0	+1	+2


Первая брачная ночь пожилого лорда.
Он входит в спальню, сопровождаемый слугой с канделябром. Слуга стоит
рядом с кроватью. Лорд справляет супружескую обязанность, затем
спрашивает у новобрачной:
- Ну, как?
Молодая леди бормочет что-то неопределенное (видимо, от смущения). Лорд,
уязвленный реакцией новобрачной, обращается к слуге:
- Дай мне ваш канделябр, а сами ложитесь в кровать, Браун!
Слуга делает, как приказано. Молодая леди отвечает на эго ласки
страстными стонами.
- Ну, - обращается лорд к супруге, - а теперь как?
- О!!!
- Вот видите, Браун, - назидательно произносит лорд,- как важно уметь
  правильно держать канделябр!

75
		-2	-1	0	+1	+2


Пациент приходит к врачу и говорит:"Доктор, вы знаете, мне кажется я
-телепат!"
Доктор: ????"С чего вы взяли, батенька что вы телепат?"
Пациент: " У меня при хотьбе яйца телепаются".
Доктор: "Ну что ж снимайте трусы я взгляну."
Доктор достает молоточек и осторожненько стучит по яйцам: Дзынь-дзынь!
"Э-э-э батенька, да тут другое: вы знете ли, не телепат-вы мудозвон!"

76
		-2	-1	0	+1	+2


В эфире программа Windows и ее ведущий... Дмитрий Нагиев!

77
		-2	-1	0	+1	+2


Сидят две девочки в песочнице с бантиками и в гольфиках. Подходит к ним
мужчина и говорит:"Девочки, давайте я вам дам конфетку и потрогаю вас?"
Девочки согласились. Он их потрогла. Потом снова говорит:"Девочки,
давайте я вам дам две конфетки и потрогаю вас?" Девочки согласились. Он
их потрогла. Потом снова говорит:"Девочки, давайте я вам дам большую
шоколадку и потрогаю вас?" Девочки согласились. Одна другой
говорит:"Слушай, пока этот мужик нас с тобой трахнет, мы с тобой
сахарный диабет заработаем!"

78
		-2	-1	0	+1	+2


Русифицированный тонер.
Расфасован в России.
Русский текст без проблем!

79
		-2	-1	0	+1	+2


Казахская народная сказка.
КОРОБОК.

80
		-2	-1	0	+1	+2


Опушка леса.
Действующие лица - Волк и Заяц.
Волк:
- Слышь, Косой, медведя не видел? Выражает беспокойство.
Заяц:
- Хуле. В берлоге валяецца поди, набухался бля как всегда. Захуя он
  тебе? Сигарета в руке. Равнодушие.
Волк:
- Да бля, он мне травы должен. Беспокойство. Нетерпеливость.
Заяц:
- Дохуя? Интерес.
Волк:
- Полкуля. Беспокойство. Нетерпеливость.
Заяц:
- О, нихуя! Поделишься? Пойдем, поднимем пердуна. . Активность.

Лес. Ночь. Медведь. Берлога. Сон. Храп.
- Э, бля! Медвежуть! Подъем, нах! - Заяц. Агрессия.
- Храпит пидор. - Волк. Нерешительность.
- Эй, бля! Медведь хуев! Встал нахуй резко! К тебе пацаны пришли! -
  Заяц. Похуизм. Громкость.
- ПОДЪЕМ БЛЯ НАХУЙ ЕБАТЬ ТЯ В МОХНАТУЮ СРАКУ!!!!!!!... Бля, я ему щас
  нассу туда... Курнуть охота пиздец... - Заяц. Решительность. Нервность.
- Ыыыыыы... - Берлога. Медведь. Недовольство.
- Ахуэли чтоле??? Ща всех переломаю нах как сухую малину!!! Кто меня
  разбудил!!? Черти сука эбучие! - Медведь. Появление. Ярость.
- Э-э-э... - Волк. Испуг. Оторопь.
- Ебало завали, орешь, сука, чмо гнойное! Ты посмотри на себя, чорт
  вонючий! Бля, наебенился в лисьи сопли! Ты ж вон, глянь - облевался,
  обоссался, обосрался. Тьфу! Помойка, бля... Это самое... Говорят,
  косолапый, должок за тобой. - Заяц. Бесстрашие. Отвращение. Вызов.
- Кавооооо??? Еще одно неосторожное слово, и я обижусь! - Медведь.
  Удивление. Охуевание.
- Обидишься - мы с Волком на тебе весь пруд вывезем и в жопу тебя
  выебем. Хотя тебя ебать-то стремно, пиздец, параша. Ты слышь чо, ты
  травы полкуля должен. Тридцать две секунды на то, чтобы дурь была перед
  нами. Усек? - Заяц. Решительность. Вызов.
- Ыыыыыы!!! - Медведь. Похмелье. Свирепость. Нападение. Щелчки. Хлопки.
  Треск. Шерсть. Кости. Крики. Маты. Рычание. Тишина.
- Гы-гы. А говорят, будто я не хищник. - Медведь. Чавканье

81
		-2	-1	0	+1	+2


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами.

82
		-2	-1	0	+1	+2


Жужжит, летает, в задницу кусает, стоит $999.98.
Отгадка.
Летающий Жужжащий Всеамериканский Кусатель в Задницу. Звоните прямо
сейчас, и вы получите в подарок две сменные насадки!

83
		-2	-1	0	+1	+2


Хмурое утро. Очередь в приемный пункт стеклотары. Мужик с явными
признаками похмелья еле стоит. Его "слегка" каматозит. Лицо перекошено
от головной боли. Вдоль очереди медлено вышагивает красивый, пушистый
котик. Туда-сюда, туда-сюда.
Мужик вдруг выскакивает из очереди, хватает кота за хвост и со всей силы
лупит об стенку несколько раз и отшвыривает в кучу мусора. Без эмоций
становится опять в очередь на свое место.
Бабуля рядом стоящая в очереди спрашивает:
- За что ты животинку то так?
- Все коты как коты, а этот топ-топ, топ-топ!!!

Wetal

84
		-2	-1	0	+1	+2


Навеяно недавним матчем ЦСКА - Спартак...
... здесь все смешалось - кони, люди...

85
		-2	-1	0	+1	+2


Проведем небольшую викторину.
Только отвечайте сами - в ответы сразу же не подглядывайте.
Как это сделать? - Беретесь за вертикальный скролинг мышкой и опускаете
его до тех пор, пока не увидите специальную галочку "VVV". OK?

Итак первый вопрос: Что общего между московским Спартаком и хоккейной
сборной канады?

VVV

Правильный ответ - Ни та ни другая команда не могут играть в футбол!
Уверен, ваш ответ был "Профессионализм" - но это в корне не верно!

Второй вопрос: Что общего между московским спартаком и Испанской
Валенсией?

VVV

Ответ - В начале матча на поле выходят по 11 человек - больше ничего
общего у этих команд нет!
Если на этот вопрос вы ответили "Хорошая организация игры", то поставьте
себе жирный ноль - вы не получаете очков

Да, с нахождением общего у вас явные проблемы... Но не отчайвайтесь...
Может лучше будет с нахождением отличий???
Третий воппрос: В чем разница между цирковой программой и игрой
спартака?
VVV

Ответ - В цирковой программе учавствуют всего лишь 2-3 клоуна!
Мне кажется, что вы ответили на этот вопрос так: "В цирке люди работают
руками, а на футболе ногами?", Нет! - чем же по вашему работает
вратарь?... Что ж.... Вы снова ошиблись... Или просто не ходили на
футбол.. У вас Снимаются все баллы заработанные выше!

Ну и для самых умных четвертый вопрос: В чем разница между порвавшимся
презервативом и легионерами спартака?

VVV

Ответ: Видя, что презик порвался, его хозяин выбрасывает его, чтобы
дальнейшая игра не имела плачевного исхода....
Вы снова не угадали? Ваш ответ был "Цена"?
Если подумать, то цена тоже верный ответ - начислите себе 1 очко!
Но все равно и с различиями получилось плоховато (Может вам стоит купить
журнал "Мурзилка" и поучавствовать в конкурсе - найдите на этих
картинках 10 отличий ) Если у вас от нуля до 1 очков то вот вам Бонус -
вопрос: Что общего между вами и мной?

VVV

Правильно - Я задавая вопросы, а вы отвечая на них - все являемся
патриотами российского футбола! Сразу десять очков за правильный ответ!
Поздравляю! По результатам теста вы на первом месте!

86
		-2	-1	0	+1	+2


Пиво "Столичное" - Город ждет.
Водка "Столичная" - Город дождался!

87
		-2	-1	0	+1	+2


Звонок оператору пейджинговой компании:
- Абоненту вощем-вощем. Приходи-ка. Подпищьдимка.
- Извините матерные слова не передаем.
- Подпищь Димка!

88
		-2	-1	0	+1	+2


Два психа в дурдоме:
- Ты прочитал мою книгу которую я тебе вчера приносил?
- Да, но знаешь, там все так туманно и запутанно!
И тут в палату Врывается Врач:
- Эй, придурки, кто спер мою записную книгу????

89
		-2	-1	0	+1	+2


приходит значит мужик к доктору (М и Д) М: У меня проблема- Я имею жену
пять раз в день и не получаю удовлетворения!
Д: Ну так шесть раз попробуйте..
М: Так я и любовницу тоже имею пять раз. Суммарно-то 10!
тоже не получаю удовлетворения Д: Да, это серьезно, надо обеими руками
взяться за эту проблему!!!
М: Дык я и так пробовал... не помогает...)))

90
		-2	-1	0	+1	+2


Ням! Ням! Ням! Ням!
Жрите суки Микоян!!!

91
		-2	-1	0	+1	+2


Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не
уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

92
		-2	-1	0	+1	+2


Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3
отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на
части, пока он не выстрелил.

93
		-2	-1	0	+1	+2


Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только
после этого выпускал мою голову из-под воды.

94
		-2	-1	0	+1	+2


К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация.
Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум х*ям, я переводчик!

suckme`s saloon

95
		-2	-1	0	+1	+2


Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?": 5% ответило -
поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку
водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.

suckme`s saloon

96
		-2	-1	0	+1	+2


Дайте мне точку опоры и я выпью еще столько же.......................
;-)

97
		-2	-1	0	+1	+2


Почему сегодня понедельник, если, насколько я помню, вчера была пятница?
FOX

98
		-2	-1	0	+1	+2


Мамед приходит в гости к Ахмеду.
- Слушай, Мамед, слышал да, Билл Клинтон подал в отставку.
- Да э, слушай, этот Гейдар Алиев что хочет, то и делает, клянусь!

99
		-2	-1	0	+1	+2


Вывеска:"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на
втором этаже."

100
		-2	-1	0	+1	+2

Проголосовало 57 человек(а)

анекдоты: основные, 10 других, лучшие прошлых лет - истории - стишки - афоризмы - карикатуры

вчера <<-- все анекдоты

расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2

ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично

:((
:(
:|
:)
:))

Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".