У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую
свежесть и привлекательность.

Упала ложка и начала валяться!!!

Война. Окоп. С одного конца окопа кричат в другой по цепочке:
- Тут медсетра всем дает, медсестра всем дает, всем дает.
- А раненым дает, а раненым дает...?
- Дает, дает, дает...
- А в зад дает, а в зад дает... дает?
- Дает... дает... дает...
- А рот берет... а в рот берет...?
- Нет не берет... не берет...
- А почему... почему...?
- Голову оторвало... голову оторвало...

Девушка звонит своему любимому и говорит:
- Слушай, у меня никак не получается собрать паззл, который ты мне вчера
  подарил!
Он спокойно начинает объяснять:
- Смотри... , сначала собери уголки и рамку, потом делай все остальное.
  Что на обложке нарисовано?
- Петушок...
- Ну вот смотри и собирай...

Через некоторе время она снова звонит:
- Слушай, ничего не получается...
- Ну что я могу сделать, я на работе!
- Приезжай немедленно! Это же ты купил - сам теперь и собирай! У меня не
  получается!!!

Он бросает все, приезжает домой. Заходит в комнат и говорит:
- Так... , теперь достань из шкафа настоящий паззл, а этот корнфлэкс
  разбросанный собери и залей молоком...

Вчера я зашел в штаб-квартиру РНЕ и громко крикнул:
- - Эй, хуесос!
И что же вы думаете? Половина парней обернулось!

У спортсмена спрашивают:
- Вам, наверное, нравится занимать везде первые места?
- Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно!

- Вспомнил!!! Он меня вчера мудаком обозвал!
- А чего радуешься-то?
- Память хорошая!

Посадил дед репу Откинулся Репа и пришил деда...

Поймали скинхеды негра. Решили пытать. Спашивают:
- Тайд или кипячение???

- Бобер, почему твои зубы стали такими белыми?
- Дык не жрал я уже два месяца!

Встречаются два мужика:
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
  Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Основное правило программиста:
"Не спешите начинать разрабатывать какой-либо программный проект, дайте
себе время убедиться, что он Вам не нужен."
(Илюха Астахов ака Stocker)

Идет парень с девушкой по улице. Девушка предлогает зайти в подъезд.
Он говорит пошли. Зашли в подъезд она говорит выкрути лампочку. Он вык
рутил. Она говорит хочеш в рот возьму. Он говорит ты че дура что ли она
же горячая.

Разговаривают два другана. Один другому говорит-Вчера иду по улице вижу
красивая девчонка идет я к ней подхожу и спрашиваю девушка можно свами
познокомится а она говорит я на улице не знакомлюсь пришлось ее в
подъезд затащить.

Вопрос????
- Что нужно Чтобы у блондинки загорелись глаза???
хм!???
- Посветит фонариком в уши!!!!!!!!!

Раз один мужик приходит с командировки.
ХОТЕЛ ЗДЕЛАТ ЖЕНЕ СЮРПРИЗ ПРИШіЛ НЕ ПОЗВАНИВ И РАЗ ХОТЕЛ ПОСТУЧАТ В СВОЙ
ДВЕРЬ А ТУТ ВЫШЛА СОСЕДКА И СКАЗАЛА СЕЙЧАС ВАШЕ ЖЕНЫ НЕТУ ДОМА ПОСИДЕТЕ
ПОКА У МЕНЯ.
ОН СИДИТ И ВЫШЕЛ ПОКУРИТ В БАЛКОН А ТАМ СМОТРИТ НА СВОіМ БАЛКОНЕ СТОИТ
ОДИН ГОЛЫЙ МУЖИК. ОН УДИВЛЯЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ МУЖИКА: ЭЭЭЙЙ МУЖИК ТЫ ЧО В
ЧУЖОМ ДОМЕ ДЕЛАЕШ? А МУЖИК ОТВЕЧАЕТ: ЧУЖУЮ ЖЕНУ ТРАХАЮЮЮ.
МУЖ СПРАШИВАЕТ: А ЕСЛИ МУЖ ПРИДіТ? А МУЖИК ОТВЕЧАЕТ: ЕГО ТОЖЕ ТРАХНУ.
А МУЖ СТОИТ И ГОВАРИТ: ТОГДА ХУЙ ПРИДіТ....... :))

Надпись над токарным станком:
"Кончил, протри станок!".

- Ставь чайник и иди быстрее ко мне...
- Чайник ставить на большой огонь или на маленький ?

Женщина приходит к геникологу:
- Доктор меня все бесит...
- А вы сексом заниматься не пробовали?
- Нет.
- Раздевайтесь и ложитесь!
Женщина ложиться. Доктор залазит и начинает двигаться.
- Доктор! Вы определитесь туда или суда, а то меня уже бесит!

На углу стояли трое: он, она и у него.

-Мам, ты меня звала??
- Нет
- Пап, а ты меня звал??
- Нет
- Бабушка, дедушка-а вы меня звали??
- Нет
- Ладно! Ставлю вопрос по другому----------МЫ ЖРАТЬ СЕГОДНЯ
  БУДЕМ?????????

Жил, был Pyros .....
if ($ARGV{'autor'}=='Pyros')
   {print 'Pyros будь человеком приходи завтра....'; }

Капли "длянос", "для ухо", мазь "длянога", гель "дляугорь" - серия
лекарств для идиот.

- Ах, Фунтик, ты со мной согласен?
- Ты прав, Пятачок.

Head&Shoulders - три в одном: одна голова и два плеча.

Мужик бобру: Привет гей!
Бобер: Ещо раз назовеш меня геем никакой "Колгейт" не поможет

-тетя Сара! тетя Сара! Ваш Боря говно кушает.
- скажи чтоб не наедался, скоро обедать.

Дамокл поразил Ахилkеса мечом в пятку.

Современные программы любителям экстрима.

ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках.
Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного
царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники,
налопатники, нарыльники фирменная веревка, чтобы после погружения
земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям.
например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность
этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда
хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка,
шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда,
если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина
стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи,
электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые
бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид:
рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен.
основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых
снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее
белье от "Труссарди" и все.

ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой
спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В
поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или
бортовуха.

ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд
столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за
гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После
сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного
пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.

БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка
подъезде и убегают.

СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток
снотворного.

КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент
может взорваться. Круто!

САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня.
Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят,
либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по
чему-нибудь.

КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо
на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть
тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть
отскочить сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить
купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром.
Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка
(губка), немного "FAIRY" и много отваги.

ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы.
Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня
Вайнштейн, 5 лет.

АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг
для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании
"прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.

НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются на
уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.

ПАПАМАМИНГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму".
Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться
олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин,
стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

Моя мама хотела собачку, но родилась я...

В парламенте идут дебаты по бюджету. День принять не могут, два принять
не могут, три принять не могут. Наконец, спикер не выдерживает и берет
слово:
- Господа, кончайте эту тягомотину, давайте утверждать. Чего тянуть-то?
  Себе мы уже отстегнули, а остальное - не принципиально!

(С) Роби

Вышел новый бестселлер: "Как быстрее нарубить бабок" автор Раскольников

Подошел муж к жене и говорит:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам.
- Тогда два.

Звонит новый русский своему другу и спрашивает
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Тебе лечиться надо!!!
Звонит другому
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Тебе лечиться надо!!!
Звонит третьему
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лемон по столу прыгал?
- Ах, это ты лох, мою канарейку в чай выдавил?!

Алена

Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать.

Дедушка и внучка разговаривают:
- Внученька. Что будет если подрочить у коника?
- Ну... сперма, наверное.
- Правильно, внученька. А что будет если подрочить у слоника?
- Сперма, наверное...
- Правильно, внученька. А что будет если подрочить у дедушки?
- Ну... сперма.
- Правильно, внученька. И шоколадка...

Как будет на Итальянском: "Все очень хорошо!"?
- TUTTO MOLTO PIZDATTO!..
(навеяно победой Милана в дерби)

Приходит женщина к гинекологу.
- Знаете - у меня там вилка.
- Где?
- Бл#дь, в глазу!!!

suckme`s saloon

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в
руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

suckme`s saloon

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

suckme`s saloon

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы
сломать ма-шинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

suckme`s saloon

- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

suckme`s saloon

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой
чело-век, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
  миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми
  большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного
  движения?!

suckme`s saloon

Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
- Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
- Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
- Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: «Мне
  нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? » Я не знаю, как
  поступить.
Директор спрашивает:
- Сколько у него на счету?
- 5 200 000 долларов!
- Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!

suckme`s saloon

Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, на развилке камень, на
камне надпись: "БЕЗ ВАРИАНТОВ!"

suckme`s saloon

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка - у меня красная
  шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я
  действительно выгляжу как полная дура!...

suckme`s saloon

Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и
совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

suckme`s saloon

Вопрос: Как называется кожа вокруг влагалища?

Ответ: ЖЕНЩИНА...

Попали как то на необитаемый остров русский, американец и немец. День
бродят по острову в поисках еды, другой - нечегосъедобного нет. А есть
хочется пипец как. Ну решили бросить они жребий - на кого он выпадет тот
должен будет отдать часть себя для еды. Ну выпал жребий на америкоса: он
говорит - рубите левую руку. Ну отрубили руку перекусили и спать легли.
На утро снова отправились искать еду, опять ничего не нашли и снова
решили бросить жребий-жребий выпал на немчину. Ну тот подумал - рубите
левую ногу. Сказано сделано - нога отрублена, еда сготовлена поели и
спать легли. На следующей та же фигня только жребий падает на русского.
Ну тот спокойно достает свой член (америкос с немчиной естественно
охуели), ну русский им и говорит чо стоите по порции йогурта и байньки.

Армейский юмор
Подъем-отбой, подъем-отбой, удары в спину головой,
Летит сапог, летит ремень, вот так наш дух проводит день.
www.odinraz.net газета юмора

Устроился программист на работу в Мосэнерго. В первый же день проблема:
ввели в строй новый жилой микрорайон, стало не хватать мощности. Что
делать? Все чешут затылки, ничего не могут придумать. Программист:
- Да что вы маетесь-то? Ресурсов системы не хватает? А библиотеки
  отключать пробовали?

Прислал Николай из Черноголовки

Мимо нас, весело гремя карабинами, пролетела связка ольпинистов...

У Вовочки спрашивают:
- Говорят, у тбея очень большая семья. А кто в твоей семье самый
  старший?
- Прапрапрапрапрабабушка!
- Но это же невозможно!
- Вовововововозможно....

Россия всех опередила... переведя минутние стрелки на 10 минут в перед.

BigK

Звонок в дверь: Кто там? - Это я смерть! - Ну и что! - Ну и все!

Зима, на улице -30. На скамейке возле закусочной сидят два придурка и
едят мороженное ложками с стаканчиков. Один другому говорит
- Слышь, я те говорил не надо было у нее кофе покупать - холодный
  однако!!!

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот
объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать просим занять места слева;
пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через
некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева,
плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то,
что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго и удачи!"

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Проголосовало 68 человек(а)