Значит, стоит гаишник на посту. И тут мимо него на огромной скорости
проносится "мерс", за рулем которого сидит, естественно, новый русский
(н. р.). Ну ментяра свистит в свисточек, н. р. так медленно
останавливается, нажимает в салоне кнопочку, и окно его "мерса"
опускается. Ментяра, значит, просовывает в салон свою голову и требует
документы, а н. р. обратно нажимает кнопочку, и окошко придавливает
менту подбородок так, что бошка остается в салоне. Ну, н. р. выходит из
салона, расстегивает ширинку и глумится над ментом, после чего снова
садится в тачку, освобождает мента и дает по газам.
Стоит себе гаишник раком со спущенными до колен штанами и видит, что
вслед за "мерсом" едет велосипедист. В гневном порыве мент кричит
велосипедисту:
- - Братан, ты номер, номер видел?!
- - Не, такого номера я даже в цирке не видел!!!

Прием у врача. С треском открывается дверь, влетает пациент:
А-А-А-А-А... Доктор, что это уменя?
Доктор-Спокойно
- больной, покажите.... А-А-А-А-А-А-А-А Что это у Вас?

Заходит мужык в ресторан.
Подходит к барной стойке и зовет бармена:

- Бармен, дайте мне кружку пива !
- Вот ваша кружка. С вас один цент.
- Всего один цент? Нет проблемю Проходит пара минут и мужик опять зовет
  бармена:

- Бармен, дайте мне свиной стейк с картошкой, 100 грамм виски, салат и
  т. п
- О Мистер, а это будет стоить по настоящему больших денег!
- И сколько же мне это будет стоить?
- Не много не мало 4 цента сэр.

Мужик просто поражен.

- Бармен, я хотел бы видеть хозяина этого заведения! Мне хочется
  посмотреть на этого человека, который так дешево все продает.
- Он наверху с моей женой.
- А что они там делают, бармен?
- То же, что и я с его бизнесом....

Очень богатая женщина возвращается домой. Дворецкий открывает дверь и
спрашивает не желает ли она чего. Женщина смотрит на него и говорит:
- Берримор, снимите мое пальто.(Он снимает)
- Берримор, снимите мои туфли.(Он снимает)
- Берримор, снимите мое платье.(Он снимает)
- А теперь, Берримор, снимите мое нижнее белье.(Он снимает)
- Вы свободны, Берримор, ... да и еще одно: если вы, Берримор, все еще
  хотите сохранить ваше место здесь пожфлуйста больше не надевайте мою
  одежду.

Едут в купе двое. Один НР, другой - психолог. Разговорились. НР
предлагает сыграть в игру:
- Типа, ты мои мысли отгадываешь, а я тебе за мысль по 100 баксов плачу.
- Ну вот вы едете с юга, наверное думаете, как классно отдохнули...
- Молодец, вот тебе 100 баксов!
- Если хорошо отдохнули, то с красивой женщиной, о ней и думаете...
- Вот тебе еще 100!
- И думаете, что домой нехочется, а раз так -значит дома жена...
- Ну, волшебник. Вот тебе еще 100 баксов!
- Вы думаете - убить ее, что ли?
- Стоп! На тебе 1000 баксов!
- А что случилось, мысль как мысль?
- Мужик это уже не мысль. Это - ИДЕЯ!!!
jonas

Мужик приходит к психологу и жалуется, что его избивает жена. Психолог
посоветовал ему вернутся домой и конкретно на нее наехать. Мужик
приходит домой и говорит жене:
- Короче так, завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы идем в кабак,
  где нажремся и будем девок трахать! Когда я вернусь, чтобы ты была в
  постели!
И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать?
Жена, медленно протягивая руку за сковородкой:
- Хе.. хе.. хе! Паталогоанатом!!!!
jonas

Приходит домой пьяный в жопу депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался!
jonas

В филармонии премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Того ни где
нет.
Дирижер обошел всю филармонию и наконец заходит в туалет, и видит, что
первая скрипка сидит на унитазе и дрочит. Дирижер:
- Ну еб твою мать, и это называется моя первая скрипка! Ну сколько
  повторять - выше руку, мягче кисть!
jonas

Что такое успех?
В 4 года успех - это когда ты не писаешь в штаны.
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 20 лет успех - это если ты занимаешся сексом.
в 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.
в 60 лет успех - это если ты занимаешся сексом В 70 лет успех - это если
у тебя есть друзья.
В 80 лет успех - это когда ты не писаешь в штаны...
jonas

Приходит Илья Муромец домой и видит такую картину: отец его родной
лежит, весь избитый, еле живой... короче полный пинцет!!!
(И. М.)- Папаня, это кто тебя так???
(П)- Да змей Горыныч понимаешь прилетел, накостылял!!!
Ну ясное дело - пошли разбираться...
Горыныч как увидел Илью, сразу съежился, сидит еле дышит от страха!
(И. М.)- Слушай Горыныч, ты знаешь кто я???
(Г)-А как же, ты же Илья Муромец, все тебя знают, ты наш герой, силач!
(И. М.)- А его знаешь(показывая на отца)???
(Г)- Ааа - так это же твой сучара-пахан(и Горыныч дает папане пинка)!!!
(И. М.)- Эээ, ты че совсем нюх потерял, ты че забыл кто я такой?
(Г)- Ну, обижаешь Илюша, тебя ведь все знают, боятся, я сам, когда ты
зашел чуть не пересрался от страха, ты ведь герой нашего времени!!!
(И. М.)- А это тогда кто по твоему(вновь тыкая на отца)???
(Г)- Ааа - да, блин это же твой галимый пахан (и уже не на шутку
пересчитывает пахану все органы, в том числе и важные)!!!
- Ну ты совсем охуел, ты хоть знаешь кто я такой??? - в приступе
  эпилепсии спрашивает Илья!!!
(Г)- Да что ты Илюша, конечно знаю...
(И. М.)- Тогда кто это???
(Папаня)- Сынок, ну его на фиг, идем отсюда, гнилой базар получается!!!

Проголосовало 325 человек(а)