Что такое глобализация? Разные люди по-разному отвечают на этот вопрос и
только я знаю точно, что это такое...
Рассказали мама с сестрой, вернувшиеся недавно из Венеции. Венеция
прекрасна поздней осенью. Толпы туристов схлынули и наконец-то можно
бродить по городу, дышать полной грудью и при этом не натыкаться на
зонтики, сумки, фотоаппараты, да и просто, на чьи-то локти.
Мама и сестра сели в гондолу и строго настрого наказав гондольеру
хранить молчание (а не петь или комментировать пейзаж) отправились на
прогулку по каналам. Тихо и величественно плыла гондола, как вдруг из-за
угла раздалось: "Ха-ва нагила Ха-ва нагила"... Настроение у женщин сразу
испортилось, ибо самое неприятное, что может произойти в осенней
Венеции- это встреча с крикливыми и визгливыми соотечественниками. Если
бы канал был чуть по шире, то они бы гондолу развернули, но канал был
узок и две женщины посуровев лицами приготовились к неизбежному.
Расстояние до поворота, где должна была произойти встреча стремительно
сокращалось, в то время как песня крепчала, и в нее вливались все новые
голоса.
Они подплыли еще ближе и вдруг "из за острова на стрежень" показалась
гигантская гондола битком набитая японцами, которые самозабвенно,
позабыв обо всем на свете, и целиком отдавая себя пению пели "хаву
нагилу" под аккомпанемент аккордеониста итальянца. Как
"Летучий голландец" они проскочили перед носом мамино сестринкой
гондолы, но песня долго еще витала над каналом.
С тех пор на вопрос, что такое глобализация я отвечаю очень просто-это
когда в Венеции японцы поют еврейские песни под итальянский
аккомпанемент, а за ними с ужасом наблюдают две израильтянки русского
происхождения.
drakon

О маршрутках.

"Хлопнешь дверью - умрешь от монтажки!" №313 от м. Кузьминки
"Говори заранее и громче - водитель глухой и злой!" там же

На сайте Вести.ру опубдиковали репортаж о том как празднуют Хэллоуин в
разных странах. Вот, что написано об англичанах:

А изобретательные англичане даже такое аполитичное событие ухитрились
превратить в демонстрацию. В Лондоне прошла акция под названием:
"Нечистая сила против войны в Ираке". Через весь Лондон прошли колонны
чертей и скелетов с требованием отказаться от планов вторжения в Ирак. В
противном случае они угрожали запугать Тони Блэра до смерти.

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала
кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень
заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли.
Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к
комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня
начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма,
готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен
представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой
(который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы
  поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут
  (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной
  хуевый стекло, самый торогой!
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый", бороденка
его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым
звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок
к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в
церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей
извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень
страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно
крича:
- Не хуевый! Не хуевый! МАТОВЫЙ!

Позвал как-то меня корифан пивка попить, а надо сказать он отец- героин,
три дочки у него, и жена четвертая.... Финиш полный, старшой 9 лет,
средней 4 года, младшей - 3 месяца. Ну я ессено напряг его пиво купить,
а сам купил ЧЕТЫРЕ пачки чипсов. Заруливаю к нему, не успел раздется,
как подлетает средняя, увидела чипсы и давай вопить - чИПСЫ, чИПСЫ чИПСЫ
чИПСЫ чИПСЫ...
Ну и руками за них хватается. Я типа добрый человек, презентовал по
пачке средней и старшой (младшая пусть титьку сосет..). Вся компания
отвалила, очень сильно радовалась СРЕДНЯЯ. Раздеваюсь, а последние ДВЕ
пачки чипсов положил на трюмо... Не проходить и 30 сек. подлетает
офигенно довольная средняя дочка увидела чипсы, тупо их хватает, и со
словами - А Это на ЗАВТРА!!! .... махом сваливает себе в комнату...
Финиш :)))

Приятель рассказал.

Он высококвалифицированный программист. Как-то вечером, возвращаясь с
работы, в ожидании троллейбуса, он заговорил с милой девушкой. Она
оказалась студенткой института, первокурсницей, отличницей, и, самое
главное, учится на программиста. Это моего приятеля сразу вдохновило на
вопрос, на каких языках она умеет писать. Честно глядя прямо ему в
глаза, это милое сооздание сообщило, что на русском, и английском.

Пятый день рабочей недели по 12 часов в день. Состояние легкого
отупения. Работаем в небольшой комнате второем.
Одному из нас приходит сообщение по аське: hiya от какого-то
австралийца, следует точно такой же ответ. Он спрашивает, что происходит
и через секунду: R U M/F?
R U понятно- are you, начали вместе думать, что такое M/F.
Ничего не приходит в голову.
Вдруг одного осиняет: M/F- это motherfucher!
Ах ты гад! Тут же решено послать его куда подальше.
Отвечаем: F U, подразумевая fuck you.
Приходит ответ- мне 44 года, женат, трое детей и т. д.
Какое-то время смотрим, выпучив глаза друг на друга, ничего не можем
понять. Единственное предположение- может пристыдить нас захотел, тогда
зачем сам ругался? Закрываем аську, продолжаем работать.
И только утром, уже просыпаясь, я понял, что он имел в виду.
M/F означает male/female (муж/жен), а наш ответ он понял как female and
you! А если бы несокрашенно ответили, то обидели бы человека.
Вот так!

Сидим тут мы с корешем два кренделя, пиво пьем, на девок в комп
смотрим.....
И тут кореш выдает:
-- Надоело все, заканчивается одним и тем же((((( Умер там чтоль кто
  бы............
Вот до чего пиво доводит))))))

НЕМЕЦКИЕ ПЕНСИОНЕРЫ В СУПЕРМАРКЕТАХ

В Германии любят экономить. Экономят на всем, кроме того, на чем
действительно надо экономить. На средних размеров (пару тысяч квадратных
метров) супермаркет стоят три кассы, из которых одновременно работают от
силы две. Соответственно - очередь. Бегать наперегонки люди то ли
стесняются, то ли просто не могут из-за узких проходов и всяческих
ящиков с товарами, расставленных. В супермаркете, о котором пойдет речь,
в тот день перед кассами образовалось достаточно большое пространство
из-за какой-то там перестройки.
16 часов. В супермаркете работает одна касса, перед ней очередь. Две
немки преклонного возраста собрали все, что им надо было, идут к кассе.
Каждя пытается прийти первой к цели. Поэтому они начинают толкать свои
тележки с максимальной скоростью, демонстративно глядя на потолок, хотя
идут друг другу навстречу. Чтобы потом можно было сказать - ах,
извините, я вас не увидела и т. д. Победила дружба - они пришли
одновременно, стали рядом, источая негативные эмоции и не желая уступить
место соседке. И - о чудо - в этот момент открывается вторая касса,
слева от первой. Левая бабулька триумфирует и начинает маневрировать
тяжелой тележкой, чтобы прийти первой. У правой нет никаких шансов. В
это время один пожилой джентльмен из другого конца супермаркета тоже
замечает вторую кассу и маневрирующую бабульку и намеревается попасть к
кассе во что бы то ни стало первым. Он пытается разогнаться вместе с
тележку, чтобы опередить бабку, но замечает, что таким способом у него
ничего не выйдет. Бабка тоже замечает его и ускоряет свои маневры. В
этот момент дед изо всех сил толкает тележку в направлении кассы и
отпускает ее. В результате тележка проносится прямо к кассе мимо
обиженной судьбой пенсионерки, опередив ее на полкорпуса, следом за ней
трусцой бежит довольный дед, добившийся своей цели.

Со слов Susanne Gabler

Рубрика - Новости сайта www.odinraz.net представляет:

В этот день, была сказана фраза, которую нельзя трактовать не иначе, как
с широкой улыбкой на устах. Лектор сказал буквально следующее: "Я вам
сейчас процитирую текст, близкий к тексту", - эта фраза не была вырвана
из контекста, а является законченной, так что смеяться можно". Ха-ха-ха!
Уже на следующий день, лектор по Налогам и Налогообложению, слава Богу,
реферат не надо сдавать, просил нас потерпеть до перемены следующем
образом: "Вы крепитесь еще пять минут, а потом я вас отпущу, или опущу.
Я забыл, как правильно...".

Юмор по-новому www.odinraz.net

Читаю вот сегодня статью на ИНОСМИ и поражаюсь такому предложению:

"В 1995 году лаборатория получила 1141922 евро от правительства Северной
Кореи..."

Удивительно, откуда в Северной Корее ЕВРО в 1995 году. Наверное, это
была демо-версия денег, которые испытывали на России.

http://www.inosmi.ru/stories/02/07/18/3106/142658.html

Привет!
За долгие годы работы на ниве компьютериализации приходилось
сталкиваться с самыми маразматическими вопросами покупапателей но
вегодня отпал весь персонал...

- А у вас есть SCSI DIMM-ы?

УТОПЛЕННИК (длинная история) Мой друг, назовем его Мердан и Я по случаю
окончания им института и моего х"евого настроения поихали на моей машине
отдыхать на озеро. Баб с собой не взяли - не было- хотели найти тама.
Приихали - искупалися - и чудо!!! - 2 девушки - с пивами и водками!!!!!
Разумееца -......- еще раз -.......- в общем немного выпили, искупались
и распределились. Ему досталась Света, мне Фатима. Фатима почему та
захотела пакатаца на машине - сказала умею и почему-то я ей поверил - я
дал ей ключи (стоянка метров 100 от пляжа). Лежу на писке с банкою пыва,
Мердан уже поднял свое настроение (видно по странной форме трусов) и
целуеца со Светой. Через 5 минут Фатима приходит и говорит, что не может
припарковаться. Идем вместе и я с ужасом вижу, что почти точно такая жа
машина (с точки зрения женщин) открыта - не моя. У меня красный Москвич
2141, а ета д... открыла ВАЗ 2109 бордовый. Что самое противное, на
стоянке находится ментовская. Вы наверна поняли, что девушка каталась
под самым носом у ментов на чужой машине, тем более, что пляж платный и
они ессно видят, кто на чем приехал. (странно, как 2 ключа могли
подойти?) Ладна, я ориентируюсь, быстро сажусь, и ставлю 9-ку на место.
Охуеваю. Фатима прижалася ко мне, прощенье, все такое и просит поучить
вождению - уже на моей маштне. Сдаюсь - отдыхать так отдыхать- стоянка
большая - сажаю ее на место водителя, сам туда-же - сволочь она - ни хуя
не умеет водить. Ездим со звериным рыком мотора восьмерками на 1
скорости по стоянке. Неожидано перед нами вырастает старый страшный М412
с мигалкою. Еле успеваю нажать тормоз, Фатима на газ и...... В общем
мент за угон машины у него на глазах (видел), катание 2-х пьяных
водителей на одном сиденье с 1 правами на двоих зарядил сумму 500000
манат - 20 у. е. У меня етой суммы не было, поэтому пришлось оставить
машину в залог, съездить с ним на его машине в город (20 туда -20 back).
Отдал деньги, приехали - Пьяный Мердан со Светой и Фатимой спиздили
ключи от моей машины из ментовской - мент один был - и с ревом носятся
по стоянке (1 скорость). Права (и умение) водить машину только у меня.
Теперь сама история. Мент, увидев такое, предложил мне следующее. Он уже
поймал деньги и хочет их очень спокойно пропить, тем более он понял, что
денег у меня все равно больше нет (неправда, было на 2 пива) - поэтому
предложил убираться на хый. Выехали. Подумали, что делать дальше. 4:00
жара, август. Придумали. Рядом с тем платным озером Спортивное (5 км ),
было озеро Дикое, где государственная власть кончалась и все нормальные
люди (большинство) ехали туды. Мы тоже поихали. Увидев на пляже кучу
гандонов и трясущиеся машины, из которых с некоторыми интервалами
выбегали голые мужчины (и женщины), мы поняли, что попали в рай.
Разделились - мне с Фатимой место за барханом, Мердану со Светой -
озеро. Уединившись с подругой за барханом, я почему то хотел немного
узнать о ней. Узнал - не понравилось - она совершенно не хотела меня.
Странно. Ну и хуй с ним - насиловать не буду. Поболтав 0,5 часа и выпив
столько же - решили искупаться - я надеялся на случай. Случай не
представился. Выйдя из-за бархана мы помутневшими взорами не могли
отыскать нашу вторую парочку. То есть на поверхности озера их не было
видно, на земле тоже. Ну мы не стали пока особо беспокоится, т. к. они
могли уйти в барханы. Искупались. Их нет. Спросили содедей (помешали
правда) - сказали что вроде видели, как они купаются. И все. Время 7-00,
8-00, 9-00 ищем, орем. Темнеет. Темно. Ни хуя их нет. Почему то приехал
с бодуда тот мент +3 мента незнакомых- хочет облаву устроить. Мы ему
объясняем сутуяйцею - не до шуток - 2 пьяных чела пошли ебаться в озеро
и пропали. Тем более странно, что одежда их осталась на берегу. Мент
соглашается, что надо их искать, правда предлагает пари - или мы находим
их и забираем, или они. Все ясно. Орем так - Мердан, Света!!!!!!!!!!!
Тишина. Не нашли. Менты тоже. Они уезжают. Мы решили ждать до последнего
- одна надежда осталась, что они поебавшись, зашли в барханы и пьяные
впали в нитрал и пока сами не очухаются, хуй их там найдешь (тем более
ночью в наличии змеи и всякая мерзть в пустыне). Ложимся в машине.
Холодно. Ждем всю ночь. Никаких мыслей насчет совокупления с рядом
сидящей подругой. Светает. Вижу на поверхности что-то. Кидаюсь в озеро.
Белые трусы. Показываю Фатиме - узнает трусы подруги. Бля. Пиздец.
Утопли. Едем обратно - заезжаем в ментовскую - пьяный мент говорит -
ничего страшного - на диком озере в неделю бывает несколько трупов.
Через день всплывут. Я написал объяснительную и заявление. Сказал мне,
что через три дня начнут поиски.
Ой Бля!!! Хуево!!!!. Везу подругу домой-плачет. Потом заезжаю в
Мердановскую общагу. Говорю комендантше, что Мердан пропал, не знаете
случайно где он? А ана спокойно так говорит, что он только что ушел в
институт получать диплом (!!!!?????). Как же так?
Его рассказ: Поебавшись и потеряв трусы (этого не заметив), пьяная
парочка переплыла озеро (1 км ), вышла на другой берег в одних трусах на
Мердане и лифчике на Свете. Поскольку переплывать обратно уже не
захотели, то решили ехать домой. Тормознув дежурный пустой автобус
(какой бы водитель не остановил) из аэропорта в город, они в аккурат
ночью добрались до мердановской общаги. Там, совершив не в первый раз
альпинисткий подвиг на 4(!) этаж он оделся и скинул своей подруги
ненужные джинсы, майку и шлепанцы, а также 2000 манат ей на такси,
пожелал ей спокойной ночи и уснул остатками пьяного сна.
Итог:
1. Сидя всю ночь в машине с подругой я не прикоснулся к ней, да и
вобще ее не имел (такого не бывает!)
2. Я не мог предположить, что можно пьяным переплыть 1 км озера, тем
более что не мастера по плаванию
3. Логично невозможно, что можно оставить всю одежду на берегу и куда-то
деться от района озера (20 км до города) без денег и в жуткий холод
ночью (пустыня)
4. Кличка у мердана - УТОПЛЕННИК - его теперь знает весь институт,
так как комендантша рассказала все ректору и независимо от нее
по моему заявлению через 3 дня приезжала милиция на оформление трупа,
найденного недалеко от озера (совпадение - кого-то там просто замочили).

Подводная лодка.
Я купил машину. Ну разумееца - надо ее обмыть. Поэтаму, со мной, Сашей,
Геной, Мерданом и Ирой поехали на озеро. Ящик пива и пол ящ. арак
(водка). Закусь. 00-00 ночи. Ебля в воде. Ничего нового.
Я решил пока вымыть машину. Пьяный Саша (я за рулем - не пил) попросил
прокатнуться - я дал ему ключи. Он завел ее, сделал круг по пляжу. Потом
еще. Мы как раз выпивали последний стакан - видим картину гавном: машина
на скорости не знаю какой красиво по прямой летит прямо в озеро (через
год я видел похожее по телевизору в Америке 11 сентября). Т. е. машина
неуправляемая никем. Думаю, что Санек решил приколоться и в последний
момент нажмет на тормоз (он опытный водитель хоть и пьян). Не нажал.
Ночь. Машина влетает в озеро в куче брызг и начинает быстро уплывать.
Мотор почему-то работает, правда секунд 6. Затем почему-то заработал
вентилятор охлаждения радиатора и машина как катер поплыла в чернеющую
даль, освещая себе путь дальним светом. В темноте было видно, что
опытный водитель Саша нажимает на тормоз (задние стоп сигналы), пытается
развернуться и наконец дергает ручник (слышен его лязг). Разумееца
машина продолжает плыть. После чего пытается открыть дверь (щас! в
воде), не получается, и вылазиет на крышу, садится по мусульмански и
дико озирается по сторонам. Пока все это было, мы были в астрале и
ступоре. Затем вся наша кодла разом забегает в озеро выталкивать машину.
Разумеется сзади машину за бампер в воде толкает Ира, остальные мы все
толкаем Иру руками в жопу. Вытащили. Пытаемся завести. Ни хуя. Толкаем
ее. Ноль. Слышны разряды.
В 3 ночи я шел пешком в город 20 км, будил бывшего хозяина машины (он
занимался с женой), сказал ему, что машина плохая, не заводится и
валяется на озере. Он поехал помочь на своих жигулях. Приезжаем. Он
садится в кресло. В яйцах у него разумеется булькает вода - мы сказали -
типа мыли машину.
Далее - он все понял, как и то, что наебнулся стартер, генератор и вся
электроника. Правда машину с толкача завели - при этом 3,14здою
накрылась корзина и фередо в коробке, и на 5 заклинившей скорости мы
доехали в город до мастера, который и дал название этой машине
-ПОДВОДНАЯ ЛОДКА. Ремонт обошелся в 1/3 стоимости машины.
зы. С Сашей я договорился не деньгами - он написал мне
программу-переводчик Туркмено-Русский словарь. Хуй с ним.

Трах-тебедох-тебедох По причине отсутствия квартиры и наличия машины я
занимался со своей девушкой любовью и еблей на откидывающемся заднем
сиденье - у меня москвич 2141 и откинув заднюю спинку сиденья и положив
ее поперек салона можно с натугой назвать ето диваном. В общем комфорт.
Раз, нагрузив ее пивом (девушку) я заехал на трассу и начал рагружаться
сам (в девушку). Разумеется в машине на "диване". Чтобы никто не мешал,
закрыл все двери, на стеклах сбоку и сзади было 100% затемнение, на
лобовое стекло натянул пластиковый отражаль от солнца. В самый
ответственный момент - кончаю - кто-то ебошит по стеклу. БЛять- МЕНТЫ -
человек 6 или 8. е.... Пиздец - хотя нет - двери заперты, можно просто
дать по газам и уехать, а потом отзазаться - знакомых много, а так
выходить - заберут и хуй его знает что дальше...
В общем голый - прыгаю на переднее сиденье завожу одной рукой машину,
другой пытаюсь сдернуть переднее покрытие от солнца (1 час ночи). Машину
завел, покрытие не сдернул (2 упругих круга из проводоки, все время
выпрямляются, да и руки дрожат). Решил так газануть - проехать метров 20
- от ментов оторваться и сдернуть эту хуйню. Полный газ, дымящиеся
шины.... страшный удар!!! Что за хуйня? Оказывается менты были на
жигулях 2106, поставили их впереди моей машины, я этого не видел. У
ихней машины из шестерки получилась нива. Ну все думаю, 3,14здец мне,
тем более в зеркало вижу, возбудившиеся менты бегут в мою сторону и мои
мысли видимо совпадают с ихними. Была не была, опять полный газ, задняя
скорость и машина падает задом в канаву. Прыгнувший на крышу мент хуячит
резиновой палкой по лобовому стеклу. Тем более нужно съебываться -
отпиздят наверное, да и девушка у меня сзади. Сажаю мотор - несусь по
кустам, мента сдуло - пень 0,5 м по правому колесу, крик раздавленной
кошки, езда боком на двух колесах, полет в неизвестность, посадка с
ударом рулем по зубам. Похоже на обстрел машины пулями - пригибаюсь под
руль (оказалось камни). Вылет под прямым углом вверх на трассу. Езда без
фар (выбиты) 15 км до поста гаи, потом погоня обратно по встречной
полосе 140км/ч. Оторвался. Уфф!!! Оглянулся - сзади бардак. Ищу девушку
- нету. Стоп.... Как нету?
Вернулся на место любви. Проехал по кювету. Нету. Что делать?
Поехал к другу - полковник милиции - все ему рассказал. Поехали в
ментовскую - она там. Уфф.
Оказалось, во время удара об пенек задняя дверь открылась, она выпала,
дверь закрылась. Менты оказывается видели выпавшую подругу (я не видел,
честно!!!) подобрали ее в голом виде и упиздили к себе, предупредив пост
- номер моей машины задержать.
Полковник за 150 у. е вытащил нас из этой жопы - повезло мне - ни капли
не пил, отдав из них всего 17 у. е на ремонт жигулей, у которой не
оказалось также ни одного стекла. Девушку не тронули - сейчас она моя
жена - пришлось мне много и упорно извиняться перед ней и ее родителями.
Менты получили приказ после этого - ни в коем случае не пытаться лезть в
машины с ебущимися людьми во избежание непредсказуемых последствий и от
греха подальше - попробуй помешать совокуплению зверей - да выебут и на
части разорвут.

Проголосовало 37 человек(а)