3 ноября 2001

Как-то мы с подругой решили съездить в Париж... Куда бы мы ни пошли,
везде нас встречали неприязненные взгляды клерков, продавцов, прохожих.
Было заметно, что мы, русские, раздражаем французов, чтобы мы ни делали.

В один из дней моя подруга решила сгонять по магазинам. Она вошла в
какой-то интересно выглядящий магазинчик и оказалась там единственным
покупателем. Пока она разглядывала одежду, продавец крайне недовольно
разглядывал ее. Затем продавец подошел и в очень недружелюбной манере
поинтересовался, может ли он ей чем-нибудь помочь. За эту поездку мы обе
привыкли к всеобщему недовольству нами, так что подруга достаточно
вежливо ответила, что нет, спасибо, она уж сама как-нибудь.

Через пару минут она заметила, что абсолютно все служащие магазина не
сводят с нее глаз... возмущенная таким неприкрытым национализмом, она
принялась разглядывать и ощупывать одежду еще усерднее, уже не из
интереса, а из ответной вредности. Тем не менее, минут через 20 ее все
это окончательно достало, и она, хлопнув дверью, вышла из магазина. И
лишь только выйдя, и гневно оглянувшись, она увидела над магазином
надпись "Химчистка"...

Историю рассказал(a) CC

3 ноября 2000

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечерка"):

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копченую
  телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копченой телятине
  и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копченой телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются
  телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
  закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырех
  часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. И этот закон никогда
  не был отменен.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоем. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий
употребление алкоголя на территории университета. Да и с копченой телятиной уже
не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются
на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утер
нос этим спесивым и глупым бритам за их же счет.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своем почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том все и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почетные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменен. За явку на экзамен без меча.

Историю рассказал(a) Victor Zaslavsky

3 ноября 1999

Один адвокат показывал мне трудовую книжку своего клиента,
для которого он вел дело о незаконном увольнении. Трудовая
как трудовая, но последняя запись гласила:
"УВОЛЕН НАХУЙ". А затем подпись (директор Имярек), печать
какого-то ООО... Адвокат говорил: "Дело-то я выиграю сразу,
как только эту книжку в суде покажу. А толку? Если они такое
в трудовой написали, то разве по исполнительному листу заплатят?"

Историю рассказал(a) Фил

3 ноября 1998

Сколько ходит анекдотов и историй про таможенников. А, между прочим,
существуют и таможенницы.
В конце мая 1985 г., печально известного своим Указом, возвращался
я из Варшавы. Трехместное купе, попутчики - здоровенный поляк и Юра,
русский, по случаю Указа, пьяный в зюзю.
Весь поезд, кроме меня-дурака, дружно везет в Союз один и тот же товар -
джинсы и итальянские темные очки. Мой сосед поляк тоже хочет провезти
очки и три пары джинсов. Одну тут же натягивает на себя, объясняет,
что таможня - звери и говорит мне:
- У тебя синий паспорт, тебя таможня не тронет. Выручи, положи себе
  в пиджак десяток очков.
Ну, не откажешь же. Кладу во внутренний карман пиджака. Выгляжу,
как Мерлин Монро, у которой ампутировали одну грудь. И только собираюсь
эти чертовы очки куда-нибудь переложить, вдруг входит обалденная девушка.
Супер. Я даже не сразу сообразил, что таможенница. Все встают.
Я быстренько свой грудастый пиджак скидываю.
Эта супер начинает шмонать поляка. Что за джинсы? на продажу? платите
пошлину. Тот говорит, нет, это мои. Ваши? ну-ну, а ну-ка наденьте на себя,
сама выходит в коридор. Поляк снимает джинсы, пытается надеть другие,
а те размеров на пять меньше, чем его размер. Ширинка не застегивается
никак, оттуда все вываливается, парень запихивает обратно, но без успеха.
Входит снова таможенница, видит такую картину, улыбается, тычет пальцем
в вылезающие детали (от чего они еще больше начинают вылезать) и предлагает
пошлину уплатить. Парень, весь красный от натуги, делает последнюю попытку
застегнуться и вдруг оглушительно пукает. Даже не пукает, а просто,
извините, пердит. Раскатисто так. Как весенний первый гром, примерно.
   Теперь краснеет и таможенница, меня разбирает смех, а нажравшийся Юра,
дико хохоча, валится на полку. И прямо на мой пиджак. Опять раздается
раскатистый треск - это расплющились 10 пар итальянских очков. Теперь
смеется сообразившая все таможенница, мне уже не до смеха, на поляка
вообще нельзя смотреть без слез. Потом таможенница машет рукой и выходит
в коридор.
Юра, провожая ее взглядом, шепчет мне:
- Я сам железнодорожник, на этой дороге работаю, но первый раз вижу,
  чтоб на таможне такая кобета...
Потом посмотрел на ее длиннющие ноги и сказал мечтательно:
- Эх, по таким бы рельсам, да в депо!

Историю рассказал(a) Филипп

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".