Был у нас недавно зачет по судебной психиатрии - есть такой предмет на
юрфаке- изучаем психичиские расстройства субъектов гражданских и
угловных правоотношений и их значение для жизни вообще и юриспруденции в
частности. Я-староста, сижу рядом с преподавателем (хорошая такая
бабушка-профессор, зачет всем ставит после непродолжительной беседы, ну,
сама еще может прикольную байку про психов из своей богатой врачебной
практики рассказать, мне вообще автомат поставила) и заполняю зачетки. У
одного парня вопрос - "олигофрения", ну он все списал, довольный такой
садится отвечать, улыбается. Бабуля тоже улыбается ему -радуется, что
последний студент, а то зачет у нас несколько затянулся. Так вот она так
ласково на него смотрит и спрашивает добрым голосом: "Ну, что у Вас?", а
студент ей радостно отвечает: "У меня - олигофрения!" Все, кто еще сидел
в аудитории попадали со стульев :)))

Студентка

Украина, 1997 год. Я в то время работал продавцом в палатке, где
продавались видеокассеты и компакт-диски. Мой товаровед - Руслан С.,
замечательный парень, студент, постоянно попадает в самые нелепые
истории, в которые нормальные люди не попадаю. Стоим возле палатки,
разговариваем. Подходит горец, или как говорят - лицо кавказской
национальности. Спрашивает: У вяс есть кино про звэрэй?
Руслан не задумываясь (совсем не задумываясь!!!), отвечает: Есть, вот
фильм про войну в Чечне, как русские мочили зверей.
Кавказец делает круглые глаза, но, овладев собой, сквозь зубы говорит:
Ладно, я бэру это кино, а 	ТЭПЭР ДАЙ КИНО ПРО ЖИВОТНЫХ!!!

Только что получил через рассылки: Сделайте шаг к собственной
безопасности! Монтажно-производственный отдел торговой компании "Роникс
Секъюрити" предлагает поставку, понтаж и сервисное обслуживание
следующих систем: Идет перечисление этих систем. Но впечатляет
"..ПОНТАЖ.."!!!

Дополнение к истории N3 от 25ноября (об американских законах)

Штат Калифорния, графство Эл Дорадо. В этом году был отменен закон,
согласно которому "любое живое существо, которое Вы сбили своей
повозкой, Вы должны съесть до захода солнца".
Причем, что это за "живое существо" в законе не конкретизировалось.

Внимание 8)))

... В пятницу милиция начала обыск в штаб-квартире экологической
организации "Гринпис" в Иркутске. Экологов подозревают в получении
материалов, которые имеют отношение к радиационной безопасности.
Оперативники полагают, что эти документы могут содержать государственную
тайну. По словам представителей "Гринпис", в штаб-квартире изъяты
процессоры компьютеров....

http://www.lenta.ru/russia/2002/11/22/greenpeace/

Видать много информации получат из процессоров 8)

Мои истории вы почему-то не печатаете, ну да хрен с Вами, попытаюсь еще
раз, человек я талантливый.
Учился я тогда в институте и была сессия. Среди прочих экзаменов была
философия. Я-то надеялся наплести чего-нибудь преподу и отхватить 4
балла (жил я в нищете и нужна была повышенная стипуха). Надо заметить,
что все лекции и практические занятия я просачковал. А на экзамене
выяснилось, что предмет вполне конкретный, будь добр, расскажи и про
Фому Аквинского, и когда он творил и все такое. Я попытался плести
пургу, но меня выгнали с экзамена.
Не беда, думаю, сдам серьезные экзамены, возьму у кого-нибудь конспекты,
выучу и сдам философию потом как-нибудь. Следующий предмет - статистика.
Одеваю костюм тройку, учу как следует, сдаю на пять баллов. А в этот
день другая группа нашего курса сдает философию. А я договорился с
корешком из той группы, что он сдает и дает мне свой конспект. И вот я
весь такой в костюме и с зачеткой в руке подхожу к двери аудитории, где
та группа сдает философию. Приоткрываю дверь, заглядываю, а уже сдавшие
студенты этой группы неожиданно вталкивают меня вовнутрь (изрядная
смелость, ведь в ту пору я был чемпионом института по боксу в
супертяжелом весе).
И вот я оказываюсь перед преподом в костюме и галстуке и с зачеткой в
руке. Он говорит: бери билет и садись готовься. Сажусь. Выхожу отвечать,
начинаю плести пургу. А он говорит: ништяк, сразу видно, что
подготовился, давай зачетку - пять баллов.
Я и офигел.
А вы, козлы, меня не печатаете

Уже недели две меня муж под..калывет насчет женской логики.
А как дело-то было.
Поужинали, поболтали, ТV немного на кухне посмотрели.
Он(по дороге в кабинет): Надо счета повыписывать, что-то много скопилось
всего.
Я(направляясь в спальню): Да, я ТОЖЕ пойду прилягу, отдохну.
Глянули мы друг на друга и.....
смеялись долго

Этот случай рассказал мне один знакомый. Дело было в Казахстане. Работал
мой знакомый на автобусе -город-район. Однажды поехал как водится в рейс
Приехал в колхоз. привез пассажиров. До следующего рейса есть время.
Пошел в столовую. Пообедал. И в обратный путь. Но здесь беда и настала.
забурлило в животе толи от жирной пищи толи с непривычки. А он уже в
дороге полный пазик пассажиров и стоят и сидят. До ближайшей остановки
верст 50 и везде степь. за километр видать. Но голь на выдумку хитра.
Решил он так останавливает автобус говорит сломался. Выбегает вперед.
открывает капот. есть такой у пазика (маленький в переди).
Садитя и справляет БОЛЬШУЮ нужду. И так ему полегчало что там бы и
остался. но ехать надо. Встает поворачивается а автобус укатился метов
на 20 назад. Он чють не умер от приступа на месте. В итоге догнали
пассажиры и кое-как уговорили до города отвезти.

Сегодня стал свидетелем разговора.
Он: помоги вставить - что-то не получается
Она: ну что же ты мятый конец суешь! Конечно так не влезет!
Happy end - наконец совместными усилиями лист бумаги был вставлен в
принтер. А вы что подумали?

Чебурашка

О том как простые американцы знают математику НО! и русские тоже не
отстают.
Живу в штатах. Года три назад пошла перед праздниками по магазинам,
прикупить подарки. В одном небольшом магазанчике был большой sale.
Захожу и ко мне тут же подлетает работница: мэм, sale на все товары 30%.
Я переспрашиваю: на все?
Она: мэм, на все товары 30%.
Потом вскидывает одну руку: если покупаете одну вещь - экономите 30%!
Театральным жестом машет второй рукой: а если две(пауза!?) - 60%!
Тут я попробовала ей об'яснить что-то из математики. Но чувствую -
не понимают меня. Так я от этой продавщицы и отошла, потихоньку
посмеиваясь. А она уже встречала другого покупателя.
НО!
На следующий день я звонила в Россию моей двоюродной сестре и рассказала
ей эту историю. Я еще не дошла до того момента, где я что-то пыталась
об'яснить этой продавщице,как моя сестра выдает : о я знаю, что было
дальше, ты взяла четыре вещи и тебе их отдали бесплатно?
И все это серьезным голосом. Только потом до нее дошло.

Наш препод по войне проговорился:
"когда шло   с в о р о в а ч и в а н и е   комплекса С-200"

Сижу дома - ужинаю. В другой комнате работает телевизор - по звуку
реклама на ОРТ. Посреди рекламного блока слышу явные женские стоны и
вскрики. Иду посмотреть чего за порнуху рекламируют. Вижу - мальчик из
рекламы не может забросить мяч в корзину и вяло попискивает. Ступор...

У этой истории есть реальный прототип в Англии, но оставим ее так, как
она была рассказана:

В реанимации одной из больниц по непонятным причинам на одной и той же
кровати, по утрам в Воскресенья, ровно в 11, независимо от их состояния,
стали умирать больные.
Все врачи были немало озадачены происходящим, и некоторые даже стали
искать причины в сверхъестественном.
Никому не удавалось раскрыть эту тайну: отчего же смерти наступали по
Воскресеньям в 11 утра.
В общем, была собрана команда экспертов со всего мира, дабы покончить с
Проклятьем Воскресного Утра.
В Воскресенье, за несколько минут до наступления 11 утра, все врачи и
медсестры нервно переминались с ноги на ногу у входа в реанимацию,
готовясь лицезреть ужасную трагедию. Многие держали в руках деревянные
кресты, молитвенники, и прочие предметы, наделенные способностью
отваживать нечистую силу.
Точно в момент когда часы пробили 11:00.............

Пуки Джонсон, уборщик на пол-ставки, вошел в реанимацию и отключил
машину искусственного дыхания, чтобы включить свой пылесос.

Был июль. 1994г. оНа улице ниглиной в городе Москва я шел сильно
оплавленный июльской жарой. К тротуару подехал slk купе из которого
вышла очень сильно прикинутая дама, и направилась к бутику. По дороге к
входу ей навстречу фвстретился тоже очень хорошо прикинутый мужчина
поровнявшись они коснулись друг друга плечами, после чего женшина
достала из сумочки носовой платок вытерла им свой плечо и бросила его на
асфальт заметив это мужчина догнал женшину и сильно размахнувшись правой
ногой отвесил ей пендаль после чего быстро направился к своему
гелентвагену после чего захлопнув дверь машины оставил ботинки на
тратуаре!!!

Пролог. Анекдот известный: сидит Винни, и трет волшебную лампу...
Подходит к непу Пятачок, и спрашивает: Винни, а что это у тебя? -Вот,
Пятачок, это волшебная лампа. Потрешь ее, и любое твое желание
исполнится. - Ой, Винни, а можно мне? Ой, Винни, куда это я иду?...
Теперь собсно история... Сегодня на английском преподша выдала: "Вот,
вчера студент идет по коридору, и кричит: "идите вы все на х@#, идите
все на х@#...". Мы сразу из преподавательской выбежали..."

Буквально. В по салону маршрутки бегает маленькая девочка. На одной
остановке заходит бомжеватого вида мужик, весь заросший и бородой, несет
перегаром. Маленькая девочка сразу к матери естесственно. Мужик
спрашивает - испугалась?. Она - нет. Он - на Бармалея похож? Она- нет.
Он - а на что тогда. Она - на мамину пипиську:)) Ее мать схватила
ребенка и влетела с маршрутки:))) говорят дети:))

Проголосовало 22 человек(а)