История произошла со мной пару лет назад. Было это летом, Решил съездить
на юга отдохнуть, по доблестной трассе М4 которая идет от Каширского
ш-се что в Москве, до Ростова Дона. Отправился в путешествие под вечер.
И вот, что произошло.
Перед городом Ельцом есть мост который пересекаешь, спускаешься с горы и
упираешься прямо в пост доблестных ГАЙЦЕВ. Время 5.00 утра вылетает из
ихней конуры дядька в фуражке и естественно тормозит. Нарушаем говорит
пройдемте. Иду не очем не подозревая к ним на пост. Мне объясняют, что я
превысил скорость и пересек сплошную. Я понятное дело в отказ. Хорошо
говорит мне дядька, у нас на мосту в кустах стоит инспектор ща мы его по
рации запросим и послушаем кто нарушал, а кто нет! И громко так в
матюгальник Петров кто там плохо себя вел! Ответ пришел сразу: опель
белого цвета номера такие то. Я начинаю офигевать и сомневаться, неужели
и в правду нарушал? Хотя ехал совершенно по пустой дороге никого не
обгонял. Потом поднимаю глаза и вижу, что сзади моей машины стоит
доблестный Петров и читает мои номера как на ладони! Во как. Смеялись мы
долго.
P.S. Сто рублей я им всетаки дал за смекалку, а Вас дорогие автолюбители
хочу предостеречь, прежде чем дать денег Гайцу посмотрите, не стоит ли
второй сзади вашего авто!
STROL.

Эта история, в нашей компании уже приобрела статус легенды. Произошло
это с нашим общим приятелем. Назовем его Дэн. Это весьма оригенальный
челове, в школе он учился не очень, был "неформалом", учиться дальше не
поше и поэтому работал грузчиком в местном магазине. Как-то раз ему на
глаза попалась газета, с какой-то очередной акцией, в которой
разыгровался вид на жительство в Америку. Он заполнил эту анкету, и что
вы думаете выиграл вид на жительство и благополучно уехал. Но история
только начинается. Как я уже говорила, он весьма странный товарищ и
заявил, вы меня пригласили вы и учите русский, я вас к себе не звал. И
так он устраивается на работу. Работал везде и на заправке, которая
взлетела по его глупости, и подавал на Рождество индейку, которую уронил
на пол, конечно сначала она пролелела по всем шубам, бриллиантам и
прическам, а так как от ее поднял с пола быстро, то цитирую:"Раз, два,
три микробы не вошли!!!", проеделом всех его способностей была работа
сиделкой у парализованного старичка. Жена этого дядечки весьма шустраая
тетечка, поэтому бегала по всем фондам выбивала дотации, содержания, а с
дедом сидел Дэн. Дед почти ничего ни ел, только кашку и то не всегда, но
с приходом Дэна дед стал хорошо питаться, через сиделку заказывал
курочку, салаты, супчик. Жена не нарадуется на сиделку Дэна, надо же
вернул к жизни ее супруга, но как то вернувшись ранье она увидела, дед
сидит в своем кресле и безучастно смотрит в потолок, а все что на столе
с аппетитом уплетает Дэн... В общем, там он уже тоже не работал...

Вспомнилось при прочтении сегодняшней веселой истории про балетную пару
на провинциальной сцене. Моя история чуть менее веселая, но тоже
театральная...
Лет 9 назад потащился я в Большой театр на оперу. Не то, чтобы я большой
любитель оперы, да вот надо было тогдашнюю пассию свою выгулять и ничего
я лучше не придумал как купить за дурные деньги билеты в этот самый
Большой. Надо сказать, что пассию эту за такие деньги легко можно было
дня три водить по пивнушкам разным, эффект был бы по-крайней мере не
меньшим. Но вот переклинило меня на ПРЕКРАСНОЕ. Пришли. Сели где-то в
районе бельэтажа. Далековато, но видно сносно. Давали что-то вроде
Иоланы, как я понимаю, поэтизированного жизнеописания жанны Д`Арк.
Жанна - известная примадонна с грузинской фамилией небольшого роста но
зато приличных горизонтальных габаритов. Представление не бедное,
декорации там, машинерия все не из дешевых. Помпезно все так.
Подходит момент сжигания и Вознесения Жанны. На середине сцены что-то
вроде глубокой ямы из которой пробиваются красные всполохи. На костер не
слишком похоже, но видно, что "монтер Мечников" и другие театральные
ребята старались. В самом эпицентре стоит какая-то монолитная
конструкция-помост с колодками, в колодках ручульки Жанны зажаты.
Следует ария Жанны, во время исполнения которой какие-то распластавшиеся
служки "незаметно" стали продевать во все четыре угла
конструкции-помоста по крюку. Всем, кто хотя бы 1 раз сталкивался с
такелажными работами известно, что ненатянутыми тросы оставлять нельзя,
надо придерживать крюки до полной натяжки, либо использовать крюки с
замками. Но это же была не стройка, а Большой. И понял я, что сейчас
что-то будет. Объяснил своей даме правила такелажа и возможные
последствия несоблюдения оных. Она их слушала с бОльшим вниманием, чем
исполняемую Жанной Арию, говорю же в пивную надо было ее вести. Понятнее
ей это было. Начинают поднимать троса. Так и есть, один крюк вышел из
петли и конструкция поднимается на трех точках. Тревожный и
неодобрительный ропот в партере подтвердил, что не только иностранцам и
элите доступно искусство в России. Видимо были там и такелажники.
Медленно поднимается помост и еще медленнее конструкция выходит из
равновесия. И может все бы и обошлось, но вот Жанна наконец то заметила
недоработки театральных технологий и судорожно попыталась вырвать руки
из колодок и удержать равновесие, но не сразу получилось первое, а
второе и вовсе не состоялась. Сцена вознесения на небо стихийно
заменилась сценой падения в сценические тартарары. В тот момент конечно
никому смешно не было, высота падения была велика и актриса попала в
больницу с многочисленными переломами. Что было с театральным "монтером
Мечниковым" я не знаю...

Ностальгически навеяно историей №2 от 27.11, про МИФИ.
Несколько лет назад, учась на 2 курсе вечернего все того же славного
МИФИ, был у нас такой страшный предмет - электротехника, но еще более
страшным был препод по фамилии Павловский (не знаю может он и сейчас
преподает). Объяснять материал он не умел, а если и умел то умысленно не
хотел, студентов он ненавидел лютой ненавистью. И вот задал он перед
сессией "домашнее задание", что-то там рассчитать и нарисовать эл.
схемы. Плохо когда забудешь, еще хуже когда не знаешь... , да еще
вечером, да еще после работы... В общем нервов он нам помотал, крови
попортил, очень запал в душу расчет формул, в которых "принимало
участие" некое реактивное сопротивление, обозначаемое буквой Z. Это
реактивное сопротивление снилось по ночам.
Но основная суть данного повествования далее. В ту же сессию завалила я
вышку, то бишь математику. Ну ессно, какая уж тут математика, когда
кругом одна электротехника, ну и, положа руку на сердце,. лень матушка
немножко... Пришла пересдавать, взяла билет, готовлюсь, списываю со
шпор, пришло время отвечать, а списать то я списала, а что по этому
сказать - мягко говоря открывает рыба рот, а не слышно что поет. И
препод, замечательный человек по фамилии Дельцов, математик, видя мои
жалкие потуги, начал с наипростейшего. Ткнул пальцем в формулу ( а
формула что-то типа Z = a + b... и т. п. и т. д.) и спрашивает: что
такое Z? Я отвечаю - число. Дельцов многозначительно молчит. Чувствую -
промах. Отвечаю - функция. Дельцов многозначительно молчит. Опять
чувствую - промах. И...(внимание! экзамен по математике!) (а в голове
замкнуло, как всегда) отвечаю - РЕАКТИВНОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ! Дельцов больше
ничего не сказал, ничего не спрашивал(!!!), молча взял зачетку,
нарисовал мне УД (то бишь 3), встал, и сказав до свидания, ушел.
Привет МИФИ!!!

Наблюдено коллегой.
Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть Стоит поезд на станции. Звучит
"zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд
влетает дядя.
Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с
размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- іб твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Хуйня!

Gruess Инне и оберштуфникам!!!

Стою в очереди в студенческом буфете. Передо мной стоят трое друзей
повидимому знакомые с буфетчицей. Далее происходит следующий диалог:
Она:
- Вот уйду я от вас... на пенсию!
Первый в очереди:
- Ну что Вы! Вы такая молодая!
Второй:
- Вам еще работать и работать...
Третий:
- В этом буфете...
Занавес.

Живу в Америке. Кое-что интересное о местной жизни. Батя пришел с работы
и рассказал. У них недавно в отпуск ушла начальница отдела (поехала к
себе на Родину в Египет), и в это время на нее кто-то написал анонимку и
подбросил начальству. Оно стало разбираться (здесь к этому относятся
серьезно). Буквально через день по рукам на сбор подписей было написано
другое письмо, но уже в защиту этой тетки. Теперь этим делом будет
заниматься самый главный начальник. Вам это ничего не напоминает?

Подрабатываю в госпитале /санитарю/ до подтверждения диплома, в Америке.
В прошлую ночь сидела с больным один на один, слабый он и может упасть
головкой о тайбол, а в остальном он абсолютно адекватен, сижу, читаю
Марину Серову, детектев о секретных агентах и колумбийской мафии-и лицо
пациента начинает напоминать калумбийского наркобарона: черние волнистые
волосы до плеч, огромные глаза, захватывающие височную часть лица,
маленький правильный нос, и рот поразительной формы, огромный, но с
пропорциональными хорошо очерченными губами, ну не Америкос я чую, и
повадки утонченно воспитанные, ,кстати когда он встал посмотреть в окно
на спине можно было заметить ожег 8 на10 см-бедняга -сердце остановинось
вот шарахнули дефибрилятором, да и давление оказалось высоким/когда
наркотики употребляют то почки первые отказываю вот оно взлетает/,
незнаю насколько я права. К утру включили телевизор, показывали
американские резервации индейцев-грязь нищета, куча ободранных детей,
писец короче, пациент прильнул к экрану, тут зашел медсестра Жак-он негр
из западной африки эмигрировал недавно, кстати калоритная фигура, налысо
побритый, черты лица больше европейские чем негроидные, мужик ума
исключительного знает французский английский в совершенстве, перечислил
мне всех президентов ссср и россии, он очень гордый и считает черных
превосходствующей рассой, по моему может психологически доконать любую
даму /когда у него случаються приступы отравления головного мозга от
спермотогенеза/Жак говорит: а эти грязные индейцы, идиоты наражают
детей, не работают, и.... Пациет так спокойно говорит: А я индеец кстати
я с Говайских остравов. Жак дернулся, бедняга, и давай нести `бутор`-да
вы что, да несчестные индейци, бла бла... А пациент: Да я горд что я
говаец, я первая нация, я горд за нашу музыку и бла бла -и смотрит на
нас как на конкистадорив, Я давай грузить а я из Сибири у нас много
снега/сама думаю вы оба мудака я вас вообще видала.../Тошнить меня стало
от экзотики, две высшие нации говорили еще долго /негр и говаец/я к
счастью пошла помогать двум белым бабушкам. Мал клоп да вонюч как
говориться.

Поставил я от скуки дней пять назад бражку (надоел коньяк с водкой,
захотелось экзотики). Естественно, водный затвор делать лень, оставил в
полуторалитровом пластике с закрытой крышкой. А по вечерам, после ужина,
понемногу приспускал из нее газ. Но дело это муторное и долгое, жмых
перебродивший поднимается и забивает все щелочки, поэтому делал это не
полностью, а так, для самоуспокоения. А бражка все бродит и бродит
(тещино варенье, зря вез, лучше бы самогоном выдали) и бутылку уже
расперло до неприличности. Вот я вчера и взялся за дело по серьезному -
полтора часа спускал )). А потом мне надоело и я крышку полностью
открутил....
?!"№: %(і)(*: ;? *())!"№
Как оно грохнет!!!!!!!!
Супруга идет проверить, что случилось, замечает в коридоре маленький
кусочек этой бодяги и грозно кричит: ЭТО ЧТО ТАКОЕ!!!
Святая наивность... Когда она зашла в кухню, силы ее оставили - смесь
истеричного хохота и плача смешалась во внеразумительные гыканья. А я
как сидел перед мойкой так и сижу, только сверху пытаются упасть ошметки
клубники, а те что уже упали засыхают на голове, спине, ковре, посуде,
столе, холодильнике, окне (расстояние - 3 метра) и всяких прочих стенах.
Я уже слышал о подобных происшествиях, а вчера сам это пережил.
Хорошо, что обои и потолки у нас моющиеся ))). Вместо того, чтобы гонять
Джаггет Альянс, я два с половиной часа ДРАИЛ (синонимов - масса!) кухню.
Естественно, все вычистил, стало краше прежнего
(потому что люстру тоже вымыл).
Выводы:
1. Варенье везти не надо - самогон не прокиснет.
2. Делать водный затвор.
3. Открывать бражку возле мусоропровода.
4. Невероятный (одиозный?) случай легко снимет все стрессы (по сравнению
с ним, все - фигня!!!)
5. В трудную минуту придется выкарабкиваться самому (хоть бы кто помог
- сын спит, жена гыкает)))) Резюме: Бодяга разлетелась, но сам продукт
цел. Бутылка вымыта, закрыта и водружена на прежнее место - дображивать.
Супруге из нее испить не светит.
Отака бiда хлопцi)))

Екатеринбург. Ковпак. Кировский. НЕ НАВИЖУ!!!

А как все отлично начиналось! Собрались в экстрим поход на велосипедах в
лес. Все замечательно. Вообще, езда по льду на велосипедах – это как
секс. С велосипедом. И как в любом сексе, все зависит от вашей техники.
Если она наработана, то секс становится приятным увлечением – и для вас,
и для вашего любимого велосипеда. Но когда навыки не развиты, то вы
заебе%тесь сами, и велосипед затрахаете.
Перед поездкой отлично подкрепились. На Луначарского открыли шикарный
Кировский. Ну все есть, что пожелаете. Взяли куриц, шоколада, фирменных
булочек (в походе превращаются в ледяные булыжники полкило весом) и
коньяк на случай несчастных случаев типа обморожения.
Выехали. Снег, минус 15 градусов, но мы активно проходим в сторону Ревды
40 км. На конце гора, которую мы собрались штурмовать.
Ветер, лед, коварно покрытый снегом. Впереди глава нашей экстремальной
экспедиции – Вася.
Летит на велосипеде.
На скорости (не специально, просто тормоза в мороз не фиксируются),
обхожу его на повороте (мощный спуск вниз, горный серпантин и все такое)
с криками «Йо». Лечу, радуюсь жизни и тому, что наконец удалось обойти
Васю. Впереди на дороге разлеглось озеро. (Горный ручей, понимаешь).
С уже увядающим «йо» я прохожу это озеро на большой скорости и чудом
понимаю, что не утонул ни мой велосипед, ни я. Отдаю должное мудрым
руководителям а-ля Вася, которые всегда предупреждали заранее о таких
вот горных сюрпризах.
Вспоминая, оглядываюсь, чтобы предупредить Васю, но как оказалось, чтобы
посмотреть, что лед озера со второго раза не выдерживает и... вместе с
передним колесом Вася ныряет под воду.
ПЕРЕЛОМ НОГИ. Причем чудовищно мокрой.
Растираем, согреваем, вызываем спасателей. Главное – впереди.

И тут в мою мудрую голову закрадывается гениальная мысль – согреть
продрогнувшего Васю коньячком из кировского. Открываю бутылочку, чуточку
смущаюсь тем, что пробка в моих руках превращается в труху. Но может от
мороза? Продолжаю наливать в кружку из термоса, не замечая, что краска с
кружки в раз обваливается и растворяется прямо в жидкости.
Вася в два гигантских глотка залпом выпивает все 350 грамм, которые
вмещаются в кружку и тянет руку к курочке... Не дотянул, мать...
Вырубился.

Приезжают спасатели. Васю тихонечко блюет и галлюцинирует. Мудрые люди с
одного взгляда идентифицировали банальное отравление паленкой и рывком
ставят Васю на ноги, чтобы бедняжка не захлебнулся собственными
позывами. Из ЗАКРЫТОГО перелома с хрустом становится ОТКРЫТЫМ.
Ошарашенные спасатели извиняясь укладывают его обратно. на спину, чтобы
перевязать рану. А Вася от скачков вверх да вниз, да противного хруста,
который до сих пор у меня в ушах, вдруг решил наконец освободить свой
желудок полостью.
Мало того, что он был мокрый снизу, стал еще и сверху. Причем умудрился
задохнуться, сука, в своих отбросах (забрызгал мой новый велосипедный
рюкзачок). Начали откачивать. Хрен ты помассируешь ему грудную клетку –
Вася оделся в жилет, который снимается снизу. А внизу раздробленные
ноги.... Да и количество кофт и футболок, которые натянул на себя Вася
делало похожим его на кочан капусты.
Старые спасатели вызвали новых спасателей. Которые специализируются на
удушениях.
Приехали. Вася мокрый в снегу сдецал примерз так, что перевернуть его на
бок было уже невозможно. Не вышедший весь коньячок, или что там было в
место него, растекся по мозгам и Вася стал петь песни и слюняво
приставать к спасателям, гладя их за лодыжки. При чем в сознание не
приходил, дышать не мог и сдавленно гавкал.
Молодой свежий спасатель, увидев старания Васи в попытках подышать
воздухом, укоризненно посмотрел на уже бывших с нами спасателей и со
всех ног рванул делать Васе искусственное дыхание по всем правилам.
Встал над Васей и приложился к его губам своими.
Почувствовав на своих губах свежий привкус Васиной блевоты спасатель
отпрянул и осел на Васины ноги. Мы хором кричим, что они сломаны, но
очередной хруст заглушает наши крики.
Но нет худа без добра, Вася вдруг очнулся и мощным воплем прочистил свое
горло, окончательно заблевав молодого спасателя. Но теперь он мог
дышать, а спасатель отплевываться.
Так вот, мораль сей басни такова, если бы не сука Ковпак со своим
кировским не брал паленный коньяк, то мы бы взяли на великах штурмом
самую высокую средне-уральскую гору. А сейчас только в следующую
субботу.
Кстати, как раз на Васины 10-ть дней.
Историю рассказала Лариса Позднякова

Говорят дети...

- Сашенька, как собачка лает?
- АФ! АФ!
- А киска?
- (тихонько) аф... аф...

Вчерась. Сижу смотрю телевизор. Канал RenTV(не реклама, правды для).
Рассказ идет о парламентских слушаньях по поводу закона "о рекламе пива
на телевидении". Идет нарезка из выступлений отдельных депутатов на эту
тему, один из них выступил с гениалной фразой:
"... и вот ваш внук, ваш сын, и ВАШ я извиняюсь дочь!!!!!!..."
Как говорят здесь, я плакаль...

Произошла эта история достаточно давно году в 96-97. Поехали 4 друга -
20-21 год в славный город, жемчужину Крыма - Алушту. Поселились дикарями
достаточно дешево, но и место того... высоко - в гору идти минут 20 от
моря. Ну море солнце разврат и пьянство - что надо молодежи. Так
получилось, что были у них там знакомые местные жители с которыми два
друга С. и Вова отправились по злачным местам пробовать портвейн.
Напитка энтого в промышленных количествах они дотоле не потребляли,
потому пили стаканами. Сначала в кафе, потом, говорят очевидцы, на
дискотеке. Но наконец Вова осколком сознания узрев что друг в полный
хлам решил тащить его домой. С. был вроде не против, против была белая
горячка, которая настигла С на выходе из дискобара. Вова враг, вдруг
совершенно четко осознал С. Ведет меня расстеливать. Сначала С пытался
взывать к его совести - "Вова, мы же друг друга знаем с детства, дружим
семьями, а ты меня хочешь замочить, сука!". Слова не помогали - С начал
физически сопротивляться. Теперь послушаем Вову - "Я тащу этого алкаша в
гору, еле иду, а он что-то бормочет и неожидано начинает меня душить,
пытается вмазать мне по роже и т. п." Разумеется было применено легкое
физическое насилие. Однако в последний (судя по всему перед расстрелом)
момент впереди показались фары машины. Белая горячка решила что пришла
подмога - "Наши, солнцевские! Пиздец тебе Вовик!" - с этим криком С
выбежал на дорогу пытаясь обнять подъезжавшую копейку.
Утро словами еще одного сожителя С и Вовы - К: "Вчера пришли очень
поздно - Вова с С уже спали - со светом и у Вовы почему-то из под
подушки торчал топор. Проснувшись с утра лежу с закрытыми глазами слышу
голос С: "Вова ты меня вчера бил? Начинаю охуевать - Вова и С - лучшие
друганы. Вова "Да нет, что ты!" С: "Вова, ты меня вчера по лицу бил?"
Совсем хуею. Вова "Не, по лицу не бил." С: "Вова, а ты ногами меня вчера
пиздил?" Вова: "Ну вот ногами-то точно всего пару раз!".
C тех пор С портвейн не пьет.

Нет, может быть я чего-то не понимаю:-))), но мне кажется, что на наших
водительских удостоверениях - на тех самых, где под словами
"водительское удостоверение" стоит гордый перевод на французский "Permis
de conduire" - мое место жительства (г. Самара) переведено как-то не
так... там написано - G.SAMARA. Неужели на французском слово "город"
тоже начинается с буквы G? ;-)

К истории номер 4 от 28 ноября, про знание языков. В нашу лабораторию в
одной из скандинавских стран приехал русский ученый - умелец, каких
мало, да вот беда - с иностранным у него было не просто плохо, а
невыносимо плохо. Он, похоже, не совсем понимал, что русский язык и
английский сильно отличаются друг от друга. Вдобавок, в школе он учил
немецкий. Короче, прибегает ко мне наш кореец, глаза безумные, и
говорит:
- Слушай, постой рядом, я не понимаю, чего он от меня хочет....
Я подошел, стою. Миша, наливает что-то в пробирку, поворачивается к
корейцу и кричит истошно:
- Зис из специалише раствор! Йес?
Ошеломленный кореец отвечает: "Йес!"
Миша поворачивается ко мне, и говорит:
- Вот видишь, все понимает, а я-то боялся, что с языком проблемы
  будут...

открываем новую жилу - КОМПЬЮТЕРНЫЕ ВИРУСЫ

Дело было в Таллинне. По большим праздникам ездили в большой магазин
"Стокманн" и покупали что душа пожелает, а кошелек позволяет.
Однажды с тоской озирая весьма бедненькую витрину нашего магазина
(большого) на окраине, я вступила в беседу с продавщицей
- Почему у вас такой маленький выбор. Мы специально ездим в центр, когда
  у нас события в доме, столько денег там оставляем, а так бы здесь
  покупали
- у нас все продукты в компьютере, слишком много записывать нельзя, а то
  будут вирусы
- да какие вирусы от продуктов
- это не продуктовые, а КОМПЬЮТЕРНЫЕ ВИРУСЫ
можете себе представить состояние училки, которая если не вирусы, то
КОМПЬЮТЕРЫ уж точно преподает. Самое трудное было подавить смех, жалко
человека.

Машина у меня старенькая. 93-го года. Девяточка, но ездит очень хорошо и
вообще я ее очень люблю. Этим летом начались с ней проблемы - кипит
постоянно. Два раза в неделю ездил на сервис, что только в ней не
поменяли: датчик, проводку, бочек, проводку, трубки, проводку, блок
предохранителей, проводку, проще говоря теперь вся электрика у меня
абсолютно новая. Вы можете себе представить сколько денег я отдал за эти
5 месяцев? В общей сложности я с этой проблемой приезжал на разные
сервисы примерно 50-60 раз, сумма сопоставима со стоимостью машины.
И вот сегодня утром я, очень опаздывая на работу не заметил перед собой
ГИБДДшную 99-ку и снес ей всю бочину, а она мне, соответственно, всю
морду. Выхожу я из машины с каменным лицом - прав то у меня не было и
нет, из документов только техпаспорт. Беглым взглядом осматриваю ущерб,
и понимаю что в моей машине что-то не нак, не все так как должно быть...
ну да, бампер оторвался - лежит рядом, фары разбиты, крыло вмято,
радиатор помят немного, но бл... что делает отвертка в вентиляторе
охлаждения? Как я ржал! Столько бабок угрохано, а на самом деле...
Но, теперь представьте себе ГИБДДшника, который вышел с уверенностью,
что он очень шикарно поживится, начинает мне что-то втирать типа: статья
такая-то, пункт такой-то, ты попал на бабки, а парень ни слова не говоря
вышел, посмотрел... и как заржет!

Дело было году так в 2000 под Ростовом. Поезд мой почему-то отправляться
со станции Батайск не хотел. Было скучно пока за окном на перроне не
нечался бесплатный цирк. Переон тогда представлял собой натуральный
каток - снег утоптан до зеркального блеска. И вот на этом катке
нарисовывается некий субъект бомжеватого вида с огромным мешком за
плечами. Сзади идет такая же женщина. Оба в хорошем подпитии. Рядом со
мной мужики начали делать ставки на то как бысто субъект упадет. Однако
падает не он, а огромный кочан капусты из его мешка. Субъект забористо
от души материт все что видит и чешет репу, думая как бы кочан поднят и
самому не грохнуться. Показывает на кочан женщине, та покрывает его
матом. Тогда мужик пытается поставить мешок на землю и взять кочан.
Нагнувшись самым невообразимым образом, мужик все таки подымает капусту,
не упав при этом. В моем вагоне разочарование. Все спорят как же это он
не упал, ведь пьянючий же - видно. Когда мужик кладет капусту в мешок
оттуда выкатываются два других кочана и раскатываются метра на три в
разные стороны. Мужик совсем обиделся на них. Снял шапку, бросил ее на
землю и сказал все что думает об этой капусте. (жалко было плохо слышно
:) ) Немного успокоившись субъект поставил мешок и пошел собирать
капусту. Опять почему-то не упав (трезвый бы на его месте точно
грохнулся), мужик направился к мешку. В этот момент мешок падает и вся
капуста раскатывается по перрону. Это была последняя капля,
переполнившая чашу терпения мужика. Он начал с дикими воплями пинать
капусту по перрону. Под конец отвесил хорошего пендаля своей подруге и
получил кулаком в ухо. После этого "веселая" парочка скрылась из вида и
поезд тронулся. Полчаса стоянки пролетели незаментно.
Vandal

У нас у одной девушки на работе есть такая привычка разговаривать с
клиентами по телефону из сортира.
Раздается звонок, она хватает трубку и бежит к сортиру.
И однажды получилось так, что все сортиры заняты.
Она извиняется в трубку и просит позвонить, потому что "мой кабинет
временно занят".
Мы упали со стулов.
Но самое смешное, это когда все упали в бэк-офисе, из которого поступил
звонок, потому что там прекрасно знали о ее привычке говорить из
сортира-)))

История про моего папу, поэтому достоверная.
Ездил он недавно в санаторий лечить спину. Ну и решил, что раз уж
лечиться, так уж лечиться. И помимо стандартных процедур, связанных с
радикулитом, решил он пройти курс очистительных процедур. Но это был не
просто курс, а Курс с большой буквы! В него входили всякие страсти типа
уколов в паховые и шейные лимфоузлы и прочие садистские штучки. Ну и
естественно, какой же очистительный комплекс бывает без клизм! Ну так
вот, история как раз про них.
Приходит, значится, мой папахен на клизму, а здание санатория, надо
сказать, большое – несколько больших корпусов с лифтами. Но это,
казалось бы, было не важно, так как толчок есть прямо в процедурном
кабинете и никуда бегать не надо.
Ну вот, во время процедуры тетка, которая ее проводит и говорит папе,
что ей нужно ну очень срочно куда-то свалить после вливания, одного его
в кабинете оставить она не может и т. п. , короче, говорит «идите и
какайте к себе в номер». Ну ничего страшного, идти-то несколько этажей,
но мой папа, опасаясь худшего, решил сэкономить время и доехать до
своего этажа на лифте. Вы уже, видимо, догадались что произошло – лифт
таки натурально застрял! Ситуация критическая, проще говоря – полный
п*здец! Папа моментально себе представил как он будет выглядеть через 10
минут и стал судорожно жать на все кнопки, кричать и стучаться в двери.
Но х*й там – эффект нулевой. Лифт стоит, вода пытается вырваться наружу.
И когда уже наступил момент отчаяния, лифт поехал. Не знаю уж, что у них
там случилось, но поехал. И папа таки добежал до своего толчка! Теперь
он для меня образец геройства!
Мораль – относитесь к клизмам с повышенной осторожностью, равно как и к
лифтам.

Проголосовало 28 человек(а)