1984 год. Первый курс ВТУЗ-МАИ. Семинар по мат. анализу.
Решается на доске задача. Доска исписана во всю длинну, а доски во втузе
были с дополнительными открывающимися "крыльями".
Студент закончив решение задачи сел на место, препод вызывает
следующего.
Тон берет тряпку и начинает стирать предыдущее решение.
В этот момент с последней парты раздаются возмущенный девичий голос:
"Какой козел с конца стирает"
Аудитория легла.
Олег.

Прочитал историю про Запорожец, который не может ездить быстро. Ну-ну.
Дело было в Приморском крае. Особенность наша - дофига подержанных (в
очень приличном состоянии) японских машин. Наших драндулетов - очень
мало. У меня NISSAN SKYline - по классу чуть меньше Волги. Возвращаюсь с
дачи, устал как собака. Еду не быстро - больше 120 не иду. Ну не могут
ездить японские машины меньше 100. Не принято - да и скорости не
чувствуешь. За мной (под шум винтов так сказать ) увязались двое - Волга
и Тойота Марк-2. Весьма нагловатые и скоростные вещи, особенно Марк. И
тут Нас всех делает по левой полосе САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!! Как стоячих.
Напоминаю - у меня скорость 120. Первым не выдержал Маркушник. С ревом
вывылил налево и ушел. Через секунд десять сдали нервы у Волги. Я
мужественно держался, хотя в одном месте зачесалось. Через километров
десять на затяжном подьеме я обогнал САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ. В нем сидел
невозмутимый мужичек и дымил папиросой. С чувством выполненного долга, я
мирно пылил по скоростному участку, когда меня снова сделал ЗАПОРОЖЕЦ.
Водитель дымил папиросой и имел очень невозмутимый вид. Но я то уже ехал
130 км/ч!!!. Но финал был круче!!! На посту ГАИ - стоял САЛАТОВЫЙ
ЗАПОРОЖЕЦ - и его водитель что то обЪяснял менту. Я не знаю, что был за
движек в ЗАПОРЕ, но двигатель от МессерШмидта - отдыхает.

Работаю я в одной охренительно здоровой корпорации - неважно где, ну и
вот дали нам с напарником задачу - заплатить в сберкассе за телефоны
(домашние) некоторых людей. Поскольку платить много то отправились мы
оба. Пришли, стали под окошком, стоим как приличные люди. Забыл сказать,
что вся сумма (около двух тысяч гривен) была нам выдана в городском
банке бачками банкнот достоинством по одной гривне.
Короче подходит наша очередь, протягиваем кассирше счета, она мило
улыбается (не знает бедная что ее ждет), подбивает общую сумму и
сообщает нам сколько мы ей должны. Мой напарник Костя лезет в сумку и
начинает вываливать пачки денег. Глаза кассирши лезут на лоб, но
начинает пересчитывать эту кучу. Через 10 минут ей эта процедура надоела
и она, собрав деньги в большой мешок валит куда-то на счетный аппарат.
40 минут спустя она вернулась и сообщила нам, что десять банкнот
ФАЛЬШИВЫЕ!!! Это деньги, которые нам выдали в городском БАНКЕ!!!
В общем доложили мы свои кровные, а фальшивые лихо разошлись на рынке.

Значит так...
Забирал как то я подругу с работы будучи с БОЛЬШОЙ!!! температурой и
больным горлом.
до того больным что с трудом мог говорить и общался с помощью рук.
Подруга говорит `Сделаю тебе чай` а я показываю вытянутую руку с крепко
сжатым кулаком
Она (Удивленно) `Что... Стоит? `
`......)))))) Неа КРЕПКИЙ `

Юра

Действие происходит в Америке.

У меня есть друг Леня, который приехал сюда в нежном возрасте 8 лет. Кое
какие смутные воспоминания о богатстве русского языка у него
сохранились, но за 14 лет пребывания за границей они слегка
преобразовались.

Недавно, уговаривая меня пойти на риск в одном деле, Леня решил
пристыдить меня за мою нерешительностью пословицей "Кто не рискует, тот
шампанского не пьет". Но предвкушаемая награда за мой риск выглядела
слегка иначе - "Если не будешь рисковать, водочку не будешь хлебать"

Сегодня от нечего делать зашел я на сайт ФБР, в рубрику ТОР 10, или как
она там у них называется... На первом месте естественно Усама Бин Ладен.
Читаю, что же про него пишут: анкетные данные, где родился, сколько лет
и прочее бла-бла-бла... далее идет награда... и в самом конце фраза,
дословный перевод на русский:

ВОЗМОЖНО воружен и опасен...

Есть у меня друган- Вован.
Препреамбула. Вован мужчина серьезный, ежли че не так в ебало межет
таких пачек насувать мало не покажется, комплекция позволяет. Не обидел
Боженька здоровьем.
Преамбула. Вован влюбился, со всеми вытекающими последствиями «Бля, кто
на нее хоть косо позырит, раскрошу ебало», это он сообщил нам, перед тем
как познакомить.
Амбула. Вован как и все истинно влюбленные долго не мог признаться в
любви, и был вообще чрезвычайно застенчив в общении с возлюбленной своей
души. И он придумал гениальнейший ход. Он попросил свою старую подругу,
которая дружила с его дамой сердца довольно давно:
-	Вика, ты меня хорошо знаешь, ее знаешь, напиши ей письмо типа от меня
  мол типа я ее люблю и давно хочу ей это сказать.

Вика сказала «Хорошо, дай мне времени до завтра»
На следующий день она отдала ему любовное послание он не прочитав вручил
его девушке своей мечты. Дальше было шоу. Я лично видел это послание.
Лист формата А4, на нем как в боевиках, наклеенные буквы вырезанные из
газет разным шрифтом и размером : ТЕБЕ ХАНА, СУКА.

Др. Геллер.

Еду вчера с работы на маршрутке. Случайно замечаю над водителем
следующее объявление:"Граждане пассажиры! Для обеспечения большей вашей
безопасности при движении, убедительная просьба на водителя НЕ ОРАТЬ!!!
Он устал не меньше, чем вы!!!"

Вдогонку истории номер 3 от 14 ноября: В Норвегии столкнулась с
интересным феноменом имен иммигрантов: Доктор в больнице, англичанин.
Зовут Тимошенко Смит. Объяснил, что родители дали имя в честь советского
маршала. Что это - русская фамилия, а не имя, узнал от меня.
Студент в моем институте, араб из Ирака. Каспаров Банисаад. Родители,
поклонники нашего шахматиста, назвали... Он был в курсе о запутках
русских и представлялся грамотно: "Мое имя - Каспаров!"

Просто Наташа, к счастью :)

... Эффективность рекламы..
Произошло это лет так шесть назад. Многие, наверное, помнят такую
рекламу вафель "Куку-руку". С них-то все и началось. Одному моему
знакомому подвалила так сказать халява - три коробки этого самого
"Куку.." - даром, ну и он, недолго думая все это дело употребил.... То,
что жадность наказуема, он понял уже спустя час. Кроме того, продукт
оказался мягко говоря, не очень свежим, и последствия не заставили себя
ждать. После четырех часов метаний между комнатой и туалетом товарищ
притих, и сидел в кресле, хлопая ртом, как рыба карась - воздуха не
хватает... А в комнате радостно вещает телевизор, и вот - на весь экран
заставка и бодрая песенка: "Куку-руку - это чудо..."
.. Такому моментальному изменению цвета лица мог позавидовать хамелеон
(как и самому цвету - нечто изумрудно-бирюзовое, а сидящих в комнате
разметало порывом ветра от бедняги, ломанувшегося к выходу...
Должен заметить, что это, пожалуй была самая яркая реакция на рекламу из
всех, которые я видел.

Проголосовало 106 человек(а)