Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть
горчицу. американец хва- тает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками кол- басы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
  хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр
  беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед
  едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в
  дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь !
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те
двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами... Пойду-ка я лучше домой... Кошку
  трахать...

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

В лесу завелся страшный-престрашный зверь. Все остальные звери его
бояться. Вот, как-то идет этот страшный-престрашный зверь по лесу,
встречает лису.
- Так, лиса.. Ты попала. Завтра я тебя съем. Приходи в девять к старому
  дубу, я тобой позавтракаю. Вопросы есть?
Лиса, дрожа от страха отвечает:
- Нет..
- Так, свободна до завтра.
Идет страшный-престрашный зверь дальше. Встретил волка и говорит ему:
- Так, волк.. Не повезло тебе.. Завтра я тебя съем. Приходи к четырем к
  водопою, я тебя съем на обед. Вопросы есть?
Волк, дрожа от страха отвечает:
- Нет...
- Все, свободен до завтра.
Страшный-престрашный зверь идет дальше. Встретил осла. Говорит ему:
- Так, осел.. Не встрял. Завтра я буду тобой ужинать. Приходи ближе к
  вечеру к большой поляне, я тебя съем. Вопросы есть?
Осел:
- Есть...
Страшный-престрашный зверь:
- Какие?
Осел:
- А можно не приходить?
- Можно, вычеркиваю. Свободен.

Поручик спрашивает у денщика.
- Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить?
- А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться!
- Ты ты че, она таких слов-то не знает!
- Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете:
"Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы
дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то
спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она
ответит: "Нет, Яниху я не знаю".
Наступает вечер.
Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает - Графиня, а Вы во
Псковской губернии были?
- Нет.
- [смутясь] И в Михайловском тоже не были?
- Нет.
- Так вы что, них#я не знаете?

suckme`s saloon

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы
  поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
  бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером,
  затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а
  еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
  первый заместитель.
Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

suckme`s saloon

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти
ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое,
  так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик обалдевши:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

suckme`s saloon

Поймали людоеды англичанина, француза и русского. Вождь им и говорит:

- Пощадим только настоящего мужчину, который сможет залпом выпить
  бутылку шотландского виски, семь раз удовлетворить чернокожую красавицу
  и пожать лапу льву.

Ну африканцы бутылку на стол, бабу в хижину, льва в пещеру.

Выпил англичанин виски, а с бабой не справился. Удовлетворил француз
негритянку, как надо, а виски выпить не сумел. Съели обоих.

Ну, наш бутылку сразу засосал и ломанулся прямиком впещеру. Оттуда шум,
гам, рев! А потом выходит русский и говорит:

- Ну, где эта черная женщина, которой я должен пожать руку?

Чебурашка прохожему :
- Эй! мужик! Хочешь, у тебя член до земли будет доставать ?
- Конечно, хочу.
- Гена, откуси ему ноги !

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки..
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,
упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа..
Котик встает и:
- YESS!

Проголосовало 278 человек(а)