Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

шауль

Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно. Вот один
медведь и говорит другому:
- Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим.
Второй: - Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет.
Первый: - Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы
еще спим.
Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут в
самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это
движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу,
практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и
нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул.
Второй: - Ну что поймал?
Первый: - Да, поймал!
Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь.
Окунь: - Что, пидоры, бобра ловите?

suckme`s saloon

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.

Пляж, море, бывшие совки отдыхают...

Лежит красивая шлюшка, разомлела на жаре и засунув руку в трусики
почесывая лобок тихонько воркует: Умница моя работящая - квартиру
заработала, машину заработала, денег мне намыла. Жарко тебе? Водички
хочешь? Ну пошли купаться....

Рядом загорает мужик в сатиновых семейниках, засунул руку в трусы,
начесывает и матерится: Хату промотали, урод? Тачку разбили, сволочь!?
Деньги все на прошмандовок, да на лечение спустили!!? Жарко тебе,
водички хочешь!!!?... Хуй тебе - песок жуй!

Жизнь. как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная
полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, а
потом ЖОПА

Приходит жена к мужу и говорит:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Дорогая, я хотел бы уточнить -"кажется будешь" или "кажется ты"?
jonas

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к опера-
ции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит
молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм... хм, а теперь больному.
jonas

Бармен официанту:
-....и перестань вышвыривать пьяных клиентов за дверь.Все-таки в вагоне-
-ресторане работаешь!
jonas

Бухгалтерша:
-Что вы понимаете!Никакой оргазм не сравнить с тем чувством,когда баланс
сходится!
jonas

    Ужин при свечах. Он впервые у нее. Есть уже закончили.
Она ставит бокал и говорит: "А сейчас ты мой..."
Он: "Сама мой!"

Проголосовало 229 человек(а)